夫は会社員で夜8~9時に帰ってきます。今は下の子に手がかかり昼も夜もなく、
夕方は上の子の幼稚園のお迎えと下の子の黄昏泣き?が重なってすごくバタバタします。
http://hello.5ch.net/test/read.cgi/ms/1412942305/
◎ウトメ「同居してばあちゃんの介護をお願い」私「えっ私妊婦なんですけど」ウトメ「どうせ産休に入るんだから丁度いいじゃない」旦那「寝たきりだし手はかからないよ大丈夫^^」
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◎夫がフリンしてた。私「離婚したい」夫「慰謝料はいらないから」私「は?私がもらう方なんだけど」夫「離婚を言い出した方が払うのが筋」私「えぇ…」
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◎「子供が熱を出したので」ただでさえしょっちゅうシフトに穴を開ける職場の主婦たちが今度は「週末は優先的に子持ちを休ませて欲しい」と言い出した
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◎元カノは掃除が得意で家はいつもピカピカだった。今の嫁はメシウマだけど掃除が苦手で家が微妙に汚い。食事なんて外食でいいんだから家をキレイにして欲しいんだけど
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◎ボケた義祖母のせいで義実家が半焼した。ウトメ「半焼だから保険金も出ない。助けて」私「は?義兄家の不妊治療にあれだけ援助したんだからそっちに助けてもらえば」
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◎32歳で手取り500万の年収なのに「低収入で恥ずかしい。白金の美容室にも通えない」「本来なら結婚できない女性と結婚したのだからもっと頑張りなさい」と妻に言われる
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◎子供が豚のオモチャをブーブー鳴らすたび「ママしゃべった?w」と妻をからかってたらいきなりキレて離婚するって言われた。あいつ最近生意気なんだよ
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◎義父の四十九日と小1娘の遠足が重なった。初めての遠足だし楽しみにしてるし行かせてあげたいのに夫が「だめに決まってるだろ!」と娘にキレて娘号泣
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◎隣の住人から「赤ちゃんの泣き声がうるさい。窓を閉めて生活して」と言われた。気を遣って生活してるのに苦情がびっしり書かれた匿名の手紙が来た…
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◎俺「今年も両親が一月ほど来るよ」妻「今年は実家に帰るから」俺「相談もなく勝手に決めるな」妻「私だって里帰りしたい。地元の友達と遊びたい」俺「結婚とはそういうものだ」
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◎素人の手作りなんて食べられない。キャンプでおにぎりが出たら昼食抜き。汚い公衆トイレにも入らない。潔癖症で貴方に迷惑かけた?不潔な人よりマシでしょ?
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◎友人の小2の娘「お母さんがフリンしてる。やめさせたい」驚いた私「もう娘さん預かるのやめます。7年も預かったし」友人旦那「えっ、3回と聞いてるけど」私「えっ」
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◎嫁が「ママ友に溶け込めない」って泣く。旧帝大出身で博士号持ちの元官僚にママ友コミュの空気読むなんて芸当無理無理。スーパーでパートさせるわけにもいかず八方塞がり
ご飯作りを進めて行ったり等しているのですが上の子の相手もしてるとすぐに時間が過ぎていっていつの間にか
夜の7時半~8時にはなってしまいます。ご飯は出来たてでないと夫が味にうるさいので作り置きは不可です。
上の子に「今忙しいからあっち行ってて」と言って無理矢理家事を進めたことも何度かあるけれど罪悪感が残ります。
産む前までは下の子を多少は泣かせて家事をやるしかないと考えていたけれど、
息も苦しそうな位のギャン泣きに入るとさすがに放置出来ないです。
あやして少し落ち着いたらまたベッドに寝かせて家事やっての繰り返しなので中々家事が進みません。
なので夕方のバタバタの時間に更に子供たちをお風呂に入れるのは辛いので毎日夫に入れてもらうことにしてます。
あとはごくたまに休みの日に夫が簡単なご飯を作ってくれることもあります。
上の子を見ててもらうことは結構あります。(ただ同じ空間にいて、夫は携帯ずっといじって子はDVD漬けが多いけど)
買い物もしてくれることもあります(半分以上夫の物だったりするけど)
切ります
夫が「俺がこれだけ手伝ってやってるんだからお前の負担もだいぶ減ってるはず。だから少しくらい呼んだっていいだろ。泊まるわけじゃなし。
断るってことは俺の手伝いが意味がないと言ってるのと同じことだ。それとももっと手伝えって言ってんのか。
それに実際お前は家事完璧に出来てないじゃないか。その辺はどうなんだ? それにもっと頑張ればいいんじゃないのか?」
と言われてしまって困ってしまいました。確かに私は家事は出来てません。
今は子供たちの世話を最優先にしているので、掃除などは放置してる事多いです。
リビングの掃除は週1回程度、トイレ週1~2回くらいです。夫は仕事もあるので掃除はしません。
夫に手伝ってもらってることには感謝しています。自主的にご飯の用意してくれることもあるし、その気持ちは嬉しいのです、が、
でも、実際は下の子の世話は私なのは変わらないので私の睡眠時間は変わらないから結構身体にくるし、
上の子見ててくれてるって言ってもただ同じ空間に夫がいて、夫は携帯やゲームに夢中になってて上の子を見れてなくて、
赤を寝かしつけてやっと寝れる・・と思っても上の子が私と赤の部屋にきてしまって赤を起こしてしまったりして
実際はあんまり負担は減ってないんです・・。
切ります
だから実際は負担はあんまり減ってないなんて言えません。
でも、ちょうど生後3ヶ月に入る辺りに義両親がくるという話なので、
ちょうど魔の3ヶ月だし1日居られて私の睡眠時間削られるのも困るなと思うのが正直な気持ちです。
気も遣うし。前も半日で帰るって話だった時も1日いられたし、短時間でっていう話は義両親にはききません。
いきなり朝の8時に来る時もあります。夫もその辺はナァナァです。
私が見てないと義両親は上の子にお菓子も制限なくあげてしまうので私が席を外すことも
出来ません。チャイルドシートもつけずに外出しようともします。実際されて危なかったこともあります。
夫にお菓子の監視も頼んだ事もありますが携帯いじってばかりであんまり
頼りになりませんでしたので私が見てるしかないのです。なので今回の義両親の来訪は
私にとって負担が大きいと思うので断りたいのですが、夫にそんな風に言われて困っています。
魔の3ヶ月の事も説明したけれど上記の事を言われて、私に負担は少ないはずといってはばかりません。
義両親には直接お菓子のことシートのことをお願いしましたが「女は男(義父)の言う事をおとなしく聞いて
おけばいい。地元ではシートはつけん!」といって聞く耳持たず。なので説得も意味なしでした。
なので断りたい気持ちが一番強いです。
まとまりがありませんが、夫にどう話すれば私の今の生活の事を理解してもらえるでしょうか?
ってキレなさい
それでいいの?いい嫁いい妻キャンペーンは終わり、ってか無理無理無理!
可能ならやってあげればいいよ可能ならね
そんだけ言い訳つらつら書いてなんで夫に言えないの?
肝すえて腹割って話しなさい
あなたそのままでいいの?
魔法の言葉なんてないんだよ
みっともなくても見苦しくてもヒステリーと言われようと逆らわなきゃあなたの人権踏みにじられっぱなしの奴隷だよ
時々ご主人様優しいから、ってそれがなにさ
嫌なら嫌と言え!自分の案を通せ!
できないなら奴隷でいろ!夫婦じゃねーぞそれ
長ったらしくてほとんど読んでないけど、乳幼児抱えてる女に文句言う男を視界に入れてることが間違ってる
無視・罵倒・蹴り入れるの三択
クソの役にも立ってないじゃん、あなたの旦那
もしくは真顔で「死んじゃったら責任取れるんですか」とか
あと、旦那さんには作り置きを許してもらった方がいいよ
上の子に冷たくしてまで作り立てを旦那さんに用意するの、辛いでしょう
作り置きというか、せめて当日ならいつでも良いってなればお昼寝の時間とか上の子が登園中に作れるもんね
って言うジジババ、結構多いよね
子供にとって一番大事なことは何かも分からずに、表面的なことだけ見て感情的になるのだけは一人前
使わない田舎なんて無い、ジジババは日本人なの?
田舎だと日本人が圧倒的多数でしょうよ。
頭の中身が昔の感覚のままで停止しているだけだと思う。
昔はチャイルドシートがなくても何ともなかったというジジババの常識だから厄介。
その時は面倒だし、孫から嫌われるのが嫌だからと
ナァナァに過ごして、
後で別件でも、従わせられなくなるのが眼に見えてるのにね…
ダメなモノはダメ、危険なことという認識がないんだろうね。
犬と一緒で、相手によって○だったり×だったりしたら、
子どもだって混乱するのにねぇ。
ベルト系に関しては、未だに運転手の年齢性別問わず未装着を見かける…
夫が味にうるさいって、夫が自分で用意するのはレトルトなんでしょw
母親になったんだったらさ、子供とか旦那が言う我儘とか駄々こねにいちいち折れてちゃダメだよ
子供が際限なくお菓子を欲しがっても、ダメって言うのは必要な躾でしょ?
チャイルドシートを嫌がって泣いても、チャイルドシートに座らせるのは
子供の安全のために必要なことでしょ?
それと一緒で、乳児と幼児の世話に忙しい時に
「ご飯は出来たてじゃないとダメ」みたいなワガママ言わないように躾けるのも
最低限の子供の世話くらいできるように躾けるのも
夫よりも子供を優先しなきゃいけない、母親としての義務だよ
子供はほっといても黙ってても、勝手にオムツ取れてトイレ行くわけじゃないし
食事のマナーだって教えなきゃ出来ないでしょ
旦那だって、妻が頼りにできる「一人前の父親」に育てるには、地道に躾て教えて行かなきゃね
まだ生後2,3ヶ月なら産後の体調が戻ってないって適当な仮病使ったら?
今764が無理したら子供見る人が一切いなくなるのと
更年期に一気にくることを強調して
父子三人だけで、最大何時間過ごしたことがあるんだろう?
第二子出産は里帰り?
産後2ヶ月だと外出する機会も少ないと思いますが、
ご実家や友人宅が難しそうなら、
美容院で3時間くらい?外出して、大変さを知ってもらっては?
旦那さんはきついタイプだから疑われるなら医者に行って薬もらってもいい
お子さんといちゃいちゃする時間は確保してあとは寝る
同じような感じだったけど産後半年で帯状疱疹になったよ
ストレスはよくない女優になって自分を守り旦那さんを育てる!
それぞれ紙に書き出してもらったらどうだろう。
そしてあなたの方も「夫がしていること」「自分がしていること」を書き出して、
旦那さんの書いたものと並べて比較する。
そうすればとりあえず、お互いの認識のズレは把握できるし、
「もっとこういう事をしてほしい、こういう風に手伝ってほしい」って話もしやすいのでは。
>夫は携帯やゲームに夢中になってて上の子を見れてなくて、
>赤を寝かしつけてやっと寝れる・・と思っても上の子が私と赤の部屋にきてしまって赤を起こしてしまったり
こういうのもきっちり「あなたがしていること」として書いてね。
義両親訪問の件も、具体的にどういう点が負担なのか
旦那さんの考えとあなたの考えをそれぞれ紙に書き出して
比較してみたら?
>断るってことは俺の手伝いが意味がないと言ってるのと同じことだ。それとももっと手伝えって言ってんのか。
>それに実際お前は家事完璧に出来てないじゃないか。その辺はどうなんだ? それにもっと頑張ればいいんじゃないのか?」
旦那さん相当頭悪いよね?
育児で手一杯で、家事が完璧にできないから手伝ってもらってるに決まってるのに、
一体何言ってるの?どうしちゃったの?って感じ。
物事を筋道立てて考えられないんだろうから、こっちが分かりやすく論理を用意して
懇切丁寧に説明してあげないと理解できないと思う。
育児で毎日大変だろうけど、家庭環境改善のためにちょっと説得頑張ってみたら?
頭弱そうな旦那さんだから理詰めにしたら殴られそう
私もそう思う
おだて上げて育メン気取りにするのが一番良さそうだけど
第一子妊娠中に旦那を育てておかなかったのは失敗だと思うわ
読んだ感想
1日だけなら義両親が来るのを阻止するパワーよりも、義両親対応するほうがなんぼかマシなような気がする。
来てもOKとして、それまでの準備(掃除とか)や当日の段取りを細かく書き出し分担を決める。
当日は可能なら義両親とご主人、上の子だけで外食に出てもらう。ダメっていうなら、ご主人に惣菜など買ってきてもらうか出前。前日にサラダくらいは作っていいかもね。
ご飯つくってのおもてなしはできない、朝早くからこられてもお店も空いていないから困るとかいって早くくるのを阻止、子のお風呂があるので夕方までにしてとか決めておく。
来訪を今回は許可したほうが今後のためによさそう。小さい子二人いて規則正しい生活を心がけているから1日他人と一緒なのは困るんだというのを義両親にも見せつける。
で。それとは切り分けてご主人のオレサマは少しずつ矯正していけるといいね。例えば出来立てじゃないとダメとかw出来立てじゃないほうがむしろ美味しいものもたくさんあるから、そういうのをこちらも開拓しつつやっていけるといいね。
その後主人と話してみた所、主人の言い分は「俺は仕事を頑張ってる。夫と妻での役割分担だ。
お前は家の事と育児を頑張る。そうやって二人で頑張るんだ。」これが夫の考えの根本のようです。
なので、家の事を怠けてるとはどういうことだ!俺は頑張ってるのに!と不満が募るらしい・・。
だから家事と育児でどれを優先させて、っていう事も、魔の3ヶ月も関係なくて、
「そんなことどうでもいい」と言われました。「どうせそのツケは俺に回ってくるんだろう?」と。
要は「お前がしんどくて動けなくなったらどうせ俺がやるしかないんだろう?」「俺に負担がくるだけ」だと。
多分今手伝ってもらってることに関する嫌味なんだと思います。
そういうことを言われたので、「義両親の来訪の時ももしそれで私が動けなくなったらあなたが赤をみるしかなくなってしまうね?
貴方にとってそれは次の日仕事もあるし大きな負担になる。だからどちらかには必ずその負担がくるんだよ」と説明してみました。
それでなんとか来訪を断ることが出来ました。切ります
「それもどっちでもいい。断ったって別にいいし。それよりもお前の事だ!家事も完璧に出来ていないのに何を言ってんだ!
仕事なら100%の出来を求められるんだぞ!俺はその中で稼いでいるんだ!職場である仕事を週1回だけとかにしてみろ!クビだぞ!
それに俺が手伝ってるんだから義両親が来たって負担になんかならないだろ。」と。
それと私が「眠れない」等の怠けているような愚痴は聞きたくないそうです。怠けていておいて!と我慢できなくなるから
聞きたくないと。「怠けてない愚痴なら言ってもいいよ?」とも言われました。
とりあえず育児を最優先にして毎日頑張っていることだけは頑張って伝えました。
それだけは分かってくれと。でないと私はこれから続けて頑張っていけないかもしれないとも伝えました。
そして夫にとってはもっと手伝えと言ってる様に聞こえるのかもしれないけれど、
今現時点での私の生活はすでにギリギリの状態なんだとも。倒れないためになんとか調整しながら頑張ってるんだといいました。
夫からは「大体分かった」との返事で話は終わりましたがどのくらい理解しているのかはいまいち・・。
シートの件ですが言葉が足りなくて申し訳ありません。その件に関しては産後直後辺りに夫婦で話し合い、
というよりも私がガンとして譲らない言い合いをして、夫のほうから義父にシートを使うようにと伝えて
もらってるんです。「息子が言うなら」と言ってもらいましたが表情は不満げで、「これは私達の居ない所では
絶対シートを使わない気だ!(確信)」という雰囲気を凄く感じたので来訪された際には絶対の監視が必要な訳なんです。
お菓子の件でも「お前らがいない時には○○(子供)にたーくさんお菓子あげるからなぁ。ははは。冗談だよ☆」
とも言ってて、絶対本気の言葉です。なんでそんな義両親に会わせていたかというと義両親に子供を可愛がってもらうことが
夫にとって嬉しいみたいだったのでシートなどの問題は別として多少は妥協も必要と判断(朝8時のいきなりの来訪等)して会わせていました。
だけれど夫がこのような感じでなのでいずれは来訪そのものも断るしかなくなると考えています。きります
心配なのでせめて下の子の首が座った頃に美容室試してみたいと思います。
「仮病」は考えたこともありませんでした。休みの日にでも一度試してみます。
「地道に躾ける」そうですね。子供にとって良い父親になってほしいので地道に頑張ります。
「している家事の書き出し」早速少しづつ書いてみています。これで分かってもらえたらと思います。
本当に主人は何を言ってるの?と私も思うくらいです。宇宙人と話しているような感じです。
昨日から何故か夫が、仕事から帰ってきたあとにてきぱき動きます。
しかもなんでか帰ってくる時間がいきなり早くなった。
ご飯を食べたらすぐに子供をお風呂に入れて、その後寝かしつけまでやろうとし始めました。
なんか怖い・・。
すみません。バタバタしながら書いてるのでまとまりもありませんがご容赦ください。
話し合いとその次の日はこんな感じでした。赤が泣いてるのでいってきます。
「きっちり役割分担して相手に迷惑かけないようにしよう」派なのかね。
で、旦那さんは家事育児は自分の分担じゃないと思ってるから
手伝わされてイライラ…なのかな。
自分が病気したり事故にあったりして、仕事や生活に支障が出たらどうするつもりなんだろうね。
>昨日から何故か夫が、仕事から帰ってきたあとにてきぱき動きます。
>しかもなんでか帰ってくる時間がいきなり早くなった。
>ご飯を食べたらすぐに子供をお風呂に入れて、その後寝かしつけまでやろうとし始めました。
「俺はこれだけ完璧にできる!それに比べてお前は!!!」と威張りちらすための布石かな?
長いから流し読みしかしてないけど
旦那さんが動いてくれたのに怖いだのなんだの、悪くばかり考えない方がいいよ
それじゃ旦那さんも何したらいいかわからんよ
あれもこれもそれも!!!!みたいに一気に全てを良くするのは無理
これ、という一つをまずは解決できるように心がけてみたらどうかな
不満が溜まってるようだから上手く吐き出してさ
2ちゃんでもチラシに書くとかね
夫は仕事して金を稼ぐ、妻は家事と育児をして家庭を守る
だから、夫は家事育児を手伝わず、妻が完璧にやって当然
って言い分を聞くたびに思うんだけどさ
こういう事を言う男って、じゃあ将来子供達が中学高校大学とお金が掛かるようになったら
当然、仕事掛け持ちしてでも、何時間残業してでも、妻が専業主婦でいられるだけ稼ぐんだよね?
普通の家庭だと、子供が小さいうちは専業主婦でも
子供が進学して手が空いて、お金が掛かるようになったらパートとかするじゃん
パートって、ようするに、夫の役割分担である「外で働いてお金を稼ぐ」を手伝ってるわけじゃん
どれだけしんどかろうと、「役割分担」だから相手の「分担」は手伝わなくても当たり前なら
当然、妻は家事と子供の世話だけやっときゃ
必要なお金を稼ぐのは全部、夫の「役割分担」だから手伝わなくてもいいって事になるよね
そういう将来の事も考えないで、自分が楽するためだけに「役割分担」を主張とか
幼稚すぎて鼻で嗤っちゃう
あ、もしご主人が年収2千万とかで、879が一生専業主婦でいられるんだったらスマソ
でも、それならしんどかったら遠慮せずにベビーシッター雇うとか家政婦さん雇いなよ
一番、無理がある部分ではないの
文章でこれだと口頭ならもっと分かりずらい
それじゃあ責めてるのかと思ってイラついてる夫には伝わらないんじゃないかな
菓子やシートの件でも子ども守るためでしょ?夫両親が舐めた態度とったら
命がけのつもりで戦わないとダメなんじゃないかな
母は強しだよ。いい顔して子供になにかあったらどうするの
でも家事は終わりがない
せっかくきれいに台所を片付けてもお昼食べたらまた同じことの繰り返し
子供がいたらイレギュラーなことも多くて自分のペースで進められないんだよね
どっかで見たんだけど、会議資料を作ろうとしたら課長が足元にまとわりついて話しかけて邪魔をする、コピーをとったら部長がその上にコーヒーこぼして謝りもしない、提出したら社長が見もせずに破って口に入れる、みたいなの
子育てしながらの家事はそんななのに普通の仕事とか一緒にしないで欲しいよね
上司を一体なんだと思っているのかと
ってたとえでしょ?
私は笑ったw
的確な例えなんだけど、想像したら笑っちゃったわww
こういうことをさらっと笑いながら言えたら
>>881旦那の反応も違うんだろうな
とか言うなら、家事と育児に対して対価払えと言いたい
お風呂に入れるのと寝かしつけだけやって
ドヤ顔するつもりなら張り倒してやりたい
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お前は今まで失敗もしたことないしフォローされたこともないし
誰かをフォローしたこともないのかと
むしろ100%の仕事をしてても誰もフォローしなかったらそっちのが首になるわ
すまいる(^ー^)ぶろぐ管理人
がしました