今日、個人懇談のときに、友達と二人で
5年生の男子から(不登校ぎみ、放置っ子)金を盗んでたことが発覚。
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/baby/1252478599/
◎雑誌で見たお店に行った。店員「本日は閉店しました」私「遠くから来たんです。なんとかなりませんか」店員「また時間が合う時に」←たかだか10分くらい融通きかせろよ!
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◎頭の悪い嫁が何度言ってもベッドから子供を落とす。ベッドを撤去しろと言うと泣いて嫌がるからわざわざベッドの高さを下げてやったのにそれでも落とす。クズ嫁まじムカつくわー
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◎義姉一家をうちに招待した。義姉「なにか持っていくから張り切らなくていいからね」→おこわや赤飯などご飯物ばかり持ってきた。普通おかず物持ってくるでしょ?ホント気が利かない
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◎子供が授業中に足を骨折した。養護教諭が「折れてない」と言い張り「救急車は呼べない。近所の校医のところまで歩いて行け」って言われた。病院行ったらやっぱり折れてたじゃん!
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◎元嫁のウワキが原因で離婚した。男手ひとつで子供を育てた。再婚を考える彼女ができたのに俺が酔って警察沙汰を起こしてしまい全部御破産になった
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◎臨月の嫁が職場で「いいかげん休め」と言われたと落ち込んでる。嫁は働くのが大好きで切迫流産で自宅安静の時も会社に行きたいと訴えてた。嫁が大丈夫なら働かせてやりたいんだが
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◎嫁の浪費癖がひどくて離婚になりそう。子供の入学式にスーツを新調したいだの見栄っ張りで困る。お袋の着物があるんだからそれを着ろというと嫌だと我儘を言う
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◎何度言っても家計を見せてくれない夫。月2万じゃ何も買えないと訴えても「ちょっと待って」。「もう待てない離婚する」と言うと泣いて謝るのにやっぱり「ちょっと待って」
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◎年収一千万稼いでる俺と離婚したいと言い出した嫁。毎月30万渡してるんだから子供の学費くらいそこから出せるだろ?子供が小学校に上がるまで専業でいさせてやったのに
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◎夫が私の親のコネで就職した会社を無断欠勤してパチに行ってた。私「親に頭を下げて」夫「なぜ?絶対イヤだ。同居してやってるのに気を遣ってばかり。もう疲れた」
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◎私の父が突然遊びに来て「孫はまだか。夫君に子種がないのでは。早く作らないとうちの娘が石女呼ばわりされる。早く早く」→姑と壮絶なバトルに
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◎中学生の娘が「高2の兄が何もしないのに私だけ手伝いをさせられるのはおかしい」と言い出した。兄は発達障害があるんだから仕方ない、我慢してと何度言っても聞かない
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◎妻が妊娠出産に消極的で困ってる。女は結婚したら子供を産むのが普通だし、羊水検査を受けたいだの俺に育休を取れだの父親学級を受けろだの我儘としか思えない
そのとき、5年男子の財布には6万の現金あり。
お友達は「ばれなければいいと思った」と言ったとか…
5年男子はもともと不登校気味で夏休み明け以降はまったく登校せず。
いじめとかではなく、引きこもりまっしぐらというやつ。
中学生を引き連れて近所のショッピングセンターの
フードコートでたむろしてたり、常に高額の現金を持ち歩く。
夏休み終盤、5年男児の家でわが子が1000円入りの
財布がなくなったので、それの腹いせに盗んだと言い訳をする。
その男児の家庭環境も半ばネグレクトに近い状態…
たまり場になっていて、家の中は…………。
昨日小学3年生の子が中学生にコロされそうになった事件のようなことが
絶対いつか起こりそう…と
窃盗をしたことを正当化しようというのではなく
これはこれできっちり謝罪もするし警察に突き出してもらっても
いいのですが、あちらの親(ボッシー 看護師)が
ちょっと変わっていて、話にならなくて…
「あーうちのも悪いし、ほっといてー」みたいな状態でお手上げ。
学校の先生も彼の家庭環境のほうも問題があるので
親ともども話をしなければいけないんだといってる状況。
ことの重大さにまったくもって気付いてないわが子に
ただただ腹がたつばかりで、どうしていいのやら…
へこみすぎてまったく浮上できず…
小学生で万のお金って。
考えるべきことは違うでしょ!!
ボッシーだとか放置しだとか、絶対こういう問題がおきそうとか言っている。
どこかで相手が事件誘発しているって意識が感じられるな
相手がどんな人でも、盗みは悪い事と教えるべきじゃないの?
事実普通の子(二人以外)は相手が放置子であったも盗みはしてない。
ああ、多少は誘発してるかもって意識はあるよ。
だから絶対あの家には行かないでと言ってたし。
>相手がどんな人でも、盗みは悪い事と教えるべきじゃないの?
>事実普通の子(二人以外)は相手が放置子であったも盗みはしてない。
そう、だからことの重大さがいまいち理解できてない二人に
どーやって教えたらいいのかってへこんでいる。
その盗んだお金を使ってるときに、友達の顔なんか
少しでも頭をかすめなかったのか…と。
ちょっとよくわからない。
その男の子の生活環境の悪い事と、窃盗した息子への躾とどう繋がってお手上げなの??
警察に突き出してもらえない以外に。
相手の子の環境と自分の息子がお金盗んだことは関係ないと思うんだけど。
たまたま金額が大きかっただけで、例え手持ちが少ない状態から500円盗ったって同じだし。
6年生ってことは11か12歳なんだよね。手遅れじゃない?
その年で友達の財布からお金を抜き取って平気でいられるなんて
普通じゃないわ。善悪の判断がまだついてないってことは、
10歳の壁を突破できなかったってことだと思う。
この先何度も繰り返すよ。
何万円ものお金を持っていることもおかしいけど関係ない
小6にもなって他人の財布からお金を盗んでことの重大さに気づかない
自分の息子のことをお手上げなんて、よくのんきなこと言ってられるよね
どうしていいかわからないっていうけど、お前は泥棒だと言って警察に
自首させるくらいの気持ちはないんだろうか
私だったらとりあえずひっぱたくわ
もしかして息子さんは健常児じゃないのかな それだったらまたちょっと
方法は変わってくるかもしれないけど
すぐ連絡もとってもらって先方の家にも行って、再度行くことにはなっています。
ヤンキーや軽犯罪を繰り返す人間には、自分も気がついていないけど
軽度の知的障害者が多いそうだよ。
どうして対応を他人に押し付けるんだろう。盗んだのは自分の子なのに。
親がそんなだから子供だって反省できないんじゃない?
相手がどんな人でも盗みや暴力は絶対悪と教える事は相手ではなく親の責任だよ。
食べたりしなかった?
誰かに預けっぱなしで躾けしないで育ったんじゃない
父親はまだ帰ってません。
うん、だから「ばれなければいいと思った」のなら
お前が誰かにコロされて相手がばれなければいいと思ったのか
そういう世界を望んでいるのか、実際今まではそういう世の中が
まかり通ってきて、それではだめだとずっと昔の大人たちが
平和な世の中を勝ち取ってきて今の世の中があるのではないかと
それがわからないやつは塀の中へ入って反省しろ
人間誰でもそういう我侭な欲がある、それそうになったときに
踏みとどまること、考えることが必要なんだという方向で話もしてるのですが…
今更自分がコロされたとかの「もしも話」したって分かりゃしないんだよ。
本当に自分が痛い苦しい思いしなければ。
子供に嫌われるのが怖い、めんどくさい、叱らない育児推奨とか
何らかの理由でまともに躾しなかったでしょ。
ずっと口うるさくいい、遊びに出ているときは、帰宅時に
毎回どこに言っていたのかも聞くようにはしていました。
少し学年があがってくれば多少ごまかしたりすることもあったけど
何かあれば誰かみてるんだぞ!!と毎回厳しく叱り
叱る・・
怒ってただけなのかも知れないけど・・
警察に行くっていうけどさ
「これこれこういうわけでうちの子が1万円盗みました。怒って下さい」
っていうの?
母親である自分の手に負えないから警察に丸投げしようとしてるようにしか思えない。
だいたい6年生にもなって1万円の価値がわからない、事の重大さがわからないって
いったいいままでどういう育て方したのか。
誰かも言ってるけど既に手遅れ感が強いと思う。
それでも少しでもマトモな子にしたいという気持ちがあるなら
もうちょっと子供と真正面から向き合ったら?
思い切り殴ればいいってもんじゃないよ。
しかも一方で相手がお金も持たせていたのが原因なんて言っていたら子供はみていると思う。
他の人は叱ったけど、ママは悪いと思っていないってね。
何かあれば一対一で話も聞いてきた。
ただ黙ってしまったときは、頭ごなしに怒ることも多かったな。
道をそれてほしくないばかりに、自分の考えを押し付けてきた部分はかなりある。
真正面から見てるつもりですが、逆に真正面から見てる人たちは
どういうのが真正面かも聞いてみたい。
なんだか体罰が足りなそうなら殴るなり蹴るなりしては?
顔が曲がるくらい殴りなよ。
相手の家では二人で土下座したの?
お父さんが帰ってくるまで外に出しとけば?
でも相手の親がこれをなんとも思っていないとなると難しいのもわかるかも。
「相手も別に気にしていないのに、どうしてそんなに大げさなの?母さんは?」
になっちゃってるんだよね、息子さん。
息子さんの現時点での価値観では、「母さんだけがヘン」みたいな。
共犯者どころか被害者までもが「よくあること、取りざたすることじゃない」的だと
子供には今ひとつ理解させ難いかもしれないね。
で、事の善悪の象徴でもある警察でガッツリしかってもらえれば、もしかしてということなのかなぁ。
ガッツリ叱ってもらえばそれはそれで効果があるとは思うけど
「建前の常識と、現実の常識は違うよなー」
になってしまうと、もっと拙いと思う。
昔、同級生でそういうタイプの子がいたけど
「はいはい、万引きは悪いことですね、わかってますってw でも、実際みんなやってるっしょ?」
って…
その子のいう「みんな」が世の中では例外というかドロップアウトした存在だってことは
もう理解できてなかったみたい。
結局はおりにふれて諭し続けるしかないんじゃないかな。
一発で効く魔法の薬はないと思う。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1212813409/l50
こちらへどぞー
普通の子育てしてきたみたいだけど、息子さんには良心ってものが
感じられないね。良心を育てることができなかったのが原因。
それはどうしてだろうね?
親の出番なんてこれからだよ
すでに手遅れとかいってる人早すぎるよ
今親ががっちり立ちはだかればいいこと。ご飯あげてればいいだけの幼児時代なら
誰だって育児くらいできるんだよ
829には今がんばって欲しい
逆に今やらないと後々て遅れでしょう
どういう対処がいい??
外で財布抜かれる→先方の母親が先方自宅から息子財布をもってきて返してきた。
これを相手方に「先にやったのはお前だろ」というつもりはない。
うちのが今回の件の「仕返しにやった」と言い訳にも使ってるのもおかしいし、
先に金を盗まれなくてもきっとやってたかもしれない。
しかし「金盗まれたのもお前が全部悪だ」とも言い切れない部分がある。
これをどう説明すりゃ・・
ドキュスレも見てきます。ありがとう。
ええ?いくら相手が気にしないでって言ったとしても
6年生にもなれば1万円もの大金を盗んだことに
身体が震えるくらいの罪悪感があって当然でしょう。
それがないっていうのはものすごく大事な部分が欠落してるんだと思う。
829自身も本音ではたいして悪いことだとは思ってなさそうだから仕方ないのかも知れないけどさ。
やっぱりそこまでわが子のことを疑いたくないって部分が
自分がダメ親なのかもしれんね。
仕返しなら盗った金を使ったりしないし
まず先に後先考えず「お金がほしかった」のが根底にあったんだろうな。
もう知らない!と息子を放り出すつもりもない。
しかし共犯のママといくら話したところで結局は慰めあいにしかならなくて
かといってこんなこと相談できる人なんてそうそういないし…
児相や福祉センターなどは場所や電話はすぐにでも相談できるようにメモ済み。
匿名のここなら…ってやってきた。
ここで聞いてもらっていろいろ指摘されてがんばろうと
気力がわいてきた。ありがとう。
お金を盗めば腹いせをされても当然、という感覚はあるんだよね。
どうして彼は腹いせをされても当然なの?
なぜ彼に腹いせをしたくなったの?
彼がやったことは悪いことなの?
じゃあ、あなたのしたことは? 良いこと?悪いこと?
とかそんな感じでアプローチできないかな。
その上で、悪いことをする人には近づかないこと、
悪事に悪事で応じても解決しないことを教え諭す…くらいしか思いつかなかった。
「釣り?」と聞きたくなるくらいおかしな人だ…。
まずお金を盗まれた時点で親に報告相談しない息子を叱るべきだろ?
親子間のコミュニケーションがちゃんととれてないんじゃないのか?
あんたポイントがずれてるよ。
他人からどんなに蔑まれても仕方ない事をやってしまったと認識させなきゃダメだよ。
共犯母と傷をなめあってる場合なの?
担任と相手母に対して、親子で土下座するくらいの勢い(私なら土下座する)で謝罪しましたか?
息子の財布の管理が悪かったんだから息子のせいだよ?
「金盗まれたのもお前が全部悪だ」であってるじゃない。
なぜ「言い切れない」の?
親が甘ったれ。
起こるべくして起こった事件じゃないか。
> 息子の財布の管理が悪かったんだから息子のせいだよ?
「だったら、相手だって管理が悪いから3万円も盗られたんだ。
うちの息子ばかりが悪いわけじゃない」
ってレスが返ってくるに100000ドロボーw
>「だったら、相手だって管理が悪いから3万円も盗られたんだ。
うちの息子ばかりが悪いわけじゃない」
ってレスが返ってくるに100000ドロボーw
ほんとにそういうレスを返す親なら、終わってる。
交通事故の過失相殺じゃないんだ。相手はどうでもいいんだよ。
息子を、悪いところは悪いって徹底的に追究できないなら、息子の更生は無い。
相手の過失をもって息子の罪を相殺しようとするなら、息子の更正は無い。
…と思うんだけどね。
母にその覚悟は?
ちょっと今までのレスには感じられない、残念ながら。
>>856
携帯から失礼する
> まずお金を盗まれた時点で親に報告相談しない息子を叱るべきだろ?
もちろん分かった時点で叱ってる…
さすがにこのくらいはやる。
詳しく書きすぎると言い訳だし、はしょりすぎると何めもやってないみたいだし分かりやすい文を書くのって難しいね…
さっき買いた慰めあいもお互い「悪くないよね」じゃなく、お互いが「うちのが悪いの、ごめんね」みたいにしかならないんだ。
頑張って軌道修正するよ。ありがとう。
今回の盗人友達と行って盗まれたの?
場合によっては盗んだのがその家の子とは限らないんじゃない?
何と言うか、自分なりにちゃんと叱ったのに子供には伝わってないように思えて戸惑ってるんじゃないのかな。
多分、「自分のせいで」親が取り乱したりとかしている姿を見ているうちに
とんでもないことをしてしまったんだって実感が出てくるんじゃないかと思う。
安易に無駄に多額なお金を持つの許してるから
お金の価値ってもんが分かってない、
だからこそ叱ってもピンとこないんじゃ?
身分相応なものってあると思うんだけどねー。
ガキになんでそんな金額必要なんよ?
親が教えてきたと思ってきたことや、分かってると思ってたことが
そうでなかったと発覚したりするのが思春期にあることだと思う。
小6ともなれば低学年児とかで通じた対応が通じなくなるし、
ここで親が踏ん張らないと後々取り返しがつかないことになったら嫌だから、
相談者さんは悩んでるんだろうね。
まず相談者の息子さんがしたことは、
警察沙汰になってもおかしくないれっきとした犯罪だと事の重大さを説明すること。
本当は息子さんが親と一緒に相手宅へ行って頭下げて謝罪させるくらいすれば、
事の重大さが分かって効くんだろうけど、
相手があまり無関心状態では効果は薄いだろうね。
だから親がコンコンとしからなきゃならない。
「今度やったら子供といえど警察に突き出す」くらいのことを言って、
口先だけじゃなく本気だと言うことを分からさないとね。
親が泣いてもわめいてでも本気を見せないと。
あとは何かスポーツとかで練習量が多いものやらせて、
そういう仲間との付き合いを疎遠に持っていく。
>>870安易に多額のお金を持ってたのは、相談者の子じゃなくて
相手の子だよ。
(悪いことした子の親とは親同士も仲良さそうだが)
その友達とは今後フェードアウトするように仕向けたほうがいいかも。
やっぱり悪いことする仲間の中にいたら、考えもそうなるし、悪事への垣根も低くなる。
うちは普通の家庭だし相手親もまともな謝り方してきたけど相手にしたくなかったので
「子供のしたことだし対応は学校に任せるから」としか言わなかったよ。
なんらかで子供の感覚が狂うしょーもない育て方しかしてこなかったんだろうとしか
思わなかったから。他人の金を取って平気で学校生活を送れる神経持ってる子供なんだもの。
あ、付き合いはこれまで通りにさせるわけにはいかないとは言ったけど。
>>856見て自分の考えは間違いではなかったと思うわ。
自分の息子が悪いと言い切れない?悪い事してるのに何言ってんだろ。
親が自分と息子が悪くない理由ばかり探しているんだもの、
息子もこれからも言い訳しながらろくでもない事するんだろうな。
わざと誤読を誘うような書き方してるのか、
本気で頭が悪くて文章が読み取れないのか知らんけど、
>>856は「息子が金を盗んだことが悪いとは言い切れない」なんて
書いてないじゃん。
「財布を取られたことまで、息子が全部悪いとは言えない」って書いてるだけで。
っていうか、こういう、
自分の身に起きたケースと他人のケースの切り分けができない
興奮系ヒステリー母に育てられる子供の方が心配だわ。
他人の子供より、自分の子が、馬鹿な母を見習ってろくでもないことしないように
気を付けた方がいいんじゃないの?
おう、2ちゃん初の誤読orz
イライラしてたところの話題で血が上った須磨祖
横で叱ってるところ見てるわけじゃないから
本当にちゃんと叱ったのか?とか思っちゃうこともありそうだ。
相談者にしても、六年の男の子はきっと手ごわいと思うし…
親になるって大変だ。自分の母親にも「育児は思春期が一番大変」って言われた。
うちの子はまだ6歳で、嘘つけばすぐ顔に出るけど
いつかは自分も通る道。829がんばれ!
小6、12歳でしょ?多少の悪いことはやって、鉄拳制裁されて
気がついて大きくなっていく子供なんて多い。まさにその渦中じゃん。
この段階で手遅れとか言ってる人は、自分の子が同じようなことして
悪びれるそぶりを見せなかったら「こいつもう手遅れ」と見放すのか?
我が子が罪を犯したって見放さずに寄り添って軌道修正してやるのが親でしょうに。
ID:4IhbuD9lの心の中に、よそに原因を求める気持ちが多少あったとしたって、
息子をきちんとした方向へ導こうという気持ちは伺えるよ。
途方にくれてはいるものの、匙投げたりしてない。
「もう手遅れだね」なんて言ってる人たちよりよほどまともだと思うけどな。
当然「いけないこと」という事は知ってるよね。
だけど、「いけないと知っているのにやってしまう。」というものを
言葉で諭して「本当にいけない事だからやめよう」と心から思わせるのは難しいんじゃない?
・・・っていうのが「手遅れ」と言ってる人の意見だと思う。
この年だったら、再発防止のためには「やってバレたら怒られるからやらない」という抑止力しか
効きそうもないけどそれじゃどうしようもないんだよ。
「盗みはいけない」なんて事、幼児期からコツコツ教えていけばあたりまえに身になってるだもん。
同意。一応親もできる限りのことはしてるんだろうけど、もう根っこの
部分が育ってなかったら難しいよね。自分の友達の財布からお金を抜き
取るなんて、物凄く罪悪感を感じるものだと思うんだよね。
衝動的に学校のガラスを割ってしまったとかとは次元が違う。
その後反省してるならまだしも、悪びれる風もないとなるとかなり根が
深い問題なんだと思うよ。
万引きは当たり前で、友達の折紙やえんぴつ等も、よく盗っていました。
罪悪感は一切なく、ばれないか、それだけが心配でした。
小学5年生の時に万引きの補導2回。
6年生の時に、担任の財布を盗んだのが見付かり、大問題に。
親は泣いて泣いて、殴り、叱り、警察にも連絡し、相談も色々としていたようです。
それで、学校ではバレルのだと思い、絶対に見付からないような場所でしか
盗まなくなりました。万引きは高校までずっと続いていました。
中学の時は、腕が上がったせいか、一度もつかまりませんでした。
そんな最悪な歪んだ精神な私が、更生したきっかけは、高校時代に、同級生が
万引きで捕まり、退学になったことでした。
一生懸命受験した高校を、たかが(この時期はそう思っていた)万引きで
退学になり、高校も卒業できないで、社会に放り出される。
そういう現実が見えてきた時、初めて盗みの重大性に気付きました。
大事な友人がいて、彼氏が出来て、部活が楽しくて、その全てが、万引き一つで
全て失われるのだと思うと、もう二度と盗みたいと思うことはなくなりました。
こんな経歴でも、何か役に立てればと思い、書き込ませて頂きました。
ちなみに、友達とつるんでやったことはなく、全て単独犯でした。
私的な考えで言いますと、友達と一緒に悪いことをするのは、その場の雰囲気を
楽しんでいる可能性が大きいので、単独犯よりは更生しやすいと思います。
反省してるんならわかる分だけでも今から弁償してこい。
CDや本は8売って1盗まれたら利益なくなるんだぞ。
何度かそれを考えたことがありましたが、盗んだことが露呈することが
怖くて、そういったことが出来ませんでした。
それほど、盗みと言う行為が恐ろしくなりました。
自分に出来たことと言ったら、盗み続けていた近所の文房具屋さんに
申し訳なくて、高校を卒業するまでの間、必要なものは全てそこで買い続けることぐらいでした。
泥棒のうえに根性もなく、自分がやったマイナス行為を償うことまでには
気が回らなかったように思えます。
切っ掛けらしい切っ掛けってありました?
きっかけは、上にも書いたとおり、同級生の退学でした。(友達ではなかったが)
「万引きはたいしたことではない」が、
「万引きは犯罪であり、社会的制裁を受ける」と知った出来事でした。
記憶の限りで構いません
友達はみんないいもの(柄入り折り紙・匂い付き消しゴム・色とりどりのビー玉)を
持っており、自分にはそれを買うことができない。
どうしても欲しくて欲しくて、友達の机からこっそり盗み、ばれなかった。
それで味を占めたのが、きっかけです。
でも、友達のものを盗んでも、学校で自慢することができない。
それで、お店から盗るようになりました。
お店での万引きがばれたので、お金を手に入れて、買えばいい。
それで先生の財布に手を出しました。
盗みのきっかけは >>901と同じでおかねが無かったこと
小学生の時授業で使うノートは勿論生理用品ですら小遣いで買いなさいと
言われたけど小遣い貰ってないし
社会に出て気付いたけどガッチガチの機能不全家族です
心の中ではいろいろ考えてるかもしれないよ。
まだ取り返しのつく年齢かと思います。
親が真剣な気持ちでよく話し合ってください。
なんていうまでもなく、相談者さんはわかってるでしょうけど。
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がしました