離婚して1年♀です。
元夫、私、どちらもダメダメですが、今現在元夫が親権を持ち、私が引き取りたいとあがいています。
http://life9.5ch.net/test/read.cgi/live/1198119581/
◎【後出し乙】妻が何度言っても子供の使用済みオムツを放置する。俺が潔癖症気味なのは承知してるけど何度注意しても「あ~…」と生返事ばかりで何度も繰り返すのをなんとかして欲しい
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◎俺のお袋に気に入られ「うちの病院の跡取りに」と請われて俺と結婚した嫁。ぼんくらで経営者としても父親としても頼りない俺に愛想を尽かし「別れたい。病院いらない」と言われた
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◎うちの馬鹿弟に婚約者を略奪された男性が「旦那さんの職業上大ごとにしたくないでしょう」という理由で私に慰謝料請求してきた
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◎友人一家を招待したら1歳の子供に家をめちゃくちゃにされた。親は叱らず放置。私より旦那が激怒して「もう二度と家に呼ぶな」友人「1歳児のすることに何キレてんの?」
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◎小2の娘が家から10万抜いて使い果たしてた。旦那は怒り心頭で「施設に入れる。荷物をまとめさせておけ」「お前の躾が悪いからこうなる。お腹の子ももういらん。おろせ」
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◎子供が俺にも嫁にも似てない。不妊治療中に取り違えでもしたのではと思いDNA鑑定を持ちかけたら嫁が「貴方には子供に対する愛情がないのか」と泣いてキレた
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◎嫁「そろそろ子供を高級レストランに連れて行きたい」俺「まだ6歳だし味なんてわからない。スシローで十分」嫁「子供においしいものを食べさせてあげたくないの?」喧嘩に
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◎幼馴染が紹介してくれた婚約者「あっ」私「あっ」幼馴染「えっなになに?知り合い?」私「…」幼馴染「何があったか教えて!」婚約者「黙ってて下さいお願いします」
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◎息子に某キャラの服を色違いで購入した。保育士「お子さんをちゃんと着替えさせてくださいね。虐待ですよ」私「はぁ?色違いですけど」保育士「またまたw」←キレていいですか?
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◎結婚直後に義両親を新居に呼んだら「あら良いマンションじゃない。私たちが住むから貴方達はもっと広くて安いところを買い直しなさい」→無視してたら連日FAXが来る
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◎結婚前からの500円玉貯金と結婚後の小遣いからコツコツためた300万で嫁にハリーウィンストンの指輪を買った。喜んでくれると思ったのになんだかよそよそしい
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◎法事で親戚の子供が大集合。あまりにうるさいので俺が全員まとめて近所の公園に連れて行った。みんなで仲良く遊んでたら鬼の形相の女が駆け寄ってきて…
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◎離婚する両親がどちらも私を引き取りたくないらしく、毎日押し付け合いの大喧嘩。私には作り笑いで「パパ(ママ)と暮らした方が幸せになれるよ」
離婚の原因をつくり、償いの為責任持って子供を育てる覚悟
自営業で今は年収いいが先行きは自分次第
家事育児保育園と両親に丸投げして自分の両親と同居中
口うるさく言われる事をさけるため、
家事全くできないのになんとでもなると子供が成長したら子供と2人暮らしを希望。
両親は孫の面倒みるストレスから孫に当たり気味。軽く手を出す事も。
仕事が忙しく、平日子供は心から甘える相手がいない生活。
彼女との再婚を視野にいれているが、家事育児が継母丸投げと想像できる
私:子供がいるのに夫の裏切りに耐え切れず離婚する自分は母親失格と精神を病み自ら夫に子供を渡す愚か者
離婚時は正しい判断ができなかったとすぐ自分が引き取りたいと希望、
それがだめとわかると復縁を希望、元夫を振り回す
共に却下されるも引き取る事あきらめきれず、
子供との面会を続け別れ際毎回子供を寂しさから号泣させる
もし引き取った際実家の協力得られるが、収入は今現在父親よりかなり低い
もうすぐ3歳の息子が育つ環境は、長い目でみてどちらが子供の負担が少ないと思いますか?
元夫の愛は子供に向いているのかな?
誰が子供を愛しているのかな?
レスありがとうございます。
私の考えも 愛>お金 です。
私は心から息子を愛しています。
元夫は自分が育てると固く決意し説得できずにいます。
か
金はそれなりだがろくな環境を用意できない上に子供に対する愛というより所有権を主張する父
どっちもどっちかなぁ。長い目で見てかーちゃんに頑張って欲しくはある。
懲罰的な効果を期待しての親権の主張(いやがらせ目的)とか跡取りがほしいだけなのは困るね。
元夫両親の方からの説得はムリ?
ありがとうございます。子供を捨てた事、重く受け止めています。
懲罰的な考えはあると思いますが
元義父母も私が育てる事を望んでいるので跡継ぎ狙いはないと思います。
元夫の主張としては、
今現在子供を育てる基盤ができており、
私が引き取る事で保育園や住居を変える必要があり子供に負担がかかる。
小さいうちは母親>父親だが、頑張る父親をみながら成長すれば父親でもよくなるとの事です。
元夫は口がうまく、親権も向こうなので簡単にいきませんが、
週末の話し合いでなんとか説得したいのですが…
最悪向こうが考えを変えない場合は、身を引いて母親を忘れさせた方がいいのか、悩んでいます。
私としてはたとえわずかな日数でも会い続けて、愛情を伝えたいです。
会った時とても楽しそうにしていますが別れ際狂った様に泣くので、息子が心配でたまりません。
ありがとうございます。
今まで一人で悩んでいて、ガンバレの言葉がすごく嬉しいです。
本当は元義父母と元夫と4人で話したいのですが、元夫が拒否します。
私が元夫に内緒で元義父母に相談してもいいのでしょうか。
元夫両親と子供の入院や保育園の行事(元夫に呼んでもらい、こっそり隠れてみてました)で会った際聞きました。
子供の入院時も、元夫は仕事休むも私がかけつけて安心したのか、
任せきりで自宅で休んでました。
「自分」が育ててねーだろと・・・
元夫親にしてみたら、息子が再婚したら、嫁に育児丸投げして孫は手放さなくても
よくなるし、ますます親権を手放す理由がなくなると思うので、弁護士さんとかに
相談して早いうちにアクションしたほうがいいんじゃないかなー。
それが一番優先されるべきだと俺は思う
また、元夫が子供を引き渡さないのは子供を愛してるからなのか
それとも他に理由があるのか知りたい
例えばあなたを苦しめたいから正論を盾に子供を渡さないとか
裁判でもなんでもして
こういうケースでの弁護士依頼とは
弁護士を通して有利に元夫と話し合う、という事でしょうか。
それとも裁判所に訴訟できるのでしょうか。
無知ですみません。
>>788
引き取った際の苦しみ
(連日夜泣きの対処、母子を引き離した罪悪感)
から、おそらく私を憎みそれが元夫の原動力となっている様です。
実際は子供と元夫母に一番負担がかかっていますが、
自分一人で積み上げた(つもり)の今の生活を私の勝手で変えられたくない様です。
子供を都合よく愛したいのだと思います。
過去の私の精神的弱さから私を信用できずにいるのかもしれません。
強くなります。
子供はまだ3歳なので父親と母親どっちがいいか言葉で確認はとれませんが
私は母親を求めてると感じています。
けど、なんだかんだ言っても、お子さんは日々の生活は送っているし
成長が妨げられるようなこともないみたい。
親権を取りたいなら、弁護士さんのような法的な後ろ盾のある人に調査を依頼して、
虐げられていると思われる証拠を探してもらうしかないと思うよ。
いがみ合うのは嫌なので、なるべく話し合いで解決したいとお互い考えています。
確かに自分が引き取りたいが為に元夫の粗探しばかりしています。
自分の過去現在悪い点と向き合って、じっくり元夫と話して、元義父母にも相談。まずこれを早急にします。
最後の手段として弁護士に依頼したいと思います。
ありがとうございました。
親権の変更となれば、家庭裁判所に調停申し立てが必要になるよね。
っていうかそういう手続きもわかってないんだよね?
もしかして親権がどうとか取り決めもしてない状態で、ただ置いてきただけっていう
感じになってるのでは?
そういう話を整理して、どうしたらいいかの筋道をつける助けになってくれるのが
弁護士さんなわけで。
無知だからこそ一度相談に乗ってもらったらどうかと思うのだけど。
親権などは話し合い決めました。
いきなり置いていった形ではありません。
親権が変更できる事知りませんでした。
私の場合難しいかもしれませんが、一度弁護士を探して相談してみます。
ありがとうございます。
ちょっとキツイこと言わせてもらうね。
あなたは愛よりお金だ、子は母親を求めてる、と言う。
確かに状況を見れば、今はあなたが引き取った方がいいかもしれない。
でも、あなたは一度精神を病んで子どもを手放してるんだよね?
元夫の裏切りから解放されて状況は違うと思うかもしれないけれど、
今度は3歳の子と二人で生活を構築しなきゃならない。しかもお金に余裕はない。
子どもはまだ小さいし、何かあった場合は大黒柱のあなたに全てがのしかかるよ。
それに耐え切って子を守りきれると言い切れるの?
また何かあった時にあなたが頼れる場所はあるの?
ありがとうございます。事実なのでキツイ事だと思いません。
夫にはかないませんが経済的には自立しています。
仕事をしながら保育園に預け、家事は自分でして、
急な病気時など必要な時は実家に頼る形になります。
並大抵の苦労ではないと思います。
今は精神論になり説得力がないかもしれませんが、もし引き取る事ができたら二度と同じ過ちを繰り返さない覚悟です。
元夫から連絡来たので少し落ちます。
下手な煽り乙
そりゃそういうこともあるでしょーが
現実から
監護権だけ認めて貰うというのはどうだろう?
元夫の面目も保ちつつ、実際に自分が子供を育てられる
ちょっと急いでるんで親権と監護権の違いについてはググってくれ
うん、自分もそう思ったんだけどさ、
もうすぐ再婚するだんなが、監護権渡して養育費払わなきゃいけないような状況を
発生させるとは思えんのよね。
親か女房に丸投げしとけば、タダで男の沽券が守られるわけだしさ・・・
同意です。だからこそ、今子供にとってベストな選択をしなければと考えています。そして離婚当時
>>800さんのおっしゃる通りの状態でした。
家族、友人など無条件に私よりの考え方をしない第三者の皆さんに自分をさらけ出し、
いろいろなアドバイスを頂く内に、
冷静に自分を見つめ直す事ができました。
子供を捨てた事を言葉では認めながら、
精神を病んだ事にして、精神を病んだのを元夫のせいにして
被害者意識を持っていたと気付きました。
だからこそ元夫の悪い所ばかり指摘して優位になったつもりでいたと思います。
その上で、これから先どうするのがベストか、
元夫と話し合いたいと思います。
私が引き取りたい気持ちは変わらないので、
>>801さんの提案もしてみます
>>802さんの
>もうすぐ再婚するだんなが、監護権渡して養育費払わなきゃいけないような状況を
発生させるとは思えんのよね
という事見過ごしていました。
元夫の本音を明日聞き出せる様話し合い頑張ります。
ここに相談して一人でぐずぐす悩んでいるだけの現状から前に進めました。
ありがとうございました
彼女の希望としてはどうなんだろ?
是が非でも育てたいという気持ちではないと思うんだ
再婚相手の連れ子を元嫁が引き取ってくれるというなら
その方が良いと考えるのが普通な気がする
もし彼女とコンタクトがとれるなら、元夫に内緒で連絡を取り、
こちらの引き取りたいという希望を伝えるとともに
彼女の希望を聞き出してみてはどうだろう?
それで利害が一致するならば、彼女から元夫をそれとなく説得して貰うとか出来ないかな?
「結婚しても連れ子を育てることに不安がある
実母に渡すわけにはいかないのか」等
無理か
腹の底では絶対思ってると思うが
結婚前の段階でそれ口に出したら
結婚潰れるだろ。
彼女の立場では言えんよ。
彼女と元夫のどちらが積極的に結婚したいかによると思うんだ
バツイチ子持ちの旦那の方が、どうしても彼女と結婚したいような状況なら使える手かも知れない
また彼女から言ってもらうのは無しにしても
彼女の気持ちさえ確かめておけば、使い方によっては交渉の時のカードになるかもよ
同意。
「もちろん、一緒に育てる覚悟はあったけど、実母さんが引き取りたいなら
それをはねつけてまで私が育てるのは、子供にとってどうなのか。」
という意識を彼女に持ってもらう事はとても効果的だと思う。
彼女には伝えてないと思うんだよ
だからそれを彼女に伝えておくべきだよね
おそらく彼女にとっても願ったりかなったりだろうし
他の相談者さんに割り込んで申し訳ないですが、
その後進展があったので報告させて下さい。
昨日元夫に感謝と自分の考えを伝えた所、意外にも理解してもらえました。
夫に比べて私は自分の考えを上手に言葉で伝えられないので、
自分の伝えたい事書き出したメモを持参しましたが、
その行動により私の真剣さ、子供に対する想いが伝わったみたいでいい話し合いができました。
今日は、母親の視点で私が考えを伝え、元夫がそれを踏まえて再度どうするべきか検討し、また後日話し合う事になりました。
父親の視点での元夫の考えや、
もし私が引き取ったらどういう生活になるかをよく考え、
両親とも相談し結論を出すのでまだ期待はしないでほしいとの事です。
まだどうなるかわかりませんが、今まで
愛情<経済力だと言い張っていた元夫の本音を聞けただけでも進展だと思っています。
元夫なりに子供に愛情を持って頑張ってた事深く感じました。
元夫は子育ては母親にはかなわない(本人談)
とわかっているが、
息子を捨てた私が憎い。
すぐ引き取りたいと言ってきたが、もし精神的に弱った際また子供を捨てるかもしれず信用できないと思い、
自分が両親の力を借りて育てるしかないと思ってきたようです。
子供と私の面会や入院時に、母親ならではのちょっとした気配りと愛情を感じ、
やはり母親が育てた方が…と毎日悩んでいたそうです。
ただ引き取った際の自分や両親の苦労が無駄になるのが悔しい。
保育園通い、住居変わる、母親がいなくなるなど生活環境が一気に変わった為と考えられる子供の反応
(毎日大泣きで保育園に、激しい夜泣き、今は大丈夫)がトラウマで、
私子供を引き取り、環境がまた全て変わる事で子供に負担がかかる事への恐れから決断できなかったそうです。
また私の子供に対する愛情を感じる度、
そんな母親が何故子供を捨てたのか、そこまで自分が追い込んでしまったのかと、
罪悪感で苦しみ、自分が育てる事で罪滅ぼしをしたい、
愛情はもちろんあるが、義務として子供を育ててきたそうです。
実際育ててるのは元夫母ですが、
・子供の近くで働ける様自営業頑張る
・本来一人で自由気ままに時間をつかいたい性格だが子供に合わせた生活、かなりストレスだか我慢
・自分が引き取る事決意、のしかかる責任感などの精神的部分
が夫の考える育児だった様です。
父親的役割のみかな…と思います。
彼女がどういう考えかは元夫も私もまだわかりませんが、
将来もし誰かと再婚した場合の予想を今つけておいてもいいと思い、
もし私が彼女の立場だったら~同じ女として想像した再婚時の事を伝えました。
(彼女が息子を育てる覚悟で再婚したとしても、
それはあなたが好きだからあなたの為にするだけで、
子供はいないにこした事はないだろう、など)
元夫両親から以前聞いた元夫母の気持ちも伝えた所、直接聞いているとの事。
元夫母がどれだけ育児家事をしてくれているか、家事はやればできると言う夫に、リアルに想像してもらいたくて、
家事育児一日やる事を細かく書き出したリストもみせ、
子供を育てるにはこれを絶対誰かがやらなければならないと伝えた所絶句していました。
それをこのまま育てれば、元夫母が、息子と2人で暮らすなら元夫が、再婚するなら彼女がやる。
いずれのケースでも今以上元夫はやらないといけない。
何か思う所があったのか元夫はリストを持ち帰りました。
元夫は喫茶店での話し合い中ずっと泣いており、
車に戻ると号泣していました。
情けないと思う部分と、私が子供を捨てた事で、子供、元夫、元夫両親などたくさんの人を苦しめた責任を感じ、
しっかりしないといけないと思いました。
週末子供と過ごす事になり今隣で寝ています。
子供の為に頑張ります。
えええ、自分で親権主張したのに?
いい雰囲気の話し合いの中申し訳ないが、
そんな責任転嫁な感情を持って子育てされたらたまんないよなぁ・・・
元夫は、「親権」という名のひもを引っ張ったら(親権主張)
元妻が引っ張り返して自分の物にならないと思っていたら、
妻が引っ張り合いに負けて手を離してしまったから
「息子を捨てた」と感じたんじゃないかなあ。
感情としてはわかる気がする。
男にしてはよく自己分析できてると思う
自分の中の罪悪感や自己嫌悪に気付かずに
相手への憎悪を募らせるだけってことも多いからな
ただ、子供を捨てた捨てたと事あるごとに通さんを責めるけど
通さんをそこまで追い詰めたのはやっぱり元夫自身だろ
おそらく通さんを責めて罪悪感を持たせることによって、
無意識的に自分だけに非があるわけじゃないと思おうとしてるんじゃないかと
俺は思うんだ
お前だって悪いじゃんみたいな
でもどう考えても、離婚になるすべての原因を作ったのは元夫自身だし
(度重なる浮気、借金、行為レス)
通さんが精神的に追い詰められて一時的にせよ子供を手放してしまったのは
その後の課程での不可抗力に限りなく近いミス程度の事で
それほど責められなければいけないような事だとは俺には思えない
特に、元夫が言うのは筋違いだと思うぞ
二度と繰り返さないと反省することは大切だけど
必要以上に罪悪感を感じることはない
あなたは悪くないよ
自分なら「子供を捨てたお前が憎い」なんて言われたら
「誰のせいだと思ってるんだーーー!」
「罪滅ぼしとかなんとか言って引き取ったのはお前だろうがーーー!」
って掴みかかるかもしれん。
でもそれだとここまでの話合いは出来なかっただろうな。
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この報告者も考えが自罰的に過ぎて、そこをつけこまれてる感がある。元旦那からすれば、自分の元を去った相手への意趣返しみたいな気持ちは絶対あるだろう。
弁護士は最後の手段、みたく思い込まないで単純に親権変更の手続きを行えばいいのに。
すまいる(^ー^)ぶろぐ管理人
がしました