兄夫婦とのつきあい方について相談です。
https://life8.5ch.net/test/read.cgi/baby/1191679222/
◎41歳の嫁に「もうひとり子供欲しい」と言ったら「もう無理。娘二人いるしいいでしょ」と言われた。子供好きだし今は高齢出産なんて珍しくないんだし大丈夫だと思うんだけどな
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◎嫁「熱があるのでご飯買ってきて」俺「成程夕飯はないんやな」→晩飯食って帰ったら「私と子のことは何も考えてないんだね」とキレられた。疲れて帰ってきた夫にお疲れ様もなくそれ?
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◎娘「一浪してでも好きな大学に入ってやりたい仕事に就きたい」俺「女が浪人なんて駄目。二流でもいいから入れる大学に入ってさっさと結婚しろ」→娘号泣。俺が悪いの?
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◎出産してから旦那と仲良ししてない。「そういう期間が長いと冷めるから仲良くしよう?」って言ったら「いや俺すでに冷めてるし」って言われてショック(泣)
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◎前妻との間にできた子供が施設にいる。今の嫁と再婚する時に娘を施設から引き取る方向で話がついてたのに、入籍した途端嫁がその話をうやむやにしようとしてる
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◎弟の転勤の都合で弟夫婦がうちに住んでるんだけど、弟嫁の料理が恐ろしく不味い。なのに「素材の味を大事にしないと!」「皆さんが濃い味すぎるんです!」と聞いちゃくれない
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◎面白半分で後輩から女を奪い取った。女と二人して後輩をあざ笑ってやったら泣いてた。数年後に偶然見かけたから強引に後を追って話しかけたら逃げられた。負け犬ざまぁ
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◎夫が生理中の娘を「臭い臭いw」と馬鹿にする。娘が泣いて学校に行っても、何度やめるようきつく言っても「でも臭いんだ」
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◎彼氏の家でグラスを運んでたら彼氏の友人が突然「のろま!」と私を殴った。私「やめて」友人「何がやめてだよw」続けざまに殴られた。一同爆笑、彼氏も笑ってる
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◎妹がおかしくなった。頼みもしないのに食事時に家中を漂白して回る。私「悪阻がきついからやめて」妹「自分こそ嫁に行ったくせに親に甘えんな!!」とお腹を殴られた
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◎生後5ヶ月の娘が早朝からギャアギャア泣きっぱなし。付き合いでゲーセン行って寝るのが遅かった俺「うるさい」と怒鳴る→嫁が娘を連れて実家に帰った
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◎「離婚はいいけど養育費月22万払って。あと子供を受取人にして自分に生命保険かけてね」って旦那に言ったらものすごい勢いでキレられた。子供にお金かかるんだから仕方ないじゃん
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◎嫁の母親が「旦那君に個人的に送ってるのだから娘の電話のついでじゃなく自分からお礼の電話をよこせ」とうるさい。別に送ってくれなんて頼んでないんだけど
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◎両親と弟妹が住む家で兼業主婦をやってる嫁が「大人6人分の家事辛い、専業主婦になりたい」と言い出した。母はもっとテキパキやれてたんだしやれないことはないはず
出てきたことがありません。
「お持たせを出すのは行儀が悪い」とするおうちもあるので、
義姉さんはそういう家で育ったのかな~?と思ったりもしたのですが、
姪っ子には食べさせるのです。
うちの子が一緒に食べたそうにしていてもまったく気づきません。
でてこないならこないで気にならないのですが、
ちょっと自分の子を不憫に感じてしまいます。
姪っ子はうちの上の子と同じ4歳で、しばらく前に重度の自閉症ということがわかりました。
兄夫婦は夫婦仲も良く、子供の障碍を悲観している様子などは驚くくらい感じません。
(あえて見せないようにしているだけかもしれませんが)
なので私も、いつか助けを求められたら協力する心づもりだけはしていますが、
普段特別なにかしたりとかはせずごく普通に接しているつもりです。
嫌われてるかな、行くのを控えた方が良いかなとも思ったのですが、
義姉から声がかかって誘われます。
姪っ子はまだまだ手がかかるから、義姉や兄は自分の子供にばかり目がいってしまって、
周りが見えないだけじゃないか、それとも、うちの娘が同じ年だけに、
実は会うたびに色々な思いがあるのかな…とか考えてしまって。
そういうこと抜きに
「おねーさん、みんなで食べようと思って持ってきたんだ~
うちの子にも一個ちょうだいね~」とかあっけらかんと言っちゃっても良いものか…
(兄とは父が違い、年が離れているのでちょっと遠慮があって、
今までそういう話し方をしたことはありません)
それともそっと距離を置いてみるべきか。
ご意見いただけるとありがたいです。
1,行くのを控えるべきか。
呼ばれてないのに訪問してるなら、あなたがモニョってる以上
行かなければすべての問題が解決するのでは?
2、自閉子のせいでまわりが見ててないのか。
パニック起こさないよう自分の子にお菓子を与えてるのかもね。
自分の子を制御するのに精一杯で、あなたの子がまだ4才
ということまで頭が回ってない可能性はある。
そこはあなたが配慮(わが子用お菓子も持参とか)するしかない。
なんにしても悪く取るぐらいなら距離を置けばと思う。
誘われて遊びに行ってるのに手土産を出してくれない、ってのならまだしも
自分の娘にだけは食べさせてるんだよね?
今度、手土産を渡す時に「一緒に食べようと思って」と人数分買って行って
そう言い添えて渡してみれば?
それでも姪御さんにしか食べさせないようなら、何も言わずにもう訪問をやめれば?
我が子は、食べたそうにしてるだけで「食べた~い」とは言わないのかな?
手土産ってのは出されなくても何とも思わないが、姪っ子だけにってんなら確かに…モニョる。
ケーキとか日持ちがしないもの&人数分を持参し、
「美味しそうだったので買ってきました。皆で食べましょう。」
みたいにやってみるのは?
「一緒に食べましょう」か、最初から「こっちはお土産用、こっちはわが子用」って用意してくか、
お兄さんと相談してみたらいいんじゃないのか。
ママ友じゃなくて近い親戚なんだし、「嫌われてるのかしら、FO」みたいなことを
軽率に考えるべきじゃないよ。
それは自閉の子供をもつ他のお母さんに失礼だ。
それならみんなが一緒に食べれば問題ないはず。
多分、身内だけど変な奴、けちな奴、が正解だと思う。
同意
もし、分けることでパニックになるのを避けてるんだとしたら
464に一言断りがあってもいいはずだよ。
現時点では非常識としか言いようがないかな。
内心まったくもやもやしないかと言えば嘘になるけど、
自分なら極力気にしないようにする。
「ここの家はお持たせはお客には出さない家なんだ」と思うようにする。
もし、自分の子にだけお土産をだして、>>646一家にはお茶も出さないなら
「実は嫌われてる?」と思うかも知れないけどさ。
>>481も書いてたけど、ものすごく近い親戚だし、
これからも付き合いがあるんだから
いちいち嫌な風に取らずにあっけらかんとしてる方がいいと思う。
義姉さんはあまりまわりに気を使うタイプじゃないんじゃない?
呼んでおいて、もてなしのお菓子も出さないなんて自分の兄弟とか親以外ではありえない。
あなたはよその家に行ったつもりでも、
義姉さんは家族がきたんだからほしかったら自分でやると思ってるのかも。
一度「勝手に冷蔵庫あけていい?子供が麦茶飲みたいって~。
あ、買ってきたお菓子入れるお皿も出していいかな?」ってやってみたら?
FOはその反応を見てからでいいのではないかな?
お子さんが自閉症だってお菓子ひとつ出せないなんてありえないって。
>>467
義姉から声がかかって訪問することがほとんどです。
我が子は自宅以外では食べたいと言わないように教えてきたせいか、
食べたいときも私にそっと耳打ちしたり、
私にも言わないでじっと見ていたり…ということがほとんどです。
(同じように育てても下の子はこれから欲しがりそうな予感がします…)
「帰りがけに同じのを買ってあげるから、今は我慢してね」
「違うお菓子を持ってきているからそれで我慢してね」
などと言い聞かせてずるずるここまで来てしまいました。
ケーキは姪がアレルギー持ちなので、むずかしいかもです。
お煎餅系のお菓子か果物というようになんとなく決まってしまいました。
以前食事の支度中に「持ってきたリンゴ、食後用に私が剥きましょうか?」
と言ったこともあるのですが、
「あー、うん、食べ終わったら私が剥くからいいよ~」なんて言われて、結局でてこず…
でも姪はリンゴと一緒に持って行ったミカンを一人で食べてました。
正直、嫌われてるなら距離を…というのは、自分が面白くないからではなく、
もしも私たちが義姉を追い詰めるならその方がいいのかなと思うからです。
>>481さんのおっしゃるとおり、ママ友じゃなくて近い親戚ですし、
兄は両親が亡くなってから父代わりになってくれた面もあるので、
私が少し我慢するくらいは必要なことかなと思います。
でも、嫌われているのじゃなく、義姉がちょっと変わった人ということであれば、
我が子にこれからも我慢させるのはどうなのかなと思いまして。
なんとかもう一回だけ不自然にならないように言ってみようと思います。
書き忘れましたが、パニックになるからでは?
とご指摘がありましたが、それはなさそうです。
苦手なこと、姪の前でしない方が良いことを尋ねたことがありますが、
「この子そういうのなーんも無いのよね…」とのことでした。
爆発も無い代わりに、表情や意思表示がとにかく乏しいタイプなのだそうです。
もしかしたら義姉さんは天然というか気がつかないというか、
自分の子にしか目が向いていなくて、
お土産=うちの子(姪御さん)に持って来てくれたもの=うちの子だけが食べる物
と思っているのかもしれませんね。
464さんのお子さんが食べたがるとは想像もしていない。
でも、一度リンゴの件があるようだし、わざと?という気がしないでもない。
嫌ってるとかではなく、464さんの子は何でも好きなものをいつでも食べられる、
うちの子は食べられる物に制限があるんだから、と考えてるとか。
お子さんもだんだん大きくなってくることだし、
徐々に距離を取る方向に向かった方がよいかもしれませんね。
そのうちわだかまりが大きくなる可能性もありますし。
「うちの子も食べたいみたいだから出してほしいってことをさりげなく言ってみた事も
あるんだけど、気がついてないみたい。
その辺はどう考えているのかな?」
とかさ。
手土産にみかんを持ってくなら、自分の子達用にもみかん持参。
煎餅渡すなら、同じ煎餅持参。
で、姪が食べだしたら、同じものを鞄から出して我が子にあげる。
…ダメ?
自分の子どもにも同じ物をその場で渡すようにすれば?
中身は普通の煎餅でもみかんでもいいけど、ちょっとかわいいラッピング
(これも100均ので充分)して子どもたちにひとつずつという風に。
>>493
うん!それがいい。完璧ー!!
>私にも言わないでじっと見ていたり
義理姉も464の子のことを自分の子と同じなんだと思っているだけじゃないかと
義姉さんは、とても違和感がある。
自分の子だけが食べているって状況だよね?
その親も、ってことは良くあるよ。
普通に生活できるけどちょっと空気が読みにくいとかさ。
で自分も>>492-493はいい案だと思う。
かどもたたず、娘も喜ぶ。
間違いなく姪御さんが食べられるとわかっているものを持っていって
その場で広げたらどうだろう?みんなの前で。
「さあ、みーんなで食べようね~。」と。
りんごなんかだったら、「うちの子も食べると思うので、私がむくね。ナイフ貸してくれない?」と義姉さんに言っちゃえ。
目の前で同じ年の子が食べてるのに、4歳児に我慢しろってのはかわいそうだよ。
それを見ててなんとも思わない義姉さんも、ちょっとおかしいんじゃないの?と思ってしまう。
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