初めて書き込みます。
http://hello.5ch.net/test/read.cgi/ms/1428666874/
◎夫が結婚前から好きだった女性と私の目を盗んで会ってた。離婚話を持ち出したら「亡くなった子供の遺骨を俺の実家に埋葬する」と遺骨を人質にとる卑劣ぶり
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◎旦那のおにぎりの味が気になってひとくち食べたら激ギレされて冷やし中華を流しに投げつけられた。呆れてパスタ作ったらそれも流しに投げられた
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◎俺の都合で結納も結婚式も結婚指輪もなし。3年経ってそろそろやろうかと話したら俺母に「今更結婚式なんて迷惑」と言われ嫁がキレた。気持ちはわかるけどそんなにキレること?
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◎料理好きでもてなし好きの嫁に甘えて友達を頻繁に家に呼んでた。なのに嫁の友達が来るのはイヤで拒否してた。会社の集まりにも嫁を連れて行かなかった。→結果
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◎夫「お前母さんにゴミ出しさせてるんだってな!」私「違うよ、何度やめてって言っても持って行かれちゃうの」夫「お前が早起きして捨てればいいだけの話だろ!」
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◎妻が激務で鬱っぽくなり「しにたい」「離婚して」と言うようになった。内緒で妻の上司に連絡を取り待遇改善を打診したのが妻にバレて「余計なことをして!もう信用できない!」
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◎19歳の息子の友達の家が全焼した。母親がパート仲間なのでお見舞いを包みたいのにみんな知らん顔。店長「慶弔事はきりがないので一切しない」薄情すぎる!ありえない!
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◎私「赤ん坊を母に預けて友達の結婚式に出席すると言ったら友達が不機嫌になった。なぜ?」一同「それ遠回しに『出席しないで』って言われてるよ」私「えっ」
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◎癌になった良トメさんを懸命に介護した。「入院費を稼ぐ」と残業続きだったはずの旦那を訪ねて女が乗り込んできた。旦那フリンしてた。「嫁子がかまってくれないから」だって
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◎夫「明日コトメ&コトメ子と一緒に遊園地行くから」私「は?休日出勤で自分の子供は放置しておいてコトメ子と約束?何考えてんの?」→夫、無言で風呂に入る
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◎私「アンタがウワキした時『ウワキされる方が悪い』って言った人の介護をどうしてしなくちゃならないの?」夫「だって病気だし」私「病気になる方が悪いんでしょう?」→殴られた
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◎俺は「車は高い買い物だから嫁と十分話し合って両者納得して買うべき」と思ってた。嫁は「欲しい車が違うから俺くんに丸め込まれないようにしよう」と俺の話を聞こうともしなかった
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◎「鍋が不潔すぎる。水分を拭いて仕舞え」「期限切れの肉を捨てろ」「付近とお手拭きいつ替えた?」娘が突然神経質になってしまった。我が家が不潔扱いされてるようで不愉快
ありがとうございます。
結婚2年で、生後三ヶ月の娘が居ますが産後ケンカつづきで毎日が辛いです。
私は家族三人で仲良く過ごしたいです。
自分のやりたいことばかりを優先して、家に居てとお願いしようものなら金を稼いでくる俺に対して、やりたいことを制限するな、舐めた口を聞くな、と怒られます。
わたしも口が悪く言い返してしまうのがいけないのですがどうもカッとなってしまい。
育休中なので給付金が出るので生活費完全折半で家事育児も役割決めて半分にしてみないかと提案したところ、旦那は自分の時間がなくなるのでストレスが溜まって離婚したくなるかもしれないなと脅しのような言い方をしてきました。
来月とりあえず試してみるものの、意味があるのかどうか悩んでいます。
離婚はしたくありません。
お金を出す側が立場が上だという考えを持つ旦那に変わってもらうにはどうすればよいでしょうか?
長くてすみません。
無理。
やはり無理ですかね。我慢するほかないのでしょうか?
同じく無理。
>生活費完全折半で
最近多いよね。
夫婦共に稼いでいる時はそれで上手く行ってても、
何らかで離職や減収になった時も、出せないと言い出せず、
個人の貯蓄から出し続け、
自分の貯蓄は底をつき、でも配偶者の生活は今まで通り…
思い切って離職して、無収入になってみては?
その時に夫の本心を実感できると思うよ。
家事も子育ても稼ぐのも、
何でもできるスーパーウーマン(単に都合の良い妻)が欲しいだけ。
子供が小さいうちはATMと割り切りつつ、いつでも離婚できるようにしておかないと。
〉家事も子育ても稼ぐのも、
何でもできるスーパーウーマン(単に都合の良い妻)が欲しいだけ
まさにです。
それに加えて文句を言わず優しく聡明な妻を求めているんですよね。
離職したら稼ぐ能力のない女なんだから俺に従えとでも思われ更に上に立たれてしまうような気が…
割り切れないんです。どうしても。死ね言われてムカついて言い返して泣いて泣いて謝って、くそめそむかつくのに仲良くありたいと思ってしまう。愚かです。
その位しないと夫の本心を、妻は理解できなさそうだったので…
何でどの相談者も、夫との結婚生活家庭形成よりも、
子作り先行なんだろうか…
本当は303さんの案に同意だよ。
実家には帰れます。ですが、帰っても迎えには来ないだろうし自体が好転(わたしが望む方向への好転になってしまいますが)することはないんです。頑固者な旦那なので。
>>306
確かに形成出来ていなかったのかもしれません。私に収入があるうちは生活費の3分の1ではありますが負担していたので最近ほどえらそうにはしていませんでしたが。
生活費完全折半とかバカかと
普通の、まともな大人が親としての自覚を持って子供を持つんだったら
あなたの旦那のような態度は取らないよ
生活費完全折半なのに、旦那の分担した家事は手抜きとか雑とかで結局やり直さなきゃならないとか
最初からやりもしないとか、子供の急病でお迎えなどのイレギュラーは一切無視されて299だけが対応とか
まあ要するに、金だけとられて今と同じ状況になるってのが目に見えてる
どうせ相手は子供が子供作っただけの幼稚なガキなんだからさ
相手と同じレベルになって口げんかしてみたって自分がバカになるだけだよ
お金を出す側が立場が上って考えなんだったら
威張って家事育児をしてない分、生活費は旦那に全額負担させといて
自分の収入は、「子供の教育費のため」って名目で全部「自分名義」で貯金しておきなよ
きちんとした信頼関係を作ってから子供を作った夫婦はこういうところで相談する必要があまりない
下半身優先で、まったく話し合いが出来てないような人が泥縄式に子供が出来てから相談に来る
やはりお試し完全折半生活なんてやる必要がないですかね…
確かに週毎に担当と決めた夕飯作りはしないそうです。コンビニ弁当を2人分買ってくると。
グッとこらえて我慢して賢い女になれと義母にも言われましたが、同じバカになってケンカを繰り返す自分にも嫌気がさします。
>>310
おっしゃる通り。思えば、信頼関係、ありませんでしたね。
309さんに同意
生活は夫の収入だけで成り立たせるもの
妻の稼ぎは余剰と思って宛にせず貯金に回す、
と言って生活費は出さずに貯金しなよ
生活費出さないなら何も文句を言わずにこなせ、と言われます。
そこは我慢我慢でしょうか…。
やはり対等に(思ってくれる)なれるような方法はないでしょうか…。
妻の収入が減った、子供が生まれて妻の家事育児の負担が増え、
相対的に夫の方は自分を一番に扱ってもらえない、家計の負担が増えると感じて
自分ばかり損してるような勘違いがあるのかもね。
すっごく分かりやすいモラハラ属性がこれらをきっかけに
表面に浮かび上がってきただけだと思うけど
自分ではモラハラかも?と関心を持ったり疑ったりしたことないの?
モラハラかも?と思って、自分なりに調べたりしたところ当てはまることも多く。
でも優しいところも多くあり、家事育児も丁重にお願いすればやってくれることもあります。
わたしがワガママなだけなんだ、と言われるし、自分でも思います。
丁寧にお願いすればやってくれるんだったら、やって貰えばいいじゃん
夫婦で対等なのに丁寧にお願いしなきゃならないなんて!って思うんだろうけどさ
そういう、バカで幼稚な相手と結婚しちゃった自分が悪いでしょ
相手を見極める努力、夫婦関係を対等にする努力をしてこなかった怠慢のツケと思って
小学生の子供に躾をするようなつもりで
褒めておだててお手伝いさせて、お手伝いしたら褒めて貰えて嬉しいと覚え込ませるしかないよ
育休中の妻から「生活費半分出すから育児も半分やって」という主張は微妙じゃないか?
>お金を出す側が立場が上だという考えを持つ旦那に変わってもらうには
とか言いながらお金で解決しようとする>>299にも問題があると思うんだが…
妻「生活費半分(給付金)+育児半分+育休中」
夫「生活費半分(給与差し引き)+育児半分+仕事」
これで対等と思うのもどうかと…
そうですね。めんどくさくてはいはいって適当に流してきたツケですね。育児も加わって余裕が無くなってしまってました。
>>321
そうなんです。育休中のわたしが育児を半分というのはフェアじゃないのはお互い思ってます。
ただ、育休をとらないのも旦那の意思だし、旦那の給料から生活費の半分を出すのと私の給付金からだすのとでは残金も違うので(給付金額=生活費半分)しょうがないのかなと。
「アタシだって育児頑張ってるのに!」って目くじら立ててキーキー言ってれば、売り言葉に買い言葉で、そりゃ喧嘩になるよ。
「魚心に水心」「北風と太陽」「丸い卵も切りようで四角、物も言いようで角が立つ」
作戦を変えてみれば?
それでどうしようもなかったら、保育園探して、復職して対等になるしかないね。
でもさ、家庭内でマウンティングしても、意味ないし空しくない?
労っているつもりではあるのですが、旦那からすると足りないのかもしれませんね。
言い方を考えろといわれるのはそこかも。
育児家事に関しては文句を言わずにやってます。
お願いすることもあるし、感謝してます。
俺はいいけどお前はダメ、という態度にカチンときてしまうんです。
>育休をとらないのも旦那の意思
育児やって自分の時間がないと言うなら育休とれば?というスタンスなの?
女性と同じ育休を男性に求めるのは酷な気がする
夕飯は週ごとと決めたけど旦那は作らない、と書いてあるけど、あなた育休中なのに家事までも半分こするの?
そういう、なんでも対等でありたいと強情に思う態度も問題なんじゃないかなぁ
世の旦那さんなんて、仕事が忙しくて育児に関わるのは休日くらい、家事はゴミ捨てくらい、なんて人は珍しくないよ
貴方の労りは一般的に足りないほうだと思う
「自分だけが苦労しているんだから」という態度は仕事も育児家事もしている旦那に対して失礼だよ
はい。
取りづらいのもわかりますが、あまりにお金を出してるから偉いという思いが強すぎて、→じゃあ生活費折半にしたら対等?→私は働いていないのに生活費だすんだから家事も育児も半々だよね?
となりました。
家事育児をやってほしいから騒いだわけではなく、自分が1番だ、俺はいい。お前はだめ。と、思わないで欲しいんです。その解決策?として、家庭内のことを全て折半してみようと、提案したんです。
ケンカのきっかけはほんとに些細なことで、強い口調で言われたことを強い口調で返して、それが旦那の逆鱗に触れて、話がここまで発展してしまう。
何を駄目だと言われたのか知らないけど
相手に変化を求めたければ自分の態度も改めないと
今のところ子供が一番の犠牲者でござる
そうです。まさに売り言葉に買い言葉。~じゃねぇよとかの口調を俺はいいけど、おまえはだめ。舐めた口聞くなと言われるのが嫌で変わって欲しいと思っています。
こどものことを思うと自己嫌悪の嵐で。うまくやっていく自信がない。
夫婦それぞれ何歳?
なんか物凄く若い夫婦に見えるんだけど。
28妻と36旦那です。
口調だけの問題でもないんだろうけど、まずそこに限っては
あなたが少し気をつけるだけで会話は随分穏やかに進むと思うよ。
腹が立ってる時に声を荒げたり口調を雑にするのは
一番下手なやり方だと思うよ。どれだけ理屈が通っていても
感情的になってる風に見えるだけで損してるよ。
産後4ヶ月ならまだ身体もホルモンバランスも不安定なんだし
慣れなくて辛いならそれを理解してもらう方向で話をしたら?
相手にこうしてああして変わってと求めるんじゃなく、
自分はこう、そして今大変なのはあなたと私の子供を育ててるから、
だからこう感じることもある、伝えてみたら?
とりあえず乳児だからって子供の前でケンカ腰の会話なんて
どっちもどっちすぎるよ。親のつもりなのかね。
育休取ったのだってあなたの意思じゃないのかね?
夫が嫌がった、取るのは難しかった、ならどうするか?
すぐ預けられる保育園を探すか、育休取って収入が減るなら
では家計や家事はどうするのか?
いろんな話し合いが不足してたんじゃない?
育休取ったのだってあなたの意思じゃないのかね?
わたしの意思です。だから育児するのはメインが私で当たり前だと思っています。
そっか、そう考えればわたしもやりたいことやってるんですもんね。
家計は産休の間は完全にだしてもらって、育休給付金がでたら2割負担するという話になっていました。
家計の話し合いはできていたと思います。
態度や考え方は旦那さんが悪いし、口の悪さや話の持って行き方はあなたも悪い
でもお互い相手が悪くて自分が正しいと思ってたら話は進まないし聞いてくれないよー
誰かも言ってたけど家庭内でマウンティングしてどーすんのw
離婚したくないなら受け入れるしかない
その上でうまく操縦しなさいな
とりあえず折半作戦は止めとけ自分のお金減らしてどうすんの
旦那さんは自己中のクソガキなんだよ
ガキに子供出来たんだから妻子養うの当たり前でしょう!?手伝えなんて言ったって聞きやしないよ自己中なんだから
俺は言うけどお前が汚い言葉使うなっての今は呑んでおきなさい実際女の汚言は見苦しい
自分が悪いこと棚に上げて話されると腹が立つのはよーくわかるけど、そこでカッとなって言い合いしてたら消耗するだけだよ
能力以上のことを要求されると反発するのは普通だから、相手を受け入れてから少しずつお願いするの
別に下手に出るんじゃなく丁寧にね
例えばお金の話で、俺は出さないとかふざけた事言ったとしても、そうね、出したくないのね。と怒らず騒がず「出したくない気持ち」を受け入れて、でも必要なのどうしよう?と聞く
「お金出さないこと」とか「暇なのに手伝わないこと」を受け入れるんじゃなくて、「出したくない気持ち」「手伝いたくない、やりたい事をやりたい気持ち」を受け入れる
お互い疲れてるんだよね疲れてるしやりたくないよね~ごめんね。でもお願いwの一言で違うよ
こっちも疲れてるの!やってよ!じゃ喧嘩になるよね
話し合いの足りない産後は本当に辛いけど、離婚したくないと考えられる旦那さんならうまくいくよう祈ってるよ
相談者さんの本音というか不満というのは
平等に扱ってもらえないとか物言いの問題ではなく、
自分はこれだけ頑張ってるし、夫も愛してる。
もし夫が、育休取るのも家事の負担も十分にはできないけど
生活費や必要なものは自分の働きで支えてみせるから
君は大変だろうけど仕事に戻るまで家を頼む、とでも言ってれば
違ってたかもしれないよね。
という本心を、もしかしたら相談者も気づいてないのかと思って。
でもそういう男を選んだのはあなた、子の父親はその人、
ATM呼ばわりを酷いと思うかもしれないが、そうでも思わないと
子供を守れないと考える人だっているってことだと思うよ。
>>339
涙がでました。ありがとうございます
わたしだってやることやってるのに!威張られたくないという思いはあって下手にでるのが嫌で、受け入れることは出来ませんでした。
旦那にも受け入れること、諦めることを覚えろと言われまた上から目線?!とムカついてしまいましたが、ここで言われるとスッと入ってきますね。
頑固者で、言ったことは覆さない旦那なので折半の話をやめることは出来ないような気がします。
どうしたら伝わるんでしょうか…
だから言い方だってば。
「この前は勢いで『全部折半よ!』って言っちゃったけど、よく考えたら、私が言いすぎてた、ごめんなさい。
育児も家事もできるだけ頑張るから、しんどい時手伝ってもらえるとすごく助かるんだけど。」
ってさ。
女優になった気持ちでさ。
言ってみます。それで更に上に立った気になられても我慢ですかね。?
だからその、上だ下だって考えるのやめなよ。
「稼いでくるから、立場が上」なんじゃなくて、「稼いでくる係」なんだよ。
逆に貴女は「稼いでないから家事育児全部して当たり前」じゃなくて、「今は家事育児を全面的にする係」
ごもっともです。
>>344
上だ下だ言われる為、意識しています。係であり役割ですもんね。それ以上でも以下でもないのになんで旦那はそこまで上に立ちたがるんでしょうね。わかりません。
別に下でいいじゃん思わせとけば
稼いでないくせに偉そうにすんなって言われても、そうですね、稼いできてくれてありがとうございますって言ってごらん
言うのはただだよこんにちはと一緒だよ
喧嘩したくないんでしょ?
あなたも一緒になって下じゃない!下に見るな!きー!ってやるから争いは同レベルの者の間にしか発生しないって状況そのままだよ
既女板で誰かが言っててちょいウロだけど、文字を書く時鉛筆を持つ右手と紙を押さえる左手があるけど、右手だけに褒美を与えるのか?って事だよね
左手がなきゃ右手が書けない、かといって左手だけでもどうしようもないんだから
そこをまず自分がわかってて堂々としてたら腹も立たないよ
後はもう〆て実行あるのみだよ
旦那あってのわたしと子供ですもんね。逆もまた然り。なはず。
争いは同レベルの者同士でしか発生しない。ほんと、そうですね。旦那に言ったらまたキレそうなので心にしまっておきます。
長い時間お付き合い頂きありがとうございました。
旦那が帰ってきたら冷静に話してみます。
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何があなたの態度が悪いだよ胸糞悪い
すまいる(^ー^)ぶろぐ管理人
がしました