484:名無しの心子知らず2009/09/13(日) 08:23:34 ID:B6eMunOX
私に身寄りがない(実親とほぼ絶縁)から張り切っているのか、刹意を感じるほどうざい。
帝王切開で一週間前から予定入院だったのですが家のことが心配だからと言い、自宅の鍵を預かりたがる。
出産後、『水仕事はさせられない!お手伝いしなくては!』と息巻いて泊まり込みに来たが結局何もせず。姑の世話(話相手、三食)の仕事も増え泣けた。
食事の皿もそのまま。片付けようともしない。
姑が来るときかないので狭い2LDKの一室を臨月時に大掃除。
当初は子供の部屋の予定でセッティングすみだったのに。
485:名無しの心子知らず2009/09/13(日) 08:36:10 ID:B6eMunOX
結局旦那が『手伝ってもらうことはないから大丈夫。ありがとう』と言って三日目の深夜、帰って行った。
傷口が痛むのに、夜眠れず眠いのに、なんでこいつの食事を作って食器の上げ下げして、つまんない話を聞いてやんなくちゃいけないんだろうと、トイレや台所やベランダで泣いてた。
孫ちゃんカワイイ!という様子でもないし世間話の時の方がイキイキしていた。
悪気はないだろうけど、出産後、一番つらいときに去れたあの仕打ちは絶対に忘れない。
ちなみに鍵も渡したSuicaも返してもらってない。
泊まり込みに来た時のパジャマがそのまま置いてある。
子供部屋にしていた部屋が今だに姑仕様になっていて見ると本気でわなわなと腹が立つ。
言うべきことじゃないけどこの狭い家は私が独身時代に購入したものです。
泊まり込みを許し、鍵を渡した旦那にも刹意を覚えました。

486:名無しの心子知らず2009/09/13(日) 08:46:04 ID:B6eMunOX
狭い家ですが出来ない苦労をして一生懸命買った家なのにと何度も泣きました。
姑はお祝いは掃除機をくれようとしましたが私の仕事上買わなくても手に入るので断ると特にしてくれませんでした。

あと私が週一でどうしても出勤しないといけないのですが、『嫁子さんが朝早いから(8時に家出る)前日から泊まり込みに行かなくっちゃ!』と張り切りまくり。
もう私の努力して買った家が汚されるような気がしてイヤで仕方なく旦那に無理矢理休んでもらって断りました。

子供のための部屋に忌々しい姑の泊まり込みセットが今だにそのままなのですがあまりにも憎く、その部屋に出入りしたくなくて片付けもせずそのままです。

487:名無しの心子知らず2009/09/13(日) 08:48:28 ID:B6eMunOX
特に意地悪されたわけじゃないんですが産後にされたこと、一生忘れません。
息子三人の姑だから女の気持ちなど分からないんだと思う。
自分も出産経験あるはずなのに。

キライです。

488:名無しの心子知らず2009/09/13(日) 09:45:07 ID:LduRbpLb
隠れて泣きながら、三日も我慢するなんて意味が分からない。
一食でも用意させられた時点で旦那に怒りをぶつければ良いのに。
旦那なのに文句も言えないの?
しかも傷が痛むのに世話させられて“特に意地悪されたわけじゃない”とかw

489:名無しの心子知らず2009/09/13(日) 10:05:00 ID:VPoDRq+/
自分で出来ないなら、ダンナに処分させるんだ!!

490:名無しの心子知らず2009/09/13(日) 10:18:42 ID:iTsq/Ngw
産後すぐにそれはキツすぎる…!!
がんばって旦那をトメ防波堤に出来るよう祈ります。

私も入院中トメに鍵渡して後悔したクチ…
「掃除して差し上げた」というガスコンロがミニ爆発して火傷するとこだった。

491:486です2009/09/13(日) 11:24:38 ID:B6eMunOX
分かってもらえて本気で嬉しいです。
勝手に家に出入りされて掃除とかされるのタヒぬほど嫌なのが分かります。
うちは何もしてもらわなかったけれど『家という私的空間に他人が侵入』されることが本当にイヤでした。
一日目、布団に入ったとき旦那に『何しにお母さんが来たか分からない。』とは言ったのですが、明日は何かしてくれようとしているのかも…など思ってました。旦那も正直、首を傾げてました。
泊まり込み一日目、最初の食事の片付けの時に『洗い物しようか?』と一回は言われましたが『食洗機にかけてるから大丈夫です。ありがとうございます』とお断りしました。 

492:486です。2009/09/13(日) 11:37:34 ID:B6eMunOX
うちに泊まりに来たのが初めてだったので本人にも帰れとも言えず、あとうちは実親がいないから好意で来てくれてるのかなぁとも思い、こんなものなのかなぁとも思い、『帰って欲しい』とは旦那に言えなかったです。
退院当日だったのでお寿司でも買おうと思っていたのに買い物にいっちゃダメと言われ当日急きょ夕食を八時過ぎから作り始めました。
なぜ泊まり込みにそんなにこだわるのか分かりません。
次男夫婦の時も長い間泊まり込みに行っていたそうですが。
私も産後はさぞ育児との両立でガタガタになるかと思っていたので姑に頼るのが筋と思っていました。
実際は授乳さえしたらずっと寝ているのでのんびりしたら平気でした。
単に空気の読めない人で意地悪でやったわけじゃないとは思って何も言えなかったです。

493:486です。2009/09/13(日) 11:48:52 ID:B6eMunOX
泊まり込みに来た時点で姑はこの家が私の持ち家と知らなかったらしく、値段を聞いてきました。
『4200万でした』『あらそう。うちは一億二千万で〜』と長い購入エピを聞かされました。なんか物凄く無理して苦労して購入した家にケチをつけられたみたいで心底ムカつきました。(三日目)
朝の散歩をしていると貴の花親方とよく会って世間話をするなどという『アタシってちょっとすごいのよ。ウフン』という話がほとんどで心底嫌気がさしました。
あと強く言えなかったのは子供にとっておばあちゃんという存在が姑しかいないので嫌われたくなくて無理してました。でももう出来ません。
あのつまらない世間話の相手はもうしたくありません。おばあちゃんなんかいりません。

494:名無しの心子知らず2009/09/13(日) 11:52:09 ID:gyC5jW2v
出産も、泊まり込まれることも、初めての経験だから「こんなもの…?」と思ってしまうの、よくわかるよ。
後から、他の情報を知ることで、それがどんなに異常だったか判明してくるんだよね。

起き上がることさえダメといわれるような時期に、夕食の準備をしたなど聞くと、可哀想でならないよ。

実母さんがいらっしゃらないと、なめてかかるトメさんも多いようだから気を付けて。
もし、今後も泊まり込みに来るようなら本当にアゴでこき使うくらいでちょうどいい。
「おかあさーん、夕食まだ?お茶は?お風呂やった?」
「え、なんでまだ食器洗ってないの?さっさとやってよ」
「っていうか、なんでわざわざ来て散らかすのさ。手伝いじゃなくて、邪魔なんですけど」
「トメさんを実のお母さんと思ってるから本心も言うんですよ」
と、本当に実の娘のようにふるまってしまえ。

495:名無しの心子知らず2009/09/13(日) 11:56:24 ID:RlQNp9S4
鍵だけでも早く取り返せるといいね

497:名無しの心子知らず2009/09/13(日) 12:15:34 ID:B6eMunOX
>>494
>>495

ありがとう!

来週旦那が実家に帰る用事があるので鍵返してもらえるといいなぁ。
自分から返してくれるといいんですが。

>>494
さんの言う通りです。
全て『こんなものなのかなぁ』と思ってました。
姑と家にこもり切りで頭がおかしくなりそうで犬のお散歩だけが救いでした。普段の二倍近く歩いてました。ベンチで犬と泣いてました。知らない人にも声かけられた。

パジャマは忌々しいので旦那に持っていってもらいます。
事情があるにしろお祝いももらっていないし、ベビー服の一つもくれないような姑、キライです。

あと姑の友人がお祝いで壱万円くれたらしく内祝送ったにもかかわらず、壱万円は私たちの手元にくれません。もうイラネーヨ。
聞いてくれてスッキリしました。どうもありがとうございました。

501:名無しの心子知らず2009/09/13(日) 13:01:37 ID:eb5k6hvq
>>497

パジャマなんか捨てちゃえば良いよ。
それで「もう内祝いは送りましたから貸し借りありません。お姑さんのお友達からのお祝いはさしあげますから、それでお好きなパジャマ買ったら?」って言ってやれば?

鍵代えちゃったらどう?旦那さんも姑さんの行動には?なんでしょ。

502:名無しの心子知らず2009/09/13(日) 13:13:27 ID:FftsKf+M
>>497

うん、黙って鍵変えちゃえばいいと思う。
いつかトメが「鍵が違うじゃないの」と言ってきたら、
「え?勝手に入るつもりだったんですか?!いくら合鍵でも家主に一言もなく?なにそれこわい!そんな人に合鍵渡せませんよwww」と逃げられるし。

503:名無しの心子知らず2009/09/13(日) 13:32:29 ID:B6eMunOX
>>501

>>502

鍵、変えたいのですがマンションの関係で変えられないのが現状です。
セキュリティのチップ?内蔵なので簡単に変えにくいです。
おそらく『返して』と言えば返してくれると思います。
返してくれなかったら対策を考えます。
旦那が来週、姑宅へいく用事があるのでそのあと考えて身ます。

私も鈍感なところがあって、その時に思いつかず後になって沸々怒りが込み上げるタイプだから姑にとったらこんな2ヶ月後に嫁から仕打ちされるなんて意味不明だと思う。それは私も悪い。
パジャマは見るたびにイラッとします。
来週、旦那に持っていかせて受け取り拒否されたら処分します。

姑の話って何であんなにつまらないんだろう…。
仕事上、老人と話すことはすごく多いので正直うまくやれると思ってました。
姑には同居しているお嫁さんがいますが心底尊敬します。
あのクソつまらない話を毎日聞いてるんだろうか。私には絶対出来ないです。

後だしですが、姑がいる間見たいテレビが一秒も見れなかった。
チャンネル選択権も当たり前のように姑。
姑が帰った瞬間、『となりの芝生(嫁姑ドラマw)』ビデオ即再生。
姑の前で絶対に見れないドラマですよね。

506:名無しの心子知らず2009/09/13(日) 17:13:04 ID:B6eMunOX
私が独身時代に購入した家の鍵なんて絶対持っていてほしくない。
旦那に奪い返して貰ってきますよ。来週が勝負です。

あと思ったんですが息子の新居が嫁購入の家と聞いてなんとも言うことないんですかね?一言くらいお礼とか言わないですか?
別にいいですけどね。
嫁が独身時代に購入した部屋の一室にパジャマ置いていくなんてほんと図々しいと思いました。
私も少し意地悪なところもあるけれど出産後の仕打ちがなければここまでは思わなかったと思う。

地区では結構偉い人だけど私から見たら可愛げのないただのオバサンです。
用もないのにやってきて人からもらって自分の不要なお菓子や変なタオルとか持ってこないでほしい。

入院中も凸されて疲れた。
日中寝てるときに凸されて気付かず私30分くらい寝ていたらしい。
目が覚めたときに姑いてびっくりしたよ。
今頃になってはらわたが煮えくり返って仕方がない。

旦那にしか言えなくて今日は沢山チラウラしてしまいました。かなりスッキリしました。
改めてこのスレを全部読み、戦う仲間がたくさんいてなんか嬉しかったです。

509:名無しの心子知らず2009/09/13(日) 17:43:48 ID:5rzZCWuO
>>506

なんか病んでるねえ・・・
506はさ、なんだかんだ言いながらトメに期待しちゃうんでしょ。
じゃなけりゃ「嫁購入の家なんだから一言くらい」「赤の服1枚くらい」て思わない。
うちも出産後トメの嫌がらせに嫌気がさして旦那以外絶縁中。
それまでいいところも見えてただけに、絶縁直後は微妙に期待してた。
「赤の誕生日に何かいってくるんじゃないか」とか。一言もなかったけどね。
期待する方が馬鹿らしいよ。
期待外れるたびにイライラするのも無駄。
絶縁推奨とまでは言わないけど、いないものと考えていたら楽だよ。
それと、イライラは多分かなり長い期間続いてあなたの精神上よくない。
旦那には上手に言葉を選びながら全て打ち明けた方が楽になるよ。
旦那に何かしてもらおうと考えずにね。
もらったイヤげものは全てサラリと捨てる。
パジャマはそんなにイヤなら忘れ物ですよ、とゆうパック着払い。
変に我慢なんてしないでいいんだよ。
母親がイライラするようなばあちゃん、子どもにとって有益とはいえないよ。

510:名無しの心子知らず2009/09/13(日) 18:08:30 ID:CoHie3qh
>>506

まぁ逆に考えるとさ、もう義理は果たしたんだよ。
義理関係の通過儀礼は終わったわけ。
最初から家庭板脳で身構えるのはただのDQだからさ、やられたことで目覚めたわけよw
今後は迷わず鬼嫁ロード驀進でいくがよいww

498:名無しの心子知らず2009/09/13(日) 12:19:58 ID:jSgpZlB4
ウチは臨月〜出産までは実家で過ごして、出産〜は「トメの強い希望」で自宅に戻ってトメが泊まりに来てた。
「あちらのお母さんにばかり負担かけちゃ悪いでしょ」
「嫁子ちゃんは気にすることないのよ。もう親子なんだから」
「お母さんに接するのと同じように気を使わないで振舞ってね」

だから実母に言うのと全く同じように、
「おかあさん肌着すぐ洗わないと枚数ないんですよ」
「お水なくなってますよ。買ってきといてって言ったのに」
「ちょwそこにそんなもん置かないでください。落ちたら危ないでしょ」
などと言っていたら、3日後に
「気遣いも知らないバカ嫁」的な台詞を残して帰って行った。

「家族なんだし気を遣うことなんてないだろ」とのヴォケ台詞で
トメの行動をプッシュしてたバカ旦那は、トメにとってもバカ息子だったようで、トメのキレ台詞にも
「?だって姉ちゃんも母ちゃんに同じようなこと言ってるじゃん?」
「でもまだダメだな。家族なのに敬語使ってた」
と言っていた。

499:名無しの心子知らず2009/09/13(日) 12:33:20 ID:UuQOCSRW
>>498

旦那ある意味一貫してていいじゃんw

500:名無しの心子知らず2009/09/13(日) 12:34:09 ID:B6eMunOX
>>498

すごいー。姑さんとは元々仲良しな間柄だったんですか?

立派な里帰り先もあるのに実家帰るななんて最悪です。ムカつくね。
嫁子の世話をしてやったという妙な自慢でもしたいんでしょうね。

※※※※※※※※※※
552:名無しの心子知らず2009/09/16(水) 08:52:04 ID:15KSG/rc
臨月になったら毎日電話がしつこい。
「夜眠れない分、疲れたから寝ます。何か進展があったらご連絡いたしますので」
てメールしても
寝ているって聞いたけど大丈夫かってまた電話。

いや、ですから寝てるんで・・・・
絶対に電話に出ないでいると
「○○もっていきたいんだけどいい?嫁子さんに渡せばいいよね?」
て旦那に連絡し、食べモノをもってくるのを口実に会おうとする。
数回に1回応じる。
玄関まで呼ばないで、部屋着の上に上着をはおってマンションの入り口までとりにいく。
「また寝てたんだ?」
って悪い?
「重いから上までもっていこうか?」
いやです。

554:名無しの心子知らず2009/09/16(水) 09:44:29 ID:iTU805r2
>>552

明らかに安眠妨害目的の嫌がらせだな。

555:名無しの心子知らず2009/09/16(水) 09:52:43 ID:TaJg2Dad
>>552

臨月になるとしきりと会いたがるトメいるけど、なんなのかね
陣痛おきる瞬間に居合わせようとしてるのか?

556:名無しの心子知らず2009/09/16(水) 10:36:38 ID:6s/CKxL5
>>555

あわよくば病院まで付き添って出産の時に立ち会うつもりとか??うざい…

562:名無しの心子知らず2009/09/16(水) 12:06:54 ID:aThrsuym
私は予定入院でしたが姑、意味不明でした。
ちょっと特殊で、1週間前に入院→帝王切開の流れでした。
予定入院だったのでのんびりしていたら『一人だと大変だから!』と入院日についてくると聞かない。
タクシーでワンメータだし荷物もまとめ済み。
まったく必要なくてまるで意味不明で気味が悪かった。

入院手続きも一人で済ませお金も支払った。
少しはお金の援助でもしてくれるの?と思いつつも当然なし。タクシー代も払おうともしない。
個室予約していたのですが『嫁子さん!絶対大部屋のほうがいいって!』と個室キャンセルして大部屋へ。

看護師さんの問診にも当たり前のように立ち合おうとする。
看護師サンの機転で結局は帰って行った。
その時はまぁこんなものなのかなぁと思っていたがよく考えるとカチンときますよね。

563:名無しの心子知らず2009/09/16(水) 12:15:21 ID:aThrsuym
しかも公立病院なのに大きな菓子折り渡してる…。
私自身、医療現場にいたからああいうのってあまり歓迎されないの知ってるから、アチャーと思いました。
仕方なく大部屋についてからも特に手伝おうともしない。パジャマ着替えようとしてるのにいる。
悪いけどすっごく疲れました。

立て続けにすみません。
>>486
でした。
(今旦那が実家に帰ってます。例の忌々しいパジャマを返すのと鍵とSuica取り返しに向かっています。何だか落ち着かない…)

564:名無しの心子知らず2009/09/16(水) 14:00:24 ID:qGibEeLL
>>563

旦那さんの健闘をお祈りいたします。
Suicaはオートチャージになってるの?
勝手に使われたらむかつくよね。
もし鍵の奪還に失敗したら多少費用が嵩んでも交換を考えてみては?

568:名無しの心子知らず2009/09/16(水) 17:37:14 ID:aThrsuym
>>564

ありがとう。
旦那帰ってきました。
案の定、鍵とSuicaは返す予定がなかったらしく姑自室(二階)へ戻り取ってきてくれたそうです。すんなり事は運んだらしいです。
ただSuicaに関しては『もうほとんど残高ないと思うよ』とのこと。
渡したときはほぼ満タンにチャージしていたはずだから後で確認してきます。
お見舞いに来てくれるというので『お母さん、悪いので良かったら使ってください』と確かに言って渡したけどそんなガチで使うとはw
子供が起きたら即駅に行って履歴調べてきちゃおっとw
ちなみに出産祝いはもらえませんでした。孫が生まれてお祝いなしなんて聞いたコトネー。
姑友からという出産祝い(壱万円)は持たせてくれました。知らない人ですら祝ってくれるのにねぇ。もう知らんw
なんだか気が楽になっちゃって身体が軽くなりました。
イヤゲモノ(まんじゅう二つ、ブドウ一房)はくれましたが処分することになるでしょう。

575:名無しの心子知らず2009/09/17(木) 08:05:53 ID:YaIsS4gj
>>568
です。
Suica残高¥741でしたwただ今確認。
もう笑うしかないわ…。
時間ある時明細出します。

576:名無しの心子知らず2009/09/17(木) 08:11:13 ID:sY+lTf9C
>>575

満タンって現金だと2万チャージ出来たよね?>Suica
どんだけ遊びまわってんだよトメ

577:名無しの心子知らず2009/09/17(木) 08:33:02 ID:YaIsS4gj
>>576

即レス、ありがとうございます。
一回の交通費(入院先)約¥1000
入院先に凸された回数六回くらい
満額入れといたのにぃぃぃwww

私は確かに『申し訳ないです。使ってください』と言った。
でもガチで使うとは思わなかったw

しかも交通費以外もwww

おかしくて確認したとき吹き出した。そして何かが吹っ切れました!
たぶん価値観が合わないだけかもしれないけれど、私が姑なら手を付けずに返す。そして嫁が後から礼を言うと。
こんな美しい流れなんてないんですね。私のなかではこれが美しい流れでした。
『価値観の違い』と千代の富士引退会見のように言ってみるw
心配してくれた方、ありがとう!割り切れた!よい嫁、やめます!!

578:名無しの心子知らず2009/09/17(木) 08:36:26 ID:YaIsS4gj
なんか読み直したら自分も癖のある姑になりそうだ。気を付けなくては。

581:名無しの心子知らず2009/09/17(木) 08:59:55 ID:YaIsS4gj
トメ、成田空港まで行ってるwww

583:名無しの心子知らず2009/09/17(木) 09:23:55 ID:djOASky5
>>581

suicaの人ですよね?w
何しに行ったんだw

585:名無しの心子知らず2009/09/17(木) 10:22:47 ID:NLm86Uh6
>>581

スイカで海外に行こうとしていたんじゃ?www

591:名無しの心子知らず2009/09/17(木) 14:24:00 ID:YaIsS4gj
Suicaです。
私の勘違いでした。すみません。
どうやら姑、姑のSuicaを旦那に渡したっぽいです。
私が姑にSuicaを渡したのは7/2で、入院期間が7/2〜7/17。
Suica履歴見るとその期間プラス2ヶ月、ごっそり抜けてる。
姑とは7/20以降一度も会ってない。
旦那に私のSuicaを取り返してきてもらいます。何度もスミマセン。
成田空港は自分のSuica使っていたみたいです。私の早とちりですた。トメさん、ごめん。

592:名無しの心子知らず2009/09/17(木) 15:35:23 ID:B8zZaGyo
>>591

それって、もしかしたら更に悪質なんじゃないの?

593:名無しの心子知らず2009/09/17(木) 16:27:21 ID:c8H6tcHZ
>>591

わざとだったりして…。

594:名無しの心子知らず2009/09/17(木) 16:28:35 ID:dxmtO4jZ
>>592

同意。
「トメは残額わずかな自分のSuicaを返して、嫁から受け取った満額そのままSuicaいただき。返す気なんかないよ」
って読めるんだけど。違うかな。

596:名無しの心子知らず2009/09/17(木) 18:56:06 ID:YaIsS4gj
Suicaです。
わざととは思いつかなかった…。
旦那にサックリ伝えてもらうつもりですが、『返した日に明細調べる嫁』という嫌なレッテルはられてしまいますね。ま、しょうがないですが。
仕事で使っていたSuicaだから意地悪で明細だしたわけじゃないし(←?w)

でも私のこと以外に2ヶ月別のことで使ってるし。確認しなくては。
でもたった二万円前後でそんな危ない橋渡るなんてバカか。
心配してくれた人ありがとう。

597:名無しの心子知らず2009/09/17(木) 20:16:14 ID:MofT1ILg
>>596

たった二万てのが二十万、二百万になってくよ。
見くびられないようにここはきっちりしとかないと。
596のことなかれ主義につけこんでくるトメなら搾取され人生が始まるよ

598:名無しの心子知らず2009/09/17(木) 20:52:31 ID:tdFVddPf
>>597

だよね。使いまくったのがバレるのが怖くて、トメ所有のSuicaを渡してきたかもしれないし。

605:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 01:55:24 ID:H9zQ+o2T
スミマセン。しつこくSuicaです…。
今旦那に報告。二時間の話し合いになりました。

旦那の主張することに納得出来ないです。
『自分のSuicaと嫁のモノを間違えて使ってしまった(過失)んじゃないの?』『実際のお前のSuicaの明細見ないとどちらが悪いか言えない。』とのことでず。

私、まるで納得できません。
取り敢えずは私のSuicaを取り返してきてもらって明細出してから再度話し合いです。
間違えて使ってしまったのならSuicaを渡してからまったく自分のSuicaを使ってないのは何でだよ!
ふざけんな!旦那の言い分は『その期間、まるっと間違って使っちゃったんだよ。』とのこと。んなわけないじゃん。

間違って使っちゃったんならその分チャージするべきじゃないの?
8/28使用分からは、ちまちま¥1000チャージしてるし、自分が使う分しかチャージしてない。

取り敢えずはSuicaを取り返してきてもらいます。明日行かせます。

606:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 02:02:32 ID:KlEd4vWl
>>605

「使って下さい」って渡したんだよね?
トメは「好きに全部使っていい」って変換。
まさか「私のSuica返せ」と言われるとは思ってなかったって事じゃないの。

608:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 02:13:34 ID:H9zQ+o2T
>>606

それならそれで『解釈の違い』と納得しないといけないですよね。私も悪い。
そんな解釈を悪気なくするような貧乏臭い姑、キライです。

Suicaってチャージして使うもんだから本体がないと困る訳だし返すもんだと思うのが常識ではないの?

つか、みみちい奴だということは分かった。

607:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 02:06:10 ID:H9zQ+o2T
ちなみに姑は町の婦人部長を十年近くやったり、地域のオバサン的に立場は偉いようです。
そんな人がそんな安易な嘘を吐いてみみちいことするか?!と思ってしまいます。

旦那が姑をかばうのは仕方ないけど納得できません。
今回の件に関しては絶対に後には引くつもりないです。
忌々しい。
退院後の仕打ちがなければここまで思わなかったのですが重なりすぎだし確信犯だと思う。
9/23誕生日で花を送り済みなので反応を見ようと思います。

携帯予測変換でSuicaばかり出てきて自分でもうんざりです。

心配してくれた人ありがとう。

609:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 03:11:06 ID:9sKJ4CjH
価値観が違うことがはっきりわかって良かったね。

「こうするだろう」という予測が通用しない事がわかったのだから、次からは(機会があるとすれば)
「こうして下さい」とはっきり具体的な要求を伝えれば気持もスッキリするかもね。
姑がみみっちい人だと判明したのだから、相手が欲しくなるような物はあえて渡さないとか自衛するのが一番かもよ。
使われていい物だけ渡せばいいし、プレゼントは御礼を期待しないで渡すようにすると気持が楽になるよ。

どうしたって相手を変えることは出来無いのだから、相手に対する自分の見方や考え方を変えて納得するしかないと思うし。
相手に期待しちゃうと、裏切られて傷つくのは自分だよ。相手はノーダメージ。そんなの馬鹿らしいもんね。
姑のことは割り切っちゃって、今しかないお子さんとのラブラブ期を心から楽しむことに集中できればいいね。

610:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 04:46:55 ID:EryYzU0Q
Suicaもういいよ・・・
「使ってください」って渡してこうなったなら高い授業料払ったと諦めるしかない
とっとと返してもらって縁切り決定

611:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 06:04:26 ID:/x/uINZI
Suicaの紛失届けだして使えなくしてしまえば?
そのとき残額もわかるよ。
今度はpasmoにしちゃえ

612:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 07:47:42 ID:H9zQ+o2T
朝からすみません。Suicaです。
レス、ありがとう。
確かにあの額で姑の本性.ったのでいい授業受けられたなぁと思います。
今日は無理矢理実家に帰る用事を作らせてSuicaを取り返しに行ってこさせます。
旦那には、そこまで悪い風に考えるおまえの方がおかしいと言われムカつきました。
この件に関しては分かってくれないと困るのでSuicaを取り返した後もう一度話し合いします。
何かあったとき、どんなに姑に分が悪い証拠が出ても旦那はかばうんだろうと思う。
こいつは姑の方が大事なんだなと頼りにならない事も分かりました。
レス、本当にありがとう。
旦那が全く分かってくれない中、心強かったです。
Suicaごときで毎度すみません。

613:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 09:27:20 ID:tOPUGi8P
>>612

そろそろスレ違いじゃね?

614:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 09:38:14 ID:nAAL9eUq
>>612

進展あったら、その後スレに来てくれるとうれしい。

615:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 09:39:53 ID:St2HytQh
でも、なんか気になるし面白い

616:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 09:55:01 ID:swagsv2n
私も結末が知りたいので、その後スレで待ってる。

621:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 12:15:26 ID:QZSZB3U5
凄い戦闘モードだなw感情的に沸騰しているみたいだから、少し落ちつけww
旦那に噛み付くより、味方扱いしてポジティブスルーの方がラクじゃね?

605:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 01:55:24 ID:H9zQ+o2T
旦那の主張することに納得出来ないです。
『自分のSuicaと嫁のモノを間違えて使ってしまった(過失)んじゃないの?』『実際のお前のSuicaの明細見ないとどちらが悪いか言えない。』とのことでず。
「間違っちゃったなら返してもらえるよね。これからいろいろ物入りだし、使い込まれて返してもらえないならどうしようかと思っちゃった」な感じで。
そのくらいの金額良いじゃん、ってなったら、旦那の小遣いから差っ引いて終わり。
その後はトメに警戒をしつつ、何かあったらしれっと旦那に尻拭いをさせればいいじゃん。

「自分のSuica」ってとこにこだわってるみたいだけど、「
>>605
家の家計費の使い込み」って観点で考えた方が、やりやすいと思うよ。

ってか、続けるなら名前欄にコテ入れてくれ。
レス抽出が面倒で経緯が確認できん。

624:Suica2009/09/18(金) 13:25:05 ID:H9zQ+o2T
Suicaです。
いい加減すれ違いでした。どうもすみません。
進展(たぶん今日には)あったらその後に移動します。
皆さんに聞いてもらえて嬉しかったです。どうもありがとうございました。

>>621

了解しました。お手数かけました。
>>484
あたりから書いてます。
すれ違いなのによくしてくれてありがとうございました。


216:Suica2009/09/18(金) 15:20:05 ID:H9zQ+o2T
妊娠出産での嫁姑トラブルから誘導してもらいました。484から始まったSuicaです。
少し進展がありました。
途中経過なんですが書かせてください。

全部終了してからのほうがよろしいでしょうか?

218:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 15:23:26 ID:Vaa7j8mr
>>216

ドゾー

222:Suica2009/09/18(金) 16:04:11 ID:H9zQ+o2T
Suicaです。すみません。吐き出させてください。

旦那がさっき姑に電話してSuicaについて聞いてみたとのこと。
姑→たくさんSuica持っていて間違えて渡しちゃったわ。とのこと。
今日旦那に散髪ついでということにして実家に取りに行かせます。
絶対に嘘だと思います。
旦那が実家に帰ったのは9/16。姑が最終利用したのが9/15です。

・『嫁のSuica』と認識していたにもかかわらず前日使用した。
・前日に使用したのに嫁のものと間違えるはずはない。

と思っています。

姑『間違えちゃった。エヘ』とのことですが旦那も疑念持ち始めています。
疑念持っている旦那も疑う私を悪者のような目で見てるし腹が立つ。
嘘を吐いたり、お金をちょろまかしたり、人のSuicaで不正使用するような姑とは思いませんでした。
多少無神経で気が利かないくらいに思っていたので残念です。

旦那からSuicaを持ってこさせてから今日にはもう明細出しに行きます。

223:Suica2009/09/18(金) 16:18:39 ID:H9zQ+o2T
姑のSuicaから履歴を見ると一週間に四日くらい出かけたりしていてかなり頻繁な使い方してます。
私がSuicaを渡したのが7/2。
姑のSuica利用履歴がごっそり抜けてるのが7/2〜8/29。このごっそり抜けている間は私のSuicaを使ったと考えられます。
主人は間違えて使ってしまったかもしれないだろ!と言うのですが絶対に納得できません。
二ヶ月間だけきっちり間違えるはずは絶対にないと思います。


入院する時に確かに私から、『Suicaをお渡しします。たくさん来てくださったら嬉しいです』と言ってしまったんです。
だから姑自宅→病院間はどんなに使われても仕方ないです。ただそれ以外はちょっとおかしいですよね?

私もSuicaSuica言っていて頭がおかしくなりそうです。

224:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 16:22:11 ID:5tIByUb0
>>222

明細出してその後どうするつもりなのかな。
清算して貰うつもりなの?
良い嫁やめたって言ってたけど、もうあんまりこれ以上積極的に関わらない方が精神衛生上いい気がする。
あなた自身が思い込みがちょっと強い上に他人が自分の思うとおりに動かないとおかしい!!!って
思うタイプの人みたいに見えちゃう。
姑は確かにちょっとオカシイ人っぽいけど、あなたもちょっと落ち着いて行動した方がいいんじゃないだろうか。

226:Suica2009/09/18(金) 16:34:13 ID:H9zQ+o2T
>>224

確かに私は思い込みの激しいほうです。
『絶対!』とか『〜のはずだ!』というのが多いような気がします…。
それに関しては反省すべきです。

明細出して姑の黒を確認し、旦那に分かってもらいたいです。姑にお金を請求することはないです。
そして嘘を吐いたりちょろまかしたりの事実を旦那に把握してほしいです。
私が悪者みたいで腹が立ちます。
明細出して事実確認して、今後の姑との関わりを考えたいです。
今回を機に私の悪い癖でもある『察してチャン』もやめます。
あの姑が察してくれるはずないので、私も姑のために察する努力するのやめます。

227:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 16:34:20 ID:XYY1dlWX
>>223

>『Suicaをお渡しします。たくさん来てくださったら嬉しいです』と言ってしまったんです。

この発言がすべてな気がするよね。

229:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 16:41:03 ID:1jLO5GcQ
>>223

Suicaの人さ
「交通費のつもりで渡した」
「普通の姑はそう言って渡されても一切使わないはず」
「よしんば使ったとしても、交通費のみで他には使わないもんだ」って言うけど、

「使ってください」と渡した限りは、相手がどう解釈しようが仕方がないと思うよ。
「まさか使わないよね〜」なんて思いながら渡したとしたら、それもどうかと思うし。
そんな気持ちで渡したんだとしたら、そんなもん渡さない方がなんぼかマシ。

確かに普通はそう言われても交通費以外に使おうとは思わないだろうけど、でもそれはあくまでも「一般的な良識」なだけで。

渡した西瓜の人が悪いんだよ。
姑がみみっちいとか、おかしいとかは別にして、あなたもおかしいわ。

231:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 16:44:07 ID:l7fH8d9y
とりあえず言えることは、これでいい嫁キャンペーン終了ってことですな
「確かに使ってほしくて西瓜渡しましたが…価値観の違いですね」と

232:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 16:44:55 ID:LkmghXGq
出産時にちっとも役に立たないどころか仕事を増やされた上、みみっちいとこ見せられたらイライラしてしまうのも解る。
ただ、他の人も言ってるようにちょっと落ち着いた方がいいかもしれない。

233:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 16:45:46 ID:1jLO5GcQ
「2万円の西瓜ごときを使い込む姑みみっちい」
と、自ら使ってくださいと西瓜渡したみみっちい嫁がみみっちく文句言ってる、でFA

240:Suica2009/09/18(金) 16:58:38 ID:H9zQ+o2T
>>233

私に関係ない部分でお金使われていい気はしないのは当然だと思います。
二万円よりそういう利用した性.ヤなんです。

241:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 16:59:28 ID:1jLO5GcQ
>>240

あ、ごめん。
今の段階では姑さんが西瓜をいくら使ったかどうかもわからないんじゃなかった?
これで返ってきた西瓜が交通費にしか使われてなかったらびっくりするわ。

244:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 17:02:17 ID:1jLO5GcQ
>>240

だからさ、「私に関係ない部分で使われた」っていうのは事実なの?
そして事実だったとしても、あなたが「使ってください」と渡したのも事実。
ここに落ち度があったのよ。
相手の性.はまた別の話。

私は「使ってくださいって言ったとしても使わないよね?」と思いながら相手に西瓜を渡し、案の定使われたからと言って、ブジブジ文句言うあなたの性.いがいのものに思えるよ。

253:Suica2009/09/18(金) 17:13:14 ID:H9zQ+o2T
>>244

もちろん遣っていただくために渡したものです。
使ってくれていいんです。

①きっちり交通費を私のSuicaで利用→あぁ、きっちり使ったんだ。しっかりしたお母さんだなぁ。へぇー。
②7/2〜7/20入院以外に私のSuicaを利用→入院先以外も私のSuicaを使うんだ。まぁ、しょうがないな。しっかりした方なんだな。うん。
③退院後の二ヶ月間の利用→私以外の用事にも使うの?!ありえん!でも渡した以上は仕方ない。旦那には分かってもらいたい。

Suica利用についてはこんなふうに思っています。

260:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 17:19:49 ID:kMTmfSm4
>>253

③のありえんって思う感覚がわからないな・・・あげたもんをどう使おうと相手の勝手じゃないのかな

255:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 17:14:13 ID:KMGcegKQ
>>253

まだ交通費以外に使ってるかどうか分からないんだし、現時点ではそんなに興奮しなくてもいーじゃん。
これで姑さんが病院への交通費以外に使ってなかったら旦那さんとの関係もこじれちゃうよ。
明細出す前に旦那さんにだけは先に」興奮してごめんなさい」って言っておいた方がいいんじゃない?
確認はその後でも出来るでしょう。

261:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 17:20:19 ID:1jLO5GcQ
>>253
577:名無しの心子知らず2009/09/17(木) 08:33:02 ID:YaIsS4gj
たぶん価値観が合わないだけかもしれないけれど、私が姑なら手を付けずに返す。そして嫁が後から礼を言うと。
こんな美しい流れなんてないんですね。私のなかではこれが美しい流れでした。
自分で元スレでこう言ってるよ?
渡した以上は仕方ないって思ってないから、こんだけガルガル言ってる訳でしょう。
旦那にわかってもらいたい気持ちはわかるけど、もうなんか、どっちもどっちな感じするよ・・・。

最初と言ってること変わって来てるし。

渡されたもんは、使わないのも、交通費にのみ使うのも、交通費プラスアルファに使うのも、渡された人の自由なわけ。
姑さんがたまたまあなたの良識に合わなかっただけで。

小学生とかよく言うじゃん。
「もらったものはどうしようがもらった人の勝手ですぅ」って。その通りなんだよ。
全然頭冷せてないよ。

271:Suica2009/09/18(金) 17:29:43 ID:H9zQ+o2T
>>261

勝手な私の理想は『手を付けず返す』でしたがそれは無理だし私の勝手な考えなのでそれは求めません。
渡した以上は使ってくれていいです。そのために満額チャージしたんですから。

278:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 17:32:10 ID:1jLO5GcQ
>>271

おいおい。
言ってることが変わってるってw

317:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 19:56:14 ID:CgmZJSiZ
>>271

>勝手な私の理想は『手を付けず返す』でしたがそれは無理だし私の勝手な考えなのでそれは求めません。

こんな人、嫌。

276:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 17:31:07 ID:KMGcegKQ
>>271

それならそんなにムキにならなくても・・・。
とりあえず一旦ネットから離れて休んだら?
落ち着いたほうがいいよ。

234:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 16:51:17 ID:X7uQ2eGd
スイカ使い込まれたのが不愉快なんだろうけど、これ以上アレコレ言うとダンナさんもげっそりしてさらに違うもめ事を産みそうな気がする。
腹が立つのは分かるけど、もうそろそろ落ち着いて。
お子さんが小さいうちにトメの本性.ってよかったじゃん。
今後は金銭のやりとりに関してはトメは信用ならん、と思って付き合っとけばいいんだし。

235:Suica2009/09/18(金) 16:51:38 ID:H9zQ+o2T
姑に気を遣ってSuica渡すことがおかしいとは思えません。

渡した以上何も言う権利はないので姑には清算してもらうつもりないです。
今回の姑のやったことを旦那が把握してくれればいいです。
そして『良識』を持ち合わせていない姑であることを分かってもらいたいです。

236:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 16:55:08 ID:PT15+3d/
>>235

正論を通すにしても、ものは言いようだからね。
今の勢いと口調、論調で訴えたところで、誰も耳を貸さないよ。
もっとうまくやれってみんな言ってるんだよ。

238:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 16:57:41 ID:LNkbchE5
>>235

とりあえず、もう少し頭冷やした方がいいことだけは分かった。

239:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 16:57:51 ID:1jLO5GcQ
>>235

西瓜渡すのは別におかしくないよ。
でもさ、渡したときのあなたの前提が「渡しても普通の姑は使わないよね」と、姑が西瓜を使わないことだったのがそもそもおかしいの。
渡した以上は、それを姑さんがどう使おうが、あなたが怒ったり腹を立てたりすることではない。

「姑のやったこと」っていうけど、確かに良識は持っていない姑ではあるけど、
「使ってください」と渡された西瓜を使っただけだよ?

ちょっと落ち着いた方がいいよ。
あなたの「気の遣い方」がそもそもおかしいの。
使われるのが嫌だったら、渡さない。これ基本だよ。
世の中の人が、たとえ身内だったとしても、みんなあなたの思うように、あなたと同じ価値観で動くわけではないの。

246:Suica2009/09/18(金) 17:04:16 ID:H9zQ+o2T
レスの方ありがとう。
少し気持ち落ち着いてきました。
興奮しすぎですね。少し頭冷やします。

>>239

そうですね。
価値観の違いでしかないんでしょうね。

あと私も頭冷やします…。
昨日のSuica明細見てからほぼずっと考えています。頭から離れなくて。
違うこと考える努力します。ありがとう。

248:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 17:05:54 ID:1jLO5GcQ
>>246

ごめんね。ちょっと整理させて。

姑さんがあなたの西瓜を使ったというのは、現段階で確認が取れているの?

265:Suica2009/09/18(金) 17:25:13 ID:H9zQ+o2T
>>248

Suicaが手元にもどるのは今日の夜です。
しっかりした事実確認はしてないです。


決め付けで私もよくないと思います。
手元に来てから頭冷やしつつ考えます。

疑った理由は頻繁に利用してるSuica履歴が私のSuicaを渡してからごっそり抜けていることからです。
確認してから書き込むべきでした。ごめんなさい。

色々なことが重なって思い込みが強くなったことも認め、反省します。

267:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 17:28:04 ID:1jLO5GcQ
>>265

なんだ。
事実確認すらしてないのにムキーっとなってるだけじゃないか。

もし姑さんがあなたの西瓜を使っていたとしても、それを責めるのはお門違いだということも、今一度覚えておいたほうがいいよ。

243:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 17:00:10 ID:kBZlSPDK
使ってくださいって言って渡したスイカを使われて怒るっていうのがわからない。
まさか使わないはずと思っちゃうのがわからない。
思い込みが激しい人なのか、産後で気が立ってるのか…?

256:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 17:14:29 ID:lW2l8xx9
姑はあくまでも産後のsuicaさんを手伝ったつもりでいて、その御礼に使っていいと思ってた、ならわから無いでもない。
でも、嫁は交通費のつもりで渡してて、suicaは嫁のものだから返すように言われて、その後も使った形跡があるならちょっと悪意を感じる。
suicaさんの家を馬鹿にしたこと、鍵を返さないこと、おいてった物のこと、産後何もしなかったことも含めて、疎遠になってもいいんじゃないかな。

ただ、まずは落ち着け。
紙に書き出して冷静に考えて、それから旦那にも話した方がいいかも。
なんか感情的に過ぎると思えてならない。
産後なら少々は仕方ないけど軽率は慎んだ方がいいよ。
ここに書いて意見を貰って、それから考えてもいいし。

257:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 17:15:40 ID:pNBW+JZL
なんかさ。
「お車代」って渡したら車での移動にしか使えないとか思ってない?

272:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 17:30:25 ID:tcP7hjso
>>257

うん、まさに姑さんは「お車代」だと思ってるんだと思う。
そう思って受けとったところに後から返せだの明細を調べただの言われたら、それは相当びっくりすると思う…

258:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 17:18:48 ID:Vj6YEavz
Suicaってさ、要は姑が自分の思う通りに動かないからキーキー言ってるようにしか見えないわ。
確執スレの「息子が結婚して嫁の持ち家に住むことになったのに、姑から感謝の言葉もない」とかさ、かなりおかしくなってるよ。

ちょっと心のお医者行ったら?

263:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 17:24:55 ID:0EaLeVAg
トメは使えと言われて渡されたから使った。
西瓜さんは交通費限定で使って欲しかった。

御主人はめんどくさい女だと思うんじゃない?
「お貸しします。交通費以外使うな。余ったら返せ」と言ってるんだよ西瓜さん

264:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 17:25:06 ID:cA8DpLun
スイカさんは「こうあるべき」というのが強すぎる。
スイカさんと価値観が違うからと言って、それは「悪」とは限らないよ?
この先、お母さん同士の付き合いでは価値観のズレはいくらでも出てくる。
子育てだって、思い通りにならない事なんて、数えきれないくらいある。
白黒・善悪・二元論「絶対!」「こうあるべき!」タイプは心を疲労させやすいから、少しずつでもいいから、ものごとをある程度柔軟に考える力を養う訓練をした方がいい。マジで。
>>226
で「反省すべきです」って言ってるけど、たぶん、全く理解できていない。
『すべき』何て言っているし。

もしかして、以前、家庭板に書き込んでいなかった?
違ったらゴメン。

277:Suica2009/09/18(金) 17:31:18 ID:H9zQ+o2T
>>264

ありがとう。
柔軟な姿勢、すごく苦手で白黒!という感じで生きてきました。
柔軟な姿勢になれるよう気を付けます。
ありがとう。

280:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 17:33:01 ID:5tIByUb0
>>264

自分も家庭板で前に見た記憶あるんだよね。確か出産前に。
でもそのときから自分で自分の考えに縛られてずーっと悶悶してたから
ちょっと落ち着いた方が…と思ってたんだけど産後益々凄いことになっててあーあと思った。

285:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 17:38:38 ID:5tIByUb0
>>280

確か『掃除機を買ってくれるってトメに言われたけど必要経費として自営で買えるからいらないって言ったら云々』…じゃなかったかな〜?<suicaさん

266:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 17:27:40 ID:BkI4C0gr
そんなに嫌なら
姑家から病院までの交通費×入院予定日数
だけをチャージして渡せば良かったんじゃないの。

270:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 17:29:01 ID:e8AgIauu
病院までの交通費意外に使って欲しくなかったなら、はっきりそう言えば良かっただけの事
もしくは渡さない
ただそれだけのこと

281:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 17:33:01 ID:9ODsVJQa
そもそも、使っって下さいと渡されたものを返す必要があるの?
その期間限定とか交通費のみと言われたんならわかるけど、
くれたものと思われても仕方ないと思う。

283:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 17:33:18 ID:TG6xojM6
>>281

うん、「使ってと言われたからって使っていいと勝手に解釈するような
貧乏くさいみみっちい姑は嫌い」って言ってたよ

282:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 17:33:06 ID:11rWOwOW
もし私が、『Suicaをお渡しします。たくさん来てくださったら嬉しいです』って渡されたら、「現金じゃナンだからSuicaでお渡ししようかな」と思って渡してくれたくらいにしか考えないわ…。
「Suicaをお貸ししますので、来られる時はこれを利用して下さい」だったら、その時にしか使っちゃ駄目なんだなと思うけど、
「お渡しします」じゃ貰ったものだと思ってしまうかも。

姑から「○○ちゃん(娘)に肌着でも買ってあげて」って1万円を渡されることが何回かあったけど、(強引に渡してくるので断りきれない、その現場を見た旦那もあれは断るの無理って笑ってた)あれって肌着しか買っちゃいけなかったのか…?
実際は将来の学費として貯蓄に入れてあるんだけど。

287:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 17:39:19 ID:BIKbaOyX
つまりスイカさんは「交通費・入院期間の諸経費のみ使用可(要返却)」の認識で渡した。
義母は「どんな用途で使ってもいい・返却しなくて良い」の認識で受け取ったってことだよね?

ちょっと違うかもだけど、祖父に
「人にお金を貸すときは、戻らない覚悟で貸しなさい。それが出来ないなら貸してはいけない。お互い嫌な思いしかしないから。」
と言われたのを思い出した。

今回は勉強代だよね……。

292:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 17:45:31 ID:QjaqL7k0
>>287

いや、
>>271
によれば「受け取っても一切使わずにそのまま返せ」ってことらしいぞ

288:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 17:39:45 ID:VH1RGY3Y
suicaさんは拘るポイントがちょっとずれてると思う。
旦那さんに分かって貰うべきは「姑が渡したスイカを使い切ってせこい」事ではなく、
「手伝うと称して泊まり込んだのに、産後身体が一番辛いときに自分をこき使った。
同じ女として産後の辛さは分かっているはずなのにこの仕打ちには傷ついた。
許せそうもないし今後良好な関係など持てない」という事でしょう。
だから「鍵を返して欲しかった」訳だし。

スイカに拘っていると夫の目を問題の本質から反らしてしまうよ。
スイカの事なんてもうどうでもいいから、とにかくもうトメとは関わりたくない、産後のあの仕打ちは女にとってそれぐらいの事だ、で疎遠を約束させた方が良いって。

352:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 20:45:42 ID:yYvhJIKS
結局
>>288
あたりの事が元でトメが嫌いになったんだろうけど
それが直球で来ないでスイカに変換されたからなあ・・・

289:Suica2009/09/18(金) 17:41:36 ID:H9zQ+o2T
家庭板には書いたことありません。
入院前はお姑さん、大事にしなくてはと思っていたので。
突然の自宅凸も有り難いとその時は思ってました。

いろんな考え方を聞けてよかったです。
頭冷やしてもう一度読み直してみます。

事実確認は旦那が帰ってからでないと分からないので。
確かにお車代って交通費のみの使い道じゃないですよね。

Suica渡したときに添えた言葉がはっきりと思い出せないのも今となっては悔いるところですが、解釈の違いなんでしょうね。

290:Suica2009/09/18(金) 17:43:47 ID:H9zQ+o2T
あ!書きました!
>>285

忘れてました。
自分がケチなのかどうか分からなくて書き込みしました。すみません。

302:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 18:50:41 ID:kBZlSPDK
Suicaさんは自分の考えを曲げられないと思う。
なので今回のことはお互い距離を置くいい機会になったんじゃないかな。
価値観全く違う人と関わるのは難しいよね。

312:Suica2009/09/18(金) 19:51:15 ID:H9zQ+o2T
頭冷やしていろんな事考えました。
姑にとったら感覚は昔のオレンジカードみたいなものだったのかも。

この三日ほど頭がSuicaでいっぱいで熱くなりすぎました。

子供をじっと見ていたら出産後の仕打ちももうどうでもよくも思えてきました。
『お車代』というどなたかのレスでやっと色々考えることが出来ました。
明細はどの道出さないといけないので出しますが深く考えるのやめます。
そして静かに姑と距離を取って仕事や子供に関心を向けようと思います。

旦那にも同じような事言いました。

314:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 19:51:46 ID:FHBFF3cz
>>312

なんか、姑との価値観うんぬんというより、とにかく姑大嫌いって内容だよね

316:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 19:55:53 ID:g+nzZ8K8
>>312

いや、もうマジで今は冷静になってもあなたの考え方が根本的にかなり一般的常識にかけてることはあきらか
家族のためを思うなら、カウンセリング受けた方がいい
この先、お姑さんに向けられていた敵意が旦那さんや娘さんに向いたら…と思うと恐ろしい。

319:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 20:04:26 ID:5tIByUb0
>>312

またまたお節介だけどSuicaさんの正直な気持ちは旦那さんに伝えておいたら?
ただしお姑さんの悪口に聞こえないように工夫する必要はあると思うけど、旦那さんさえ少しでも理解してくれたらきっとSuicaさんも少しは気持ちが楽になると思うし…。

322:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 20:07:13 ID:jVxngoBX
>>312

うわっ。
なぜ、明細を出さないといけないと思い込んでいるんだろう。
思い込みが強すぎるのかな。
トラブル起こしそうな人だなぁ。

325:Suica2009/09/18(金) 20:11:42 ID:H9zQ+o2T
>>322

自営業なのでチャージした領収書と履歴は提出するようにうちの税理士には言われてます。

私のSuicaと思って履歴出しました。

335:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 20:19:59 ID:tcP7hjso
>>325

姑にあげたお車代まで控除の対象にしなくてもw
別にその領収証出すのは税務署に対する義務じゃないんだからさ。

342:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 20:30:46 ID:lCuIZlia
>>325

ええー、経費で落とすつもりなのに、こんだけ文句言ってるってことなの?

334:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 20:18:51 ID:qJuQlLyD
姑に使えと渡した物を、まだ使ったかどうかもはっきりしないうちから←ここ重要
「使った!使えって言っても使わない筈なのにトメ使った!」ってムキー

おかしいのはどう考えてもSuicaさんだよな…
なんつーか色々生きづらそうな人だ

336:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 20:20:36 ID:lCuIZlia
元スレ読んできた。
あっちのスレは、姑憎い軍団ばかりで、それに煽られてその気になっちゃった様子もあるね。

スイカさんは、実親とも絶縁ということで、少し、病院とかに行ってみた方がいいような気がする。

自分の価値観で人を蔑み過ぎ。
自分と人は「違う」だけで、自分と違うから相手が間違っている、格下、非常識判定するのは、少し精神に来てると思う。

338:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 20:24:56 ID:2xIxrM5i
>>336

その前にたぶんトメが大嫌いなんだろうねきっと。
前提がそうだからトメさんが何やってもたぶんムキーってなる。
旦那さんとの関係が悪化する前に表面上はうまくやる術を身に付けたほうがいいかと。
嫌いな人を好きになるのは難しいしね。
心の中ではいくら罵倒したりしてもいいと思うよ。

339:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 20:25:38 ID:2Am6vv0F
suicaちゃんの気持ち判るけどねぇ。
親に渡した時にチャージされて返ってくることは想定できるけど使われるってのはねぇ。使って下さいは建前な訳で・・・。
社交辞令で渡してるだけなんだけど。

350:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 20:44:13 ID:qqqP4PrZ
黒白好きなんだからこんだけ文句言われればどちらが異常か理解したろう

355:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 20:51:31 ID:sdGdxn0B
たぶん出産後トメが来てた時も「美しい流れ」を目指してしまったとゲスパー。

「私がやりますのでお母さんは座っててください!」→「あら、嫁子さんこそ!」のはずが、深読みしないタイプのトメで「あらそう?悪いわね」で終了。

出産祝いも「掃除機ありますし、結構です」→「そうはいかないわ!」のはずが(あら、嫁子さん何もいらないのね・・・)で終了。

トメは、スイカと鍵返せになって、今ビックリしていると思うw

358:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 20:58:28 ID:lCuIZlia
わざと墓穴掘って被害者になるタイプだよね。

普段の姑見ていれば、産後の手伝いは断ればよかったし、嫌なことは嫌というのが、逆によい嫁だと思うよ。

爆発するまで表面取り繕って、本音を見せずに、
相手が決定的な失敗をやらかすまで見ていて、そうなってから爆発する。

意識してないけど、深層心理で最初から姑が嫌いなんだと思うよ。
自分では好きでした、って思い込んでいるかもしれないけど。

361:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 21:05:29 ID:sdGdxn0B
>>358

suika使って使って詐欺だな。

姑が来てた時も外やベランダなんかで泣かないで、はっきり「体がつらいのでお願いします」と言えばよかったんだよね。
このトメさんみたいなのほほんタイプには、裏表なくして分かりやすく接したほうがいい。
まあもう接することもないだろうけど・・・

360:Suica2009/09/18(金) 21:02:54 ID:H9zQ+o2T
履歴確認しましたが普通に使っていて残金4円でした。
残金4円になってから自分のSuica使い始めたみたいです。

入院先に来た帰りに色々と遊びに行っていたみたいです。
だから悪気があったとは思えない使い方でした。

始まりは入院日に無理矢理ついてくるときかなくて、無理矢理個室から大部屋へ移動させられたことからだと今になっては思います。
姑大嫌い!だってこんな理由もあるんだから!と少しでも大げさに分かってほしくて書いた折りもあります。

Suicaの使い方も私が思っているような阿漕な使い方ではなかったです。

私も反省します。熱くなりすぎた。

姑とは距離をとって付き合っていきます。

今までやっている自営に関しても友達も付き合ってくれた彼氏とかでも、自分の『〜なはず!』という思い込みのまま白か黒かではっきりしてやってきて割とうまくいっていました。
でも考えないといけませんね。

頭冷やすためにワンコのお散歩に来ました。外はもう寒いくらいですね。

363:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 21:06:36 ID:Wj8uU0S0
>>360

頭が冷えたようでなによりです
白か黒かなんてはっきり出来ないことの方が世の中には多いのだから、あまり潔癖になり過ぎないように適当に力を抜いてね
それと、今後は嫌なことは嫌だとあらかじめ予防線をはって角を立てずに断る知恵を付けた方がいいよ

suicaさんは私の実姉とかなり近いところがありそうなので、なんだか他人事とは思えないです

364:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 21:08:00 ID:cA8DpLun
>>360

白か黒かでやってきて割とうまくいってたのは、周りの人が折れてくれていたのかもしれない。
という可能性.付かない辺りが、白黒思考なんだと思うよ。

367:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 21:12:43 ID:lCuIZlia
>>364

それもあるし、友達や彼氏ってのは、お互いに好きで付き合っている相手だからね。
相手の性.だから付き合うわけじゃん。

姑さんは、まさに義理の関係なわけだから、好き嫌いで付き合っているんじゃなくて、義理を立てたり、折れたり合わせたりする関係。

とにかく、今回の件は、旦那・子供・姑さんお気の毒。
嫌いなもんとはひたすら距離を置くのもいいけど、もう少し大人になったほうがいいのに、と思う。

368:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 21:17:59 ID:qJuQlLyD
>>360

この期に及んで「悪気あったとはおもわないけど」と言いつつ
「残金4円でした」と書きにくる

Suicaはあげたものなんだって
悪気ある使い方もない使い方もないんだって
まだわかってないんだね

369:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 21:19:08 ID:5/ysu+jA
>>360

それで?病院に行けという意見も多かったけど、いくの?行かないの?
一連の流れ読んでたけど、貴方は今のままじゃ仕事も友達も旦那さんと娘も失いかねないと思うんだが…。

人ってそんなに簡単に変われないし。

仕事はどうだかわからないが、友達の本音なんて計ることは出来ないし
彼氏が過去形なのはうまく行ったといわないだろう。

377:Suica2009/09/18(金) 21:32:04 ID:H9zQ+o2T
>>369
に答えないといけない義理はあまりないと思います。

379:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 21:34:50 ID:Wj8uU0S0
>>377

スルーして今は引っ込んでおいたほうがいいと思うよ
あんまり気にすんな

382:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 21:39:14 ID:e2kvX4do
>>377

ここで黙ってられないから、病院に行けとか言われちゃうんじゃない?

384:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 21:44:52 ID:mY1DRpR3
>>377

答える義理は無いから、応えなくていいと思うよ。
行くか行かないかは自分(もしくは一緒に生活してる人)が決める事だ。
個人的にはカウンセリングくらいには行く決心がついててくれるといいとは思うけどね。
まあ、今はよく考えて休めばいいよ。
旦那さんとよく話し合うといい。

383:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 21:44:41 ID:lW2l8xx9
360:Suica2009/09/18(金) 21:02:54 ID:H9zQ+o2T
始まりは入院日に無理矢理ついてくるときかなくて、無理矢理個室から大部屋へ移動させられたことからだと今になっては思います。
それはちょっとひどくないか。
結局、スイカのことなんかよりも、産後家に押しかけてなんもしないとか、人の家をけなすとか、そういったことも含めて、普通にいやな姑って点の方が問題だよ。

落ち着いて落ち着いて、そっち方向できちんと旦那にも言えばいい。
その気持ちは間違ってないと思うから。

386:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 21:49:14 ID:lCuIZlia
>>383

そこは、普通に断れば済むところじゃないのかな?
ストーキングされたとか、腕力で引きずり出されたとかなら同情するけど。


なんかさ、自分は姑の交通費を経費で落とそうとしているのはいいんだ?
それは不正じゃないの?自営ならみんなやってる節税だから、いいの?

なんか、経費で落とそうとしているのに、ぐだぐだ言ってるし、経費で落とすために印字が必要とか言ってるけど、それも言い訳で本心は自分が見たいだけじゃん。
でも、その自分の品性.kなわけよ。

でも、自分にはめちゃ甘いことに気付いてない。
私は正しいから、と思い込んでいる。

なんかさ、壮大な釣りにしか見えないくらいすごい人なんだけど。

392:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 22:01:31 ID:sdGdxn0B
>>383

でも「使ってください。たくさん来てくれると嬉しいですっ」とsuikaを渡して
「入院中トメが来て疲れた。起きたらいてビビった」と書いている人だよ?(確執スレ参照)

トメ叩きに賛同するのは、スイカさんにとってあまり良くない方向付けと思うなあ。

393:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 22:06:17 ID:lW2l8xx9
>>392

>トメ叩きに賛同するのは、スイカさんにとってあまり良くない方向付けと思うなあ。

それはあるかもしれないね。
suicaさんが、トメにキィー!っとなるんじゃなくて、何がどういう理由で困るときちんと筋道立てて考えて、旦那にもトメにも言える人になれたら問題ないんだけど。

今の考え方が良くないってのに気づいてくれるといいな。
子供って理不尽なこといっぱい言うから、大きくなったときsuicaさんのキャパがパンクしそうで、余計なことだけど心配になるわ。

390:名無しの心子知らず2009/09/18(金) 21:57:34 ID:lW2l8xx9
これまでいい嫁しようとしてたわけでしょ、これからは嫌な事は嫌と言えるようになればいいだけじゃん。
これから変わらなかったら只のデモデモダッテちゃんなんだなで、終わるけど。
まずは問題点をちゃんと認識して、冷静に改善を求めて、流されないsuicaさんになればいいわけで。

今は若干情緒不安定っぽい面や、ちょっと軽率なところへ、姑のモラ八ラがうまくヒットしてるわけだから。

suicaさんは今後変わっていけるといいねえ。
無用のもめ事や誤解と、人間として必要な尊厳やそれに基づく抗議を、ちゃんと認識し区別し実行できる人になればいいと思う。
そうなってくれるといいなあ、でなきゃ本人も周囲も、子供も辛いだろうから。

404:Suica2009/09/19(土) 00:45:48 ID:iBulLcV/
よい嫁と思われたくて頑張ったり思ってもないことを言ってました。
本当は病院なんて来てほしくない、のんびりさせて!と思いつつも気に入られたくてかっこつけてSuica渡しました。
無理せずマイペースにしようと決めました。

あと私の悪いのは、嫌なときにその場で言えなくて後になってじわじわくるんです。
妊娠中にされたことも、モニョりながらもまいっかですませてました。
産後の泊まり込みでの仕打ち(たったの三日ですが)から一気に姑がイヤになりました。
姑にしたらその場で嫁がにこにこしていたのに後から嫌いな態度を示されても分からないですよね。
2ヶ月後に『鍵とSuica返して』とはびっくり、そしてむかついたと思う。

姑が家に凸してきたり、泊まり込みに凸されたときはこんなもんなのかなぁとも思っていました。

これからは気に入られたいからとやっていた社交辞令はやめてあっさりしようとおもいます。
嬉しくなければ嬉しくない。来てほしくなければ断れるような嫁になろうと思います。

お祝いをくれないのも彼女の価値観なのでしょうし私とは違うだけなんだと思う。
世のなかいろんな人がいるなかで合わない組み合わせだったんだろうなと納得することにします。
妊娠出産の一連の流れからもう好きには慣れないから無理せず最低限のことをして嫁としてやっていければいいかなと思います。

405:名無しの心子知らず2009/09/19(土) 00:51:57 ID:CN4tWr3U
>>404

だから、自業自得ってだけのことなのに。
なんとかしてトメを悪者にしようとするところがおかしいんだよ。

406:名無しの心子知らず2009/09/19(土) 00:55:48 ID:/o5wU11N
>>404

白黒ハッキリさせるタイプとか自分で言ってて、やってることはグダグダw
白黒はっきりで今まで普通にやってこれたとか言ってたけど、絶対相手が面倒で折れたか
FO・COで切られて来てるだけだってw

407:Suica2009/09/19(土) 00:56:09 ID:iBulLcV/
旦那には疑いすぎたことを誤りました。あっさり許してくれて驚きました。もっと怒られるかと思いました。
旦那が今日実家に帰ったとき初めて私と子供について『元気?』と聞いてくれたそうです。全く気に掛けてもらえてないわけじゃないんだ…と思い嬉しかった。
そして千羽鶴みたいな手の込んだモノをもらいました。
モノ自体は全く嬉しいものではなくまさにイヤゲモノですが気持ちは嬉しいです。それは覚えておこうと思います。
礼状になんと書いていいかわからなぃですが社交辞令的なことを書くのはやめます。

実親がいない分、どこかで姑に期待しすぎもしてました。

410:Suica2009/09/19(土) 01:00:25 ID:iBulLcV/
退院後に無理矢理泊まり込みに来ておさんどんさせられたこと。

こんなことする姑はキライです。
無理せず、気に入られようとするのはやめます。

414:名無しの心子知らず2009/09/19(土) 01:04:00 ID:/o5wU11N
>>410

おさんどんさせられた・・・って自分でやりますって言ったからじゃん

429:Suica2009/09/19(土) 01:36:05 ID:iBulLcV/
>>414

実際におさんどんさせられましたよ。
食器の上げ下げも私が動くまで全く動きませんでしたよ。
普段作らない朝食、適当にすます昼食もすべて作りましたよ。布団の上げ下げも。
いつやるか申し出るのを見てみたんですが全く動きませんでしたよ。
食事後、食器の上げ下げもせずお風呂に直行するのは手伝う気がないからだったと思います。

姑から声をかけてくれたのは洗いものがほとんど終了した間際に一度、嫁こさん、手伝おうか?の一回だけです。

私は退院後はおさんどんさせられたと認識しています。

431:名無しの心子知らず2009/09/19(土) 01:39:58 ID:HO0+qXpU
>>429

>いつやるか申し出るのを見てみたんですが全く動きませんでしたよ。

察してちゃん乙

437:名無しの心子知らず2009/09/19(土) 01:42:16 ID:dIQeP7zH
>>429

もう、そこまでにしときなー。
気持ちはわかるが反論に反論を重ね続けてもきりがないし、せっかく気持ちの整理を始めようって時に良くないよ。

439:名無しの心子知らず2009/09/19(土) 01:42:36 ID:GsbWM/Bu
>>429

Suica、いいかげんにしなよ。

自分でやるって言ったおさんどんを
姑「そういうわけにはいかないわ!」
Suica「いいえ!おかあさまにやっていただくなんて……」
みたいな三文芝居をやりたいだけなんでしょ?
そんなん期待するだけ無駄。

もうカエレよ。
子の面倒見てこいや。

408:名無しの心子知らず2009/09/19(土) 00:57:57 ID:QjNHeVhH
全部、自分が招いたことって自覚しているならこれ以上言い訳しないほうがいいね。

409:名無しの心子知らず2009/09/19(土) 00:58:18 ID:PeHgzSjI
他人に厳しく自分に甘くの典型を見た気分
もう少し自分の価値観ではなく常識を見直してみたらいいかもしれない

411:Suica2009/09/19(土) 01:02:59 ID:iBulLcV/
>>409

自分に甘くしてるつもりはなかったんですがそう思うなら別にいいです。
そう思う人もいるんだなーと思います。

413:名無しの心子知らず2009/09/19(土) 01:03:44 ID:0o4Ni4B/
書くことで、自分の考えがまとまったのかな?

こちらにもそっちの考えてること方向性.ってきたから、もう2chは閉じてパソコンは封印して赤ちゃんに専念して自分の栄養補給もしっかりして体力つけて、
「こうあるべき」に振り回されず自分のその時々の気持ちをちゃんとつかめるように、足元固めた生活を頑張ってくださいね>suikaさん

415:名無しの心子知らず2009/09/19(土) 01:04:01 ID:PfnZ9E0C
西瓜乙
姑だと思うから、期待もするし腹もたつ。
よい「嫁」、断れる「嫁」と、自分で「嫁」の役目を自分に課してない?
理想の姑と嫁の関係があるんだろうけど、役目をとっぱらった人間関係として考えてみたらどうだろう。
取引相手だと思って割り切れば楽になるかも。

自分の中で結論出て納得できたみたいだし、子供さんと旦那さんと幸せな家庭を築く方にパワーを向けてガンガレ

419:名無しの心子知らず2009/09/19(土) 01:11:01 ID:msVztokw
ご実家とも絶縁されてるとの事なので、いままでお一人で頑張られてきたからなのかもしれないけれども、お金への執着が凄いですよね。
お祝い、タクシー代、マンション代、スイカ代。
出してくれて当然、払ってくれて当然、払ってないんだから感謝してもらって当然、社交辞令なんだから私が遣って下さいといったものも遣わなくて当然。
当然とちょっとズレてることには気がついてる?

423:名無しの心子知らず2009/09/19(土) 01:24:38 ID:bZRQRxa5
>>419

とりあえず本人は納得してるから突っつかないで。
静かに退場してもらおうよ。

424:名無しの心子知らず2009/09/19(土) 01:26:47 ID:/o5wU11N
>>423

納得と言うか、自分に都合のいいレスしか見てないような感じだけどね

421:Suica2009/09/19(土) 01:22:40 ID:iBulLcV/
>>419

それは誓って違います。
Suica代やタクシーとか諸々引っ括めても5万前後の話でたいした額ではないから別にいいんです。
お金よりも気持ちの問題を言いたかったんです。

マンションに関してはこだわりがありすぎて苦労して買ったから思うところもあったんですけどそれも期待するのもやめます。

今日のイヤゲモノはちっとも嬉しくなくて即捨てたいような手作りモノですが姑の祝おうとした気持ちは有り難いと思っています。
でもまた礼状で嬉しかった。飾らせていただきますなんてまた平気で思ってもないようなことを言うのもやめます。
勘違いさせてまた同じモノ作られたら邪魔だし嬉しくないので。嬉しきないときは嬉しいとはもう言いません。
そのくらいあっさりしようとおもいます。

426:名無しの心子知らず2009/09/19(土) 01:31:35 ID:ukCT/pkI
トメさんがくれたのは全部イヤゲモノなの?
まんじゅうやぶどう一房もイヤゲモノ、手作りの飾りもイヤゲモノ。
悪いけどさ、あなた本当に性.なぁ としか思えない

433:Suica2009/09/19(土) 01:40:15 ID:iBulLcV/
>>426

私にとっては賞味期限ぎりぎりのまんじゅうや千羽鶴みたいな手の込んだ工作のようなものはイヤゲモノです。
価値観の違いだと思います。

産後に仕打ちを受けた姑からそんなものもらっても全く嬉しくないしイヤゲモノ認定です。
あなたとは違うんだと思います。

446:名無しの心子知らず2009/09/19(土) 01:48:54 ID:ukCT/pkI
>>433

>賞味期限ぎりぎりのまんじゅうや千羽鶴みたいな手の込んだ工作のようなものはイヤゲモノです。

孫が生まれても何もくれないなんてキイタコトネ-って書いてたが、お金以外は要らないってことかな
もしくはブランドのベビー服とかじゃないと認めないのかな。
手作りの布絵本とかベビー服もイヤゲモノになる?
あなたの価値観をプリントアウトして旦那ご実家や、今後知り合うママ友達になりそうな人に配ったら。
きっとママ友達は出来ないと思うけど。

447:名無しの心子知らず2009/09/19(土) 01:49:30 ID:IP3SK8eN
なんか、物事のさじ加減がわからない人だねぇ・・・
実際の生活の中では白か黒が、いいか悪いかなんて
きっちり決められないこともあるんだよ、試験じゃないんだし。

アスペって言われたことない?

470:名無しの心子知らず2009/09/19(土) 02:08:00 ID:pq2XJxwU
Suicaさんはこんだけいろいろ言われてても、自分がズレてることには気付いてないと思う。
絶対に認めないと思う。

私、こういう何言っても話が通じない人、娘が幼稚園入ってから初めて会った。
ほんとにいるんだなあと感心したっけ。

653:名無しの心子知らず2009/09/19(土) 19:04:11 ID:3CAHZv8Q
もう逃走したかもしれないけど昨日のSuicaたんが
確執スレに再降臨した後プリマに誘導されて踊ってたみたいだよ。

728:名無しの心子知らず2009/09/20(日) 07:16:10 ID:wMwh5lIj
プリマスレでSuicaさん大暴 れしとる
コワス








引用元:https://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/baby/1250950560/
https://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/baby/1252990739/
【後編】トメに刹意を感じる。出産後「お手伝いしなくては!」と息巻いて泊まり込みに来たが結局何もせず。むしろトメの世話が増え泣いた。孫ちゃんカワイイ!という様子でもないし…
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