乙 
感動した

中学卒業してから高校入ってすぐイジメにあった。 
中学ではまったくそんなことなかったし、自分もまさか高校でいじめにあうとか思わなくて驚いた。 

女子のいじめって陰湿で弁当箱の中に消しゴムのカス入れたり、スリッパちょん切られたり。 
集団でいじめてきたんだけど 
何が理由かわからなくて主犯格の女の子に聞いたら 
｢男にチヤホヤされるからって調子に乗るな｣だって。 

中学のころから男っ気なかったのに 
気づいたら高校デビューとやらをしていた 
あたしは、正直もてていた← 

その時言われたのが、人の男とるな！だとか 
男に色目使うなブス！だとか 
言われまくってボコボコにされたw

女の子って怖いなーと思いながら帰ってたら 
今までされたことにムカついてきて←今更たけど 
次の日ボコボコにしてきた女の子達呼び出して反撃を試みた。 

女の子って髪引っ張ったりするばっかだったから 
グーでなぐったり本気で蹴ったりしてたら 
泣いて周りにあつまったギャラリーが 
引き連れた先生に抑えられ私だけ保健室に隔離。 

女の子達に保健室行かせろよ、とおもった。

結局何日か停学になったあと 
学校にいったらいじめはなくなってたけど 
誰もまともに付き合ってくれないというか 
オドオドしてるし気まずくて辞めた。 


そこからすぐアクセサリーショップで働くようになったんだけど 
そこで出会ったのが数ヶ月後付き合う糞男の店長。 

背小さいし、面接のときは 
｢全体この人とは付き合わんだろうなぁ｣とか 
考えてた。

また仕事始めてからは 
社会人って大変だなぁ、敬語って難しいなぁ、とか思いながら 
主に社会人として基本的なことから初歩的作業教えてもらってた。 

店長は、かなり忙しい人だったから 
先輩のＭ(女 22歳)に教えて貰ってた。 
この人かなり仕事が出来る人だし 
プライベートでも仲良くなって仕事以外では 
“ちゃん付 ”していました。 


店長ともＭさんを通して打ち明けることができて 
三人でよくご飯とか食べに行ったり 
遊びにもいってた。 

お店は三人体制だったから三人が集まれるのは夜しか無かったけど 
歳上とか関係なくあっという間に仲良くなったんだ。

そんなある日、いつも車で家まで送って貰ってたんだけど 
今日は３人の都合悪くて歩いて帰っていた。 

夜も遅いし、こんな日に限って途中から酷く雨は降るしで大変だった。

適当に雨宿りして帰ろうと思って 
３０分くらい公園の屋根付きベンチいたんだけど 
雨も止むことないしダッシュで帰ろうと試みた。 

人っけ皆無だし雨の音がうるさかったから 
周りの音とか聞こえづらかったけど 
車の走る音だけはわかって 
後ろから近づいてるな~くらいに思ってた。 

なんかここの道走る車って珍しいなぁ~とか。 

私を追い抜いた車がハザードたいて数ｍ先に止まった。 
かと思えば運転席やら助手席やら後部席から人が一気に降りてきたからびびったww

びびったww←まあこんなテンションというか反応だったん 
だけれども、そいつらがこっち向かって来るから 
近づけば近づくほどそんな余裕もなくなって、最悪を考えてる暇もなく嘘みたいに拉致。 

やばい！とか思う前に、なんで？え？って 
感じで状況についてけないわけ。 

｢ちょ、はなしてよ｣って 
振り切ろうとした瞬間殴られて自分が置かせらてる危機的状況だと理解した。 

と、思ったらジタバタして 
殴られる→ジタバタ→殴られる→殴られる→殴られる。 
のエンドレス。 

ちょwもう殴るのやめろw 
抵抗しても無いのに殴りつづけんの。 

今思えば糞男より最低な男どもだと思うわw

まあ、ここからはわかると思うけど 
処ｊ(ｒｙ喪失。 

｢はじめては痛いんだよ~｣とか言ってる女の子の言葉をよく聞くけと 
私はそんな感覚なくて、顔も体もそうだけど、殴られたとことか、蹴られたところとかが痛くて正直それどころじゃなかったんだよね。 

カメラ回されてたかはわかんないけど｢誰かに話したらバラスからな｣ってドラマとかで聞いたことあるようなお決まりのセリフを吐かれて 
夜中雨の降る中叩き落とされた

一応現金だけ抜き取られてカバンの中身とかサイフは手元にあったし 
とりあえず雨が当たらないとこまで歩こ。とか変に冷静だったんだ。 

髪の毛も顔も服も見れたもんじゃないし 
雨は止まらないし、てか靴もないし 
とか思ってベンチに座った。 

雨で濡れててわかんなかったけど泣いてた。 

知らない内に涙がでることってマジであるみたいで、雨宿りしてビシャビシャの顔を拭いたときに気づいた 

そしたら、あたしのなかの何かがプツンって切れて涙腺崩壊した。 

さっき怒った非現実的な事が殴られたとこが痛むにつれ現実ってことを嫌でも痛感される。

女って無力だなって。 

変なプライドとか強がりとかって全く通用しなくて 
泣けば泣くほど苦しくなるし、今この状況さえ恐ろしくなってきた。 

とりあえずバッグの中から携帯さがして 
電話をかけようとするんだけど、誰に？ってなって。 

親とか絶対無理だし、友達にも話せないし恋人だっていないから、本気で心細くなって、何を思ったか店長に電話してしまったww 

三コールくらいで店長でたww 
さすが販売員ww 

｢あ、お疲れ様です｣ 

｢おつかれー主さんどしたん？｣ 

何かいつもどおりで(そりゃそう) 
また涙がどっと溢れた 

｢てんじょヴぅー...￥&##￥”/(;+￥｣ 

もう涙声で何言ってんのかかわんないんだけど 
辛うじて、居場所だけ聞き取れたっぽくて 

｢うん、うん。そこで待ってて？すぐ行くから。｣ 

って言うわけ。 
電話の途中で過呼吸なるし、はたから見ればただのメンヘラなのにww

電話きってからも 
涙止まらなくて思い出すだけで恐ろしいのに思い出してまた泣いて。 

わけわからなくなって 
店長こないんじゃないかとか変なこと考えたら 
店長きた(´・ω・｀) 


私の姿見るなり形相変えて走ってきた。 

｢寒いから、車のろっか｣ 

って手握られてたんだけどビビって振りほどいちゃって 
あーやっちゃった。って俯いたら 

｢遅くなってごめん、怖かったよね。もう大丈夫｣ 

って少し間を開けて私の隣に座った。

それから少しして、流石に濡れて寒かったし震え始めた私を見て 

｢ホットココア買っちゃるから車はいらない？（笑）｣ 

って笑いかけてくるから 
なんかちょっと安心して車に入った。 

なにがあったか

とかは聞かれなかったけど 
ただ私を心配してくれてんのはわかった。 

それからすぐコンビニよって消毒液とかココアとか買ってもらた。 
顔とかはきっちり消毒してもらって 
濡れてるし風邪ひいたらいけないから帰ろっか。といわれ家まで送ってもらって帰宅。 

帰って直ぐにお風呂入って

体か赤くなるまで洗いまくって小一時間くらいシャワーかけ続けた。 

風呂でも泣いた。 

明るいとこで見ると傷とか酷いし
こんなの親に見せられんし 
てかこんなんで仕事いけん。 

でもその日は泣きつかれて早く寝れた。 

朝起きた時、メールが何件か入ってて全部店長からだった。 

暫く休むって会社につたえてあるから 
ゆっくり休むこと、 
何あったら、何もなくても、いつでもメールしてこいって。 
それから今日辛いだろうけど病院い行ってくること、産婦人科も。 


昼過ぎから病院に行って検査したら全治１ヶ月の酷い打撲。 
産婦人科ではアフターピルを飲んだ。

一応病院では車にはねとばされたと嘘をついたけど、とってもふしんな顔してた。 

幸い顔は体よりも酷くなかったし、顔だけは一週間たてばファンデで隠せるくらいになると言ってた。 

病院に言ったことも店長に報告した。 

家には友達と喧嘩したって 
顔だけみせたらものっすごく心配してたし父は切れてた。 

そりゃそうか。
娘の顔なぐられてだまってないわな。 

仲直りしたとつたえたら 
何か言ってたけどそのまま二階に上がった。 

嘘ついて親にあんな顔させて直視できなかったし 
今にも涙がでそうで耐えられなかったから。

世の中自分よりも大変な思いをしてる人っていっぱい居るんだな 
さすがにこれは鬱になるのもニートになるのもしょうがないわ

警察には届け出してないの？

>>21 
出さなかったですね。 
周りにばれるの怖くて。馬鹿でした私は。（笑） 
店長には出したとか嘘ついてましたし汗 。

車に跳ね飛ばされたと言ってアフターピルを処方する産婦人科

>>22 
言葉足らずでした。スミマセン汗 
内科外科行った後産婦人科でピルもらいました。

でもどんなことがあっても 
結局欝になった、ニートになったっていう甘えた自分を叩いてもらおうとしてここにたどり着いたので、誤字脱字以外ビシバシきて下さいww 

続きいきます。 

なんか昨日は全く思わなかったのに 
親のあんな顔みたらもっと苦しくなって 
過呼吸→自傷 
(こういう描写の嫌いな人いると思うので割愛します) 
血がでて落ち着くとかよくわかんかったし 
普通に痛くて、しかも血はとまらないし 
落ち着かないってわかったんのに落ち着くかもって又自傷。 

この時の私はそうとう異常だったと思う。 
それだけ余裕とかなかったからかもだけども。 

こんな馬鹿なことしてるからこの先 
自傷するようになるのは、 
又いまからかいてきます。 

何年かさきに病院いったら
縫うべきだったね、この傷はって医師にいわれた。

>>23 
どんな理由を持っていようと、 
結局のところニートでいると何も得られないことや身近な人間に迷惑を掛けること 
そういう部分は「ただ働くのダルイ」とか宣ってるニートと殆ど変わるところはないし、 
お互いになんとか脱却しないことにはな。 

ただ、酷い目に遭うと どうしてもやる気が起きなかったり、 
何もしない正統な理由として過去の出来事を持ちだして納得してしまう。 
ここが中々難しいところだよな。

>>26 
｢うるさい黙れブス｣とか｢甘えるな｣とか批判が来るかと思ってたのにそんな温かい言葉をもらえると思っていなくてとても嬉しいし、読んでもらえてありがたいです。 

上手く気持ちを汲み取って下さり、ありがとうございます。

>>28 
さすがにこんな目に遭ってるんだし、そんなこと言うやつはいないと中々いないんじゃないかｗ 

人に批判して貰って自分を矯正しようとしてる辺りも、やっぱ根は真面目な人なんだな

>>31 
読んで下さってありがとうございます(>_<) 
やっぱり一人でいると何が正しいとか 
間違っているとかわからないので、 
｢それは違う｣｢おかしい｣と言ってもらえたり 
あわよくば助言してもらおうと 
思ってるあたり、ちょっとセコイ女ですよヽ(；▽；)ノww

人に見られるお仕事なのに馬鹿なことをした。 
親からもらった体にわざわざ自分で傷をつけて何をしてるんだろう。 
本当に馬鹿だと思って後悔した。 

でもやってしまったのは仕方ないしどうにもできないから、 
少し熱くなってきた季節でも長袖を突き通した。 


この事件以降夜寝れないということは無いけど、夜中に突然目が覚めたり、悪夢を見るようにもなってきた。 

そんな時は店長のいつでも連絡してという言葉に甘えて連絡をした。 

どんな時間でも返事がくる。 
とても安心した。 

何も聞いてこないけど、私の話はしっかり聞いてくれる。

数ヶ月の間そんなやりとりをして心の傷も癒えた時、だんだん自覚し始めた。 

店長のこと好きになっちゃってんの。 


絶対この人好きにならないとか思ってた私が。 

でも弱ってるときに優しくされると 
そりゃ、好きにもなっちゃうだろうな。 


寂しいからメールする、から 
店長と話したいからメールする、に変わってきたし、 
だんだん笑顔が増えてきたと自分でも思ってたし。 

告白する！と決めるまでにそんなに時間は掛からなかった。

話が前後しますが、 
自傷してすぐ店長にはバレました。 

しこたま怒られて痩せた私にケーキワンホールもってきてくれました。 


店長を好きになったのに気づくのは時間がかかったけど、 
多分もうすでに好きだったと思う。 

あからさまに態度もかわってたし、 
店長もそこのとこは気付いてたと思う。 


まあいろいろあって、店長に告白するタイミングをとことんずらした時には又数ヶ月たってた。 


その頃には私休み、店長早番、Ｍさん遅番のシフトでは、仕事終わったあと 
営業時間まで、隣町のモールで遊んでた。

めちゃめちゃおっさん臭い 
女の証拠うpしろ

>>30 
それは普段の生活がおっさん臭いから文面にまで滲みでてるのが伝わってるんでしょうねorz 
申し訳ない(´；ω；｀)(´；ω；｀) 
証明したいけど2ちゃん初心者で添付の仕方がわかりません(´；ω；｀) 
どうしたらいいのでしょう(´；ω；｀)

あそび終わったら職場に店長は仕事があるということで戻っていくのだけど、毎日忙しくて大変そうだとおもってた。 

だから、遊ぶのもホントは迷惑なんじゃないかとかネガティブに考える時もあったけど、 
そんな彼を少しは楽にさせたいと思って今まで以上に仕事に熱心になったし結果売上はどんどん上がっていった。 

店長に褒められるのはうれしかったしＭさんにもめちゃくちゃ褒められたww 

褒められたら伸びるタイプだと自覚していたし、どんどん頑張って、個人売上もトップになった時もあった。 


仕事は楽しいし、店長やＭさんにも 
褒められるし、あの事は思い出さなくなってた。

まあ、どちらにしたって性別なんてどうでもいいだろ 

ともかくこういう出来事があって、それを吐き出したい、 
このことを考えて周りの人間が現時点の自分をどう評価するか、 
何かアドバイスを貰えるか、変わる切欠にならないかってことなんだからさ

俺の場合、離婚で鬱に→仕事ミスりばかりでニート

>>39 
欝って、頑張り過ぎてしまう人がなるって医師に言われました。 
だからとっても頑張り屋さんなんでしょうね。 
でも必ず治る病気とも、言ってました。 
お互いがんばりましょうね！(^-^)

もっと仕事できるようになって女性と見られるようになったら告白しよう！ 

と 
思って結局告白はどんどん長引いてしまっていた。 

そろそろかな、と思い始めたときには 
店長との距離もかなり縮まっていたとおもいます。 

間接的な告白はわりとメールでしていたし 
それで満足していたので告白自体も長引いていた。 

間接的な告白といっても少し絵文字でハートをつかって 
みたりという子供ながらの表現だったわけで伝わってたかはなぞだけど。

季節は夏でお盆も終わって 
繁忙期後お客さんの数が減っていたある日。 

その日はシフトの調整上、三人体制だった。 

休憩を回す時、早番の私と店長はお客さんのかなり少ない時間帯にまとめて休憩を取るため 
フードコートでお昼を過ごすことに。 

フードコートにもほとんど人がいないのでモール全体活気がないのだろう。 
いつも気まぐれな事をいう店長の提案でご飯を屋上で食ることにした。 

(今思えば店員が何をしているって感じですね) 


食べながらいつもと同じように 
他愛もない話をしたり仕事の話をしていた。 

ふと、 
｢これ、告白の絶好のタイムじゃない？｣ 
と思った。 

何もかもタイミングは完璧。 
シュチュエーションばっちり。 
よし、いこうww 

と考えていたんだけど、 
勇気のないワタシは結局やめたんですよね。 

｢はぁ～｣って 
自分の臆病さに嫌気がさしてため息が漏れる。 

｢俺といるのにため息つくなw｣ 

って横で笑ってるであろう 
店長の言葉にもいちいちキュンとして何この生き地獄状態w

いつまで続くんだｗ

>>45 
割とながいですww 
というか中々割合できない私の文才のなさが憎いです(´；ω；｀) 
スミマセンw 

続き 

ため息着いて若干凹んだ私ww 

多分なにこいつ？的な目で今店長は 
見てんだろうなーとか考えてた。 


そしたら 

｢おれさ、主のこと好きだわーww｣ 

とか言ってくる。 

心の中では、 
(゜д゜)え？ 
こんな感じだけど、どうせ私との好きは違うんだろーなww 

｢はい、はいww｣ 

適当にあしらったら若干ムッとした店長。 
何だ何だ、期待してしまうじゃないか。 

｢恋愛対象としてだよww｣ 


笑って話す癖がある店長を今日だけは憎んだww 

人生で初めて私に春がきた、 
夏の終わり。（笑）

結局、私の告白は成功することなく 
店長のフライングの告白で付き合うことになった。 


人生で初めての恋愛。 
そしてそれが社内恋愛って、多分大変なんだろうな、思ってた。 

社内恋愛が大変とかじゃなくて、これからもっと大変…というか 
悲惨なことになるなんて、全く想像もしてなかった 


これから数々の修羅場や悲惨な、私が欝とニートになった確固たる要因を書いてきます。 

だらだらスミマセン。

これから本編って感じだなｗ 
前書きだけでもすごい話になってんのにどんだけだよｗ

>>48 
前説が無駄に長くなってスミマセン（笑） 
ピッチあげて書きたいのですが中々ペースが上がらずww 

続き 

社内恋愛だし、いちおう秘密だと思っていたからこのことは誰にも言わなかった。 

友達くらいいってもいいのかもしれないけど、 
もしそれで店長に迷惑かけるかもしれないのもなぁ、 
と思うと気が引けて結局黙っていた。 



仕事では好きな人がいるからモチベーションあがるし 
さらに仕事にも力が入っていった。 


店長は、マネージャー兼店長という二つの役職をもっていて、 
半月くらいはほとんど店舗回りで出張が多かった。 

その文Ｍさんと二人の時が多く色な話をしていた。 

仕事おわりでいつものように二人でご飯を食べてる時。 

いつもより暗い彼女の顔が心配になっていた。 

｢どうしたんですか？｣とは聞けなかった。 

なんとなく酷い落ち込みように 
パーソナルスペースもあるし...と気をつかっていたから。

だけど、ポツポツと彼女から話をし始めてくれた。 

具体的な悩みというか、 
根本的な部分を隠して質問されたから深く考えず私が思ってる事を答えた。 

その質問に私が答えていくたびに 
彼女はなんとなく明るくなっていくみたいで私も少し安心してきた。 

帰る頃には、もう何もなかったみたいに顔色もよくなった。 

すごくうれしかった。

店長が半月たってお店に戻ってきた。 

早く遊びたいなー！ 
今度の休みは会えるかな！ 

色んなことをかんがえていたんだけど 
次の休みは出張から戻ってきたばかりで休みたいという事。 

まあ、しょうがないか。 
頭では解ってるけど、会いたかったなーと少し寂しくなる。 

でも、それを承知で付き合ってたんだから 
我慢しよう。 
又誘えばいいや、くらい思っていた。

彼の出張を何回見送ったかな。 

出張の後の公休はいつも会えなかったな。 

まだ、店長の家遊びにいってないな。 


店長と付き合って半年くらいたってた。 
相変わらず仕事も楽しい。 
店長もＭさんも好き。 
充実してる。 

当たり前みたいな日常だけどそれがもう幸せでしかたなかった。 



雪が降ってて 
ありえないくらい寒い日。

｢主さん、私店長と付き合ってるの。いい加減別れてくれない？｣ 

いつもの日常に爆弾を投げられたみたいな衝撃だった。 

それでもその人は続けるんだけどね。 


｢主さん、まだ店長の家行ってないよね？ 
店長と行為したわけ？ 
そりゃ毎日会えないからできないか。 
私は店長と毎日一緒にいるの。 
だって、店長と同棲してるし。｣ 


は？ 
なにこれ？ 
なにいってんの？ 

もう思考回路めちゃくちゃで 意味わかないまま言った。 

｢Ｍさんなにいってんの？｣ 

って。

ニコって笑うから、あーまた変な冗談言ってw付き合ってることバレてたんだろうなーだから怒ってるんだww
とちょっと安心しかけた。 

｢何って、そのままだよ｣ 

また真顔で言うから、ありえないくらい心臓がドキドキし始めた。 

閉め作業も途中なのに、早く店長戻ってこないかな。 
と紛らわす様に別の事を考える。 

モールがしまった店内はＢＧＭも消して私と彼女の声しか響いていない。 


｢あの時、主さんにひと押しされたから、 
こうやって店長と付き合えた。 
それはありがとう。｣ 


あの時彼女が私に聞いたいくつかのこと。 
その中でも印象に残っていた質問があった。 

｢浮気はゆるせる？｣ 

だった。

なんのために質問しているか意図なんてわからなかったけど、 
その時思っていたことを答えた。 

｢浮気ですか…許せないと思います。 
もしかしたら別れるかもしれないです。｣ 

と。 

だからって何なんだろう。 
意味がわからない。 

｢だから？って顔してるね。 
でも、私はもう限界だし教えてあげるよ。 
あんた、店長に浮気されてんの。 
浮気許せないんでしょ？別れなよ。｣

Ｍさんってこんな顔だった？ 
こんな声だった？ 
こんな冷たい目だった？ 

いつからこんな表情をするようになったんだろう 
店長と付き合ってから、周りがみれなくなってから？ 
考える間をあたえないまま彼女は続ける。 


｢店長が出張から帰ったあとの休みは会えなかったでしょ？ 
あれ、私と一緒にいるためだよ。 
店長の誕生日、一緒に入れなかったのも風邪って言ってたのも嘘だよww 
そりゃ、私と暮らしてるから家なんか 
つれてこれないよねww｣

変な汗をかいてきた。 
呼吸も少しずつはやくなって。 

｢あたしは、店長のことあんたが好きになる前から好きだった。 
いきなり入ってきて店長と付き合ったって知った時、 
私はあんたがﾀﾋぬほど憎かった。 
店長と付き合うためになんでもした。仕事も。 
全部あなたのアドバイスのお陰だよ。 
ずっと言わなくてよかった。絶望的な顔、見たかった｣ 


わたしはこんな彼女しらない。 


｢もう、汚い手で店長さわらないでくれる？ 
あのとき、あんたなんかﾀﾋねばよかったのに。｣

心臓が一気に跳ね上がった。 

汚い手？あのとき？ 
あからさまに動揺している渡しに容赦なく話し続ける。 

｢店長も言ってたよー？ww 
き た な い って？ww｣ 

どういうこと？なんで？なんで？なんで？ 
なんで、知っているの？ 

あぁ、だめだ。苦しい。 
泣くな。泣くな。泣くな。 

押さえ込もうとすればするほどくるしい。 
考えたくない。でも考えてしまう。 

呼吸は完全にみだてれあの時以来の過呼吸になった。 
倒れ込んで、涙を流しながら過呼吸と戦って。

なんかドラマみたいな悲劇だな 
根っこから自分勝手過ぎる。 

今まで良い人だと思ってた仕事仲間が、想像してたのと全然違う人間性の奴だったときの感覚 
あれほど嫌な物は無いよなあ・・・ 
なんというか、本当に何か心に穴が開いたような感じがして 
身体に掛かってる重力が何倍かになったような気がする

悪いけど、メンヘラ板行って 
くんないかな？

でもどんどん悪化して上手く呼吸ができない。 

頭の上の方から聞こえてくるＭさんの声も耳に入らない。 

助けて、ということもできないで 
止まらない過呼吸が酷く恐ろしくなって 
このままﾀﾋんでしまうような気さえした。 


｢おい！｣ 

という声とともに、ビニールみたいなもので口を覆われた。 

｢ゆっくり息して、大丈夫やから｣ 

ゆっくり息をすってはいてを繰り返す。 
朦朧とした意識の中にはっきり見えた、心配そうに私を見る店長。 

落ち着きを取り戻したときには 
Ｍさんはいなくなってて、店内は二人だけ。 

｢あいつ、遅番の仕事やらずにかえりやがった（笑）｣ 

と、何故か笑う店長。 
違和感を感じる。

だから、言ってやった。 

｢店長、浮気してるんでしょ？｣ 

さっきまで取り乱してた私が嘘みたいに冷静に話してる。 
>>61さんが言うように当時の私はメンヘラだったと思う。 
今はメンヘラというか、完全に欝なんで引きこもりですが（笑） 


今日みんなまるで知らない人みたいな顔する。 
え？と言わんばかりに彼は完全にキョドって。 

｢全部聞いた...｣ 

自分で言っといてあれなんだけど、また思い出して泣いてしまった。 

｢ごめん…｣ 
｢ごめんってなんですか。｣ 
｢嘘ついて…｣ 
｢そうですね。｣ 
｢…｣ 

完全に黙ってしまった。 
私が好きになった人ってこんな人だったっけ。 

｢わたしは汚いですか？｣ 
｢そんなことない！｣ 
｢じゃあなんでＭさんに話したんですか？｣ 
｢…なにを？｣ 

ずっと嘘つかれてたけど、 
この時の顔は嘘ついてる顔ってすぐわかった。 
知らないふりをする、そんな顔。

結局のところこの店長っていう人も、助けたときから思惑だらけの嫌な野郎だったんだろうな 
少なくともそんな場に直面して置いて、汚いとか言える神経は常軌を逸してるわ

好きだった自分が馬鹿みたいだ。 
浮かれて楽しんでたなんて、愚かだな。 
幸せだと思ってた。幸せだと勘違いしてた。 

好きになるんじゃ、なかったかな 

そう思うのもいう事も簡単なんだけど、
それでも｢別れよう｣とか言えない自分が心底情けなかった。 

追求しきれないのは、離れていかれるのが怖いから。
失うのが怖いから。 

嘘だと言ってくれたら、どれだけ楽なんたろう。

>>65 
最低な奴らは見事な出来栄えの仮面を被ってるから、 
事前に判断なんて付かないわな 
でもそんな最低な奴とは言え、一緒にいて幸せだった時間というのも忘れられない訳で 
他人事だとあっさり考えられるけど、当事者になると厳しいんだよなあ・・・。

ほんと情けないですよねww 
結局糞男！とか言っときながら、そんな男から離れられん糞馬鹿女ってww 
笑えてきますww 
ほんと、愚かです。 
自業自得って言われても仕方ないと思ってます。 
ぜんぜんそこは叩いて下さっても構いません（笑） 

メンヘラっぽく書いてるだけで 
今はメンヘラじゃないですww 
わたし当時の気持ちとかそのままかくのでメンヘラっぽくなりますが御勘弁下さい（笑） 

まだまだ続きますスミマセン

>>67 
好きな人だったんだから、それは普通じゃないか 
愚かなのは人の気持ちを何も考えられないクソ店長やら浮気野郎

もう、話す気にもなれないし、店長に閉め作業まかして（笑）帰りました。 

たくさん聞きたいこともあったけど 
どうせこのあたまじゃパンクするし、まあ現にしてるのだけど 

やっぱり悲しくで夜寝る時まじで泣いた。 

心配した母親への｢携帯小説みて感動した｣とすぐに言い訳できた自分を褒めたい。 

ちなみにお風呂に入っても泣いた。 
湯船に潜って声出して泣いた。←乙

次の日の自分の顔凄かったww 

クマ！晴れまくった目！ 
ほんとに凄まじかった。 

それでも仕事にはいかなきゃいけない。 
支度して、家族にバレないように出かけた。 

きょうもＭさんと２人。 
店内、最強に険悪ムード。 
｢おはようございます…｣も無視。 
完全わたしの存在ないようにみなされてる。 

いろいろショックだった。 
トボトボ歩いてバックルームに入る。 
バックルームは小さくて、ほんと小さな机しか無いほどのスペース。 

その机の上に広げてあるノート。 
なにこれ？と思ってちらっとみたら 
｢今日は店長(Ｙくん)とデート
プリクラとった～久々のホテル～｣ 
という文字が見えた。 

彼女の仕事用のノートの裏っかわに書いてあった。 

なんのあてつけ？

女って怖い。 

その日からＭさんコロッとかわっちゃうし、
私と出勤かぶる日は確実にこのノートをひろげてまってる。 
ときには行為の内容まで書いてて正直そこは引いた。 

“Ｙくんはフレンチトーストが好き” 
“寝顔が可愛い” 
“抱きしめられると嬉しい” 

とか。もう毎日毎日みて、きょうもかーとか思ってたんだけども。 
でも、そんな些細なことが積み重なると結構ストレスたまるんだね。 

体重とか気づいたら結構減ってて食欲とかなかったから食べない日もザラにあったし、
髪の毛セットしてるとき１０円ハゲを２個も見つけたときなんか、泣いたww 
その日から髪の毛アップにできなかったし、まじでショックだった。

毎日ノート地獄だっまわけじゃなかった。 
鞄荒らされたりとかは言わずともあったし、 
私の仕事のノートとかにも、書かれたしww 

ムカついたから 
“よっぽど暇なんですね”とか自分のノートに書いたときには、 
行為シーンの中継をノートに書かれた。

というか、そのMって人が100％悪いと言って差し支えない問題なのに、 
ここまで徹底的にやれるというのも凄いよな 
ちっとも悪いと思わないんだろうか

>>78 
うーん。なんなんでしょうね。 
やられたことは今でもムカつきますけど、好きだった思い出とか強すぎて嫌いにはなれなかったですねww

それでも馬鹿な私は彼と別れることなく付き合ってた。 

結局彼女と同棲してるのは事実だった。 
彼女が私に相談しおわってすぐ彼等は付き合ったらしい。 

精神的にきつくて友達に話したときには 
泣いたり怒ったりしてくれて 
かなり楽になった。 
それでも賛成なんか誰もしてくんないし。

まあそりゃそうだよね。（笑） 

別れなかった理由は私が馬鹿でこんな男に依存してしまってるからなのもある。 

でも、それだけじゃなくて、なんか、 
過呼吸になってから店長束縛し始めた。 

メールもチェックするし、あたしが見せないときは勝手に見るし。 

それを、主が好きだからしてるんだよ。とかいう。
とにかく好きって言わることがかなり多くなった。

本物のキチだよこいつ… 
放っておきゃ1人でずっとやってんじゃね 
こえーわ

>>81 
多分そうですねww 
需要の有無関係なく、なんか途中でやめるのもなーと思って一気に書いてますww 
ニートなんでww

彼女の嫌がらせ、店長の束縛。 
仕事に行けば、ずっとこんなの続くしついに倒れたwwwww 

初めて救急車で運ばれたww 

１週間入院だって。 
医師には重度の栄養失調って言われたww 

それから心療内科で色々検査してもらったら 
適応障害？と摂食障害とパーソナル何とか障害とか 
いわれて、ガチでメンヘラになってた。（笑） 

母さんも父さんもみんな泣いた。 
初めて見た。 
私も泣いた。 

１週間の入院生活。 

店長からの連絡皆無。 
なんとなく落ち着いて、もうこれでよかったんだ。
と思って別れることを決意。 

病院食がうまかった。有意義や入院生活だった。

>>88 
もう今は食生活とかは平気なのか？ 
ただ篭ってるだけ？

>>89 
経緯はまた話しますが、私鬱病になって今躁鬱なんですww 
ここ最近元気だからご飯とかは食べてますww 
お気遣いありがとうございます(´∀｀)

>>94 
なんか鬱の状態と普通の状態が交互にくるってやつだっけ。大変だな。

あぁ ボーダーか…ボーダーは治らんから今はメンヘラじゃないは通用しない

>>91 
ええwwじゃあ私やばいですねΣ(ﾟдﾟ；)ww 
自覚症状ないけど、自覚症状ないから 
こそメンヘラなんですかねorz

退院したあと、翌々かんがえれば 
なにあいつ薄情なやつだ。とか 
結局嘘だったんだな。むかつくぜ。とか 
もう勝手にすればいいさ。とか 
店長がすごくムカついてたww 

もう自然消滅でいいやww 
とか考えてたらメールが来た。 
退院三日後のことだった。 
今更なんだ。という気持ちでメールを開いたら 

“主、Ｍさんとは完全に別れました。 
Ｍさんが他の店に転勤することになった。 
今までごめん” 

正直、は？（ﾟдﾟ）って感じで。 

とりあえず無視。

そしたら、三十分おきくらいにメールがくる。 

“メール見た？” 
“気づいたら返事して” 
“なにしてるん？” 
“なんで返事くれんのん？” 

こんな感じなのエンドレス 

恐ろしくなっていちおう当たり障りない文で返信→即着信。 
さすがにこれででないのはおかしいとおもったから 
通話にきりかえた。 

｢もしもし…｣ 
｢あ、もしもし、主、同棲しよう｣ 

は？

いやいや馬鹿なのこいつ？ 
(わたしも人のこといえないけども！) 
なにいってんの？ 

私は店長が浮気したのも、もう何もいえなかったとはいえ黙ってて、急に進展があったからって、そんなの勝手すぎない？ww 

｢病み上がりにそんなこといいますか、普通｣ 

って言ってやった。 

｢あ！そうだよね！ごめん！じゃあもう１週間くらいは実家でゆっくり休んでね！｣ 


は？

そういう意味じゃねーよ。。 


なんかすごい精神の持ち主というか。 
まじで馬鹿なのかな？と冷静に思った。 

少なくとも、彼を前にしたら私がふつうにみえてくる。 

脳天気に続ける店長。 

｢大丈夫！俺んち広いし、近くにはコンビニ、スーパー、レンタルショップあるし！ 
俺も荷物整理しないといけないし！ 
一週間後だなーww楽しみだなww｣ 

ってまじで言ってんの。

>>106
家が広くても思考回路も心も狭い野郎は勘弁だなｗ 
荷物整理する前に、いっぺん今回自分のしたことをよーく考えて整理してみろとｗ

>>107 
上手い惚れたww

根本的にまちがってるんだけど、 
“荷物生理しないといけないし”って 
さすがにデリカシーなさすぎない？ 

確かに同棲してたのは分かってたけど、なんで一々それをいうんだろう。 

コンビニ、スーパー、レンタルショップとか聞いてないし。 

てか勝手に決めてるし。 
私まだ17歳だし。(誕生日すぎたので) 

｢勝手すぎませんか、それは！｣ 

と、やっっっと切れたwwww

数ヶ月付き合って、初めて切れたww 
正直すごくスッキリした←単純 

もう思ってたことめちゃくちゃいいまくった。 

もーしこたま怒鳴った。 
途中で涙でたけど、バレないように声量でごまかした。 
結構長い間きれた。 

別れたいとおもってる事も伝えた。 

そしたら、直接会って話した言って言うから 
夜会うことにした。 
家にはまだＭさんがいるようでご丁寧に車で話そうという事だった。

>>110 
うわあ、こんなのと会って話したところで碌でもなさそうだ 
変なことになってないといいんだが

>>114 
そのとおりですww