本人30歳（会社員）、嫁27歳（妊娠三ヶ月目）です
嫁の実家がかなり裕福で、最初は猛反対されましたが、何とか結婚までこぎつけました
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それが結婚後も尾を引いているのか、今度子どもが生まれることが分かると、
彼女の両親が、「大きな車に買い換えよう」「ベビーカーはこれがいいんじゃないか（>>10万以上するもの）」等と言ってくるようになりました
もちろん気持ちは非常に有り難いのですが、彼女を貰い受けた以上、自分だけの力で、稼ぎの範囲内でやっていきたいというのが本音です
でも、その気持ちを彼女の親にそれとなく伝えると、「安物買いの銭失いだよ」、「良い物を買って長く使う方が良い」、
「孫（や娘＝嫁）には、できる限り良い物を与えてやりたい」、「君は気にしなくていい」と返されてしまいました
彼女の両親は、過干渉な所はあっても、尊敬できる優しい人たちなので、関係を悪化させたくありません
大した稼ぎもない自分と娘の結婚を許してもらえた以上、もう余計なことは言わない方がいいのでしょうか？
彼女両親に対してよりも奥さんと夫婦としての方針をしっかりすり合わせる必要が
あるんじゃないかな？
で、自分たちの家庭の方針として過ぎた援助については主に
奥さん経由で断ってもらう。
個人的には自分の稼ぎの範囲内でという気持ちはよく分かるし立派だと思うけど
そのへんの考え方は今は色々あるし親のほうがやってあげたいって
とこもあったりするからどっちが正しいってわけでもない。
各家庭の方針次第。でもどっかで線引きはしたいよね。
あなたの収入だと困窮するレベル？それとも贅沢しなければ普通に暮らしていけるレベル？
前者なら素直に頼ってしまった方がいいと思う
あと奥さん自身がどう思っているかも大事では？
車はさすがに大袈裟だと思うが、10万のベビーカーを祖父母が購入するのはそこまで珍しい話でもない気がする
特段裕福ではない祖父母でもお祝いごとには万単位のお金を出してくれるってあることだし
あなたが「これだけは父親の自分が買ってあげたい」と品物を限定するとか
「日常で使うものは自分で賄いますので大きな買い物は少し頼らせていただくかもしれません（実際には頼らないかもしれない）」
とか言ってお互いの落とし所を探ることはできないかな
レスありがとうございます
彼女は「普段の生活においては自分たちでやりくりしていきたい」と言いますが、
「大きな買い物をする時は、援助してくれるというなら甘えていいと思う」という考えです
ただ、稼ぎが少ないというコンプレックスを拗らせてしまっているのか、素直に「そうだね」と言えない自分もいます
何もかも世話になってばかりで、申し訳ないですし、とても肩身が狭いです
とはいえ、ここで意地を張っても良いことは何もないですよね…
>>634
レスありがとうございます
昨年転職したばかりということもあり、年収は320万ほどです…
自分は金を使うような趣味がなく、彼女も実家が裕福な割りに質素な生活を好む人で、
夫婦で彼女の実家の離れで暮らしているので、現状では生活に困窮するほどではないです
10万以上のベビーカーを贈られるというのはあり得る話なんですね！自分が無知でした
当初は5万円程度のものを買うつもりだったので驚いてしまいました
上に書いているように、住む所まで世話になっている以上、あとは自分だけで頑張りたいのが本音ですが、
仰る通り、落とし所を探るのが一番良いのかもしれません
プライドは大事だから、自分の気持ちをしっかり奥様に伝えた方が良いよ。
ただ、奥様も大きな買い物の時だけと言っているのであれば、任せても良いとも
思う。甘えるけど甘えすぎない、バランスさえ取れていれば全員幸せになれる。
人生は妥協の連続だから、二人のどちらともがそれなりに満足できる結論を
出せると良いね。
少なくとも、奥様はあなたの価値を稼ぎに見出していないということがわかるので
その点は幸せなんじゃないかなと思います。
完全に商業的な話なんだけれど、今一番金払いがいいのは「孫に何かを送る祖父母」だそうだよ
だから祖父母が贈りたがるような品物（ベビーカーやランドセルなど）は高額な商品が増えているらしい
勿論一般的な値段の商品がなくなっているわけではないし
どこの家庭でもその値段のものがやり取りされているわけではないけれど
住居費がないからその年収でも十分暮らせると思うけれど
誰かが大きな病気や怪我をしたりイレギュラーな事態があるとなかなか大変だと思うよ
そういうときに自分で賄えるようにお金を貯めていくのも大黒柱の仕事じゃないかな
>>639
嬉しいお言葉をありがとうございます
元々、嫁の両親は嫁とある弁護士を結婚させたかったようなので、その負い目もあって、
自分の力だけで幸せにできると証明しなければ、と焦ってしまっている部分もあります
嫁がこんな自分を選んでくれたからこそしっかりしなければと思うのですが、
妙なプライドで意地を張ることは、嫁を不幸にしてしまうことにも繋がりますよね
>>644
レスありがとうございます
>そういうときに自分で賄えるようにお金を貯めていくのも大黒柱の仕事じゃないかな
当たり前のことなのに、言われてはっとしました
意固地になっている場合ではありませんね
もう少し柔軟に考えて、お言葉に甘えていい部分は甘えられるようにしたいです
>>670
レスありがとうございます
相続税対策ということもあるのかもしれませんね
義父母孝行として、先方から申し出てくださったことについては、嫁と相談の上、甘えられるものは素直に甘えてみようかと思います
ちっぽけなプライドは捨てられるよう努力します
収入が少ないコンプレックスだ、なんて卑屈に考えることないよ。
自立を大事なことだと考えてる人なら誰でもID:dj7さんみたいに思うよ。
お金を出してもらうということは自分たちの生活にも
あれこれ口出しされる理由にもなるということ
なんとなく嫌な気持ちになるのは当たり前だよ。
ただ、なにかしてあげたいっていう義両親の気持ちを全面的に
断ってしまうこともないんだよね。
要は、「自分たちの生活は自分たちで賄い営む」という軸をしっかり持って
ブレさせなければいいんだよ。
あくまで義両親からの援助は「おまけ」
それを当てにして自分たちの生活レベルをあげるとかしなければいい。
「援助がなくなるとやっていけなくなる」という状態に
しないようにすればいいんだと思うよ。
この辺は嫁さんとよく話し合ってすり合わせておくことが大事だね。
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その分嫁も子供もいい生活できるし、自分のプライドも大切だけど家族のこと考えるとありがとうお義父さんでいいと思う
流石に教育方針のことまで口出してきたら、それはノーっていってもいいと思うけどね