よろしくお願いします
小2の娘が反抗期で困っています
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/baby/1254828243/
◎弟の離婚した元嫁の連れ子から「奨学金の申請に必要だからお義父さん(弟)の現住所を教えて」としつこく連絡が来る。本人から連絡させるからと言っても「連絡が来ない」としつこい
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◎俺「事務職って楽でいいよなー」事務職妻「…」→辞令が出て事務職になった俺「やっぱ俺事務向いてないわ」妻「私も貴方の妻は向いてないと思う。離婚しましょう」俺「えっ」
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◎舅「送迎してあげるから車を貸して」旦那「おk」→舅「送迎めんどくさい。嫁子がやれよ」私「はぁ!?ただでさえお前に車を貸してるから日中足がなくて不便してるのに!?」
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◎私「なぜレスなの?私に飽きた?」夫「体調が悪いんだ。ごめんね」言い訳して私と向き合わない夫。辛くて夫の友人とウワキした。夫「不治の病なので離婚しよう。友人と幸せになって」
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◎子供はもう4歳と2歳だから手がかからないはず。俺が帰ったらあったかいご飯がないと嫌だと言ってあったのに。俺の帰りが遅くなってもその間寝れるだろ?何が不満なんだ
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◎妊娠した途端彼氏が逃げた。親に頼んで弁護士を立てたのに、一方的に「辞任します」と親に連絡してきて以降連絡がつかなくなった。何度連絡しても「折り返します」の一点張り
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◎娘がクラスの男の子にハサミで手首をバチンと切られた。担任「子供同士のことなので。今日は元気に遊んでましたし」A君親「ウチやんちゃだから言っても聞かないのよねぇ~」
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◎夫の連れ子が家に寄りつかない。夫「新しいママと3人で暮らそう」連れ子「干渉しないで」祖父母「新しい嫁にいじめられてるんじゃないの。おお孫ちゃん可哀想」
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◎私「3歳の息子を寝かしつけてると一緒に寝てしまう。起きる方法を教えて」住人「3歳児を23過ぎに寝かせるって遅いよ」私「そこはうちの問題だから干渉しないで」住人「えぇ…」
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◎「低学年は傘禁止」という決まりがある学校で息子がレインコートをなくした。仕方なく傘を持たせたら近所のAママさんが「傘はダメよ。レインコート貸してあげる」私「…」
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◎一人暮らししてる娘に「月15万ほど家に金を入れろ」と言ったら猛反発された。嫁も娘の味方をするので黙らせた。嫁が離婚届置いて娘のところへ出て行った。なんなんだよ
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◎6歳の息子が義弟嫁の部屋に入り込み少しだけ荒らしちゃった。義弟嫁は発狂し子供を押しのけて部屋に入り「弁償しろ!」とカンカン。誰が10万も弁償するもんか。バーカ
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◎夫のいとこ嫁が夫に「いとこのことで相談したい」と頻繁にラインを送ってた。私「相談女とやり取りしないで。不愉快」いとこ嫁「相談女呼ばわりするなんて失礼。絶対許さない」
娘も何かにつけて実母から色々言われるので、『うるさいな』とたまに言ってしまう事があります
今行動を起こしているのに、横から言われるので嫌みたいです
私もそうやって育ってきたので、言われる方の気持ちはよく分かります
ですが実母は『子供のくせに大人に口答えするんじゃない』とキレます
それなら子供は、間違っていたりしても大人の言う事を黙って聞いてろと言う事なんでしょうか?
因みに私も反抗期はありましたが、よくそれで虐待されかけました
娘さんが実母さんに反抗するのが問題?
実母が、口うるさく娘さんに指図してキレるのが問題?
あなたの中で、事態をどの方向に動かしていきたいのかによって
アドバイスも変わってくると思うんだけど。
ちなみに、娘さんの親であるあなたは、
娘vs実母(娘にとっては祖母だよね?)の場面に立ち会った時
どのような対応をしてるのですか?
娘は稀に私にも反抗はしてきますので、実母が娘に対してキレる方が問題です
周りの孫を持つ知り合いなどは、自分の子供にならまだしも、孫に短気を起こす人は居ません
因みに実母は更年期ではないです
娘と実母が口喧嘩みたいになった場合は、私も間に入れなくて黙って嫌だなと思っているしかないです
大抵はすぐに仲直り出来る事が多いので
あなたのお子さんへの小言は子どもに直接ではなく、804に言ってほしいってお願いできないの?
子どもをしつける責任があるのは親。
いくら正論でも言い方があんまりだと思うなら、祖母さんにストップかけるのも親の役目だと思う。
子どもが「うるさいな」って言わなきゃならないように仕向けてるのは、
804なんじゃないかと思うんだけど。
口答えは確かに良くないけど、言わなきゃならない子どもの心も無視できないかなぁ。
確かに、横から口挟んだらこじれるだろうね
後で娘さんにそれとなくフォローしてあげる程度でいいんじゃないかな
現にあなたは気持ちがよくわかるんだから、娘さんは安心すると思うよ
反抗するのがいいってわけじゃないけど
成長するうえで多少の口答えや反抗は大事なサインだからねー
実母さんはもともと短気でせっかちなのかな?
うちの母親も、私がトロトロしてるとすぐイラついたりして口うるさくて
言い返すと同じ言葉で押さえつけてきたよ。
それが嫌で、母から料理とか習う気なくて、自力で覚えた
レスありがとうございます
母は元々短気でせっかちです
兄と違い私は子供の頃は、支度が遅いからなどの理由でよく怒鳴り付けられていました
あと実母は私に言うより、子供本人に直接言いたいみたいです
極端な話、何でも言えば済むとでも思ってるみたいです
あなた自身は「自分がそう言われて嫌だった」以外に、
もう少し客観的に見て実母さんの小言をどう思ってる?
自分の経験からして嫌か嫌じゃないか、というのではなく、
子どもの躾方、という見地で見て実母さんのやり方がいいと思うかどうか。
子と実母の関係が冷めたものになってもいい、というなら
そのまま黙ってみている→あとでフォローでいいと思う。
ま、あとでフォローしたとことで、「祖母に面と向かって逆らえないヘタレな母親」という事で、
母親への不信感はじわじわと形成されそうだけど。
あなたが口出しできない、子の躾に関して実母に口出しされている時点で、
あなたは子どもの頃の
>支度が遅いからなどの理由でよく怒鳴り付けられていました
という状態と全く変わってないんだと思う。
実母のやり方がおかしい、理不尽だ、子どもにとってよくない、と思うなら、
なんらかの形で実母を諌めるほうがいいと思う。
今更実母の考えが変わるとは思わないけど、
虐待されかけた反抗期を今やり直してもいいんじゃない?
レス書いてて思ったけど、
これは娘さんと実母さんの問題じゃなくて、
実母さんと804さんの問題じゃないかな?
胴衣。
804が上手く反抗期を迎えられなかった子って感じだ。
自分が虐待されたことは不幸なことだけど、だからってそれは、
子どもを逆境に置くことへの言い訳にはならないよ。
子ども自身が「うるさい」って言う前に、
804がさりげなく遠ざけたりかばったりは出来ないものなのかな。
「おばあちゃんもういいから、804子も言いたいことはわかってるみたいよ。」って
仲裁に入るだけで、クッションの役目は果たせると思うけど。
普通は逆だけどね。
母親がガミガミ言って、祖母が孫と親の仲裁に入るのが健全な気もする。
たまにしか合わない祖母がガミガミいうなら、その実母は脳に器質的な問題あるかもよ。
更年期だけが高齢女性の「理不尽」「身勝手」な行動の原因じゃないから。
実母のやり方でいいと思うならほっとく
だめと思うなら口出すなという。
親の言動を虐待ととらえてるところからして答えは出ているのでは?
親と対峙するのが怖くて子供を親にいけにえとして差し出している状態だと思いますよ、今。
娘さんがうるさいな!ってキレる前に、あなたが
「今やりはじめたとこだから、黙っててあげて」とか言ってあげたら?
遅くなってすみません
私もなるべく険悪にならないようにはしたいです
ただ母からすると、言わなきゃ分からない、黙ってて育児が出来るなら楽だけどそうじゃない、あんた(私)が言わないからでしょ、だそうです
口うるさく言われたなどの(何でもそうですが)経験がないと、その気持ちが分からないんでしょうね
言い訳すんな
お母さんへの愚痴を吐きたいだけなら他のスレへいかれてはいかがですか?
相談したい、改善策を求めている状況だから相談スレに来たのでしょう?
色々アドバイスが出ていることに対して、言い訳や状況説明のみのレスですよね。
皆さん、あなた自身の姿勢がずれてますよ。と言っていますが、
その点についてはどう感じたんでしょうか。
お子さんの躾について第三者的な立場でいたいのであれば、
何も言わずに祖母さんの躾け方を見ているしかないんじゃないかな。
当然、お子さんからは空気のごとく扱われるんでしょうけど。
自分語りが入ってしまいますがすみません。
我が家が全く同じような環境です。ただ娘はもう中1ですが…
自分は何度も娘の事で母と対立し、その都度話し合ってきましたが、
結局は親子ですからいつの間にか和解している…という感じです。現在も続いてますよ
今のままの804さんの曖昧な、どっちつかずの態度のままだと、
お母さんとは険悪にはならないかもしれませんが、娘さんの信頼は得られないと思いますよ。
お母さんと804さんは実の親子なのですから、一回きちんと話し合われてはどうですか?
804さんの娘さんが頼れるのは804さんだけですよ。
ウザイと思う人は下2行だけ読んで。
>口うるさく言われたなどの(何でもそうですが)経験がないと、その気持ちが分からないんでしょうね
なんかこれでムカッとした。
私の母は、友人達の母と比べてもダントツに口うるさく厳しかった。
単にうるさいだけではなく、「あんたは何やってもダメ」的なことを小さい頃から言われ続けていた。
両親とも優秀だし、兄がそれに輪をかけて優秀で、私が並だったから、余計に。
小4から高3まで、私を可愛がってくれていた父親が単身赴任していて、
ちょうど思春期を迎えた私は、家のお金をくすねる、という形で反抗期を過ごした。
そのことでずいぶんと母親を泣かせたし、体罰も受けたけど、
大人になって家には寝に帰る程度の生活をして、外の世界で自分に自信がついてくるにつれて落ち着いた。
そしてもともと持っていた気の強さもあって、
大人になってからは、母親に必要以上に口を出されるのをキッパリ拒否できるようになった。
幼い頃は、804さんの娘みたいに「うるさい」と一言でしか言わず、母親の怒りを誘ってたけど、
大人になってからは理路整然と反論できるようになって、口では母親が勝てなくなったんだよね。
そして、そうやって対立しつつも、
やはり>>818さんと一緒でいつの間にか和解してるし、歳を経るにつれてお互いに譲歩できるようになった。
私の育児を見て、母親には思うところがたくさんあるらしいが、
「あんたに一言注意すると、100倍になって(反論が)返ってくるから10のうち9は言わないで我慢する」だそうだよ。
母親の性格・本人の性格・その他色々な要素があるから、何でも同じように行くとは決して思わないけど、
険悪になることを恐れて一切の対立を避けてたら、
実母さんにとってあなたはいつまでたっても「まともに育児もできない半人前」だと思う。
818の険悪を避けたいというのは
母親と子供との対立のはなしかと
でもあとは同意
>>820さん 不快な思いをさせてすみません
~分からないのでしょうねというのは、うちの母についでです
小さい頃から親にはあまり口出しされず育ったのや、結婚してからはあまり親とは会わないし(一年に一度くらい)
だから私みたいに、口うるさく言われる方の気持ちなんか全然分からない様です
>>820さんとは逆で、うちの母には口では勝てません
昔からの共通の知り合いも、そう言っているくらいです
他の人も相談したいだろうし
皆さん色々な意見ありがとうございました
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