修羅場家の日常

>>511
はめるのが一番の仲直り法って言うようなレベルの人なんじゃないの?
そんなだからトメもバカリアルではお目にかからないような家庭だわ

自分なんかの書き込みに
たくさんのご意見ありがとうございました。

二人目作ったのは、私自身、2才で両親が離婚をしていて
兄妹の存在がとても大きかったからです。

母から
「娘が一人ぼっちになるのがかわいそうね…。
もう1人作ってから別れられない？まあ、無理よね…」
と言われたこともきっかけの一つです。

夫婦を続けるにしても別れるにしても、
娘に妹弟がいたほうがいいかなと思ったので、
そのへんは迷いがなかったです。

姑はたぶん>>519さんのように思ってると思いますし、
そういう目で見られる覚悟もできてます。

年子なので最初は大変かもしれませんが、
一気に子育てを終えられると今は前向きに考えています。

旦那の性格が激変した原因である職場も辞めることになり、
新しい職場で昔のように落ち着きを取り戻しました。

今だけかもしれませんが、
一人目妊娠中の時より
家事や育児の面でも協力的になってくれてます。

子供に何かあったときは即離婚という約束もしたので、
そこまで言うならもう一度旦那を信じてみようという気持ちになりました。

母に心配かけないように気をつけたいと思います。
ありがとうございました。
あと、写真はしまっておくことに決めました。

姑ともこの距離感でずっといれたらと願うばかりです。

>>531
自治会長か…要するに八方美人なんだね。
周囲の全員から必要とされてないと不安で不安でしかたないと。

子どもたちは本当に生きるか死ぬかという思いでお母さんを必要としてるのに、
子どもたちから必要とされてるだけじゃ足りないの？駄目なの？
それって子どもに対する情が薄いからじゃない？

家族の形がなくなるのが嫌と書いてるけど、その形の中に愛情が詰まってないなら
そんなの人間の寄せ集めでしかないよ。
もっと子どもたちと向き合ってあげなよ、ほかの人たちじゃなくてさ。

>>536
あ、すみません。店長はともかく自治会長は入居者順なので１年強制だったんです。
できれば周りと関わりたくない出不精なので、順番でなければ絶対にやってませんｗ
家族との時間もなくなるし、本当に最悪でした。
細かく書けなくて誤解させて申し訳ないです。
自分から子供や家族との時間を割かれるようなことはしてないので、それだけは訂正させてください。

>>535
少しでもそう思ってもらえてたらありがたいです。
人員不足や順番とかでそういう役が回ってくることが多いので、今度から頑として断ろうと思います。

義母のスレなのに変な流れにしてしまって重ね重ね申し訳ありません。
これで書き込み終わりにします。お世話になりました。

>>540
〆たあとなのにすみません。
DVはなくなりました。性格や言葉も穏やかになって、昔の旦那に戻ったようです。
職場が変わったのがやっぱり良かったみたいで、毎日楽しそうです。
娘との時間も持てるようになり、娘も旦那にべったりです。
このまま幸せに暮らしていけるよう努力します。
ご心配ありがとうございました。

>>538
私としては、再婚した連れ子を心から可愛がってくれる人と出会えなかったリスクのほうを考えてしまうので、
再婚の発想自体がなかったです。
旦那のとこがその子連れ再婚家庭（義父との間に子はいない）でしたが、やっぱり微妙でした。
うまくいってるところもあると思うのですが、私には無理かなと思いました。

>>545
暴力的じゃなくなったならよかったじゃん。
元鞘で幸せならそれでいいんだよ。

>>550
ありがとうございます。

>>554
自分が正しいなんて思ってないです。
こんな短期間で自分の選択の良し悪しの結果が出るとはとても思えません。
子供が大きくなった時に別れることがあるかもしれないし、別れないかもしれない。
別れないための努力をお互いにしていこうと思えたので、離婚をやめました。

>>555
子供は最初から2人と決めており、間が開くとまた子供ができた時に仕事をやめなければならないので、
2人目は早めにとは思っていました。離婚をやめた以上は計画どおりに、ということでした。
家に戻ってからの旦那は目に見えて変わっていますし、原因だった職場も変えたので、
信じたいという気持ちがあるんですよね…。おかしいのかもしれないですけど。

>>561
ここで色々と意見を頂いている内に、直接関わってた人のことが気になったもので。
不愉快な思いをさせてすみません。

離婚の件は今のところ落ち着いてますし、いろいろとご意見頂けてありがたいのですが、
うちの事情に合わせた家族計画ですので…考え方の違いと思って頂けないでしょうか。
私が余計なことを書きすぎたのが原因で関係ない話になってきてすみません。
義母スレなので、このへんで終わりにさせてください。

なんか、ほんとちょっと足りない感じの人だよね。>>501
子供二人目作って離婚とか、とりあえず離婚ありきで子作りとか
ありえないから。
自分の親が言ったからとか、その親も離婚してるんでしょ？
自分の親がどんだけ大変だったか、自分がどんだけ大変だったか一番
分かってるはずなのに、それでも２人目いないと１人目カワイソウ！とか。
それで今はやさしい旦那になりました、幸せです（ﾊｧﾄ　とかｗ
何でも人のせいにしてるけど、なんか一番の癌は本人なんじゃないかなぁ？
ＤＶ夫は問題外だけど。

>>566
自分が離婚を経験しているからこそ、2人目を作ろうと思ったんです。
上にも書きましたが兄妹がいたから救われた部分がたくさんあります。
だからといって、娘がそう思うとは限りませんが。
大変だったり寂しかった思い出ももちろんがあるから、離婚をしない方向で話を進めたんです。
離婚前提で子作りなんて…そんな状況で旦那と寝るなんていくらなんでもできませんよ。
家族であり続けたいと思えたから2人目を作る気になれたんです。
子作りの時期が早いと言われるとなんともいえませんが、元に戻った今は逆に早くできて良かったと思っています。
離婚することになれば最悪の結果になりますが、そうならないようにしていこうとお互いに努力しているところです。
私にも悪いところはたくさんあると思いますよ。あなたのおっしゃるところの足りてない人だとも思います。

＞今はやさしい旦那になりました、幸せです（ﾊｧﾄ　
今の旦那との状況を聞いてくださった方がいらっしゃったのでレスしたのですが、
幸せです（ﾊｧﾄはつけてないですよｗもうそんなお花畑ではないですｗ
でも幸せになれるようがんばります。では、失礼します。

>>568
すみません。

>>569
たらればを言ってたらキリが無いと思いませんか？
離婚したら、また旦那がDVしたら、とか考えるより状況を良くしていくことに意識を向けたほうが
いいかなと思っているだけなんですが。
もちろん不安はありますけど、状況が改善した今、このままうまくいけばそれでいいと思っています。
2人目についてはどう思われても結構ですが、計画立てるのは悪いことですか？
どうしてもう一年待てなかったのかというレスに対して答えたものなのですが、
変だったんですかね、気分を害されたのでしたらすみませんでした。

>>501
一人っ子は寂しいだろう、あなた自身の経験を重ねて二人目を…という気持ちは
わからなくもないよ。
それに旦那と離婚しないように頑張ろうと決めたから2人目をと思う気持ちもわかるよ。
DV被害者ってなかなか自覚がないから、ここの人は客観的に見て心配してるんだと思うよ。
人の気持ちって旦那が謝ったり状況が変わったからといってすぐにどうこうなるもんじゃないと思う。
口だけの「離婚だ」と言ってたならまだわかるけど、書き込みを見る限り本気に考えてたようだし。

うちも4月頃に別居はしなかったけど、旦那としばらく揉めてお互い離婚を考え、
問題が解決してお互い冷静になって話し合いをして今は元の仲良くなった。
本当は今年中に子供を考えてたけど、仲良くはしてるけどまだお互いの傷が完全に癒えるまで
時間をかけるというか様子見の段階。
だから501さんの心理がちょっと理解できない。

>>573
すみません、おっしゃるとおりです。これで消えます。

>>574
似たような状況の中、私の行動をみてモヤモヤしたと思います。
それなのにありがとうございます。
元に戻る＝全てを忘れるではありませんが、引きずらないという約束をしてまして…。
ぎくしゃくしてると娘も少し機嫌が悪いというか、なんかいつもよりぐずったりするので、
いやおう無く仲良くせざるを得ない状況でもありました。
娘と旦那が仲良くじゃれてるのを見て、ちょっとの間でも2人を離してしまったことを後悔しました。
父親がいないことを娘がどう思うか考えると、離婚しなくて良かったと思いました。
それで割とすぐ、仲直りできてしまった感じで…。
>>574さんが理解できないというお気持ちもわかります。自分でも早いなと思いました。

>>576
そんなつもりは微塵もないです。
うまく伝わらなくて訂正したりしたのですが、感じ悪かったですね、すみません…。


長々と張り付いてお目汚し失礼しました。

>>501
消えないで。
あなたと出来婚女との違いを教えて。

>>501
＞元に戻る＝全てを忘れるではありませんが、
＞引きずらないという約束をしてまして…。 

こういう大事な事って言葉ひとつで約束するもんなのかな？
怒らないようにするとか暴言は言わないようにするとかならわかるけど。
元に戻るように努力するのは否定しないけど、娘がぐずるとかで仲良くするなら、
子作りよりもまずは>>585さんの言うように幸せの環境を整える事が大事なんじゃ？

離婚しなくて良かったとか書いてるけど自分にただ言い聞かせてる気がする。
ここにまだその離婚危機の事を自ら長く細かく書きこむあたりがまだ根にもってるというか、
トメがどうとか書いてるけどそんな事関係なく不満がたまってるんだと思うけど。
私もまだ完全に立ち直ってはないから574で書いてるのと同じで。

>>586
娘にとって良いパパで、娘もパパ大好きなんです！
というのを強調したくて筆が滑ったのでは。

1人1人にレスしたいのですが、これ以上荒れるのは申し訳ないのでやめておきますね。
旦那がおかしかったのは職場のせいなので、再発はないと思います。保障はありませんが、信じてみたいんです…。

>>587さんのおっしゃるとおりで、仲直りしたあと娘が久しぶりに会えたパパに見せた嬉しそうな顔を見たら
後悔というか、自然とそう思ってしまったんで…ほんとなんででしょうね？
人間的に未熟な夫婦ですがそれでもそれなりに、思い描いている家庭があり、それに近づけるよう努力している途中なので、
思うところあると思いますがこのままｽﾙｰしてやってください。
周りに迷惑かけた手前、意地でも皆さんの危惧されてるとおりにならないようにします。
叩かれても仕方ないレベルの話なのに、優しいレスや親身になってくれた方、本当にありがとう。


>>592
違いはないと思いますよ。これでいいですか？さようなら～。

>>612
でももう作っちゃったんだから遅いでしょ。
稀に暴力が治る人もいるし、今の状況だったらその賭けに出た方が分がいいよ。
「その考えの甘いところを叩き直してくれるわ！」
って鼻息荒くしてるのトメトメしい。

>>615
もう再構築してしまってるんだから
今から離婚するよりは、暴力が収まる方に賭けた方がいいってこと。
再構築か離婚か選ぶ段階過ぎてしまってるから。
殴る蹴る髪掴んで引きずり回すレベルじゃないし
再び物に当たるようになったら、その時は真剣に考え直せばいい。

>>617
だから、それもう遅いじゃんｗ
もう手遅れな事で場所移動してまで説教したいのが異常に思える。
本人も一々反論しないでスルーすればいいのに。
直接的暴力じゃないから、兆候は出ると思うよ。

>1人1人にレスしたいのですが、
>これ以上荒れるのは申し訳ないのでやめておきますね。

【名無しも】みんなで雑談251【コテも】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1286260252/
こちらに移動して答えていただいてもよいですか？

>人間的に未熟な夫婦ですがそれでもそれなりに、
>思い描いている家庭があり、
>それに近づけるよう努力している途中なので、

努力が安定してからじゃ駄目だったんですか？
子供に負担がいくとは思いませんか？

遅くなりましたが>>609>>574さん、誘導先で返信させて頂きました。
あのままの流れで答えては誘導先でも間違いなく荒れてたでしょうし、
少し落ち着いてからにしようと思いまして…。
またこうして出ていくのもどうかと正直迷いましたが、お2人のレスには
答えるべきかと思いましたので、良かったらお目通しくださればと思います。

ｽﾙｰできなかったり何度も出てきて申し訳ありませんでした。失礼します。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1284636008/
こちらのスレから誘導されました501です。こんどはこちらが荒れると思って書くのを迷ってましたが、
お返事したい方がいるので、すみませんが書き込みさせてください。
長くなりそうなのでいくつか分けて書かせてください。
何を書かれても構わないのですが、私のレスでまた荒れるのが嫌なので投下終わったら消えます。ご了承ください。

>>609
この思い描いている家庭を目指す為には、どうしても私の職場復帰が関係してくるんです。
今まで口にはだしませんでしたが、旦那は私に働いてほしいと思っていたそうです。
生活なら旦那の稼ぎだけで十分なのですが、これから子供にもいろいろとお金がかかってくるので、
たくさんあって困るものではないという考えからくるものでした。
確かに子供の習い事や学費など、不自由のないようにしてあげたいとも思ったのでその点は条件付きで了承しました。
ただ、子供を2人と決めていたので、私の職場復帰を早めるなら子供の間隔もあまりあけられなくて…。というのも、
一人目の時は妊娠してたら続けられない仕事だったので、辞める時にすごく迷惑をかけてしまったんです…。
そういうことをもうしたくないし、今すぐ働いてもまた子供ができたからって辞めなければならなくなる、それなら早めに2人目を産んで、
働くにしてもせめて下の子が3才になるまで待って欲しい、旦那にも可能なら職場を変えてほしいと提案しました。
話ができる状態ではなかった旦那ですが、私の考えを知り、離婚の話し合いの後は状況を改善するためにすぐに勤め先を変えたり
育児にも協力的になったりとすぐに誠意を行動で表してくれました。今もそれは続いています。
安定してからというのはよく分かります。DVの周期というのがよく分かりませんが、治らない人はいくら時間をかけても治らないと思うんです…。
旦那は「すぐできない人はいつまでたってもできない」という考えの人だし、言葉通り変わってくれたので、もう一度信じてみようと思いました。

>>609
私の書き方が悪くてものすごいDV旦那みたいになってるんですが、
本当にひどいDVの方に比べたらちょっと種類が違うと思います。
おかしくなった期間というのも去年の2月～今年の3月の間ですし、物を投げ出したのも3月になってからです。
物を投げられはしましたが>>616さんのおっしゃるようにケガをしたこともないので…（怖かったですが）
とうとう娘の部屋に向かって投げたので、もしかしたらエスカレートして直で娘に手をあげる可能性も…
とは考えてしまいましたが、娘が何かされたということは今まで一度もないです。
なので再発というのもなんだかピンとこなくて…。本当に血を流したり痛い思いをしてる人が見たら
どこがDV？と思われるレベルではないかと…。
職場を変えた今は落ち着いてはいますが、するとすれば仕事のストレスやなんかで再発する可能性があるんでしょうけど…。
前の職場は本当にひどかったので、それが無くなった今、再発の元も無いし、離婚問題も自然となくなってしまいました。
本当にやばかったらいくらなんでも分かりますし、まず元に戻ってはいませんので…。
あれから半年経とうとしてますが兆候も無いです。
職場で精神を病む人ってたくさんいますよね。それだったのかなと思ってます。
暴力は一切なかったんで許せる範囲ではありました。

>>609
離婚することが子供にとって一番負担になるのではないでしょうか。
私が働かなければならないので子供はもちろん保育所ですよね？
母は働いてますので面倒をみてもらうことはできません。父親もいない、母親とも自由に会えない、
そんな生活を私も2才の頃から経験していますので、離婚が一番の解決方法ではないと思うんです。
家族3人で暮らせるのが一番いいことだと思ったので、それに向けて夫婦の責任を持ち、
もう一度修復していこうと旦那は行動を起こしてくれました。それだけで私は十分でした。
だから信じられたし私も協力しようと思ったんです。短い期間で判断するのが甘いと思われるかもしれませんが、
安定というなら経済的にも精神的にも今の状態が今までで一番安定しているように思えます。
私たち夫婦も成長していかなければならないところがたくさんありますが、
離婚をやめて今の生活を続けていく上では、2人目の妊娠は上にも書いたような事情があります。
自分たちの行動を振り返ればDQNでしかないというのは自分たちでもよく分かっていますし、
子供に危険があるような状態でもなければ2人目を妊娠しても差し支えない環境にあります。
こう言いきってしまうのも良くないのでしょうが、それぐらいの責任や覚悟を持たなくてはと、
離婚をやめた今思うのです。
子供の心配はありがたいのですが、何が一番子供のためになるか考えながら行動しているつもりではいますので、
考え方や価値観の違いと思って頂けませんでしょうか。

>>574
＞こういう大事な事って言葉ひとつで約束するもんなのかな？
＞怒らないようにするとか暴言は言わないようにするとかならわかるけど

もちろんそれは大前提にありますよ。それも含めたくさんの約束事をして念書を交わしてますが、
全て書くのもまた長くなったりまた揚げ足とられるのが面倒だったのではしょって書いてしまいました。
ケンカになると旦那は別れをほのめかしたり家に金を入れないなど言ってたのですが、私が離婚を口にしたのはあの時が初めてで、
しかも本当に出て行ってしまったので旦那はすごくショックだったと言ってました。電話に出なかったり出てもすぐ切ったりしてたのは
本当に離婚になるのが怖くて逃げてたそうです。離婚騒動に懲りたから改善したのかどうかは分からないですけど、上にも書きましたが、
時間をかけても治らないものは治らないと思いますし、短い期間かもしれませんが、その間の変化というものがとても大きかったんです。
子供がぐずったくらいでとおっしゃいますが、夫婦でケンカをしたりすると情緒不安定になるというか、様子が本当に変わってしまうので、
子供の為にも仲の良い両親になれるようもう一度きちんと向き合わなくてはと思うようになりました。
娘がいなかったらそれこそいつまでも引きずったままか、離婚していたのではないかと思います。我慢する必要がないですから。
落ち着いて話し合いができるようになってからは、離婚が一番の解決方法ではなく、状況をどう改善するのか、
夫婦でお互いに直すべきところ等を話し合い、また家族3人で暮らしていく方向で話が進みました。状況を改善することで別れずにすむなら
それが一番だと思ったんです。子供に何かする危険のあるような旦那なら戻らず離婚でしたが、暴力を振るわれたわけでもないし、
状況改善に努める姿勢を見せてくれたので、信頼に足ると思えましたし私も応えなくてはと思いました。疑ってかかるのは簡単ですし、
様子見を長く続けても良かったのですが、せっかく変わろうとしている人を無碍にすることはできませんでしたので、
覚悟を決めて関係修復に努めました。今ではお互いに「産んだ以上は子供が幸せだと思える家庭を作るのが両親の役割」
と胸に刻んでおり、3人で楽しく暮らせています。

>>574
旦那の転職で離婚問題もなくなり、DVの心配もほとんどないと思ったので（この様子見期間が短かい上、
事情があるとはいえ2人目を妊娠したことが普通でないことは承知しています）
環境を整えるとかは問題ないと今のところ思ってます。今できる再発防止措置は十分にしたつもりですし、
何かあったら、ではなく起こさないことが大切だと思うのでこれ以上はもうできることはないですし、
今の暮らしがうまくいってるのであればこれをずっと続けていけば良いのではないでしょうか…。
問題が起きるかもしれないし、起きないかもしれないですよね。それはもう時間が経たないと分からないことです。
話し合いができてからは離婚の必要がないことが分かりましたし、離婚の原因になっていたものもなくなりました。
これからは今の状態を保つ努力をしていく段階になっていますし、人として親としても成長していかなければなりません。
すべての夫婦が円満な状態で妊娠・出産しているのでしょうか。多かれ少なかれ問題を抱えながらの方も中には
いらっしゃるのではないでしょうか。
もちろん問題のないことが一番ですが、その家庭ごとの解決方法でうまくいっているのであればそれでいいのでは…と思います。
立ち直ってないのは私より旦那かもですね…不満はないのですが大切にされすぎて逆に不安なので、
出てったことがよっぽどショックだったのかなと。
言い聞かせているのではなく、本当に心から離婚しなくて良かったと思っていますし、旦那のことはもう許しています。
ただ、我慢したり耐えたりはできますが、何を言われても平気なわけじゃないので…。
姑の言葉に傷つきましたので、思い出しながら書いてるとつい感情がこもってしまったというか…。
義母のムカツク一言スレなのでセリフ書き出しは皆さんやってますし、これだけじゃ状況が分からないかな？　
と思って細かく書きすぎたのが良くなかったですね。姑の言葉は根に持ってますよ。忘れられないです。
旦那にもここまで言われたことなかったので。
そういえばあんなこと言われたなと最近思い出すようになって、
ちょうど義母スレを見かけたので書き込んでしまいました。

長々と投下続けてすみません、>>930さん驚かせてすみません。

本スレの最初の書き込みの後、書き逃げとあったので、あれ？絶対レスしなきゃダメなの？と思い、
「人のせいにしたり自分の意思がない」とも書かれてあったので、いや、そんなことは…と、細かく
自分の考えを含めたり、誤解された部分とかを訂正しながらレスしてたのですが、
そうすると「自分が正しいと思ってる、自分大好き、最後まで言い負かさないと気がすまない」などと書かれて、
ようやく何を書いても揚げ足を取られるんだなと気づいて、何人かの方もおっしゃってたとおり
ｽﾙｰさせて頂きました。本当に何をムキになっていたのか…お目汚し申し訳ありませんでした。
これ以上荒らしたくないし、こちらまで荒れたらと思うと気が気でないのですが、
皆さんが心配されるほど子供が危険な状態ではないことだけはお伝えしたかったのと、
>>609>>504さんだけでもお返事したほうがいいのかなと
思ったのでこちらに書き込みさせて頂きました。長々とすみませんでした。では消えます。