引っ越してきて1年近く経つのですが、地区祭りの神輿担ぎを夫が嫌だから出ないと言うのですが、何と言って断ればいいかアドバイス下さい。
http://ikura.5ch.net/test/read.cgi/ms/1408949615/
◎家族3人で生活費5万じゃ足りない?米は実家から送ってくるし何とかなると思うんだが。俺は趣味の競馬も軽めに抑えてるんだから嫁も頑張って節約して欲しい
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◎幼稚園のママさんが何故か私を低学歴扱いして馬鹿にしてくる。親まで「うちの娘は専門学校を優秀な成績で卒業し~」と長々と語る始末。言う機会がないだけで大卒なんだけどな
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◎なれなれしい俺の友人を毛嫌いしてる彼女。「貴方以外の男性に呼び捨てされる謂れはない。私達のデートについてくるなんておかしい」なんとか仲良くして欲しいんだが
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◎母と私で兄嫁を引きずって産婦人科まで連れて行き堕胎させようとしたのに兄嫁が暴れて警察沙汰になり傷害罪で起訴された。隠してたのに旦那にバレて離婚するって言われた
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◎生理痛を理由に家事も育児も放棄するくせに頑として病院には行かない嫁。「我慢していたがもう限界。俺の親と同居するか離婚かどっちか選べ。親権は俺が持つ」と言ったら泣いて大暴れ
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◎俺「皿を洗って」娘「見たい芸能人が出るからもう少し待って」→すぐに言うことを聞かない娘に腹を立ててテレビを消した。それ以降娘が俺と会話してくれない
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◎旦那が一歳半の子供を早く寝かせろとキイキイうるさい。遅くとも23時には寝かせてるんだしいいでしょう?そんなに心配なら自分が寝かせなよって言ったら殴られたよ。クソ旦那が
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◎息子嫁が断っても断っても4人の孫を私に押し付けてくる。躾のなってない子供を預かるのはもう嫌なの。なのに高速を5時間も運転させて迎えに来させてまで預けようとするの
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◎41歳男。29歳の嫁から結婚一ヶ月で離婚請求された。実家に金を20万入れてるのと夜の店通いを非難されたので「ならお前の親に援助してもらえばいい」と言ったらこの有様
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◎コトメ「出産後実家まで送っていって。ついでに10日くらい産後の世話をして」産後の世話なんて無理。まして生まれたばかりの赤ん坊を乗せて高速を1時間半も運転なんて!
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◎被災してうちに避難してきたウトメが私の弟がやってるレストランで無銭飲食してた。弟「姉ちゃんのウトメだから我慢してたけどもう出禁にしていい?」
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◎子供に種(はじめ)と名付けたら「露骨スギィwwwそりゃ確かに子種からできてるけどwww」って笑われる。種の起源って言葉知らないの?これだから高卒は
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◎職場の35歳独身女が俺の嫁を馬鹿にする。「そんな若い女まともに料理も作れないでしょw」俺「いや南蛮漬けとか美味いけど?」女「南蛮漬けってwww」
その際どう言えばいいか…嫌だからとは言えませんし、角が立たないような最もらしい理由が思い浮かびません。
祭りは祝日で、夫が祝日は休日だと地区の方はご存じなので仕事を理由にはできないです。
戸建なのでずっと住むつもりですが、この地区の土地を選んだのは私だからという理由で地区関係の事は今まで一切ノータッチで私任せですが、
神輿となると男性だと思うのですが、今後うちが役員になった際のことを思うとそれも不安です。
役員で神輿に出ないなんて許されないでしょうし、その時は私が出ないといけないだろうなと思ってはいます…。
「頸椎のヘルニアを長年患っていて首と肩に負担をかけられない」
で毎年通したらどうかな
仮病は心が痛むけどまた来年の同じ時期にいろんな理由を考えなくてはならないし
病気を理由にするのが良さそうですね。
内臓と頸椎ヘルニアを併せて言ってみます。
でも少し気がかりなのは夫は運送業の力仕事なので頸椎ヘルニアだと不審に思われないかが心配ですが…。
御二方レスありがとうございます。
一生その土地に住むつもりなら年に一度の神輿くらい快く手伝わないと
間違いなく地域住人たちの陰口の対象になるし
今後、子供が生まれたりして子供会やらなんやらよけい地域の行事が増えるんだし
田舎の地域は家族全員がご近所づきあいをうまくこなせないと無理
あなたからじゃなく、ご近所の人たちから直接旦那に参加要請してもらいなよ
どんな理由で断るにせよ、断ってあとは知らん顔…はよしたほうがいいよ。
「担ぐのは出来ない代わりに、○○ならさせてもらいます」とか、
お酒をお供えしたり、他のお宅より寄付を多めにするとかね。
夫が参加しない分、妻が積極的に動いて貢献するのも大事だよ。
寄付の仕方(額面、表書きや納めるところ)は祭りや土地習慣によって違うから、
参加できない場合に皆さんどうされているのかなども併せて、
会長さんなり役員さんに訊ねるといい。
でも、こんな面倒なことせずにサクッと参加して終わらせる方がスッキリするよ。
病気で断るのは、嘘がばれたときに印象悪いよ。
戸建てを買うなら、どこに住んでも
近所や町内会の付き合いは付き物だよ。
嫌でも我慢して出るのが無難だよ。
地域行事に関わるのが面倒くさいのはよく分かる
でも、永住するつもりなら、多少面倒くさいのは我慢してでも
最低限の行事には関わっておいたほうがむしろ人間関係で苦労せずに済むかもしれない
当番や役はいつか絶対回ってくるものだし、どうせ後々関わるのなら
「嫌々引きずり出されて出てきた人」より「地域の行事にはちょこちょこ顔を出す人」って
思われたほうが何倍も印象いいよ
ちなみに俺は今年、町内会の副会長回ってきて神輿にも多々関わりました
面倒臭かったけど、普段話さない地域の人ともめっちゃ話したりして
それはそれで良かったなぁと思ってる
うちは子どもおらず(今後も持てない)、それを陰口されてるのを聞いたので既に陰口の対象となってることは自覚してます。
仮病はバレた時もそうですが、やはり使うこと自体が正直心苦しいですし、これ以上居辛くなるのも不安なので私が出ることにします。
寄付は規定の封筒が配布され寄付の最低金額(●千円以上)が記載されてたので、その額をもう寄付してしまっています。
多めに寄付すればよかったのか後悔してますが、女が担いでもあまり力になれないでしょうしお酒をお供えしたりお手伝いしたり何かできることが近所に聞いてみます。
ありがとうございます。
単に夫が駄々こねてワガママ言ってるだけなんでしょ?
よその人に嘘をつくとか、一生懸命言い訳考えるより
夫の子供じみた我儘をたしなめて、いい加減大人になれと叱る方が
本人にも自分にも、他の諸々の事を考えてもいいと思うんだけど
子供がさ、満員電車の中で嫌だ疲れた座りたいって駄々こねた時に
みんな立ってるんだから我慢しなさいと諭すのが面倒臭くて
すみません、子供が座りたがってるんでその席譲ってくださいとか臆面もなく言う親と同じ
自分の家族に道理を諭すのが面倒くさいから
行きずりの他人に迷惑掛けちゃってもいいや~って事でしょ
どんな言い訳したって、そういう性根はご近所の人にはバレるよ
そもそも、神輿は女は担げないはずだよ。
女神輿があるなら別だけど。
あなただけ出て、婦人会とかの手伝いをしても、
旦那さんは?と聞かれるだろうし。
子どもの有無は、近所の話の種になりやすいから、
陰口ととらえるのなら、今後、近所づきあいがもっとしにくくなると思う。
103さん、105さんレスありがとうございます。
近所の方に女が神輿担げるのか聞いたところ、ご主人に出てもらいな〜女は出ないよ、と言われました。
お手伝いも聞きましたら、婦人会とかでやるから最初からそんなやらなくていいよ〜とのこと。
夫に出るよう話を再度しましたら以下の言い訳でした。
・仕事で出られないって言っとけ。休みかどうかまで他人に分かるはずない。
・嫌なことを何でしないといけないのか、嫌なら出なくていいだろ。
(嫌でも出てる人いると思うよ、それで居心地悪くなるくらいなら年1回の事だし…と私が言うと)
・出てる人は祭りが好きで出たいし出てるだけ、そんなことで居心地悪くなるなんてお前頭おかしいだろ。
(うちが班長とか役員になった年はどうするのか?各家に出てもらえますか?とお願いしに行くのに当の本人が出ないなんて許されないよ、と私が言うと)
・一役員がお願いするなんておかしいだろ。出るか出ないかだけ聞くのが(役員の)仕事だろ。役員が出ようが出まいが関係ない。(夫は役員になっても出ないと言います)
・(在日が)神輿担いで後々責められるようなことがあったら嫌。でもそれを神輿断る理由で地区の人にカミングアウトしたくない。
(夫は純粋な在日2世。近所のひとは気付かれてるかもしれませんが。)
・肩とか腰傷めて仕事に支障出たらお前責任とれるのか。
以上のようなやり取りを二日間しましたが結局は出ないという答えでした。
実母に相談しましたが、そういう人は今後一緒にやっていくのは無理でしょう、今まで気付かなかったあなたも悪い、いい年なんだから早めに見切りつけた方がいい、と言われました…。
夫を神輿担ぎに出るよう諭すこともできず、私は情けないです。
レス下さった皆様ありがとうございました。
まてまてまてまてまて!夫が在日ってものすごい後出し!!!!
多分旦那はそういう差別的なことには慣れているし
日中は仕事で不在なんだから近所づきあいなんて糞と思ってるでしょ
そういう時に矢面に立たされるのは妻であるあなた
今後も同じようなことが何度もあるだろうね、ご愁傷様
結局メンタルが日本人じゃなくて、あっちサイドってことなんだよね。
やっぱり、旦那実家が宗教一生懸命やってて本人は信仰してないけど昔から親に神社はダメって
いわれてたからやりたくないっていった方がいいような気がする。 お酒を三本くくって祭りの日に
奉納しておけばいいんじゃないの?
仕事だから、だけでいーよーな気がする。
お互いに。
私は日本人なのですが、神輿担ぎと在日の関係など思いもしなかったので夫に言われるまで何も考えてませんでした。
近所付き合いが糞と思ってる節が無きにしも非ずですが、そういうことは女の仕事という感覚なのは確かです。
今年の祭りまでに離婚は難しいですし、今年の神輿担ぎの返答はしないといけないので、
仮病・在日・単に嫌という理由はやめておき、134さんの旦那実家の宗教的なことか、135さんの仕事かどちらかを理由にする方がいいと思い始めたのでもう一度よく考えてみて、私両親にも相談してみます。
レスありがとうございます。
事実がばれたとしてもそれはお察しでうやむや。
宗教云々持ち出すと浮いてしまうような気がする。
朝から外出してもらって仕事って事にしたほうが無難では
在日仲間に責められるんでしょう
日本に魂売ったのかみたいに
なんかこの件に限らず何言っても聞いてくれないような人の気がするけど
今後も夫婦としてやっていきたいし、今の居住地に住みたいのなら、
宗教を理由に近所の人に嘘つくのはやめたほうがいいのでは
私だったら、そ○かかもと思って距離置くわ
在日って劣等感がすごいのかな?周りにいないからわからないけど
仕事か病気怪我のほうがマシ。
毎年出ない人が班長の時も、人は集まって来たよ。
神輿だったら、楽しみにしてる人が大半だろうから、
そんなことは気にせずに、旦那を無理強いすることはやめた方がいい。
お手伝いしたければ、婦人会に入ればいいんじゃないの?
実母さんに相談して見切りつけた方がいいと即答されたのなら
もっと前からそういう性質に気づいてたんだと思うよ。
あなたの気づかない所で実家に迷惑かけてた可能性もあるし、実母さんと一度話し合ってみた方がいいと思う。
宗教はやめておいた方がいいと思うよ。
とりあえず今回は、仕事を理由に断ったほうが無難だよ。
旦那さんからしたら、出たらでたで後々御輿担ぐな汚らわしいと陰口叩かれるだろうし、出なかったら出なかったでだから在日はと陰口叩かれる訳だし…要は地域とは最低限の表面上のお付き合いですましたいんじゃないかな?
こんな地域の祭り云々で夫婦がもめる必要ないし、この時期は用事があります。無理ですで通せばいいよ。
ご主人のおっしゃる通り役員の時も表面上のお願いで済ませばいい。
だれも在日だから叩いてるわけじゃないでしょ
人間性に問題あり→在日だったのかぁ!
ってなってるだけで。
神輿担いだら汚らわしいとか言われるって確定で話してるけど、どんな根拠が?
それはあなたの意見じゃない?
汚らしいどころか、喜んでる人多いよ。
日本に住んで、日本の文化を大事にしようとしてくれるなんて、単純に嬉しいと思う。
実母が早めに見切りつけろと誰よりも先に発言するとは…
祭りが発端だけど、あなたは離婚考えてんの?
答えによって出方が違うよね
こういう考えの違いは少なからず出てくるであろうことは
親は見越していたと。
でも、同じ日本人でもこういう考えのずれは少なからず出てくるもの。
うちの旦那だって日本人無宗教だけど、多分神輿は担がないかなあ。
宗教を理由に出すのもやめた方がよさそうですね。
バレバレでも仕事か適当な用事で断る方が無難ですそうですね。
結婚する時私の両親からは、反対だけど(結婚)したいならしたらいい、親がアカンて言ってもしたいんだろ?と言われました。
おめでとう、良かったねという祝う言葉や態度は両親からも親戚からも一度も言われたことありません。
私は今になって親の言うとおりにしたらよかったと後悔と申し訳ない気持ちで離婚したいです。
お察しの通り、神輿に限らず色々な事で今回のように何言っても聞かないということで喧嘩して解決せず、私はずっと悩んでることがいくつもあります。
でも、離婚・出戻り=恥晒しという雰囲気が根強くある地域なので(実家、現居住地とも)、世間体のためにも離婚は避けなければならない、私が耐えれば済むと思うようにしてます。
あと離婚しても実家には戻れないというのもあります(弟家族が実家で同居)。
神輿の事も離婚の事も今夜母へ電話で相談してみます。
別に出戻らんでも子どももいないんだし
都会に出てひとり暮らしでもしたらいいのに
離婚した人間が全員実家に戻るわけじゃないし
戻りたくても戻れない状況の人なんて山ほどいるしね
私が我慢すればーだって。やな女
>私が耐えれば済むと思うようにしてます。
他の人も言ってるようにこんな考えで一生一緒って下手すれば精神やられるよ。
今の家売って折半し当座の資金作ってうるさくないとこで生活すれば。
まずはどうすべきか、無料の相談所で話ししてみれば。
いっそのこと在日って言ってしまったらダメなの?
立場上、日本のお祭りに参加するのは遠慮させて頂きます、と言って
寄付は多目にし、166さんは積極的に手伝うようにすれば
来年からの依頼も無いだろうし、祭以外ならご近所と
親しく付き合いたいってわけでもないんでしょ?旦那さん。
いまおいくつなのかわからないけれど、残りの人生まだ長いでしょ?ずっと我慢できるのかな
何言っても聞かない性格って、歳とともにどんどんひどくなっていったりする場合が多いから、今よりもっとしんどくなるかもよ
今すぐ離婚!とかじゃなくても、今後のことをゆっくり考えてみるのもいいんじゃないかな
離婚して実家に出戻りしたら、たいていの地域では「○○さん家の娘さん、離婚して帰ってきたわよ」くらいの噂話はあるだろうけど、でもあなたが思うほど世間は気にしてないだろうし、
上の人も言ってるけど心機一転、一人暮らししたっていいじゃん
そもそも「私が我慢すればいいんです…大丈夫なんです…」みたいな妙に被害者ぶる人は好きじゃないな
ある意味楽だよね
自分の人生は自分で切り開いて、幸せを見つけたほうがいい人生だと思うけど
私が耐えればという考えを持ってしまうのはこれまで散々、甘えてる、辛抱が足りない、世の中舐めるなという事を両親から言われてきたからだと思います。
これらは結婚生活とは別のこと(仕事辞める、体調優れない、友人関係とか)で色々あった時に毎度言われてたのですが、
結婚の事ではもう言われたくないと思ってるからかもしれません。
本当は何で私が我慢しないといけないのか、夫に対して他にも腹黒いこといっぱい思ってます。
長々とスレ占領して申し訳ありませんでした。
だけで人間性に問題有りってどこの田舎の膿家の発想だよ
うちの地域は古くからの地主さんたちの地域で祭りとか
子ども関係のイベントに熱心な地域だけど強制はされないよ
断ってもしつこく迫ってくる地域の慣習もたいがいだよ。お住まい旦那さんも普段勤め先でも気をつかって、プライベートまで
気をつかいたくないだけでしょ。
それをご主人は在日云々なんて持ち出すのもおかしいし、
実家のお母様に告げ口して大事にしたり、このスレの人格おかしい云々の意見きくなんてちゃんちゃら
おかしいよ。
あなたが望んで住んだ場所なら、あなたが前面となって
お断りするのが筋だと思うけど?
田舎でも新興住宅地みたいなところならさっぱりしてていいけど
私の世間体のためにどんな怪我のリスクあろうがそれで会社に居づらくなるリスクあろうが、、疲れたから身体休める日つぶしてまで御輿担げとかどんな鬼嫁だよ。
結婚生活向いてないのはあなたのほう。
何私ばっかり我慢しているって被害者意識持っているの?
確かに我慢が足りない人だわ
ねー悲劇のヒロインぶってて本当不愉快なやつ
参加しないとほんとに即村八分な伝統芸能がある場所って結構あるみたいだけどね。
その場所に住むのを望んだのは旦那じゃなくて>>166なんだから、
私だけが耐えれば云々ってのはちょっと悲劇のヒロイン入りすぎてたね。
かといって旦那ももういい大人なのに色々言い訳してやりたいことしかもしないってのも我が儘でしょ。
破れ鍋に綴蓋ってことでそこまで叩かなくていいと思うけど。
>これまで散々、甘えてる、辛抱が足りない、世の中舐めるなという事を両親から言われてきた
これは>>184が憎くていってたわけじゃなく
かわいいから言ってたことでしょ
在日の彼氏と結婚するときに反対したのも>>184がこうなることがわかってたから
親としてかわいいから
>いい年なんだから早めに見切りつけた方がいい
って言ってるの
今回ばかりは耐えろなんて言わないどころか別れなさいと言ってるじゃない
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すまいる(^ー^)ぶろぐ管理人
がしました