子どももいるので、私は離婚はしたくないのですが、夫は強く離婚を主張し互いに平行です。
そこに夫から出た妥協策として、
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1219212031/
私は戻る実家もないし、まして母子で生活する勇気もないし、夫両親との関係も不満がないので、そのようにしようかと考えてますが、戸籍上、そのようなことは可能でしょうか?
離婚したのに同じ戸籍とかになるんですか?
親の老後は元妻に押し付けて自分だけ自由になろうってわけか。
離婚したら戸籍は別だよ。ウトメと養子縁組でもしない限り。そうなると漏れなく介護もついてくるけど。
夫は「住んでいい」と言ってるだけ?生活費や子供の経費は?
場合によっては離婚して慰謝料と養育費貰って介護老人抱えないほうがやっていけないかな。
偽実家に住むとして、生活費はどうするのですか?
ウトメの介護はどうするよていですか?
ウトメは何と言っているのですか?
慰謝料と養育費はもらえますか?
アドバイスありがとうございます。
夫の真意がわからないところです。一応、子への養育費は支払うと言っています。
私としては子のために離婚は避けたいのですが、例え離婚しても夫実家に居れば、いつか夫が帰ってくるかな…なんて。
夫両親はとても良い両親で、私としては別に面倒を見てもいいと思ってます。
戸籍としては、離婚して、本籍を夫と別にすれば、私と夫両親は他人と言うことなんですね。
同じ屋根の下に他人同士か…。
夫は私と距離を置きたいようです。私もかなり口うるさく反省する部分があります。別居じゃ、嫌なそうです。女性関係ではないと言っているし、それらしいそぶりもないです。
夫両親も孫が可愛いし、私が良いならしかたないと言っています。
ド演歌の耐える女、待つ女みたいな思考だね。
子供の為にって生活費の事?それとも別の理由?
そういう父親の姿や母みて育つのって悪影響もあると思うけど。
別れないなら別居もNGで再構築、別れるなら未練がましい真似はよした方が
子どももあきらめて新しい生活に入れるとおもうんだけど。
おっしゃる遠りなんですが、私の両親も実は離婚経験があり、好き勝手やってきてたんです。だから私の実家に戻れないし、今回の理由を話をしても受け入れてくれません。
せめて自分の子には、寂しい思いをさせたくはないので、夫がいないなら、祖父母がいる家族的な環境で生活させたいんです。それに夫はマザコンみたいなところがあり、夫実家にいれば必ず帰ってくるかと。
私自身、半分ぐらい夫の言い分を受け入れようかと。ただ法律的なことが不安だったんです。
家出て自由にできるのに別居じゃだめ、離婚ならいいって違いは何かな?
旦那は将来的に別の人と付き合う事や再婚をしたいと思ってるんじゃないかな?
夫の親にすれば介護役は残るし、孫とも別れないですむ。貴女の人生以外犠牲はないプランだね。
でもそのいびつな人間関係を見て育つ子供には悪影響だと思う。
食費もかかる
仕事しない気なの?
例えば?
離婚理由になること?
法律的には同じ戸籍でなくても住めるけど、相続になればなんの権利もない。
ウトメや夫が出て行けと言えば即退去、ウトメがなくなっても退去だろうね。
親身な回答ありがとうございます。
離婚にこだわるのは、同じ籍に入っていることが精神的苦痛。私から自由になりたいと。将来的に夫が再婚する可能性は否定できませんね。
私自身、あまり良い成育歴ではないもんで…せめてこの子だけはと。
離婚のハンは押さずに別居で様子を見ようかと。
私自身、子を保育園に入れて働こうと思ってます。
でも、もう遅いんでしょ。
子供と旦那さんとあなたが一番幸せになるにはどうしたらよいか考えようよ。
旦那にどんな精神的苦痛を与えたの?
ウトメ、旦那の育児協力はあったの?
だから自分のことより、子のことを中心に考えていきたいのです。そして夫に申し訳ないという気持ちも。
例えば?
夫のことを考えて、身を引くことはできないの?
そこまで育児巡って夫や義理親と確執があったのに、なぜ義理親の元で育てる事に拘るんだろう?
まさか義理親や夫への贖罪意識から来てないよね?
自分の事より子どもっていうけどウトメや夫の為に自分と子ども犠牲にしてるような。
一番の問題は貴女の精神的な問題の気がしてきた。カウンセリング言った方が良くない?
だから、子供、ウトメを理由にして旦那を手放したくない。
ってこと?
子供置いて出ていくことは無理?
あなたさえいなければ、ウトメ、旦那、子供でうまくやっていけるんじゃないの?
ウトメや旦那の要求が間違ってれば対立しても仕方ないしそれを負い目に持つほうがおかしい。
やはり成育歴か何だかはわかりませんが、精神的に問題は感じてます。
以前から目眩や耳鳴りが酷く、メンタルクリニックへ通ったこともありましたが特に診断は出ませんでした。
だからこそ、母子で生活することに不安があります。本来なら、私の実家で生活するのがいいと思いますが、それもかなわず。
可能性は低いかもしれませんが、夫の主張でもあるし、夫実家で家族が再構築することを期待したいと思います。
え?
旦那さんに新しい幸せな家族ができたらどうするの?
旦那さんは親権欲しくないと言っているの?
夫はそれを知って、自身が出て行こうとしているのかと。
出て行った先で夫が再婚する可能性もあるし、再婚したら新嫁の手前追い出されるかも。
再構築したいのは>>712であって、旦那や実家じゃないもの。
自分のために、子供を放したくないんだよね?
自分のために、偽実家に住みついていたいんだよね?
子供や夫の幸せは考えていないよね?
そこまで考えていませんでした。
でも…夫両親が私はまだしも孫までを追い出すようには考えられないんです。
言われたら、出ていくしかないと思います。
また夫は、夫自身、この家を出て行く覚悟と言ってます。なんか夫自身も離婚を主張する手前、負い目を感じてるようです。
すべて私の精神的なことが原因なんですよね…。
そうかもしれません。
子には両親や家族が必要と思いながら、結局、また一人になる自分が怖いのかも。
言われたら、出ていくしかないと思います。
それ見たら子供も傷つくと思わない?その頃には物心もつくだろうし。
パパが外で結婚とか、パパが結婚するからママが追い出されちゃうなんて
子供の前でドロドロしすぎ。
皆さんのご意見をもとに、もう一度考えてみます。
誰もそうは言ってないよ。
親権とって子供と一緒に自活する道もある。そうしてる母親も多いし。
居たら良いじゃん。2歳の子ども連れて他に行く所ないんでしょ?
だけど、旦那さんと再構築することを考えるなら
しばらくは甘えさせてもらっても一日も早く子どもと二人で暮らせるように
考えて、行動して、頑張ったほうが良いと思う。
希望を持ってはいけないけれど、万が一にも旦那さんの考えが変わる日が来るとすれば
それはあなたが自立できた時だと思うから。
そんな日が来るためにも、来ない時のためにも
物心両面で自立できるように頑張って欲しい。
後ろ向きに生きている母親なんていつの日か子どもにとっても
お荷物になってしまうよ、大切なお子さんの為にも頑張れ。
暖かいアドバイスありがとうございます。
自分の弱さを認めながら、頑張ってみます。
皆さんに相談できて、やや気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。
真意をはっきりさせないままとにかく離婚しろというのは不誠実だし、
離婚して縁を切りたい人に「オレの親と同居しててもいいよ」って
上から目線な感じなのもなんか変な感じ。
実際どう進むにせよ、あまりにも話し合いが足りないと思う。
またそこに住めなくなったらどうするの?
無計画に言いなりになってるようじゃ先が思いやられるぞ。
せめて近所でもいいので子供と2人で住んで生計たててやっていく覚悟がないと自滅するぞ。
旦那が本当にマザコンなら自分だけ家を出るのはおかしい。
旦那は親から離れようとしてたのに義両親に好かれたい712に
後ろから撃たれて嫌気が差したような気がする。
>>712がどうしても出て行かないから仕方なくでしょ。
旦那もウトメもメンヘラに早く出て行って欲しいんじゃない?
>私は両親や夫を受け入れられずに、育児協力も嫌がらせに感じ酷いことばかり言ってしまいました。
今までひどい仕打ちをしてきたのに、別れるのは嫌だ、出ていくのは嫌だって、すごいね。
だったら婚姻費を出して嫁にアパート借りさせるとかするんじゃ?
自分が実家から出て、嫁を自分の親と同居させたままにすると言うのは
普通に不自然。浮気じゃないのかなあ
一人では育てられないから出ていくことはできない
でも、旦那を罵倒することはやめられない
という妻の意見でしょ。
旦那も困るよね。
ウトメ・旦那に子供を渡して
一人で自活すると言う選択肢もあるのにね。
たぶんそれが子供のためによさそうだけどね。
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