幼稚園ママが3~5人程度集まる児童館があり、毎日の様に児童館で遊ばせています。
https://life8.5ch.net/test/read.cgi/baby/1191679222/
◎【鬼畜】旅行先で会社の同僚にお土産を買おうとしたら妻が激怒。「私には苦労ばかりかけて贈り物ひとつないのに会社の女性にぬいぐるみか。どれだけ私を馬鹿にすれば気が済むんだ」
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◎揚げ物や肉料理に火が通ってないと私を責める夫。何度確認してもそう言われる。キレられた旦那に「出てけ」と怒鳴られ青あざができるほど太腿を何か所もつねられた
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◎兄嫁の言い分を丸々信じてる兄「嫁いびりをやめろ」私「ならもう週2で預かるのも園や病院への送り迎えもやめます。勝手に持っていった私物も返して」とメールした結果
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◎俺の母「私嫁子さんに嫌われてるかな?何かしたかな?」嫁「散々無神経な発言をされた。許せない」初孫が生まれるのを楽しみにしてる母が可哀想すぎる。嫁に折れて欲しい
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◎夕飯の支度をしてるのに帰宅早々私に論戦をふっかける夫。私「忙しいから今そういう話やめて」夫「(ハァ)妻と知能指数が合わないというのは問題だな!」
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◎俺「困ってる人を見捨てろって言うのか」嫁「誰も困ってない。あなたがお金をくれるから利用してるだけ」娘「お母さんがみすぼらしい格好してるの気づかないの?」
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◎私「激辛ラーメン食べに行くわ」友B「付き合うよ」→後日友Aから「私が辛いもの苦手だって知ってるのに無神経!もっと気を遣うべき!」と抗議された
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◎相談者「義父の葬儀がよりによって子供が前から楽しみにしてたTDS行きの日と重なりそう。はぁ」馬鹿『インフルだって嘘ついて行っちゃえ!』一同「はぁ?非常識すぎ」→馬鹿大発狂
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◎妊婦の嫁「海外赴任に帯同したくない」俺「えっ、来てくれると約束したのに」→社宅の奥さん連中「なにあの奥さん。ワガママにも程がある」→嫁「社宅にいたくない。出て行きたい」
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◎ワイ、発達軽度知的2級、年金を一年間コツコツ貯金しマッマに冷蔵庫を買う
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◎嫁が2日続けて飲み会から終電間際に帰ってきた。激昂した俺は嫁をリビングから玄関まで引きずり倒し怒鳴り散らした。嫁「怖い。もう会いたくない」
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◎妻が「気疲れするから正月に貴方の実家に帰りたくない。時期をずらしたい」と言う。でも大晦日から正月に親戚一同集まって年越しするってのがうちの暗黙のルールなんだよな
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◎53歳の妻が食事をまともに作らなくなった。メシウマ嫁だったのに最近は冷食や惣菜ばかり。俺の母親が家事をしてる横でソファでゴロゴロしながらスマホポチポチ
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◎おかきを白飯にかけて食べるのって普通なの?夫にやめて欲しいと注意したらめちゃくちゃ逆ギレされて別居話にまで発展したんだけど
まぁ会話に相槌を打つ程度で地味に参加しております。
そこのボスママっぽいAママは、乳児を連れているということもあり上の子のことはろくに見てません。
仮にA君としますが、表向きはハキハキとしっかりしていい子ですが気が強く主張も強く
Aママが見ていないときは悪いことし放題です。
Aママも喧嘩などの悪さを発見したらがっつり怒ってますが、A君は
誰かが作っていたブロックの作品を、みんながちょっと離れた隙にこっそり壊し
何食わぬ顔で離れていくとかそういう悪さをしているようです。(私も今日気付きました
そういう行為を私が発見した場合、叱った方がいいのか悪いのか。悩んでます。
A君のためなら叱った方が良いのでしょうが、Aママとこじれるようなことになったら面倒。
ですがスル-した場合、我が子にもいつか被害が行きますよね。
知らないだけでもう被害にあっているかも知れないし。
どう振舞ったらいいでしょうか。
実害(自分や子に)受けてないうちは「あー、A君こわしたなぁーw」とか
ちゃんと見てることはアピールしつつ生ぬるく接するかも
その悪さも親達が居るところから離れたところでやるんですね。
距離にして5mくらい離れている場所です。
それか、親からは見えない物陰。(例えば本棚の裏とか)
ですので、A君を注意するなり声を掛けるなりするには、
「わざわざそこまで移動」か「遠くから声をかける」になってしまうので
さりげなくアピールがしづらくて、今日はスルーという形になってしまって後悔してるんですが。
うーん、さりげなく近づいていって「駄目よ」とぽそっと言うかなぁ
けどA君が親に報告して面倒なことになるのはイヤだなぁ・・・
実際に自分の子供がやられたときに注意するので良いんじゃないの?
他の子だって親がついているんだし、保育園だったら何でもアリの時期だし。
兄弟が多い子が強いのって、そういうので揉まれるからだとも思うし。
私ならそんな放置親と関わりたくないから行かない。
モヤモヤしてるもう一つの理由が、既に被害にあってるかもって点なんですね。
今までも、トイレに行ってる間にセットしたおままごとが壊れてる~とか
組んだパズルが壊れてる~とかはしょっちゅうでした。
「A君がやったんだよ!!」という言葉が子ども達から出たこともありました。
けれども、その場にはA君は居ない。
その上、A君はしっかり者で弱い子を気にかけるいい子、で通っているので
私を含め親達もまさかA君じゃないでしょ~と。気のせいでしょ~と流してたんです・・・
今更証拠はありませんが、子ども達には申し訳ないことをしました。
>>523
それも考えましたが、都心のマンション暮らしで最寄の児童館を避けるのはきついし
恐らく、この先似たようなトラブルもあるでしょう。
他のママ達からの印象が悪くならないような、スマートなアピールの方法を
教えていただけたらありがたいなと思うのです。
A君のやってる悪さが、セットしたおままごとを壊したり、パズルを壊したり、ブロックを壊したりする程度なら、別にあなたが大騒ぎするほどのことじゃないんじゃない?
「悪さ」というほどのことでもないでしょ。
二度と使えないような壊し方をする、みたいなのとは意味が違うわけで。
児童館みたいな皆が遊ぶ場所で、「壊すな」という方がおかしいよ。
>>529に同意。
「被害にあってる」とか大げさに騒ぎすぎ。
そりゃ大人の目から見りゃお見通しだし、こずるい悪戯だと思うけど
子供なんてそんなもんでしょうが。
そのうち子供同士で喧嘩するなりなんなりして解決するよ。
あるいは言い返しても聞いてもらえなくて悔しくてもそれは経験のうち。
殴ったり仲間ハズレにしてるわけでもないんだから、放って置け。
なんでもママンが手を回してあげてると、子供が育たないよ。
大騒ぎしたいんではなくて、
「意地悪はいけないよ」というのをスマートに伝える方法を教えて欲しいだけなんです。
児童館ですから、興味を持っていじってしまったというのならなんとも思いませんが
作ってた子がブロックを追加しに行った隙にさっと近づいて壊し、
ダッシュで逃げて何食わぬ顔。というのを1日に2回も見たからには、スルーも出来ません。
そういう意地悪なんてたいしたことじゃないから、スルーすればよろし。
こんなとこで相談してること自体を「大騒ぎしている」と言ってるんですよ。
自分の子がそういう意地悪をしていても放っておきますか?
だから、子供同士にまかせればいいじゃん。壊された子がAくんに壊さないでって言えばいい。ダッシュで逃げてっても、何回も続けばわかるだろうし、実際前にAくんがやったっていう子いたんでしょ?
そのくらいでいちいち親が出てったら、あなたのほうがお付き合い遠慮されると思うよ。
「いたずら」って程度のことでしょう。
A君は、お友達に気がついてツッコミ入れてほしくて何度もやってるんじゃないかな。
そういういたずらを思いついてやってみたのに、誰も気づいてくれない…という状況
なんじゃないかと思う。
あえて対処法をアドバイス?するとしたら、今度見かけたら、作ってた子とかが
戻ってくるまで待ち、その上で「あれ~?壊れちゃってるよ、お化けが壊したのかな?
誰がお化けなのかな~~?」(手をおばけのカッコにして迫るようなポーズしたりしつつ)など、楽しげに「遊びの一環として」ツッコミ入れてみるといいよ。
528の説明の通りの意味なら、ほうっておく。
「壊す」と「崩す」は全然違うよ。
ただし、あからさまに力関係の弱者(年齢とか性別とかで)に対して
力で物言わせて恐怖感を与えるようなやり方なら、止める。
そのへんは、臨機応変だよね。
その子が崩したものを作り直し…とかされると、内心ではかなり引いちゃう。
手を出される方が迷惑というか、「黙って見とれ!!」っていうか。
勿論、特定の子に繰り返しやって、嫌がってるのに続ける…とかエスカレートしそう
だったら止めるし、様子は見てなきゃいけないけど。
子供らは一緒に遊んでないの?
親は子供らから離れたとこでくっちゃべってるの?
私が児童館行く時は、我が子のそばにいるけど。違うの?
ママ友の子と我が子が一緒に遊んでたらその近くにいて喋るし、別行動で遊んでる時は、我が子の近くに移動してるけど。で、ママ同士のお喋りは中断。周りのママ達もそんな感じ。
暴れん坊くんは、自分のママ以外のママの前でも、やりたい放題なんですか?
年少なら多少大人が介入して教えて
あげる方がいいんじゃない?
相手の子が、自分でうまく「やめて」とか言えなくて焦れてたりしたら介入するし、
「誰がやったの?」って怒ってたりしたら、わが子に「ほら、僕だよって謝りにいったら?」って促したりするかも知れない。
そこらへん臨機応変。
その程度の声かけで、5mくらい離れていても不自然じゃない、
周りに嫌な空気の流れない上手い台詞とか立ち振る舞いとかないかなって程度の相談なんですが・・・
>>536
本棚の影から、ブロックの大作が壊れて泣いてる子を見てニヤっと笑い、
ぷいっと外へ出ていくような感じです。(遊びフロアは庭に直結してる)
とても気付いて欲しいとか一緒に遊びたいとかって態度ではなかったですよ。
ちょっとぞっとするような感じ。
最初は、「他の子のブロックを壊して何食わぬ顔で逃げるらしい(しかも今日気付いた)」くらいの書き方だったのに、
いつの間に>>544みたいに「詳しく」知ったのかなあ。
「ぞっとするような感じ」とかさ。
それに、黙ってられません!的に思うなら、ふつうに近づいていって、
「おばちゃん見てたよ、駄目だよ」ってやさしく言えばいいだけじゃないの。
なんかAママがボスっぽいとか、A君ははきはきしていい子ぶってるとか
必要以上にA親子に対する嫌悪感がにじみ出てるんだけど。
みんなのブロックなんだし、
「作って遊ぶ子供」
「出来上がってるものを壊して遊ぶ子供」
どっちがいても良いんじゃないかなって思うんだけどね。
自分の子供が意地悪したら、叱るかもしれないけど・・・というか多分叱るけど
おもちゃの腕を折って二度と遊べない状態にするっていうのと、人が組み立てた
ブロックを壊すのとは全然違うと思うんだよね。
それにブロックを壊すのが一日二回程度なんだったら、普通のことじゃないの?
というか少ない方だと思うんだけど。
それにお子さん達は、幼稚園でそういう目にしょっちゅう遭ってると思うんだけどね。
それが子供の遊びだから。
Aママみたいに、ケンカしたらがっつりおこって、ブロックはお互いに壊し壊されで
それが遊びだと思うよ。マターリ汁。
ですから、ボスママのご機嫌を損ねることなくスマートに声をかけたいってことなんです。
今回もA君じゃなくて別の子だったら相談もしませんって。
だけど相手の親がボス風味で、年少なのでこの先も付き合いがあること。
Aママ含め周囲の大人たちはA君がとても立派な子だと思っているので
いきなり私が遠くから注意とかしたら私が浮く雰囲気であること。
そんな状況下なので相談にきたわけです。
過去に子ども達が「A君がやった」というのを「まさか~」と大人たちみんなで流してしまった罪悪感もあります。
その数回でA君が「俺は疑われない」と思ってしまったのなら、私にも責任があります。
もう、答えが出てるじゃない。
あなたは、A君だったら声を掛けない、と。
いくら言葉を変えたからって、そのときに声を掛ける事には変わりなく、
Aママ自身しか、何を言ったら機嫌を損ねるか分からないよ。
遠くに居るよその子(4歳)をさりげなく注意するとしたら皆さんはどうしますか?
相手の親がボス風味なので、あくまでさりげない立ち居振舞いを教えてください。
っていうことなんです。
はぁ。
今までのレス見れば頭の回転の悪さがにじみ出てますでしょ。
そんなんだから、相手の親がちょっと恐いってだけで対応の仕方がわからなくなるんですよ。
なんつーか・・・
「さりげなく注意」したくらいで4歳児が聞くわけ無いだろ。
そういう子は周りの大人がきっちり見張って、そのつどガッツリ怒らないとダメなんだよ。
それが出来ないならほっとくしかない。
対応の仕方が分からなくて悩むくらいならFOすれば良いだけの話だ。
遠くにいる悪ガキに「さりげなく」叱っていう事を聞くと思ってるこの人が面白い。
お子さん、おとなしい女の子なのかな・・・
Aママだって、ケンカしたときとか「がっつり」怒ってる訳でしょ?
がっつり怒らないと、聞くわけ無いじゃんw
さりげなく注意する方法はいくらでもあるけど、さりげなく無視されると思うよ。
うちも4歳餅だけど、嫌なことをやられたら自分で「やめて」と言えって教えてるよ。
私が他所の家の子に注意するのは、危険な事をした時とか一人を仲間はずれにしてる時とか、
どうしても見過ごせない時だけ。
つか、
ボスママに嫌われたくない>アテクシのベビタン可哀想 ならやんわり注意(もしくはヌルー)
ボスママに嫌われたくない<アテクシのベビタン可哀想 ならがっつり注意
でFAじゃないの?
いいとこどりの注意の仕方があったとしても、それで効果がある(A君がおとなしくなる)とは思えないんだけど。
それだけ「ずる賢い子」なら、さりげなくだろうが、ガッツリだろうが注意したら
ママに言いつけるでしょ。しかも、自分が悪くないように。
「550は怖いんだぞ」と思わせる程、ガンと言わないと、いう事聞かないと思うよ。
子に仕返しするのも、ゾっとする位に言わないとね。
その覚悟が無いなら、FOで。
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