母の日を迎え姑さんに母の日のプレゼントを贈ろうと思っていましたが、
夫を通じて「実母にもプレゼントを贈らないのに受け取らない」と拒否されました。
http://hello.5ch.net/test/read.cgi/ms/1399437228/
◎彼女の衛生観念がおかしい。賞味期限が切れた卵を「生じゃないから大丈夫」と出してきたり、煮物の汁を別の料理に使ったりする。菌がわくんじゃないかとヒヤヒヤ
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◎交際中の子持ち女の中2の息子が生意気で根性もないくせに屁理屈ばかりこねる。ムカつくので施設に入れることにした。子供の根性もまっすぐになるし全員がwin-win
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◎両親と私一家で弟の家に泊まりにいくつもりだったのに弟嫁が「ホテルに泊まって下さい」だって!せっかく家族で和気藹々と過ごしたかったのに他人行儀な弟嫁のせいで台無し
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◎彼氏「ママンは働きながらクリスマスの御馳走を全部作ってくれたよ?君もそうしてね?」私「じゃ貴方は何をしてくれるの」彼氏「帰りにケーキ買ってくるよ」私「…」
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◎婚約者40歳が弟夫婦の前で子作り宣言。弟夫婦「は?今から?無理無理www」「うちの息子を『一人っ子は協調性がない』と散々貶めたくせに今から38のババアと子作りとかwww」
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◎俺「もうウワキしないから少しは俺の頑張りを認めて」嫁「は?たった2年で?」俺「だって俺真面目に頑張ってるよ」嫁「私は真面目に頑張ってたら旦那にウワキされたよ?」俺「…」
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◎夫が月1万3千円の光熱費を「高い。もっと節約しろ」と言う。「俺が一人暮らしの時は6千円程度で済んでた、お前は使いすぎ」だって
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◎嫁友の結婚式のスピーチやボード、ビデオ作成と2ヶ月以上準備してた嫁。「嫁ちゃんの時は私がやるね」と言ってたその嫁友が「ゴメーン妊娠しちゃった☆」
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◎マイホーム建設中なのに妻と喧嘩し家を追い出され離婚を切り出された。裕福な家に育ったからって馬鹿にしやがって。せっかく俺の家が持てると思ったのに。少しでも毟り取りたい
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◎りゅうちぇる「嫁が可愛い」フェミさん「嫁呼びやめて!差別!!」一般人「え、まって何がいけないの」「嫁呼び素敵やん」「フェミうるさいわ」→ツイ消しして逃亡www
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◎しょっちゅう休憩を取る妊婦パート「ごめんねぇ~」俺「そう思うならバイト出ないで下さい」妊婦「うっ(;_;)」→店長「俺くんそれマタハラだよ」俺「はぁ!?やってられっか!!」
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◎夫が同じ部署の若い女の子を毎日送迎してる。同じ部署の男連中と張り合ってるらしい。不愉快だと伝えたら「やきもち?」とpgrされた
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◎夫がポルシェ911を買おうとしてる。世帯収入1200万で中古でも700万する車なんて分不相応だと思うのに「近いうちに絶版になるからどうしても買いたい」と聞かない
過去に、私や兄弟の名義をかたられて借金をされた、闇金から私の職場に取り立ての電話があった
詐欺のようなことをしてサラ金から借金をしたなどがありました。
夫を通じて聞いたところによると、
・自分も私の実母のように縁切りをされるのではないか
・私が姑さんをお義母さんと呼ばないから余所余所しい
・私と仲良くなりたい、頼ってほしいのに…
といったような理由があり、「実母に冷たい私」からのプレゼントは受け取ってもらえません。
私は、仕事もしており、自分の休日を割いてまであまり姑さんとべったりすることしたくありません。
その分、法事墓参りや夫の兄弟が帰省した時には顔を出すという最低限の付き合いはしています。
私がお義母さんと呼べないのはどこか照れくさいというか恥ずかしいというかそのような理由です。
社会人ですからその点は改善せねばいけないと思っています…。
姑さんの自宅に電話をしても出てもらえません。
とにかく、実母とお姑さんは違う!!!という事を伝えたいのですが取り合ってもらえません。
とりあえず、↑のことを伝えるため手紙を出そうと思っていますが、このような対応でよいのでしょうか。
旦那を間に立てて3人であってもらうように言ってもらったら?
くだらない思い込みの悩みだから、会って話せばどうにかなるんじゃないの
うーん姑さんも面倒くさい人だね。
実母と縁を切った理由は説明してあるんでしょ?
ベッタリが苦手みたいだし、無理に距離を詰めるよりも
義理程度のお付き合いを淡々としてた方がいいと思うよ。
プレゼントは送るか、直接渡して
それでも拒否されるなら止めたらいいじゃん。
夫にも伝書鳩じゃないんだから
そのまま伝えるんじゃなくて上手くやりなよくらい言ってもいいと思う。
それで、姑とも絶縁したら、112には何の不都合があるの?
不思議なんだけどさ、嫁の立場からすれば姑なんていなくても全く困らないよね
法事なんて全スルーしてしまえば、親戚内でどんな悪口言われても関係ないし
嫁が、時々会うだけの姑と縁を切ったところで困るのは旦那だけだと思うんだけど
112旦那はさ、何でそんなバカげた思い込みの伝言をそのまま112に伝えてんの?
妻と母が縁を切っても問題ないと思ってるの?
もし、妻と母が縁を切ったら困るんだったら、そんなバカげたことを伝書鳩する前に
自分の母に説明をしてたしなめて、妻と母との間を取り持たなきゃダメだよね
って事で、旦那に、妻と母が縁切りしたら困るんだったら
旦那が母のバカげた思い込みを訂正するように言って、後は放置で良いんじゃない?
でもべったりが苦手ならそのまま放置でいいと思う
法事とかはそのままだろうしわざわざ手紙出してやり取りなんたらするより、スルーで忘れた方がお互いいいんじゃないかな
>その分、法事墓参りや夫の兄弟が帰省した時には顔を出すという最低限の付き合いはしています。
'その分'っておかしくない?
'けれど'が正しいよね?
この接続詞にあなたの'してやってる'感がでてる
それを義母さんはひしひしと感じてるんじゃないの?
手紙なんて送らない方がいいよ
本当に何かしてあげたいと思ってるなら
'せめて食事でもご一緒'ってご主人通していってみたら?
べっとりは嫌だけど嫌って欲しくない
ただの我儘ですよ
貴方のいう最低限の付き合いが義母にとっては足りない
それなりに話したいのならもう少しお付き合いする必要がある
手紙なんて送ったらさらに悪化すると思われ
大事なのは会うことを重ね関係を緩和していくこと
これが嫌なら相手の対応を求めては駄目
会って直接話さないと関係悪化するだけ
あと嫁姑問題では旦那は当てにならないけど、それにしてもデリケートな問題な割りに無神経過ぎ
書き込んだ後で、夫が私のプレゼントを持って義実家に行き姑さんに渡したようです。
メールで「今、実家に母がいるので電話してください。おかあさんと言ってあげてください」と来たので、ひとまず連絡をしプレゼントのことを話しました。
緊張しましたが、少し雑談をしてお義母さんと言えました。
後出しになり申し訳ありませんが
私は計画小梨でその旨も姑さんに伝えているのですが、
時折「母性とは」みたいな趣旨の文庫本や、
最近では渡辺淳一の「鈍感力」の中で「母性愛」について書いているページをクリップ止めして夫を通じて渡してきたりと、
自分の主義主張を押し付ける…とまでは言いませんが無言で伝えてくるところがあるので、あまりべったりお付き合いをしたくないんだと、自分の心の中で思っている部分がありました。
夫も姑さんに渡される本を「読んどけよ」とそのまま渡してきます。
(まさに伝書鳩ですね…。)
結婚前に実母と絶縁したことを話すと、
残念そうに「私さんの実母さんと旅行に行ったり仲良くしたかったのに…それもできないのね」と言われたこともありました。
また、姑さんにとって「実母がサイマーでナマポ体質で子どもの名前をかたって借金をする」なんてことはあり得ないらしく、話をしたときに私の人生で経験のないことでショックで体調が悪くなったと言われました。
そのようなことを聞いて、失礼ながら私自身若干引いてしまったこともあります。
そういった所がにじみ出て、距離感をもちながらあまりべったりしたおつきあいはしたくないが、最低限のことはしなくちゃいけなんだな&してやってる…という空気になっていたのかなと思います。
夫ともよく話をして、今後のお付き合いや距離感を考えていきたいと思います。
夫はとんでもなくおかしい意見以外は、自分の意見は主張せず相手に合わせる、
というタイプの人間です(自分で言っていました)
そのお姑さん距離置いておいた方が良さそうだね
いくら説明してもあなたの実家との関係については悪い方向にしか取らないと思う
計画小梨についても理解は無理だろうし、お付き合いしてもしんどいだけじゃない?
今までされたことを考えるとプレゼントはもう贈らなくていいと思う
冠婚葬祭だけのお付き合いで十分じゃないかな
私も>>123に同意。お姑さんは近づいたら近づいただけ傷つけられる、独善的で話の通じないお花畑の人だよ。
向こうから離れたがってくれてるんだから上手く被害者ぶりながら
フェードアウトしていくのがいいんじゃないかな。
あと旦那のことも買いかぶりすぎだと思ったw
住む世界が海と陸ほど違うだけ。
優秀とか利口とかじゃなくてフツーの人がいない
最後の2行www
ヘタレはみんなそう言うんだよw
とんでもなくおかしい意見以外はって、自分の母親が既にとんでもなくおかしいじゃん
そりゃ、息子の妻の実家として112の話を聞いたらショックを受けるのは当然だろうけど
それで体調が悪くなったと嫁自身に言うとかって、仲良くなる気は一切ないよね
そういうのも全部スルーってのは、自分が泥かぶりそうな話は全部逃げるって事だよ
結局、あなたの姑は、あなたの実家とか親子関係がどうとかより
あなたの事がただただ気に入らないんだろうね
だから、あなたが縁切りまでした母の事を引き合いに出していびって来てるんだよ
夫との話し合いで、今後の距離感を考えるのは
姑との事だけじゃなく、夫自身の事も見極めるべきだと思うよ
傍から見ると、夫がもうちょっとしっかりしてれば、もう少しマシな状況だと思う
義母さんより旦那との話し合いじゃない
旦那が本当に小梨でいいと思ってるなら、義母さんの言動を旦那さんがたしなめるべき
ヤダわー。
そもそもなんで122からのプレゼントを旦那が運ぶの?旦那からオレからだよ、
または夫婦からだよって、渡せば済むことだと思うんだけど。
旦那は姑さんに拒否されてるんじゃ無いんでしょ。
全体としては120さんに同意。
旅行なら気のしれた人とかひとりで行きたいし、コミニュケーションとりたいだけなら泊りがけじゃなくてもいいだろうに。
そういうべったべたなお付き合い・感覚の親をもった息子だから距離をおいたお付き合いの感覚がわからなくてとりあえず伝書鳩してるのかね
うちの義両親は義兄嫁の両親と、義兄達の海外赴任先まで、度々行ってた。
そういう付き合いする人もいる。
うちの両親はまったく社交性が無いので、義両親とはほとんど付き合いがない。
たぶん物足りないと思ってるだろうな~と、ゲスパーしてる。
でも無理するような事じゃ無いもんね。
知り合いにそういう人がいたんじゃないの?で、羨ましく思っていたとか
でも、この姑は距離なしというよりは、単なるワガママなんだと思う
旅行行くほど仲良くなるってのは、互いに気遣いをしあうからこその関係だよね
親を選ぶことは出来ないのに、親を理由に嫁を虐めて
子供みたいに駄々こねてるようなワガママ婆じゃ
嫁親が普通の人で、娘の姑と付き合う気持ちがあったとしても
早々に愛想尽かされて距離置かれると思う
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