現在7ヵ月の女児をもつ母です。実家は車で30分ほどの近距離で、
父は実母が再婚した相手です。
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◎善意で無報酬で学生の部活の指導をしてるのに「土日もお願い。でないと勝てない」と頼まれた。平日毎日出てるんですけど。「出れる日だけでいいから」って言ってたくせに!
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◎うちの近所に独身義姉がマンションを買った。トメ「これで義姉ちゃんの将来も安心だわ~。引越し当日はお手伝いよろしくね。孫ちゃんは私が見とくからね。ファイトp(^_^)q!」
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◎10歳の娘が学校に行かない。嫁「家でゆっくり話を聞いてあげるべき」俺「甘やかしすぎ。問答無用で学校に叩き込むべき」→強引に学校に連れて行ったら嫁が激怒
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◎俺氏「これに半額シール貼って」スーパー店員「ここに置いてあるものにしかシールは貼れません」はぁ!?俺は30分前から惣菜キープしてたんだけど!!なんなのあいつ
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◎29歳の年下彼氏が結婚してくれない。せっかく優良物件を捕まえたのに。話し合ったら「まずは一人暮らししてみたら」って言われた。意味分かんない
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◎私の実家では旅行の時家族全員の荷物を大きなバッグにひとまとめに入れてた。だからそうしたいのに旦那が断固拒否する。なんで?別々の荷物を各自が持つ方が非効率的じゃないの?
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◎小1の息子が廊下を走ったくらいで妻が学校に呼び出されたんだがwww 今の学校ではこれが普通なのか?
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◎夫「食器の上で布巾を洗うな!」私「は?どうせこれから食器洗うんだし同じじゃない?」夫「俺の見えないところでやれ!!」私「なら自分で洗えば?」
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◎7年もつきあってる友人が「ドタキャンいい加減にして。そういうの大っ嫌い」って怒りのメール。いやいや今まで一度も怒んなかったじゃん。なに突然
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◎嫁の前夫が亡くなったらしく葬儀に行きたいと言い出した。どうしても行かせたくないんだが泣いてまで行きたがる。他の男のために嫁が泣くとか考えたくないんだが。俺の心が狭いのか?
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◎一方的に婚約破棄された。年収500万なのに300万の車をローンで買ったのがダメだって。結婚したら家族で乗ろうと思ってたのになぁ
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◎「『家はウトメの遺産が入ったら建てる』と私さんが言ってた」「私さんの娘が双子なのは中絶歴があって不妊治療してたから』とウトメに嘘ばかりついてた義兄嫁。全部バレて修羅場に
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◎資産家に嫁いだ。コトメ「長男の嫁は奴隷!働け!」ウトメ「長男の嫁は鷹揚に構えていればよろしい。嫁が来た時点でコトメは嫁以下の居候。身の程を弁えろ」コトメ号泣www
私は父から性的なイタズラを受けていた時期があり、娘を父に抱かれるのも激しく嫌で、実家に帰れません。
夫の職業柄、一ヵ月くらいの出張がしばしばあり、その間帰ってこいと実母がいつも言うのですが、部屋数も少ないので私たちは母と父の部屋で過ごすのもあり、
父と一緒にいるのが苦痛でいけません。
共働きですが給料の大半を父に取られてしまう中、一生懸命育ててくれた母には娘を見せてあげたいんですが、どうしたらいいでしょう。
長文でごめんなさい。
あなたが虐待を受けていたことをお母さんは知らないの?
お母さんが一人で会いに来てくれるのが一番望ましいと思うのだけれど。
実母は知りません。言えません。
思春期に入るまでは本当に優しく、本当のお父さんみたいに接してくれ、感謝していたんですが、突然そういうことになってしまい、母としては反抗期が続いてる感じで思っているみたいなのです。
それと母は昼夜仕事をしているのであまりうちに来る時間もなく、うちに来るときはかならず父がついてきます。
祖母から母が会いたがっていると聞いたりして、私も会いたいけれど、
もうなんか悲しいです。
私一人のときは気にしないようにしていたのですが、娘を可愛がる父を見ると激しい嫌悪感がしてしまうのです。
泊まりに行く必要ないでしょ。
昼間父親のいない間に遊びに行くか、母親に来てもらえばいい。
今更ほじくりかえす必要もないし。
しょげていないで、今のあなたの生活を大事にしよう。
忘れなよ。
どうしても我慢できなかったら、母親に理由は言わずに
嫌いだから父親連れてこないでっでいいじゃん
父親がいない時間ってないのかな?
お母さんが傷つく事を考えて言い出せないの?
でも、その遠慮は全く見当違いだと思うよ。
義父さんがやったことは許されない事で
未だに貴女の心に傷を落としているでしょう?
私はお母さんにきちんと話した方がいいと思う。
10代のときに、私が荒れていた時期があったでしょ?
あのとき、実は義父さんに悪戯されて
それがショックで嫌で嫌でどうしようもなかったの。
だから、娘がだっこされているとその時の事を思い出しちゃって
凄く辛いの。
と。
書いていて、ふと思ったんだが
これ義父さんに突きつけてやった方が良いのかな?
せっかく出来た孫(義理でも)を抱けないのは自業自得って。
正論だ!!
だが、娘(自分)の見方をしてくれなかったら自分がショックなんだよ。
もし娘をかばってくれたとしても、 そのことで母親の人生を壊してしまう
今幸せなんだから、許してあげたらいいと思う。
今の幸せは、両親のおかげなんだから。
485は、そういう経験もあって今の人格を形成してると思うから。
485が追い詰められないことを切に願うよ
許せる?
私は許せないよ。
過去の事だから今更公にするつもりはないし、年に一度会うか会わないかだから
いいけど、>>485さんはしょっちゅう会って泊まったりする訳でしょ?
それってとてもストレスがかかると思う。
親の関係壊したくないのは分かるけど、だからって自分が犠牲になる事ないと私は思う。
極力あわない。
絶対、一対一で合わない。そうすれば忘れられる。
お母さんに言っちゃうと、あなたとお母さんの間まで
壊れてしまうかもしれないから。言わない方がいい。
反抗期でいいんじゃん。
「感謝はしてるけどキライだから連れてこないで。」
これでいいよ。
過去のことで終わったことなら言わない方がいい。
お父さんとお母さんの関係も、あなたとお母さんの関係も悪くなるだけじゃない?
で、やはりお父さんとは極力会わない方向で行くしかないと思う。
勇気を持って。お父さんを拒否してほしい。
性的イタズラする人って な お ら な い よ
娘さんが将来イタズラされる可能性だってある訳で。
どの程度のイタズラか分からないけど、娘さんを守るのはあなたの役目であって。
お母さんにはトーン低めにイタズラされた時期があるから父とは会いたくない、でもお母さんには会わせたいの、と素直に言うべし。
489さん、まさにその通りです。母の気持ちも気になりますが、もしも万が一母が知っていて知らないふりをしていたら、私が本当に落ち込みそうなので。
実家は自営なので泊まらなくても行けば父と顔を合わせてしまうんです。
なんだかとりとめのない相談でごめんなさい。
でも気持ちだけはしょげずにがんばります!
誰にも言えなかったけど、たくさんの人にアドバイスもらってシャキーンとしました!
ありがとうございます!
がんがれ!
無理しないでね。
狙われるよ。甘い顔したら。
私は母と義父の離婚が決まった時に打ち明けたけど、
保身に走った母に余計に傷つけられたな。
もしも万が一って気持ちわかるよ。
工夫してお母さんとだけ付き合う道も、
打ち明けていっそ両親と断絶する道もあるけど、
娘さんのこともあるからひとりで抱えるのは本当に辛いね。
許さなくてもいいし、打ち明けてもいいし、会わなくてもいい。
494さんが無理しないことが一番だと思います。
なぜ今の状態でお父さんに娘さんを会わせるのか理解できません。
他の人もレスしているけれど、そういう性癖は一生直らないよ。
これから先、お父さんと娘さんが二人きりになることが絶対無いと言えますか?
子供時代はいいけれど、女性らしくなってくる頃、お父さんが娘さんを見る目は変わると思います。
もし性的イタズラを娘さんが受けるようなことがあったら、
あなたはどうするつもりですか?
また「母には言えない」と言ってなあなあにするつもりですか?
あなたが嫌悪感を感じるとかそういう問題ではなくて、
将来娘さんに実害が及ぶかもしれないのに、ちょっと危機感が足りないんじゃないでしょうか。
お母さんに言いづらいのは分かりますが、
将来娘さんを守るにはお母さんの理解と協力が絶対に必要ですよ。
娘さんを守れるのは母であるあなたしかいないんだよ!
もっとしっかりして!!
そうですよね、父が娘に…ってこと、心配です。今は会わせたくないので実家に行かないようにしてますが、長くは続きませんよね。
やはり母に言うしかないでしょうか…。
できることならしたくないですが、それも考えてみます。
娘に何かあるのは絶対に避けたいですから。
読んでいて、暖かいレスも厳しいレスも、謙虚に受け止められるあなたに好感を持って
しまいました。
こんなに素晴らしいあなたを育てたお母さんなら、打ち明けても受け止めてくれる人の
ような気がしますが・・・。(知らないのに口出ししてごめんなさい)
実際のところは、会った事も無い他人には解らないですが、あなたが思う通りに行動し
たら、時間はかかってもよい方向に進むんじゃないかと思います。
こんな事しか言えませんが、あなた自身と娘さんの事を第一に考えて頑張ってください。
された身から言えば、私は言えない。
なんて言うか483さんは違うかもしれないけど
私はそれを言った事によって
味方になってくれないかもしれないっていうのもそうだけど
もし味方になってくれたとしても
私が汚いって思われるかも(って表現は違うかもしれないけど
今までとは見方が変わるだろうって意味で)って怖い。
そんな事言って母との今までの関係が変わるのが。
母親の人生を変えるのが。悩ませるのが。
(今は関係ないから離婚して欲しいわけじゃないし今更苦労させなくても)
いいじゃん理由なんて言わなくても
ただ「父とは会いたくない」で。
しつこく聞かれたら「嫌い(もしくは合わない)だから」それだけ。
父親だって心当たりあるんだから「会わせない」って言われて逆切れなんてしないでしょ。
ただ、他の方が言ってるとおり娘さんには絶対会わせない方がいいよ。
泣いて落ち込んで、かつ、私を見る目が変わるだろうなと思う。
だからお母さんに「何で嫌いなの?」って言われても
「相手にとってはささいな事だったかもしれないけど、私はいまだに引きずっていて、
口にしたくもなくて、平気になるまではまだ時間がかかりそうだから。そっとしておいて。」って濁したよ。
でも、娘さんがもう少し大きくなってから、
あなたが嫌なら娘だけでも連れてきて遊ばせていいわよ、とか
うちに預けて働きなさい、とか
ご両親が言い出さない事を祈ります。共働きなんでしょ?
あと、一度手紙を書いてみるという手もあるよ。(すぐに出さないでね)
自分の気持ちなんかを一度目に見えるようにまとめて、断る口実、考えてもいいと思う。
くれぐれも娘さんのこと気をつけてあげてください。
お母さんに家にきてもらうとかして、お父さんには会わないほうが
私もいいと思う。
娘さんが心配。どうか気をつけてね。
みなさん本当に本当にありがとうございます。
今、手紙というか、気持ちを整理するためのものを書いてきました。
いろいろと考えた結果、やはり
今は詳しいことを母に言うことはやめようとおもいました。
みなさんの言ってくれたように「(嫌いだから)つれてこないで」と言うつもりです。
おそらくわかってくれると思います。
それでだめだったらまた考え直しますが。
意見や応援、ありがとうございました。
一人では煮詰まってしまい、どうしたらいいか、わかりませんでした。
娘さんのために強くなってくださいね。
あと、お母さんが納得しなかった場合に告白して、信じてもらえなかったとしても
それは、混乱して気づいてあげられなかった自分の非をすぐに認めらないって
事もあるかと思うので「後でゆっくり考えてみて、嘘ではないのよ」と。
「お父さんに言っても絶対認めないと思うから本人には言わないで」とも
言っておいた方がいいかも。
漫画家の槇村さとるさんは、性的虐待を何十年もたってから本人に
「謝れ!」ととうとう言ったら「覚えてないけどすまなかった」と言われて
がっくりしたそうです。
本人の謝罪とか反省は期待できないので、お母さんと仲良くできるよう願ってます。
どんなに憎んでも余りあるんじゃないの?
奇麗事言うとつけ込まれるからね。
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がしました