妻の連れ子が21歳にして結婚となった。
が、俺は式に呼ばれず。
http://maguro.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1399514328/
◎舅「送迎してあげるから車を貸して」旦那「おk」→舅「送迎めんどくさい。嫁子がやれよ」私「はぁ!?ただでさえお前に車を貸してるから日中足がなくて不便してるのに!?」
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◎私「なぜレスなの?私に飽きた?」夫「体調が悪いんだ。ごめんね」言い訳して私と向き合わない夫。辛くて夫の友人とウワキした。夫「不治の病なので離婚しよう。友人と幸せになって」
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◎子供はもう4歳と2歳だから手がかからないはず。俺が帰ったらあったかいご飯がないと嫌だと言ってあったのに。俺の帰りが遅くなってもその間寝れるだろ?何が不満なんだ
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◎妊娠した途端彼氏が逃げた。親に頼んで弁護士を立てたのに、一方的に「辞任します」と親に連絡してきて以降連絡がつかなくなった。何度連絡しても「折り返します」の一点張り
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◎娘がクラスの男の子にハサミで手首をバチンと切られた。担任「子供同士のことなので。今日は元気に遊んでましたし」A君親「ウチやんちゃだから言っても聞かないのよねぇ~」
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◎夫の連れ子が家に寄りつかない。夫「新しいママと3人で暮らそう」連れ子「干渉しないで」祖父母「新しい嫁にいじめられてるんじゃないの。おお孫ちゃん可哀想」
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◎私「3歳の息子を寝かしつけてると一緒に寝てしまう。起きる方法を教えて」住人「3歳児を23過ぎに寝かせるって遅いよ」私「そこはうちの問題だから干渉しないで」住人「えぇ…」
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◎「低学年は傘禁止」という決まりがある学校で息子がレインコートをなくした。仕方なく傘を持たせたら近所のAママさんが「傘はダメよ。レインコート貸してあげる」私「…」
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◎一人暮らししてる娘に「月15万ほど家に金を入れろ」と言ったら猛反発された。嫁も娘の味方をするので黙らせた。嫁が離婚届置いて娘のところへ出て行った。なんなんだよ
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◎6歳の息子が義弟嫁の部屋に入り込み少しだけ荒らしちゃった。義弟嫁は発狂し子供を押しのけて部屋に入り「弁償しろ!」とカンカン。誰が10万も弁償するもんか。バーカ
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◎夫のいとこ嫁が夫に「いとこのことで相談したい」と頻繁にラインを送ってた。私「相談女とやり取りしないで。不愉快」いとこ嫁「相談女呼ばわりするなんて失礼。絶対許さない」
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◎弟の離婚した元嫁の連れ子から「奨学金の申請に必要だからお義父さん(弟)の現住所を教えて」としつこく連絡が来る。本人から連絡させるからと言っても「連絡が来ない」としつこい
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◎俺「事務職って楽でいいよなー」事務職妻「…」→辞令が出て事務職になった俺「やっぱ俺事務向いてないわ」妻「私も貴方の妻は向いてないと思う。離婚しましょう」俺「えっ」
元ダンナが俺の式への参加を嫌がって、俺が出るなら出ないと
ゴネている点。
もちろん、連れ子の本当の父親だから元ダンナの意見を優先するのは
わかる。しかし俺への直接的な説明も謝罪も何もなし。妻は「あなた
は他人だからそんなのいいじゃない!」とヒスを起こす。さらに分けが
わからない点は俺と妻の子(4歳)は式へ参加しても良いらしい…orz
別に参加しなくても良いが、それなりの経緯を説明しに来るのが筋なの
では?妻は俺が我慢すればいい、そんなことを言うあなたが幼稚の一点張り。
なんか釈然としません。
別に子供時代から長く暮らしてたわけでもない子だろ?
向こうも成人してるだろうし、お父さんじゃなくてただ単に母親の再婚相手ってだけだろ?
成人してるなら、君んとこに籍入れたってわけでもない?だろうし
逆に聞くけど、何で結婚式出たいの?
別に君、その子の父親でもないし長い間暮らして関係性作ってきたわけでもないやん
養育費とか出してきたわけでもないでしょ?
むしろ君はその子にとって何のつもりなんだ?
再婚相手の男ってだけで、血の繋がりも何にもないのに何で結婚式出るの?関係ねーじゃん
普通に結婚しただけかもしれんけど、子供からすりゃ間男みたいなもんだし
そら元父親とかも出て欲しくねーんじゃねぇの
てか、母親の再婚相手が出る必要性なくね?親戚とかにどう説明すんだ?
関係ないけど母親の男ってだけですって紹介されるつもりか?
そう勘違いしてるから、父親の俺が出るなとは何事ぞ!?と思い込んでるに100ゴールド
よく嫁
そうまでして参加したいんじゃなくちゃんと話して欲しいのが不満だったぽいぞ
>>565の嫁バージョンで
「お前なんてどうでもいい」
って言ってきた話じゃないか
で、嫁が昨日里帰りしようか迷ってると相談してきました。
嫁のしたいようにしたら良いと思ったので、別にどうでもいい。と言うと嫁が泣き始めました。私の出産はどうでもいいの!?と。
なので嫁ちゃんの出産なんだから嫁ちゃんがしたいようにしたらいい。だから俺は特に希望はないし里帰りしたけりゃしたらいい。と伝えました。
そこから嫁は自室に篭り、今日の朝も口を聞いていないし目も合わせていません。
客観的に見てどう思います?俺は謝るべきですか?
「俺には関係ないから勝手にやれよ」という意味合いで使われるかな
それを踏まえて考えてみれば「お前の出産なんかどうでもいい」「お前がどうなろうと興味がない」って言ったようなもんだ
普通は嫁の好きなようにしたらいいと思うなら、
安心して産んで欲しいからお母さんに手伝ってもらっておいで。とか言えば良かったんじゃねぇの
馬鹿な事言った後に色々言っても全部言い訳じゃん
お前は思いやりがない奴だなぁ
お前は会社の上司とかに、頑張って企画あげてきてこれどうですか?と聞いたら
別にどうでもいいって言われたらどうよ?
普通お前の好きにしていいと取るよりも、お前の仕事が下らないって思われてると思わね?
その後に言った言葉も、私が機嫌損ねたから慌てて言い訳してるだけね!と嫁に思われたんだろう
まぁ実際本音言っちゃうと、お前嫁さんの妊娠なんてどうでもいいって思ってんだろ?
むしろ実家に帰ってくれるつって、ホッとしたからつい本音が出たって事じゃね?
どうでもいいもそうだし、二人の子供なんだから産む係と言わんばかりの
>嫁ちゃんの出産なんだから
こういう言い回しも妊娠期のヨメさんには冷たく受け取られたのかもな
客観的に見たら言葉足らずを謝るべき
関係ないから必要ないと俺も思うけど
だって父親でも何でもないし関係なくね?
4歳の子は普通に母親が面倒見ないと駄目な年齢だから連れてきていいってだけだろ?
父親が四歳児の面倒見れるならいいけど仕事とかあるなら無理だろうし
何もおかしくないと思うぞ
バツイチと初婚で結婚(時期は不明)して今40才なのかはっきりしない
連れ子をどの程度養育したかで見解が変わると思うけど
だって別に結婚式出るわけでもなく関係ないなら言うだけ意味ないし
>元ダンナが俺の式への参加を嫌がって、俺が出るなら出ないと
>ゴネている点。
って事はこの人連れ子の結婚式出るとか言ったの?
言わなきゃ元ダンナはごねないよな?
つーか、本当の子供じゃないんだし成人してるんだから普通は遠慮するべ?
やっぱり俺的結論としては、話す必要性感じないし嫁が謝る必要性も感じない
つか何が悪くて謝って欲しいんだ?
順序を間違えなかったとすれば、婚姻期間は少なくとも5年
最短でも連れ子とは16才くらいからの付き合いか
だとしたら一言あっても良いような気がするけどな
まぁここは我慢して放置しておけばいいんじゃね?
4歳児連れてかれるのが腹立つなら自分で面倒見ててあげればいいし
連れ子問題とかは色々難しいのだから、出来ればあんまり触れない方がいいよ
そういうところで離婚問題とか発展するの良くある話だからなぁ
4、5年とはいえ自分の生活を支えてくれた人に対して
ひとこともないとか、いくら自分の意思で世話になったんじゃないとはいえ、
結婚するんだぜ?
一人前になるんだぜ?
それはないんじゃない?
その辺は聞かないと分からないんじゃない?
元父親が養育費で出してたかもしれんし
本人に聞かないと憶測だけじゃな
「あなたは不参加」とされたことに引っかかってんだろ
その気持ちは分かるがなあ
何も花嫁の父をやりたかったわけじゃなく、家族の一員として声かけくらいは
して欲しかったってことじゃねーの?
説明不足だからどうにもならん
577が追加情報書き込むまでは何ともいえん
15~16の思春期くらいから同居してたら子供としては気分悪いかもしれないけどさ
いい大人なんだし筋は通すべきでしょ
全て母親のお金で生活していて、継父がヒモだっていうなら分かるけどさ
嫁と子供擁護してる奴いるのが不思議だよ
結婚式に呼ばれてないとは書いてあるけど、挨拶がなかったとは書かれてないぞ
お前もちょっと落ち着けよ
結婚の挨拶については今問題になってない
式への出席がないことについて説明も謝罪もないと書いてある
コイツだけ家族じゃないと宣言されたようなものだからな。
何で子供責めてる奴がいるんだ?
子供が呼ばなかったとか書いてねーじゃん
本当の父親がごねなければ別に出ても問題なかったんじゃねーの?
子供のせいみたいに言ってる奴も落ち着けや
父親が投稿者に出て欲しくないんだ!って言ってるだけで
それが何で子供が世話になったのに、失礼だの謝罪しろだのの話になる?
母親が父親が出てほしくないっていってるからそれで完結って今旦那に話ただけじゃねぇの?
親父が元嫁に直接言ってきてて子供は何も知らない可能性もあるし
実際どうなのか話してもらわんことにはな
子供が二人の父親を招待したからこそ、元父親はあいつが出るならヤダって元嫁に伝えてきたんだろ?
元から投稿者が出ないなら、元父親がゴネる必要がないわけだしな
【俺の言い分】
・式へは参加でも参加しなくてもどっちでも良い
・連れ子の父は元ダンナなのだから、元ダンナの言い分を
聞くのは子供として至極自然な意見と同意
・連れ子は4年間扶養に入っていた
・元ダンナは養育費の類は一切支払なし
【釈然としない点】
・世帯主は俺なのに、わざわざ俺を抜き前提で考える社会人としてのマナー
・経緯を説明しに来るのが筋。今後も家に来ることもあるのに、間接的に
ふわっと済ませる話ではない
・俺だけが我慢すれば良いという考え
・妻が俺不参加の理由を自分の親戚筋に話していない点(知らない親族は
俺が面倒臭がって参加しない的な流れになっている)
・この話を少しするだけで猛烈に妻がヒスる件(冷静に話しをするべき)
・キチンと筋を通して理由と経緯を話してくれれば「気にするなよ!」で
済む話(男は筋とメンツを気にする。特に俺のような世代は)
レスくださった方。貴重なご意見ありがとう。
俺は結婚が遅かったし、結婚生活ってこんなもんなのかな…
おまいが説明を求めている客体は連れ子本人てことで良いな?
結婚式なら両家名を出すが、連れ子はおまいの名字を名乗っているのか?
嫁が連れ子に含めて諭すべきだよなあ、これは
実の父から養育費が出ておらず>>577がなさぬ仲の連れ子を4年も扶養してたんだろ?
ここに書かれている事情だけ見れば、むしろ実の父に遠慮してもらっても良いくらいだ
もう一点確認したい、誰の名前で招待状出した?
誰の結婚式だよ
今でも親の名前で出すこともあるだろ。招待状貰ったことないのか?
再婚同士だったからかも
親になるとわからんけど
あー俺の子もいつか結婚すんのかな…
両家連名で出すけど、最近は少ないな
言いたい事分かるが、どっちが悪いとかじゃなくて結婚生活なんてそんなもんだ
俺の世代ならメンツも筋も気にするって書いてるから分かってるだろうが、そんなのシラネ世代もいるわけだよ
そもそもお前の~すべきって事がおかしくて、~すべきって価値観はお互い歩み寄って出来るものだから、当たり前な事なんて何もない
結婚が遅かったせいで納得しにくいんだろうが、正直そんな事ぐらいなら本当他人なんだからで流せば1番楽
離婚考えてるなら別だけど、これからも上手くやりたいなら自分の子の育児に精力だした方がって思うぞ
こういうのって困った時だけ頼ってくるのが多い
いいし本当の父親の意見を尊重したっていい。
俺がいいたいのは「筋」を通せって話だ。世代ごと価値観は
違うといっても社会人としてのマナーは大事だろう。歩み寄りも
何もこの現状だと俺だけがストレス貯めて我慢って構図だ。
なにより「自分がされたら」「自分が同じ立場なら」って想像力
が周囲に欠けている点だ。何より不憫なのは俺の母親が「おめでとう。
それなら何かお祝いあげなきゃね」って言ってる点。俺がハブられ
てることを知らない。妻も教えていない。
スジを通す事よりも、その時点で「哀れで気の毒っぽそう」な方を助ける方が快感
そっちを取るような女なわけだよ
お前の母ちゃんなら、その境遇をウンウンってすっかり聞いてくれるよ
ちゃんと話して、途中で情けなくて取り乱したってかまわない
嫁がそんなヤツだっていうことも、連れ子の娘だってそれなりに可愛がってたこと、
前夫が逃げ腰クソ野郎だってことも、納得行かない俺は悔しいんだってことも
一人で全部堪えてるから、押し殺しきれずに苦しいんだ
まず、暴れる感情をクールにしてから、その後で順々に片付けろ
それをそのまま連れ子に言えよ
嫁はもう意見がはっきりしてるから男が変われない様に変わる訳もない
結婚とは妥協と諦めの連続って事を暗に書いてくれてるレス読めないのか
無駄なプライドやメンツは家庭崩壊の原因だぞ
凄く気持ちはわかるが諦めろ
シングルマザーは地雷ってよく言うだろ
騙されたんだよおまいは
これが無駄なプライドや面子の話だと思うのか
ごく当たり前の社会人に求められる常識の話だと思うが
むしろ家庭内で止まっているうちに正すべきだ
よそでやれば皮肉にも「親の顔が見たい」と言われるぞ
お前が結婚遅かった事、バツイチつかんだ理由もわかるわ
だいたい正論だけで家庭は回らんよ
筋を通せと言っているのに、それも我慢しろとか
流せという論調が多そうですね。
上で誰かが書いてるけど「家庭で正論」は通用しない
ってことですね。
このスレでは社会常識よりも「スルー」「我慢しろ」って
意見が多数派のようですね。
多くねえだろ
お前をサポートするレスも相当数あるのに無視して逆ギレとは失礼なやつだな
だからバツイチ掴むし、普通の奴はその歳でも寄りつかなったんだろ
夫婦揃って割れ鍋綴じ蓋でお似合い
世の父ちゃんは色々我慢してんだな
式出席を止めさせたいなら、嫁と、元夫からの言質をとってこない限りは
俺は普通に式場に乗り込んでいって、式スタッフに「俺が現父です」って態度で
全部先回りしてやるぞ、って嫁に言い切ってしまえばいい
式場で、元夫と現夫とのトラブルを、嫁の結婚相手にご披露してもかまわないのか?
当日無事に式を終わらせたいなら、頭下げろ、でないと結婚式会場で揉めてやるぞ
そこまでやりきっちゃえばいい
嫁と実父ではなく連れ子から一言ほしいんだよこの人
ほんとこれ
素直にそう言えばいいのにメンツとやらで言えなくて、連れ子に察してちゃんしてるんだよな
メンツやら何やらじゃなく、悲しいとかさみしいって言えば解決するだろうにもったいない
まあ、実際問題言いにくいだろうな
書いてないが連れ子は娘なんだろうし
そこそこ大きくなってからのつきあいだし
遠慮があるんだろ
強引に状況作っちゃえば、後からどうにでもなるって、というなあなあ態度の嫁
そんな嫁をビビらせるためのショック療法
連れ子にモラルを説いても、この嫁が庇っちゃってるんだから駄目なんだろ
だったら嫁→連れ子ルートで攻めるしかないだろ
元ダンナ「再婚男が出席するなら出ない!」→「不参加かやったぜ♪」
妻 「グダグダうるさい。面倒臭い」→「娘の結婚式を楽しむわ♪」
連れ子「筋とかどうでもいい」→「お父さん来るしハッピーウエディング♪」
実子 「結婚式?何それ?」→「ごちそういっぱい☆たのしー♪」
妻の親戚「再婚男なんでこないの?」
→「元ダンナと会うのがそんなに嫌なの?せこい奴だなーw」
俺 「筋だけ通してくれればそれでいい」→「それすら叶わんのか…」
こういう状態です。
これで納得や我慢できる人は、よほど達観できてる人ですね。
俺ずっとお前のサポートになるレスしてきたけどアホらしいからやめた
このスレでお前のやってることは連れ子と同じ
寄り添うやつらに礼のひとつも言わず自分の言いたいことだけ言ってる
納得や我慢って言ってる意見は少ないぞ
半分以上が「嫁が悪い」なんだけど?
全員が「嫁が悪い」と合唱しないと駄目なの?
そう言う姿勢は逆に反感買うだけだよ(忠告)
燃料投下して盛り上げたいようにしか見えない
達観というか、それすら叶わないのかーの繰り返し生活してるだけだ
寂しさを怒りに変えてスレや妻や連れ子にぶつけても、何の解決にもならんぞ
自分の子供だと思ってるならそれを直接話してみたらどうよ
お前が嫌な事をするつもりはないが社会人としてどうなんだと
同意
嫁がダメなら娘と話してみれば
娘ともそれなりにここまで家族として暮らしてきた歴史があるんだろう?
一度腹割って話してみるのも悪くないんじゃねーか?
それだな
あくまでスジやメンツとか置いといて、辛いんだって語りかける事を大切に
きちんとした意見もあるのに、ロクに聞いてないあたり
バツイチ女を掴んでしまうのは良く分かる気がする
これ最初は同情得られても、そのうちみんないい加減にしろと見放されるパターンじゃねぇーの
「俺が奴らを一緒に過ごさせてやってるんだ」と意志が決まってたら
屈辱感からは解放される
> それなら何かお祝いあげなきゃね」って言ってる点。
これか。
自分のためだけだったら、そこで怒りを収めていたかもしれないが、
いつまでもカリカリしてる点はこのあたりかな、母親が不憫だと
でも、息子の血は入ってないんだから、母親は単純におめでたいから
お祝いしたいだけであって、そんなに連れ子に思い入れはないと思うぞ
母親は、お前と嫁との間の子の結婚式こそ「本番」だと思ってるはずだし
別に嫁の子なんだし、息子が連れ子式不参加ってどうでもいい、って思ってるよw
親はめでたい事を祝福したいだけだろうしかあちゃんに俺はこんな状態なんだ…って気持ち聞いてもらった方が早い
それはやめといた方がいいと思うけどな
姑と嫁の不和起こしてどうすんだよ
どっちが正しい正しくないではなくて、不信感芽生えると家庭不和の元
妻の言い分としては「今さらそれやったら、本当は出たい
からイチャモンつけてると思われてあなたの評価が落ちる
わよ!」ってことらしい。
俺は「世帯主を外して招待状を送ることが普通か?それなら
きちんと理由と経緯を説明に来るのが礼儀だ」と、あくまで
正論で通しました。
妻はブツブツ言いながら「もっと距離置かれるわよ!」と
捨て台詞を吐いて「じゃあいいわよ!言うよ!言えばいいん
でしょ!」と娘に対し説明しにくることを促すことを了承。
以前、離婚話を出したときは養育権もらうまで争うってヒス
起こしてたので、今回は実子の養育権は譲ります。
離婚届をダウンロードしてコンビニで拡大コピーしたものに
自分の署名をして捺印しました。
今夜、仕事帰りに渡します。
皆さん、賢明なるレスやご鞭撻…ありがとうございました…
相手に言う事聞かせる為に離婚届出すのは浅はかな気はすると思うけどな
何かこれ読んだら、どっちもどっちだなと思ったわ
意固地になりすぎだし、そこまでして貫き通さないといけない程の事でもないような
意地の張り合いで離婚届出すなら、さっさと離婚しちゃいなよ
結局一般常識敵には確かにあなたに部があるかもしれないが
人の心の距離ってのは、それだけじゃ離れていくよ
離婚する気なんだろ
血もつながってない子供のあれこれで、実の子に被害もたらすとはな
それって実の子に負担かける程までに譲れない件なのか?バカバカしい
親同士の意地の張り合いで、子供だけが不幸すぎて可哀想すぎ
お互い大切な存在になれなかった
不幸な結婚だったな
「嫁の連れ子の結婚式の出席を嫁に打診されなかったんです」
これで離婚したいつって調停しても、調停員呆れるだろう
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がしました