561: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 11:01:34
流れ切ってすみません

義実家の隣に住んでいた義姉(母子家庭)が引越し・更にウトの癌発覚。
で、旦那が昨日突然「親父がしんだら、実家にはおふくろ1人になるから俺が面倒見なきゃ。
俺1人で行くつもりだから、しばらく母子家庭状態になっちゃうけどゴメン」と言われた。
【やっと】豹変次男はっちゃけ病2【俺のターン!】
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
人事「あなたのパワハラのせいで新入社員が病気になった。異動か降格処分です」←全く身に覚えがないので私は嵌められたのかな?1/2
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夫「弟が単身赴任するからうちで弟嫁さんと甥と姪の面倒を見ることになった」私「はぁ?誰が面倒見るって?」夫「うちでって言ったじゃん?」1/2
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親が貯めてた800万を持ち出して彼氏のために貢いだのに逃げられちゃった!仕方がないので実家に戻ろうとしたら家が…
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俺、男じゃなかった。ずっと男だと思って生きていたのだが…
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旦那「きみの友達がうちの車借りに来たから貸したよ?約束したって言ってたから」私「明日車使うのに貸すと思う?」旦那「…」


人前では天使で私の前では悪魔になる姑の暴言を録音して旦那と親戚に「お義母さん脳に病気があるかも」とちょっと脚色して大騒ぎしてみた結果・・・1/2
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嫁が毎日朝食を作ってくれない。部屋も汚い。毎月18万も稼いでいるのにこれじゃ結婚した意味がない。離婚した方がいいのか?1/2
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嫁が「離婚しましょう。3,4年頑張っていい男になったら再婚してあげる」と言い出て行った。そして4年後本当に嫁が現れた。最大の悪意を持って…1/2
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姪(中3)が妊娠した。私「相手は誰なんですか?」義兄嫁「アンタの息子だよ!」姪「妊娠したって言ったら会ってくれないの」私「へーうちの息子ねぇw」
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大学生の息子がいるのに42才で妊娠してしまった。私自身は産みたいと思うけど夫と息子にどう伝えればいいかわからない・・・


中学時代に同学年のデブ女を毎日イジメていた。そして俺も大人になり娘を持った…
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息子はIQ42。夫「離婚したい。子供を連れて出て行ってくれ」→嫌がらせに子供を置いて出て行くことにした
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旦那のRX-7とかいう車を友達に貸したら壊されちゃった。でもそれくらいの事で激怒している旦那にガッカリ。こんな小さい男だったんだなぁって…1/3
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中学の時にイジメてた女がスッゲー美人になってたんだけど口説かないほうがバカだよな?あっFB見つけたw
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子供に『テト』という名前を付けようと思っている。最高にカワイイ名前だろ?嫁に反対されてるけど絶対に譲らないぞ!




彼女の家に挨拶に行ったら彼女の父親にいきなり殴られた。これから病院行って被害届を出して彼女と別れようと思う・・・
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何を勘違いしたのか私の留守中に旦那が義両親をうちに呼び寄せ強制同居を決行!あの~ここは私の実家で居候の身分なんですけど?
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彼氏と婚約指輪を買いに行く時に彼氏の妹が付いて来て「この店で一番安いのを出して下さい」と店員に言った。私「えっ?これ??」
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5年前に離婚した元嫁「再婚して出産したんだけど障害がある男の子だった。明らかにアンタからの遺伝だから治療費を払って?」←可哀想だけどそれは…
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嫉妬深い嫁を雑に扱って女友達を大事にしてたら嫁が出て行ってしまった。そしてとても遠い場所に旅立ってしまった…


42歳で子供を産んだらダウン症だった。こんな子供は私の子供じゃない!義兄嫁にあげちゃえばいいよね?いらないなら処分してw 1/2
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勇気を出して35歳の彼女と婚約破棄してきた!凄い勢いで着信が止まらないけど急に刺されたりしないよね?1/2
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夫の連れ子に私のマンションを乗っ取られた。連れ子「このマンションはもう俺のものだw」連れ子彼女「妊娠してるので動けません」夫「いいよな?」1/3
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嫁と子供「犬を飼うぞー!おー!わはは」俺「俺が犬が大嫌いなの知ってるだろ!」嫁と子供「そんなの知らんよ。犬飼うぞ!おー!」
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義弟「スゲーマンション買ったったw」義弟嫁「羨ましいでしょ?」ローン残高を知った夫が慌てて遺産相続放棄の手続きをした。そして数年後・・・


夫「お前の親に1億借りて豪邸建てようよ!返済?家族なのに!?」
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旦那の弟が私の持ち家に女を連れ込んでた!「兄貴はいいって言った。女が口出しすんな」
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元夫と復縁できるかもとウキウキしてたら奈落の外に落とされた女
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USJの優先入場が許せない!私たちはちゃんと並んでるのに!こんなシステムは廃止すべき!
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【勘違い40男の末路】5年前に別れた20歳年下の元カノに未練タラタラな40代男www


旦那が1人で行くと言ったのは、うちに子供がいる事と、
『嫁姑問題』を懸念しての事だそう。
ウトの癌が発覚したのは最近で、初期の今の内に手術をするらしい…
という事しか私は聞いてない。
旦那は 癌→即脂肪 と考えて暴走してるように思う。
第一トメが望んでおらず、「あんたの役目は嫁と子供を守る事!」
と言ってくれてるのに聞いてない旦那。
…これもはっちゃけの一種なんでしょうか?

562: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 11:18:05
>>561
あれまぁ、それは・・・。
義父はともかくとして、義母が90歳くらいまで長生きしたら561夫はどうするんだろ。
あと何十年も妻と別居するつもりなのかねぇ。

563: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 11:24:15
妻子ひきつれてママンと同居! といわないだけマシ
と思ってしまうのは、むごい例を見すぎたせいなのかなあ。
トメさんはもののわかった人のようなのに。

とりあえず、いまどき、初期のガンで即ってことはあんまりない、と
旦那に教え込むところから始めてみるかね。
個人によっても症状によっても違うけど、
うちの父親は70代で、一昨年手術して去年海外旅行行ったぐらい元気だw

564: 561 投稿日 2008/01/31(木) 11:57:29
>>563 そうそう、そういう話もしたんですよ。
ウトは胃癌だと聞き、私の叔父が10年前に胃癌になって胃を3/4取ったけど、
今でも凄く元気だ…って事を話したんだけど…
ちゃんと聞いてなかったのかなorz

しかも旦那は今転職を考えていて(面接済)、
採用→同居となった場合義実家から通勤できるのか?と疑問です。
話をしても、忘れたり聞き流したりがあるかも…だし、
文章・箇条書きの方が分かりやすかろうと
↑の事や生活費の事(同居となれば生活費を入れる事になるでしょうし)、
>>562 さんの話なども加えて旦那にメールしてみました。今返事待ちです。

565: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 12:32:33
今まで皆健康だった一家なのかな?
初期の癌でそこまで大騒ぎしたらハッキリ言って
ウトの精神状態が悪くなりそう。
もっとフツウにしているのが一番いいと思うんだどね。

566: 561 1/2 投稿日 2008/01/31(木) 13:14:45
旦那から返信来ました。

私の質問の内容は、
①(転職の事)仮に入れたとして、義実家からの通勤が可能なのか?
②(生活費)向こうにお金を渡す事になると思うけど、
それで「家、車」と言っていられるのか?(←家と車の購入を考えてるらしいので)
③いつまで同居するつもりか。お義母さんが長生きした場合は?
④旦那の考えを、トメが望んでいるのか思い出してみて?
⑤癌→即脂肪 と考えていないか?私の話は聞いていなかったのか?

他にも聞きたい事はあるのですが、取りあえずこれだけ。
返事は「う~ん。ただの考え過ぎだと自分でも思ってるから。
まぁまだ先々の話だから頭の隅っこにでも入れておいてもらえればと…」だそうですorz

567: 561 2/2 投稿日 2008/01/31(木) 13:16:35
なので、再度①~⑤にひとつひとつ答えるよう返信。旦那の返事は
①通勤は無理
②~④姉ちゃん次第
⑤手術が成功とは限らないからこういう事(同居)を考えた
何か、「姉ちゃん、母子なのに 仕事+育児+面倒見る は無理だろう。
でも姉ちゃんがやるって言うならいいか」
と言ってるように聞こえます。①の答えも矛盾してるし、④は答えになってない。

>>565 そうですよね。
ウト自身は告知されても日課のジョギングに行く程で、ごく普通に過ごしているそうです。
勝手にしぬと決めつけられて暴走されても、義実家を困惑させるだけのような…
旦那も突然の事で混乱してるのかもしれません。今夜ゆっくり話をしてみようかと思います。

568: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 13:22:35
旦那はいろんなものから逃げたいんじゃないの。父親の癌を理由にして。

569: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 13:30:34
で、なにもかも失う、とw

まあ、当面のこととしては、当事者が平静なのに
手術をうけるわけでもない人間が騒ぎ立てるのはいけない、とシメることかな。
マジで迷惑だよ、手術前にしぬしぬって話は。

遠い将来のことを今から少しずつ考慮しておく必要はあるだろうけど、
その場合(旦那がトメさんと暮らす)、旦那は仕事と家事と全部できるの?
トメさんに身の回りの世話してもらおうなんて、本末転倒だからねと
クギをさしておくのもいいかもね。

570: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 13:30:42
ウトさんもトメさんも別に自分勝手なおかしい人じゃないんだよね?
それなら、息子が妻子と別居して実家になんて帰ってきたら
心配するに決まっているよ。
ストレスかけてどうするよ?

571: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 14:02:25
ただ単に頭が悪いだけだろ、旦那。

572: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 14:03:17
>>571
それだねw

573: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 14:23:51
>>571
だねw
だけでは、ダンナさんがチョト可哀相なので…
親が癌と聞いて、ちょっとパニクってるだけかもしれないよ。
とりあえず、物事を決める時は「独断するな」と言い渡しておけばいいんじゃない?

574: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 14:51:37
面倒みるっていうけど同居して何の面倒を見るの?
あなたが母親の分の家事も仕事しながらするっていうのなら
元気なお母さんは昼間何をして過ごすの?
バカじゃね?
と言ってみたら?

575: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 15:40:01
しぬと決まったわけじゃないのに、
今から大騒ぎして当の本人を悪化させるつもりか?
仕事しながら義実家で家事から介護からやる覚悟はいい、
当然別居中の生活費や教育費は払えるよね?
うちにも子供がいるけど、そっちは別に父親不在でもいいんだよね?
てか、そういうことなら無理に結婚してる意味ないんじゃね?
家族ってさ、夫婦と未成年の子供が単位だと思ってたけど、
あなたってそうじゃないんだよね。
確かにあなたはウトメの子だけど、うちの子の親でもある。
親孝行優先する意味は?

どんどん質問攻めにして見れw

576: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 15:55:15
うちの旦那も両親がガン宣告された時はパニくってたよ。
同居も辞さない!って感じで。
両方手術して、今は元気。旦那は「同居なんてとんでもない」

バカだなー…

577: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 15:57:13
男って弱い人が多いのかな?
女性の友人でそこまで親の癌でパニクる人ってみた事ないや。
自分含めて。

578: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 16:28:29
男はいざってときに頼りにならない。近所のオバさんたちもそう言ってた。
友人の旦那は、旦那の親の手術の日に面会に行ったのに、親戚にロクに話もできず
自分の妻(私の友人)の後ろに隠れていたそうです。

581: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 16:42:47
女は普段から将来の事とかなんとなくでも色々考えてるからとかじゃない?
男はそんな事あまり考えないから突然やってきた出来事にパニック
おこすんじゃないかと。
で、どうしたらいいかわからないけどとりあえずなんか頑張らないと!
とは思って行動が極端になってくんじゃないのかな?

580: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 16:41:26
ていうか>>561旦那は何のために同居するんだろうね?
どうせ仕事で朝から晩までいないんだから
トメの家事負担が増えるだけだし、
ましてやトメは元気なんだから手伝ってもらうようなことも特に無いだろうし
旦那は旦那で通勤・転職のストレスで疲れ果ててトメの相手もロクに出来なさそうだし
邪魔なだけじゃね?

トメが寂しいだろうってんなら、家族でちょくちょく会いに行けばいいだけじゃん。
同居を望んでないみたいだし、トメとしても息子より孫の方が会いたいんじゃないの

582: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 16:46:17
>>580
ホント、冷静さを欠いたやつがいても
邪魔で足手まといにしかならないよね。

593: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 22:08:04
親が病気になったりしてはっちゃける夫は、「とにかく落ち着け」と言いたくなるが
だめだよ、聞きやしない。
夫もそうだったもん。
「先走らないで、ウトが病気だからって、子世帯ができることには限りがある」
みたいに言っても「お前は親父が嫌いなのか!」と斜め方向の答えが返ってくる。

取り返しのつかないことを始めたら全力で止めるが、夫一人で騒いでいるうちは好きにさせておいた方が
鎮火も早いと思う。

594: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 22:13:31
>>593
肝心の病人にしたら、迷惑極まりないな。
親不孝だ。

596: 561 投稿日 2008/01/31(木) 22:37:49
561です。みなさん、たくさんのレスありがとうございます。

さっきまで旦那と話をしていました…というか、一方的なお説教でした。
「明日は大事な日なのにあんなメールを送るなんて!」
というのが怒りの原因のよう
(明日は転職希望先にて、適性検査やら身体検査やらをするらしい)。
私からのメールについては
「(私が)上から目線で物を言ってる。俺の考えを全否定してる」と言われ、
自分の返したメールの矛盾点には「ああ、矛盾してるのは分かってるよ」
転職や同居(仮)について、
私が「そんなに焦って自分だけ抱え込まなくても…」と言うと「俺はこういう性格なの」
終いには「俺が不採用になればいいと思ってるんだろ!?」などと言い出してふて寝。

しばらく経って、子供を寝かしつける為に寝室に行ったらまだ起きていたようで、ポツリと
「人を頭から否定するような事は止めてさ、人の気持ちを考えて、少しは応援してね」
と言われました。あれ…?旦那の方が上から目線に感じてしまったんですが…???
何だか今日はもうだめぽ…orzなので、布団に入って休みます。

597: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 22:39:15
>>561
病気発覚してからまだ義実家に行ってないなら、
今度の休みに夫だけ義実家に行かせてみたら?
トメは同居拒否してるようだし、ウトも病気を受け入れているみたいだから、
冷静な両親と話せば、焦ってるのは自分だけと気付いて落ち着くかもよ。

ただし、行くのは夫だけね。
子供も連れてったら、久しぶりに孫に会えて喜んでるのを、
「やっぱり心細いからだ!」って勘違いしてはっちゃけに拍車かけそうだから。

598: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 22:39:45
乙…

> 「人を頭から否定するような事は止めてさ、人の気持ちを考えて、少しは応援してね」

なんの応援?
転職の?
転職したら同居不可なんだよね?

599: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 22:44:22
>>596
まあ、放置放置。
そんだけオコチャマな旦那なら親も心配で長生きするわさ。

601: 561 投稿日 2008/01/31(木) 23:17:28
寝る前にもう少し…
>>597
病気が発覚してからどころか、ここ5年程ウトメと全く顔を合わせてないんです。
旦那曰く、昔からウトが義姉>旦那だったそうで…
何かと比べられた、名前で呼んで貰えなかった、暴力が日常的だった…などなど。
最後に会った時も、旦那とウトが些細な事でケンカ。
旦那が「二度と会わない、葬式にも出ない!」とまで言い、しばらく音信不通でした。
子供達にも優しく、私に対しても良ウトメですが、
旦那にとっては毒なのかなあ…と思ったので、近況の連絡などは私がたまに電話し、
旦那には、ごくたま~に「怒りがおさまったら連絡してみたらどうかな…」
位にとどめておきました。

で、最近旦那が「俺も大人気なかったかな…」と言い出し、自分から連絡するように。
徐々に電話の回数が増え、「長い休みが取れたら遊びに行こうか」
と言い出した矢先に今回の事件が…という感じです。

手術が来月末だそうなので、それまでに旦那1人で義実家に行くそうです。

602: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 23:19:27
あー親子関係がおかしいからこそのはっちゃけか。
よくあるパターンだね。

603: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 23:33:23
大事な試験前だからって、其の程度の話すらまともに説明出来ないって幼稚園児並じゃね?
自分でもおかしいと思ってるから答えられなくて逆切れしてるだけっぽい

604: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 23:57:22
姉贔屓の親父がしんだらやっと俺のターン!とか思って
先走っちゃったんだろうね。
母親から引導渡してもらった方がきくかも。

606: ちたま速報 投稿日 2008/01/31(木) 23:59:33
私なら盛大なため息ついて「だめだコイツ」オーラを放ちまくりそうだ。うぜぇ!
頭から全否定って、質問することのどこが全否定なのか。
そして矛盾した返答をする自分は何なんだ。

607: ちたま速報 投稿日 2008/02/01(金) 00:02:56
>「俺が不採用になればいいと思ってるんだろ!?」

まったく意味わからん。
採用になったら実家から通勤は無理=同居は無理なんでしょ。
なのに不採用を願うわけない。旦那は脳味噌あるの?

609: ちたま速報 投稿日 2008/02/01(金) 00:15:17
しぬと決めつけたかのように騒ぐって神経が信じられないけどね。
初期だからかなり望みを持てるし、周囲も持ってるでしょうに縁起でもないというか、
トメが拒否してるのに聞く耳持たないほどしぬこと前提にして周囲に口にするってどうかと思う。
もう少し状況が悪くなってからならまだしも。

612: ちたま速報 投稿日 2008/02/01(金) 00:21:58
というか、ウトはどうでもよくてトメのことしか考えてないじゃん。
今大事なのはウトし後のとこじゃなくて今生きていて闘病するウトのことでしょうが。
初期なのに「○○がしんだらこうしたい」なんてはっちゃける身内、
もしかしてガンかも・・・という経験をしただけの身でも嫌だ。

621: ちたま速報 投稿日 2008/02/01(金) 01:14:24
別にママンは健康に問題があるわけでもなく、同居を望んでもいない、
ウトは治る可能性も高くて切迫した状況ではない、なのに現実的なこと無視で妻子>>>ママン宣言ってなぁ。
もしかしてしにゆくかもしれない(申し訳ない)ウトに対してはっちゃけるならわかるけどね。
ママンはウトのことでいっぱいだ、煩わすな。

625: ちたま速報 投稿日 2008/02/01(金) 02:11:32
馬鹿旦那は勝手に暴走してるだけかもしれんが
>>561の反応は逆効果だったのかもしれん

正論では人の心は動かせないってことかも
お互い間違ってないと思ってるからね

561さんの気持ちは解るが、暴走馬鹿旦那を押さえるためには
宥めたり賺したり煽てたりな手法は必要かもしれんね

上手く操縦できるようガンバレ

628: 561 投稿日 2008/02/01(金) 04:50:54
眠れなくてまた来てしまいました。あれからもたくさんのレスがあり、有難いです
厳しい意見の中にも、納得させられる部分がありました
自分では冷静に振る舞っているつもりでしたが、実際はかなり混乱していたんだと思います
旦那も旦那で、車が必要になるから…家も建てなきゃ→給料のいい所に転職しなきゃ
と焦っており、その矢先に義実家から連絡があってパニックに…

今までにも、
私「現実を見てよ」
旦那「夢見たっていいじゃないか」
という言い合いを何度もしており今回も…と思うと、
もう少し見守っていればよかったのかなーと思ってしまいます。
旦那は否定しますが、私の接し方とか家庭の事とか、
もろもろから逃げ出したくて同居を口にしたんじゃないかな?とも思っています
考え過ぎでしょうか

629: ちたま速報 投稿日 2008/02/01(金) 06:37:29
>>561
驚く気持ちも、焦る気持ちもわかります。
旦那さん以上にパニック状態になってるように見えるですよ。

誰でも実親がガンだとわかれば、動揺して、ワケワカラン事言うこともあります。
そこにいきなり正論であったとしても、冷徹な文章を突きつけるのは、どうかと思うんですよね。

できるだけ協力するから、一緒に頑張ろうとか、
様子を見ながら一緒に考えていこうとか、穏やかに誘導してあげないとと思うのですが。

630: ちたま速報 投稿日 2008/02/01(金) 08:17:04
> 誰でも実親がガンだとわかれば、動揺して、ワケワカラン事言うこともあります。

初期の癌でワケワカラン事を言う人ってあんまりいないと思う…
ほとんどのマトモな人は「見守ろう」
「側にいる母親(父親)のフォローをしよう」となるんじゃ?
ワケワカランことを言われたから561さんも慌てたんだろうなと思う。

631: ちたま速報 投稿日 2008/02/01(金) 08:27:32
自分の家庭内で言ってるだけなら穏やかにってわかるけど、
トメにまで同居するからって言ってるバカなんだからそりゃパニックにもなるわ。

632: ちたま速報 投稿日 2008/02/01(金) 08:28:50
単なる非現実的発言じゃなくて、まったく方向がズレてるよね旦那は。

635: ちたま速報 投稿日 2008/02/01(金) 09:15:41
561さんは自分の旦那をそこまでバカだとは思っていなかったんだよね、きっと。
すっごいバカだと思っていたら、ウトが初期の癌と聞かされたくらいで
「父ちゃんしんだら母ちゃんと同居するぞー」と言い出しても
「また出たよ。バカの戯言が」と思えたんじゃないかな。

今後は、ウチの旦那はかなりのバカだと認識して
何か言い出しても「はじまった」と思えるようになるといいと思います。

636: ちたま速報 投稿日 2008/02/01(金) 09:39:58
>>635
同意。
>>561も旦那が馬鹿と分かってれば「子供を諭すように説得」も
「上手く操縦」もできたんじゃない?
普段からはっちゃけの予兆が表れてない限り、自分の夫が
このスレに出てくるような馬鹿を言い出すとは思わないんじゃないかと。
旦那擁護寄りの意見って、このスレに侵され過ぎてるか、自分の夫や身内で
リアル体験でもしてるのかと思う。

643: ちたま速報 投稿日 2008/02/01(金) 14:57:17
>>628
ひとまず、旦那抜きで、義両親・義姉と直接話をしたほうがいいと思う。
ウトさんの病状、手術日までの予定、退院までの流れと役割分担とか。

旦那の未来予想図は「ウトさんし亡」前提で、
ウトさんが元気であれば、全部ひっくり返せるんだから、
とりあえず、確定していること・できることからやろうよ。

644: ちたま速報 投稿日 2008/02/01(金) 14:59:58
なんで旦那抜き?
旦那も一緒でいいじゃん。
フツーに手術日がいつになるか。
それまで誰が何をするか、そういうのを大人同士で話せばいい。
さすがにバカ旦那もウトの前で「父亡き後は同居する」なんて
言い出さないでしょ。
そうやって皆がフツーに話している中にいるうちに
多少はマシな大人になるかもよ。

646: ちたま速報 投稿日 2008/02/01(金) 15:06:30
>さすがにバカ旦那もウトの前で「父亡き後は同居する」なんて
>言い出さないでしょ。

既にしぬの前提で暴走してんだから言い出しそうだな

647: ちたま速報 投稿日 2008/02/01(金) 15:11:12
元々父親とは仲も悪かったんでしょ?
それが里心がついたとかで実家に帰ってたけどそれでも父親に
対してはあまりいい感じではなかったんじゃない?
それがここに来て父親のガン発覚。
父親がしんだら思いっきりママンに孝行できる!って頭ん中お花畑だと
思うよ。

648: ちたま速報 投稿日 2008/02/01(金) 15:11:52
「父さんに何かあっても、俺がいるからね!」とかね。

ダンナ抜きに一票。

649: ちたま速報 投稿日 2008/02/01(金) 15:18:53
旦那も入れて話したら
他のみんなが現実的な話をしようとしても
はっちゃけ妄想で引っ掻き回されて話にならなくなるのでは。
なので旦那抜きにもう一票

656: ちたま速報 投稿日 2008/02/01(金) 16:27:39
もしトメが先に亡くなったら絶対パパンと同居するとは言わないんだろうな。

658: ちたま速報 投稿日 2008/02/01(金) 17:31:31
>>656
なんか、目からウロコというか…。

668: ちたま速報 投稿日 2008/02/01(金) 21:30:52
この旦那って次男だっけ?とスレタイに沿ってみて首をかしげたが、
もしや父親がこのスレで言う長男的なポジションなのか。
嫌いなパパンがいなくなりそう、ママンを守る役目がついに俺に!ってことか。

「ウトさんしぬと決まったわけでもないのに縁起でもない、
今は治療や看護のためにウトメさんたちをどうフォローするかが第一でしょ」
って方向で操縦できればよかったね。

669: ちたま速報 投稿日 2008/02/01(金) 21:47:38
>>668
次男じゃないけど、上に姉がいるみたいだから「2番目の子」なんでしょ。

680: 561 投稿日 2008/02/05(火) 16:32:00
お騒がせしてしまって申し訳ありません

あれから数日経って旦那も落ち着いたようで、
「…自分でも無茶苦茶言ってるのは分かってたんだけど…
ごめん、色々混乱してたんだ」と言われました

話し合いの結果、取りあえず旦那が1人で様子見に行く事になり、
(旦那が)義実家に電話をした所 「あんたしか来ないの?つまらん」と、
トメに言われたそうで早くも撃沈気味ですが…休みを取って今日出かけて行きました。

さっき到着したと電話があったんですが、随分とはしゃいでいる様子…
とはいえ、こちらも様子見…という事で、しばらく静観します。
また何かありましたら、書き込みさせていただきます。皆さんありがとうございました!

681: ちたま速報 投稿日 2008/02/05(火) 17:36:41
>>680
良かったね。
はっちゃけは怖い病気だけど、親孝行はいい事だから。
あなたも先走って否定的にならずに、ちゃんと話し合ってね。

685: ちたま速報 投稿日 2008/02/07(木) 14:19:32
トメさんGJだね。
旦那の目が覚めて良かった。

686: ちたま速報 投稿日 2008/02/07(木) 21:31:34
目覚めたんかね?
やっぱりママンと同居サイコー!ってはしゃいでるんじゃないの?w

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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