私は24歳で、兄夫婦は29歳、私の父(57歳)、私の母(54歳)です。
私は両親と離れて一人暮らししており、
両親と兄夫婦は車で30分程度の距離に住んでいます。
https://life8.5ch.net/test/read.cgi/baby/1191679222/
◎41歳の嫁に「もうひとり子供欲しい」と言ったら「もう無理。娘二人いるしいいでしょ」と言われた。子供好きだし今は高齢出産なんて珍しくないんだし大丈夫だと思うんだけどな
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◎嫁「熱があるのでご飯買ってきて」俺「成程夕飯はないんやな」→晩飯食って帰ったら「私と子のことは何も考えてないんだね」とキレられた。疲れて帰ってきた夫にお疲れ様もなくそれ?
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◎娘「一浪してでも好きな大学に入ってやりたい仕事に就きたい」俺「女が浪人なんて駄目。二流でもいいから入れる大学に入ってさっさと結婚しろ」→娘号泣。俺が悪いの?
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◎出産してから旦那と仲良ししてない。「そういう期間が長いと冷めるから仲良くしよう?」って言ったら「いや俺すでに冷めてるし」って言われてショック(泣)
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◎前妻との間にできた子供が施設にいる。今の嫁と再婚する時に娘を施設から引き取る方向で話がついてたのに、入籍した途端嫁がその話をうやむやにしようとしてる
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◎弟の転勤の都合で弟夫婦がうちに住んでるんだけど、弟嫁の料理が恐ろしく不味い。なのに「素材の味を大事にしないと!」「皆さんが濃い味すぎるんです!」と聞いちゃくれない
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◎面白半分で後輩から女を奪い取った。女と二人して後輩をあざ笑ってやったら泣いてた。数年後に偶然見かけたから強引に後を追って話しかけたら逃げられた。負け犬ざまぁ
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◎夫が生理中の娘を「臭い臭いw」と馬鹿にする。娘が泣いて学校に行っても、何度やめるようきつく言っても「でも臭いんだ」
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◎彼氏の家でグラスを運んでたら彼氏の友人が突然「のろま!」と私を殴った。私「やめて」友人「何がやめてだよw」続けざまに殴られた。一同爆笑、彼氏も笑ってる
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◎妹がおかしくなった。頼みもしないのに食事時に家中を漂白して回る。私「悪阻がきついからやめて」妹「自分こそ嫁に行ったくせに親に甘えんな!!」とお腹を殴られた
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◎生後5ヶ月の娘が早朝からギャアギャア泣きっぱなし。付き合いでゲーセン行って寝るのが遅かった俺「うるさい」と怒鳴る→嫁が娘を連れて実家に帰った
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◎「離婚はいいけど養育費月22万払って。あと子供を受取人にして自分に生命保険かけてね」って旦那に言ったらものすごい勢いでキレられた。子供にお金かかるんだから仕方ないじゃん
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◎嫁の母親が「旦那君に個人的に送ってるのだから娘の電話のついでじゃなく自分からお礼の電話をよこせ」とうるさい。別に送ってくれなんて頼んでないんだけど
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◎両親と弟妹が住む家で兼業主婦をやってる嫁が「大人6人分の家事辛い、専業主婦になりたい」と言い出した。母はもっとテキパキやれてたんだしやれないことはないはず
7月末に生まれた姪なのですが、3時間おき?に泣いて、
夜中も泣くため、兄夫婦は寝不足だそうです。
それで困ってしまい、(私の)両親のところによく駆け込んで来て、
先日は1週間程度滞在していたそうです。
ちなみに、昨日も両親家を23時ごろ訪れ、多分そのまま泊まったと思います。
私の実家は自営業で、兄が父のあとを継ぐので、
お嫁さんは自分の実家から離れて暮らしています(専業主婦です)。
もちろん、自分の母親に助けを求められず、初めての子育てで大変なのは
重々承知しているつもりですが、
このままでは、私の両親(特に母親)が先に参ってしまいそうです。
事実、昨日電話した際にもかなり疲れた様子で泣かれてしまいました。
私としては、初めは慣れない土地でがんばっている兄嫁寄りでしたが、
最近はあまりに頼りない状況が続く兄と兄嫁に対し正直怒っています。
この状況を打開するにはどうすればいいかお知恵をお貸しください。
(常識的な範囲で私の実家を頼るようにするにはどうすればいいでしょうか)
よろしくお願いします。
あなたが出る道理がないと思う。あなたの親が断らないんだし。
私は子供がよく寝る子だったので自分の状況とは違うので想像でしかないが
2ヶ月以上もまとめて3時間寝られない状況が続いてるんだ、兄嫁も
十分辛い思いしてるんじゃないかな。
頼りないなんて見てるだけの人が言っちゃいけないと思う。
母親に共感するのはあなたの立場上当たり前だが
週の半分以上母親に預けたまま、とかじゃないんだし
常識的な範囲を超えてるようにも見えない。
周りに知り合いもいない土地で意固地にならずあなたの実家を
素直に頼る兄嫁さんをもう少し家族的な目で見てあげれば?
頼まれたって義実家になんて近寄らない人が多い中
ここを一緒に乗り越えればあなたの親と兄嫁さんは
いい関係を続けられるんじゃないかな。
328に同意。
4者が納得ずくでやっていることに、打開するべきものを何も感じないよ。
まして、「部外者」である別居娘が何が出来ると言うものでもない。
極論を言えば、出せるものと言ったら「口」か「カネ」でしょう。
口を出すとして、カネ(労働協力も含む)は出せるの?出す気あるの?
お母さんが息子夫婦に「嫌だ」と拒否反応を示したとき、
初めて、精一杯味方になってあげればいいと思うよ。
おかあさんに、
「いいのよ。私達も将来お世話になるんだし。育児も介護もお互い様w」
って一言いってもらったら?
それでドン引きして逃げる嫁なら、睡眠を削ってやる価値はないと思う。
メリットをうけるならデメリットも受けないとねw
いっそ同居を持ちかける
夜泣きが大変な時期なんてそのうち終わりがくるんだから別にイイジャン(・∀・)
はっきりと書いていない私も悪いのですが、
実家母はもう嫌だといっています。
ただ、それを兄嫁夫婦に言うと、当然嫁いびりのようになってしまうため、
いえないでいる状況にあります。
(特に、母は自分が姑にいびられていたため、出来る限りのことは嫁に
してあげたいと思っているようです)
それから、7月末に子供が生まれ、9月末までは嫁は嫁実家にいたので、
生まれてすぐにずっと大変な状況が続いたわけではないと思います。
>>328
初めは、私も実母にそういい慰めていましたが、
こういうものは自分たちだけ(兄夫婦だけ)で乗り越えないといけない部分も
あるのでは?と思い相談させていただきました。
>>329
いいアイディアですねw
確かに母は、子供の面倒を見させるだけ見させて、
介護はほったらかしにされるんだろうね、と言っていますし・・・。
ただ、そういう強い言葉を実母が言えるかどうかははなはだ疑問です。
>>331
すいません、はっきり書いていなくて。
4人のうち、間違いなく自分の母は納得していません。
私には拒否反応をしめしているのですが、どうすればいいでしょうか?
あなたは絶対に口を出さないほうがいい。
出来る事はたまに実家に顔を出し、姪を可愛がってあげるぐらい。
うちは、いろいろ理由をつけては割り込む義妹のお陰で、上手く言っていた
義実家との仲が複雑にギクシャクしだした。
夫とのケンカの理由も8割が義妹が原因になってる。
成人してるんだし、実家は兄夫婦が継ぐ、たぶんご両親の老後も兄夫婦でしょ?
寂しいだろうけどあなたは部外者。絶対に口を出しちゃだめだよ、
と義妹のせいで何度も家を出ようと思った兄嫁立場の人間が言ってみる。
貴女がお父様に言って、お兄様の労働時間を短くして貰い、兄嫁の負担を軽くする。
というのはどうかな。お母様も疲れているようだし、まずは兄夫婦に口を出すより、
貴女がご両親と相談の上、お兄様にしっかり汁というほうが先では。
あ、それすごいイイ!天才!
お父さんから
「お嫁さんが困ってる時に助けてあげられないような奴には経営をまかせられない。
自分の子供の面倒くらいみれんでどうする」
みたいに言ってもらうのか。
で、お嫁さんにはお母さんが
「何もしない子に育ててごめんなさいね。これから私達が親としてしつけていくから
何か困ったことは言ってね」
というとか。
父親であるお兄さんがもっとしっかりしなきゃ。
兄嫁が一人で実家に入り浸るなら問題は違うけど、お兄さんが2人だとお手上げだから
って連れて来るんじゃないの?
>先日は1週間程度滞在していたそうです
赤の昼間の様子はどうなのかな?やっぱり3時間おきに
グズリまくりなのかな?
あなたは、現場に居合わせたことはないんだよね?
実際、お母さんは「何が」大変なんだか聞いてますか?
物理的に眠れないことなのか、子供の世話を丸投げされてる状態なのか、
はたまた大嫌いな(329へのレスより判断)嫁が泊まりに来ることへの精神的苦痛か。
ありえそうな、「子供の世話を丸投げ」だと仮定するけど。
お母さんに、「子供の世話は一切しないこと」とお嫁さんと約束するように薦めてみては?
そのかわり、息子と嫁の食事の支度はする。
必要物の買い出しは、嫁の体調が無理なら代行するにしても、代金はきっちり頂く。
その他子供の世話は、洗濯も含めて全部息子夫婦でやる。
これだけでも、お義姉さんが怠け者でなければじゅうぶん助けになると思うし、
お母さんも、自分の家事の延長で、負担増も小さくて済む。
ただ、同居自体がストレスの理由だと、これじゃ解決しないだろうけどね。
お母さんに真意を聞いた方がいい。「不満だけど自分で言うのは嫌」と
言うお母さん、ただ実の娘に愚痴を聞いてもらえればいいのかもよ。
夜泣きの時期だけなら、客観的には短い期間だし。
問題の解決を望んでいるのなら、まずはお兄さんと話すのがいいとオモ。
>>335
そうですね、お互い様だということを言ってみたらとすすめてみます。
意外と嫁の方が引いたりするかもしれないですねw
>>336>>337>>338
はい、妹の私が兄嫁に口を出すことは絶対しないです。
確かに、私→実父→兄と言う形で注意してもらうのが一番いいですね。
父に話してみることにします。
>>339
ええ、兄自身、自分が大変だからというので連れてきてる部分も
大変大きいと思います。やはり兄がキーですね。
>>340>>341>>343
そうですね、確かに母にとって何が一番負担がかかっているのか聞いてみます。
赤の様子も聞いてないし、その辺もつっこんで聞いてみます。
ただ、実家に来た際には家事全般は母が負担していると言うことは聞いています。
(兄・兄嫁は手伝いせず昼まで寝ているらしい・・・)
母は働いているので、父+兄嫁夫婦の世話をするのはかなり大変なようです。
どこかで線引きするのは大事ですよね。
母にも言ってみます。
みなさんほんとうにありがとうございました。
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