当方既男で、既婚女性の皆さんに質問です。
友人関係から含めると、もう15年以上になる嫁との関係に、
この数ヶ月憂鬱になっています。
http://yuzuru.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1310292642/
◎43歳母子家庭。収入はパートで月13万。このままだと将来ヤバイよって誰からも言われる。今までもなんとかなってきたし母子家庭だから優遇してもらえるでしょ?
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◎「親に援助したい」と妻に言ったら「小遣いからすれば」と言われた。共働きだし金はあるんだから家計費から出したっていいじゃん。親だって付き合いとか見栄とか色々あるんだよ
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◎「友達の旦那さんがイケメンで羨ましい」って言ったのを旦那に知られてしまい「俺を馬鹿にするのか」と激怒された。別に旦那を貶めたわけじゃないと何度言ってもわかってくれない
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◎義兄嫁「ひとくち食べて」私「そういうの嫌なんです」義兄嫁「そんなんじゃ他のお母さんとうまくいかないよ?私が手伝ってあげる」→拒否→義兄「うちの嫁が汚いってか!」
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◎俺「お前は産休が取れるんだから育休は俺に取らせてよ」妻「ダメ。貴方の方が年収が高いんだから」俺だって育児やりたいし男の育休取得率上昇に貢献したいんだけど
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◎俺「出張終わった。帰るよ」嫁「ダメ。子供がノロなの。伝染ると大変だからもう一泊して」はぁ?→俺「今晩泊めて」お袋「ダメ。お父さんがインフルだから」納得いかねー
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◎結婚式はしないことにした。同僚「なら飲み会しようぜ」俺「って決まったから。お前にも出て欲しい」嫁「勝手にすれば」俺「は?何だよその言い草」
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◎彼氏「何してんの」私「バックで駐車する時はハザード出すんだよ。知らないの?」彼氏「それは後続車がいる時。てか運転中に勝手なことしないで」←はぁ?
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◎夫が家事をしない。私は育休中だから家にいるだけ、専業主婦になったわけじゃないと何度話しても理解しない
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◎夫が趣味で得た大金を家に入れてくれない。私が管理しようと思い「いくらほしいの?」って言ったら「その聞き方はおかしい」と言われ喧嘩になった
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◎私が出かけてる間に同居トメが私の作った味噌汁に昆布だしを加えてた。私はシンプルな味付けの方が好きなのに。夫も子供も「おばあちゃんの味噌汁の方がおいしい」だって。ムカつく
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◎20歳の娘が35歳の溶接工と付き合ってる。底辺高校出身だし結婚なんて冗談じゃないと言ってるのに恋は盲目状態。お父さんには黙っててと言われてるけど話しちゃおうかな
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◎単身赴任中の俺。久々に帰宅したら実家から用事があると3日連続で呼びつけられた。そのことで嫁がカンカン。俺実家には盆正月以外訪問禁止って言われた。納得いかない
まとめてはいるが、かなり長文なんだけどよいですか?
ぱぱっと投稿しちゃいます。
初カキコな上に長いんで、下手だったらすみません。
年は自分・嫁共に35で共働き(嫁はパート)。
恋愛関係も10年以上で、その間に何回かケンカをして一時的に別れたりもした。
別れてる間に他の子と知り合ってそれなりに仲良くしたけど、
女運の悪い自分は、良い性格の人とは知り合えず、結局付き合うまでになったのは嫁だけ。
もう嫁に落ちつくしかない人生なんだ、運命ってこういうもんかな?と思ったくらい。
で、3年前に同棲開始して1年後結婚。
ちなみに子供を欲しがっていた自分は、結婚前から将来欲しいことを嫁によく話していた。
嫁は子供が苦手だけど、「将来の事を考えるといた方が寂しくなくなるから」と話してた事もあり、特に反対していなかったので子供を作る事は嫌じゃないんだと思っていた。
当時自分は不景気の影響受けて、給料がぱっとしない生活が続いてた。
それでも嫁には貯金が目標金額になったら子供を作りたいと宣言。
けど結婚をしたあたりから、嫁が極端に夫婦生活を嫌がるようになった。今は一年レス。
もともと好きじゃないのは分かっていたし俺も嫁が嫌がる事をしたくないので、寂しいがしょうがないとあきらめ。
最悪子供作るときだけさせてもらえればいいと思っていた。
嫁にその話を説明したら嫌な顔をされたけど、仕方なく同意してくれた。
まあ収入が安定していないから当然だと思う。
けどその分頑張って稼ぐように努力したのが実り、1年も経たずに給料よりもずっといい収入が得られた。
これで念願の子供が叶うと喜んだ俺は、今後の収入予定とか嫁に説明し、来年子供を作りたいって話したんだ。
だが嫁の答えは、「やだ・・・」だった。
凄くショックだった。
まさかあれだけしょっちゅう子供が欲しいと自分は言っていたのに・・・。
もちろん嫁的にはいろいろ不安があるんだろうと思う。
もともと子供は苦手なうえに、うまく育てれるかわからいし、なにより妊娠すること自体が凄く怖いんだと思う。けど、それならそうと言ってくれればよかったのに・・・。
病院いってカウンセリング受けたりした。
そしてかなり嫁に対しての不満をこぼしていた。
あんなに子供欲しかったのにとか、もう一生夫婦生活できないのかとか。
でもやっぱり嫁が好きな自分は、そのことをちゃんと受け止めようと思った。嫁が嫌な事はしたくない。
説得すれば納得して子供作ってくれるかもしれないけど、お腹痛めるのは嫁だし、最悪死ぬケースもある。
そんなリスクを嫌がる嫁におわせるのがやだった。
だからある日、嫁に子供あきらめたと言った。あと夫婦生活もうしない宣言もした。
そして俺が病院に通ってることを話した。で、今後の為に、今の俺の心境とか話したかったから聞いてほしいって頼んだ。
夫と妻の逆な例もよくあるけど、男性ならいくつになっても子どもは作れるからまだ救いがあるよね
説得して妊娠出産子育てが出来るものでもなし、生んだ後になって本当は欲しくなかった言われても困るし
子どもだけでなくそういう信用できない人と一生一緒に生きていけるかな
あまりにもつらそうだったので、今日はいいから落ちついて話ができそうになったら声をかけて欲しいとお願いした。
けど、嫁はその現実から目を背けてしまい、以来もう3ヶ月以上そのことにふれられていない。
その間俺から様子を伺ってみたり、別の話題の流れからその話が出たりしたんだけど、
やっぱり会話が中断してしまい、その度に俺が落ちついたら後日にって言ってきた。
で、何も無いまま今にいたります。
そんな嫁に、ものすごく失望しています・・・。
子づくり拒否とか夫婦生活拒否とかより、なにより話し合いを拒否された事が一番ショックでたまりません・・・。
正直自分は子供の夢もなくなり、なにより夫婦生活がもう一生できないことに、ものすごく人生をつまらなく感じています。
こんな状況でも、浮気も夜の店も当然だめでしょうから。
けど、俺はすごく夫婦生活したくてたまらいんです。特に好きな人と楽しくやりたい。
それが嫁だったはずなんですが・・・夫婦生活どころか、一緒にお風呂も、ベロチューもしてくれません。
ぶっちゃけ離婚して新しい人探した方がよいのではとも思ってます。
そんな俺は不純なんでしょうか?こんなできごとは割と一般的なことなんでしょうか?
もう最近は大人の動画とか友達カップルの楽しい様子とか見てるだけでイライラ超えて、発狂しそうなくらいです。
そう思います。
けど嫁とは同じ墓に入りたいって思ってるくらい、一緒にいたいんです。
やっぱり、長年よりそっている仲ですし、この事があるまでは結婚後ほとんどケンカがなく、仲良かったんで。
でも、真剣に話している俺に対して避けている態度が凄く悲しくてたまりませんでした。
だからものすごくつらい・・・。
参考までに既婚女性の皆さんのご意見が伺えたらとありがたいです。
ちなみに嫁は子供の件以外にも、
狭い家への引っ越し必要ないとか、俺の事務所設立の夢反対とか、
いろいろ俺にダメージを与えてきてまして、その度に俺のウツ度が増してきます・・・。
とりあえず、書き込みできてちょっとスッキリしました。
早速のレスありがとうございます。いい加減・・・なんですよね・・・。
それに世間知らずというか、知識が無いという感じで、
深く考えなかったり、長い目でみることをあまりしないんですよ。
「こうなることを想像してみなよ?」と聞くと「わかんない、想像できない。」とか、
「そうなるなんて思いつかなかった」って言う人なんで・・・
コレ切っ掛けに離婚とか賠償請求されるとかすら想像できてないです・・・
ちゃんと読んでますよ!
だから泣かないで!
そんな簡単じゃないんだ!って思うでしょうが
でもその人と一緒にいてもしょうがないでしょ?
あなたから逃げ(でもまた嫁も行くあてがないから舞い戻って)、子供を持ちたいという
真剣な望みから背を向け、あなたが欝に近いほどまで追い詰められた現実からも逃げ。
そしてあなたは、逃げる人を追いかけたくなる人。満たされた女性を見つけ出す目がない。
あなたの嫁は、幸せセンサーが若い頃から故障してる人であり、そんな嫁を“なぜか”好きで
にもかかわらず“そのレベルで我慢しよう”と変に偏って、頑なのがあなた。
どっちもどっち。子供を持ちたいなら、嫁はもう変わらない。次の相手を見つけなさい。
けれどあなたも女性を見る目が無いどころか、駄女ウォーカーだからそれも危険すぎる。
飾り気の無い笑顔で溢れているご夫婦を(スペックの高低は無関係)探し出し、
結婚向きの女性とぜひ出会いたいのだと真摯に頭を下げる。そのご夫婦が「良い」と思う
女性とならば、今の嫁と同じようなトラブルは起こらないでしょう。
このアドバイスは、あなたの幸せに向けてのみ。
今の嫁を「救い」あなたも幸せになるという未来は、どうも私には見えてきません。
嫁と共に、沈み続ける船に乗り続ける、というのも一つの愛の形ですからね、
それ以上は無理に離婚はすすめません。
いわく「子供も作るから、あなたにもちゃんと向き合うから!離婚だけは嫌!!!!!」
ダメンズが、別れを切り出した彼女に必死でしがみつく、あの光景の逆パターンです。
心が揺れ、離婚の決意はぐらつきまくり、迷いまくり、情もあるからすごく悩む。
が、冷静になって振り返れば、離婚を言い渡される前に、嫁は無数に挽回のチャンスを
あなたに貰っていたんですよ。それなのに、嫁は「まだ大丈夫、まだ逃げられる」と甘え、
ずるずると引き延ばしてきた人間。あなたが我慢しているのを、同じ空間で感じていたはずなのに。
35年逃げていられた安楽の地を、取り上げられるのだから、嫁もやっと本気を出しますが、
あなたへの愛情からではなく、自分の為に必死な態度であることを見抜かないと駄目です。
愛情があるんだったら、そもそも離婚の二文字を旦那に意識させるわけがないw
残酷な男と罵られ、私は愛しているのにと泣かれても、しっかり断ち切ってあげてください。
嫁も逃げるだけの人生で、それで一生終わったら、それこそ「不幸」なことじゃないですか。
離婚をして、嫁も自分の人生からは逃げられない、誰も身代わりなんてしてくれないことを
自覚させるようにする。これが「本当の優しさ」です。
子どもが欲しいことしかわからなかった
自分の気持ちばかりで、奥さんの人物像や思考がまったくわからないけど
そういう所が嫌がられるんじゃない?
子どもが欲しいのは自然な感情だから、正論に思えるんだろうけど
私だったらこんな旦那嫌
子どもの前に夫婦の関係だよ
さらに言うと、35にもなって、前の給料超えたからいいというのも幼いし
メンヘラなんて、生活に不安もある
妻側の立場から読んでも、別れたほうがいいと思う
子供作るのはいいけどさ、その嫁に育てさせて平気なの?
私も子供大好き!たくさん欲しいよね!!くらいの女性と結婚すればよかったのに。
結婚には愛も大事だけど生きてく上での基本的な価値観が合っていることが必須なのは大前提。
その部分に目をつむって結婚したんなら、潔く自分が諦めるか、
どうしても諦めたくないなら離婚しかないんじゃないの。
そもそもどれだけ子供大好き!欲しい!と思っても不妊体質の可能性だってあるわけで。
今の奥様だって不妊じゃないとは限らないでしょ。
そこまで自分の子供を持つことに執着するなら、リミット(男にもない訳じゃない)が来る前に
さっさと離婚して、自分も男性不妊の検査を受けたうえで、
ブライダルチェックで何の問題もない女性と再婚することだね。
なんか、お互いに相手をだめにしているみたい。
フリーで35すぎた男が今後結婚できるかどうかわからないけど、
このまま二人で下降する人生よりは、リセットした方がいいかもしれんね。
あと40年以上もその相手で生きるよりは、新しい人生を選んだ方がいいんでないかな。
付き合いが長い分情があると思うけど、手放してしまえばさばさばしたものかもよ。
奥さんにとってもそのほうがいい。
子供欲しくないのに欲しい夫に「話し合おう」って言われても、話し合いじゃなくて責められてるだけに感じるだろうしね。
ダウン症のリスクがどんどん高くなってくるけど
それでも子供欲しいと思う?
皆さんレスありがとうございます。
まとめてレス書き込みますね。
2chにはROM専で書き込んだ事がないので、
文字数制限かかって小出しにしかレスできないのはごめんなさい。
>449
ええ。正直自分のなかでは簡単には答えが出せないです。
けど、なにも変化をつけなければこのままなんですよね・・・。
長文お返事ありがとうございます。
嫁は困った事があったら逃げる性格ではあります。
自分で答えを出したり選択する事ができないです。
唯一自分が嫌だということは即答します。もちろんこれは誰もがそうでしょう。
それに仰るとおり、自分はダウーメンズウォーカーです。
女性の小さなワガママとかあまり気にしない性格なので、
つい甘えやすい人間になってしまってるんだと思います。
だから嫁は私のヘルプサインから逃げる事に甘えているのでしょう。
仮に離婚話をしたとしたら、しがみつくのでしょう。
そして私もやっぱり揺れますね。嫁の事は好きですから。
けどそれは私への愛情というよりも、
自分の保身の為に必死になるんだろうとも想像しちゃいます。
だから、個人的には離婚することでケジメをつけるのは正しい行為なのかとは思います。
起きてから読み返しました。
これだと嫁の印象が悪いふうにしかみえない、一人よがりな書き込みですね…
あとで嫁のことをちゃんと書いてみます。
今回の問題は、仰るとおり夫婦のすれ違いです。
自分は普段から子供について話していたんで、話を合わせてくれる嫁に、
まさか反対されるとは思っていませんでした。
そこが私の勘違いです。結婚前に改めてどうするかを話合うべきだったのでしょう。
>456
確かにそこは不安ではあります。
ただ、基本的に私は自営業で自宅にいるので、できる限り手伝うつもりではいました。
自営にした理由もそれがあります。
嫁に子育てお願いするのでなく、一緒に育てていきたいと思ってました。
ただ子供が欲しいという理由ではないんです。嫁との子供が欲しかったんです。
けど、結婚にお互いの価値観を確かめるのは当然ですよね。自分はそこを怠っていました。
子供はすごく好きですが、嫁との子というのに欲しい理由があったので、
仮に離婚したとしても再婚も子づくりも、もはやあきらめてます。
なによりもう年だし、外見ブサなんで次なんて見つかりませんw
もしどちらかが不妊体質で致命的だとしたら、むしろしょうがないとすっぱりあきらめます。
それはお互いの気持ちでできないのではありませんから、
嫁が不妊だけどどうしても子供が欲しいから離婚するなんて言いません。
そんなの嫁が可哀想です。
お互い付き合いが長いので、依存しちゃってるんですよね。
だからこのままだと、二人して悩みを抱えたままズルズルしそうです。
そのままでも数年経って開き直って笑える事ができたらいいんですが。
話し合いについても、嫁にとっては責められるとか離婚話がでてきたりとかは当然不安なんでしょう。
自分はそんなつもりないんですが、内容を聞くだけで嫁はいたたまれなくなるでしょうし。
離婚するとしたら、嫌だから別れるっていうのではなく、ケジメややり直しのためにするつもりです。
別れても嫁を嫌いになんてなるつもりありません。
>460
もちろん、そのことも含めて考えてました。
経済的な理由とはいえ遅くなってしまったのは、自分でも気にしてました。
女性に失礼ですが、今年がダメならあきらめようかとも思ってました。
嫁の詳細を書きます。
嫁はおとなしい性格で物静かなとこが可愛いです。実際動くスピードも遅いくらいです。
反面、内気で引っ込むタイプです。
例えば私の友人と一緒に行動することを嫌がったり、
問い合わせの電話をかけたくなくて、私に頼む事があります。
普段の生活面ではこれといった問題点は特にないです。家事全般よくやってくれてます。
ただ、ゴミ捨て・洗い物・洗濯物をとりこむことについては、なぜか凄く拒否します。
嫁曰く、それはあたしの仕事じゃないと線引きしてるそうです。特にゴミ捨ては汚いから嫌みたいです。
自分は別に分担気にせずお互い気がついたらやればといいのではと思ってる人間なので、そこでよくもめます。
ただ自分が困ったり都合の悪いことがあったらときは「わからない」「決められない」とよく言います。
これには理由があって、嫁はあまり想像力を働かすことをしません。考える以前に拒否する癖があります。
あと知識に疎く、一般的なことで知らないものが多いです。
トロい子って言えばぴったりかもしれません。だから苦手なことも多いです。
感情的になることはまずありませんし、そうならないようにしています。
家事全般においては一人で全部できるので、嫁が仕事に出ている間に、洗いもの、洗濯、
場合によっては料理と次の日の嫁の弁当もつくったりするときもあります。
料理は特に大好きで、同棲したてのころは嫁に教えてました。
多趣味なんで、いろんなことに興味持ちます。だから大体は器用にこなせます。
嫁とはお互いの長所短所を補う形でバランスとってる関係だと思います。
といってもほとんど自分がカバーしてることが多いですけど。
私自身そんな嫁をカバーする生活は気にならず、むしろ当然だし楽しんでるくらいです。
普段の会話にも、嫁を笑わせたり楽しませる事をよく考えて話してます。
逆に嫁と口論になったときも、ヒートアップするのを避けるため、
私がかなり穏やかに会話したり、スキンシップするように意識しています。
あと大抵のワガママは自分で許容しています。というのも、嫁自体はあまりそこまで無茶ぶりしないですし、
なにより私にしてみたら大したことない内容なので、普通に受け入れてます。
例)今日は疲れたからご飯つくって、お風呂沸かして→普段の事ないのでさっさとやる。
あそこの○○を買いに行ってほしい→出かけるの好き。
調べごとしてほしい→手間だけど嫁が苦手なのはしょうがないから当然のようにやる。
だからなおさら、今回の件につきましては、イレギュラーなんですよね。
今ですら、自分が我慢してこの件に触れなければ、普通に仲良く接してますから。
子供もそうですが、今となってはもうあきらめているので、落ちついてきています。
ですが、夫婦生活ができないのは凄くつらいです・・・。
自分も男ですから大好きですし、好きな人とできないのは寂しいです。
それを許してくれる人となら、一緒にいる最低限の努力はするんだろうね。
子供を作ること以外なら。
子供を作ると面倒なことが「とんでもなく増える」から嫌なんでしょ。
それはあると思います。
面倒くさいと言うよりも怖いとか不安っていうことだとは思うのですが。
嫁にとっては今の二人だけの生活が幸せなのでしょう。
だからそれが崩れるのが嫌な部分はあるでしょうね。
なんでタイムリミットを無視し続けたんだろう
自業自得じゃないか
あと文章の端々に嫁のことを見下してる雰囲気がある
駄目な嫁・それを優しく見守る心の広いオレ様
そんな感じに受け取ったよ
タイムリミットにつきましては私の経済的なせいです。
貯金がなかなかたまらなかったので。
自分でもこの年になってしまったことに後悔しています。
やはり潜在的に見下してるんでしょうか。
確かに補うところが多いので、そういう節々の書き込みが多いですよね。
ただ、駄目な嫁を優しく見守るというより、
家事とかは自分が好きで率先してやっちゃうんです。
あなたが離婚できないのは、離婚したらまた独りぼっちだから。
今までだって結局、嫁以外の女からは相手にされなかったわけだからね。
嫁の方も同じだけど、嫁はそれを理解してるからあなたにワガママ言ってる。
あなたは嫁のことを、無茶なワガママは言わない女と思ってるかもしれないけど
嫁のしてることは、あなたの意思を踏みつけにし、自分の好き放題に生きてるだけ。
妊娠出産は確かに女の体にしか起こらないことだけど、その女が身重な間、
衣食住を提供するのは男、っていうのが世間の常識だからね。
あなたは少なくとも自分の責任は果たしている。嫁は果たしてない。
このまま踏みつけにされた人生を生きていくのか、それとも
表面だけの嫁の”優しさ”にすがって、根拠のない希望を胸に寂しい人生を生きていくのか
選択の時が今なわけだよ。
離婚したら生きていけるかすらわからないんじゃ?
だからズルズルと引き延ばして、情が移って別れづらくなるのを狙ってたんじゃないの?
子供が欲しいという気持ちより子供ができたら発生する面倒なことが
嫌で子供作ってない。年齢も近いよ。
ただうちは夫も似たようなカンジだということ。
子供を積極的に欲しいとは思ってないらしい。
子供が欲しかったら離婚されちゃうのかな~
相手が好きで結婚したんだから子供はそのおまけだと考えてた。
>嫁曰く、それはあたしの仕事じゃない
>特にゴミ捨ては汚いから嫌みたい
この嫁は絶対子供作れないよ、だって子供のままだから
うんちついた洗濯物や、よだれついた洗い物も触れないんじゃないの
物事考えない人が子供に教育とか無理
夫がほぼ一人で育てるにしても、フリーでもかなり無理があるよ
嫁をこのまま甘やかして二人で生きていくか、嫁を切って他を探すかの二択
どちらを選ぶかは相談者の自由だよ
本人がどう生きるかの話だから、本人にしかわからない。
まあ自分なら、そんな配偶者と一生を過ごすなら、一人の人生を選ぶ。
一人でいれば、また出会いがあるかもしれないし。
「一生せくろすしない」と言われたのもショック受けるほど嫌なだけで
もし、夫が「ごめんね、嫁がいれば子供イラナイからいちゃいちゃしよう」って言えば
結婚前のように関係できるんじゃないかと思うが・・・
とりあえず相談者の気持ちが固まったら、必ずちゃんと夫婦で話し合わなくちゃいけない
どんなに嫌がられても、今後一緒にいるにしても話し合いは避けられない、もししなかったら
関係がこじれたりただ先延ばしになるだけで、話し合いも出来ないなら夫婦もそのうち無理だろ
離婚させてもらえるの?全力でしがみつかれると思うよ
それがこの嫁
要するに子供と同じで、このままでいさせてくれるのが相談者
子供代わりに甘やかし可愛がるだけで満足する事ができるなら
このままの関係でいいんじゃないかな
ただ、いつかは相談者も年を取り、メンタルだけじゃなく身体的な病気にもなるかもしれない
そうなってもこの嫁は世話をしたり、心情的な苦しみを分ち合ってはくれないよ、絶対
嫌だから、怖いから、考えられないから、で逃げる可能性大
だいたい旦那が鬱になっても話し合う事すら逃げるなんて
思いやりのかけらも無い、自分しか愛してない人だよ
好きならどんなに苦しくても向き合う筈
そういう女性だと覚悟し、自分が好きだからの一念で結婚生活を続けるならそれもよしだけどね
誉めつつも責めてるというか…
何個レス読んでも、嫁の人物像が漠然としたままだ
良い悪いとは別に、数レス説明があれば
だいたいイメージ掴めるんだけど
質問者は、元々嫁を理解してないんじゃない?
そもそもここは愚痴吐き場じゃないのに
説明と称して愚痴吐いてるし
嫁の性格については、2レスくらいに納めて
後は自分の問題として、話が展開していくくらいが自然な気がする
だいたい35くらいでフリーになるような不安定さのみで
子どもは無理と判断する人もいると思うけど
こういう自分の頼りなさを棚にあげて
嫁の性格のせいにするのは責任転嫁では?
嫁の中では、質問者の人物像がひどいことになってるだろうに
自分はこの嫁と似たような知人がいたから具体的に人物像が立ち上がった。
独身の頃は親に依存し、親はいつまでも面倒みてくれないから結婚して
今度はダンナに依存している女なんだと思った。
そんな人は自分が主体的になって育てないといけない子供など生みたがらない。
この人と子供のない人生歩くと、最後は本当につまらない人生が待っていそう。
今なんとか「かわいくみえる」美点も、加齢と共にまったくなくなり、
残ったのは依存的性格と何も突き詰めて考えないスポンジのようなおばさん。
更年期以降は「歩こうと思ったときだけ歩く精神的寝たきりおばさん」になる。
たとえ離婚して次の女性が見つからなくても、
この女の依存人生の尻に敷かれてペラペラの下敷きみたいな人生よりは
マシだと思うけどね。
ほんとに、今が35歳なら決断時だと思うけど。
この先1年ごとに、依存嫁が「服きたままの風呂」の服みたいに
重くなって纏わりついて、ぬげなくなる。
そして最期はそのまま沈むんだよ。合掌。
私はこの旦那の要領を得ないとこが本当駄目だ
まぁどちらにとっても別れたほうが良さそう
旦那も旦那で共依存気質で痛い人なんだと思う。
嫁を愛してると言いながらも言葉の端々で嫁sage自分ageしてるけど
ダメ子な嫁に付き合ってあげてる旦那なんかじゃなくて、十分釣り合いが取れてるよ。
そのまま二人で年を取っていっても何にもいいことなさそうだけど
本人が納得ずくならいいんじゃないの。
ぶっちゃけ、頭は夫婦同レベルだよね。
嫁さんも口では嫌と言っても、嫌いな相手でも無いし、
来れば拒まないと思うけどなぁ?
うちの場合は始めは私が嫌々言いながら、結局応じてる。
まあそれがお決まりなだけなんだが。
あなたの場合はちょっと拒否ってみたのを真に受けてないかい?
本当はわずかでしょ?
自分もその一人だし。
子供が生まれても愛せないと思っても、実際に生まれたら何とかなった。
子供全般に対する感情が、生む前とは全く違うのがわかったよ。
今は学校や町内で役員もやるお受験ママになっちゃった。
相談者の嫁さんもそういう所が想像出来ないんじゃないかなぁ。
奥さんが変わるようには読めない。
何とかなるんじゃなくて、実際は何とかするんだよ。
それは他人が「何とかなるって」って気軽に言える事じゃない。妊娠出産育児は。
何とかなるんだったら、子供がらみの事件はもっと少なくなってるはず。
生んだ事を後悔して毎日泣いている人も、子供を憎んでしまう人も。
もちろん生んでから変わる母親の方が多いんだろうとは思うけど。
逆に子供をずっと欲しがってたのに、いざ生んでみたら
こんなはずじゃなかった、って後悔する事もあるしねえ・・・
やっぱり話を聞いてもらいたいだけの甘えんぼさんだったな
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