866:名無しさん@HOME2017/08/22(火) 07:09:05.12 0
現在結婚して5年、妊婦で6ヶ月です。

先日旦那に突然、

・「うまれてくる子どもに興味を持てない
うまれてきても
興味を持てないかもしれない」


・「私のことは
家族としては大切だけど、
夫婦としては難しい」


・「他に好きな人ができた 、
私への気持ちが向いてない」


・「妊娠してから価値観の違いがうまれ、
離婚も考えた」

と告げられました。


離婚は子どもがうまれてくるので
状況的にできないと思っているので
離婚はしないとは思います。
私自身したくありません。

他の女性を好きということですが、
相手は旦那の会社の同僚です。

元々同僚として
仲が良いのは知っていたので
どうしても気になって
後日LINEを見たら
恋人関係のようになっていました。

旦那と話をして、
子どもが出来たことへの不安、
そこで生まれた価値観の違い、
仕事のストレス、
つわりが辛くすれ違いの生活で
話が出来なかった私への代りに、
外に目を向けてしまったようです。

私も反省しないといけないですが、
これらの問題は子どもがうまれたら
解決に向かうのでしょうか?

男性は女性よりも
父親の自覚を持つのが遅いと
聞いたことありますので、
長い目でみないといけないとは思いますが、
アドバイスあればお願いします。

旦那に子どもに興味を持ってもらい、
愛情を持って子どもに一緒に
子育てをしたいです。

868:名無しさん@HOME2017/08/22(火) 08:08:12.66 0
>>866うーん。
ますます、旦那さんの協力が
必要な時なのに大変になったね。

夫婦5年だそうだけど、
今一人目というのは、
望んでいたいのかな?

証拠を握ったうえで、
義親に叱ってもらって、
父親の自覚を叩き込んでもらうのが一つ。

旦那さんの自白は
あてにならないので注意。
親の前ではいい子になり、
嫁が妊婦で不安になって疑ってるだけ~
と逆報告。
早めに両家両親を交えて
話し合いした方がいい。

普通はその背景でも父親として
今後を考えるはずだけど。
考えないということはこの先の期待薄。
話し合いは録音と日記を議事録として残す。

方向が離婚に向いたら弁護士いれて
プリンにも少額だろうが請求はして
自覚を持たせる。

いずれにしても、866さんだけで
なんとかしようとしてはだめだと思う。
赤ちゃんをかかえているのだから。

870:8662017/08/22(火) 08:39:23.94 0
子供は望んでいました。
私が「子どもを欲しい」と言って、
了承したかたちですが、
この話をされたとき、
「子どもを欲しいと思っていなかった」
と告白されました。

こどもが出来たら
気持ちが変わるかなと
思ったそうですが、
今現在気持ちの変化はなく、
うまれてから変わるかどうかも
わからないから不安なんだそうです。

プリンとは、私に自分の気持ちを
打ち明けてからだと思います。
それもLINEのやりとりでその日を境に
態度がコロッと変わっています。

またプリンは来年春には仕事を辞めるので、
この関係自体もそこまでだとは思います。
思い出いっぱい作ろうと
やり取りがありました。
この話がここ一週間の話です。

やっぱり義両親は巻き込んでしまった方が
いいのでしょうか。
旦那は気難しい性格で
あまり旦那父と仲良くないので、
火に油な気がして怖いです。



869:名無しさん@HOME2017/08/22(火) 08:25:41.20 0
クソな旦那を選んだねー
義実家は息子の方につく可能性あるから
まず証拠集めて自分の親に相談する、
そして弁護士かなぁ

いざ子供がうまれたら
可愛くなると思うけど
旦那が子供だから繰り返すでしょう

875:名無しさん@HOME2017/08/22(火) 09:03:10.05 0
>>869
自分の旦那ながら情けないです…。

私両親、義両親共に、
旦那のブラック薄給で
普段から何かと気に掛けてくれていて、
これ以上迷惑かけるのかと思うと
巻き込み難いですが…。

スマホはロックかけてないので
今のところ見放題です。
LINEもスクショ、アプリのsnowの
可愛い2ショット写真も
自分のスマホに送ってます。笑

871:名無しさん@HOME2017/08/22(火) 08:54:52.61 0
旦那は自分で不裏切りしてます
って告白してきたって事でしょ?

離婚するしないは置いておいて、
相手から慰謝料取るの一択

そんなに簡単にメールなりラインなりの
やり取りを見えるなら
写メでもスクショでも取って
弁護士の無料相談に持って行きなよ

それに旦那があなたと
結婚してるのを知ってる職場から
向こうがいなくなったら
外で大手を振って会えるようになると
思うんだけど

「今の職場で」
思い出をいっぱいなだけじゃないの?
多分旦那は親になるって言う責任が
面倒臭くなったんでしょ

子供がうまれるとさらに
別れにくくなるから
今のうちに別れてしまった方が
後々楽だと思うけどね

872:名無しさん@HOME2017/08/22(火) 08:57:41.57 0
>>866
この人のどこに落ち度があるのか
解らないんだが…
単に裏切りした言い訳を
嫁のせいにしてるだけだよね

とりあえず義両親に告げ口して
実家帰りなよ
夫婦とも女とも思えないってそれ
お世話係だから!



876:名無しさん@HOME2017/08/22(火) 09:13:15.27 0
要するに旦那は責任を持ちたくないだけ
多分父親になっても逃げ癖はなくならないよ

877:名無しさん@HOME2017/08/22(火) 09:16:16.21 0
同僚女の退職理由とタイミングが気になるな
半年前にはっちゃけて「思い出作り」って
別の男と結婚するとか?

878:名無しさん@HOME2017/08/22(火) 09:45:42.76 0
同僚女は既婚者ってわかってるから
慰謝料は取れそうだよね

問題はやめた後
自由にプリンを続けそうなのと、
訴訟を起こすことを糞旦那は
了承するわけないからなー

赤ちゃんが生まれたら実家に帰った方が
いいんじゃないだろうか

そんな男この先ずっと愛していけますか?
子供に父親がって思うだろうけど

愛情を持たない父親って
子供の成長にいい影響を与えない気がする

肝心な事から逃げて
自分勝手な男に育ってる旦那は
この先も大事な時に逃げる気がするわ

885:名無しさん@HOME2017/08/22(火) 12:09:14.46 0
>>875
無責任過ぎやしないか?
としか言えないよね

いくら子供が欲しくなかったとは言え
人のせいにする所はやっぱり仕事できなくて
薄給な意味がわかる気がする

完璧な裏切りでもないし
きちんと自分の気持ちを伝え責任を求め
話し合いしかないよ

880:名無しさん@HOME2017/08/22(火) 10:51:01.46 0
>>870
有責側から離婚は請求出来ないんだから、
旦那には離婚しないって宣言して
プリには慰謝料請求、旦那に接触したら
その都度慰謝料発生するように
弁護士挟んで対策する

そんな状況なら再構築は難しいんだろうから、
それで時間稼いで自立出来るように頑張って

どうしょうもなくなったら
旦那にも慰謝料貰って離婚すればいい

離婚届けの不受理忘れないでね

898:名無しさん@HOME2017/08/22(火) 18:04:20.63 0
>>880
弁護士代はどこから出てくるの?
まさか旦那の稼ぎじゃないでしょうね?

881:名無しさん@HOME2017/08/22(火) 11:03:55.79 O
最低限のスレルールは守らない、
相談したいくせに語尾に 笑 をつけるとか
真剣に答えている人たちに失礼だ

離婚したくないなら
そのまま婚姻関係継続なんだから
子供が生まれようがずっと仮面夫婦でも
何でも続ければいい

次の人どうぞ

886:8662017/08/22(火) 14:49:32.32 0
仕事の間にたくさんレスありがとうございます。
初投稿で不慣れ、
マナー知らずで失礼な投稿あり
申し訳ございません。
個別に返答出来なくて申し訳ないですが、
真剣に悩んでるので書き込みさせてください。

フルタイムではないですが、
私も仕事をしている為実家に
すぐ帰るという選択肢はないです。

同僚女が仕事を辞めるのは
以前から聞いていたので、
恐らく交際が絡んでとかはないと思います。

仕事を辞めた後
どうするのかまでは知りませんが、
LINEのやりとりからして、
仕事を辞めたら関係も
終わりそうな感じではあります。

ここ一週間の話なので、
正直関係まで発展しているかは
わからないです。

元々ストレス発散で、
同僚数人で週末に遊びに出掛けており、
そこから発展したという経緯です。

旦那に打ち明けられた段階では、
他に好きな人がいるというだけで、
片想いという表現でした。

LINEを見られていることを知らない旦那は、
先週末もストレス発散という名目で
遊びに出掛けて同僚女と会っています。

ストレス発散というのも、
仕事のストレスもありますが、
家に居たくない、
私と居たくないというものです。

家に居たくないと思わせてしまうほど、
私の言動が日々ストレスとして
積み重なっていったんだと思います。

私は子供を授かってから
子どもの為と、節約しよう、
無駄遣い辞めてと言ったりしていましたが、
父親の自覚を持っていない旦那からしたら、
たまらなくストレスだったのでしょう。

義両親に打ち明けたり、
弁護士挟んで
証拠を突き付けてしまった時点で、
もう夫婦には戻れないと思うと、
旦那のことがまだ好きで
踏ん切り付かない状態です…。

887:名無しさん@HOME2017/08/22(火) 15:04:29.67 O
デモデモダッテは
相談に回答するだけ時間の無駄
次の人どうぞ

890:名無しさん@HOME2017/08/22(火) 15:21:00.04 0
>>886
まずあなたの体調が第一だから
見ないふりして粛々と
証拠集めるのもアリだとおもう

たださこのまま、Xmasや正月・
子供誕生で入院となったとき
旦那あなたのそばにいるだろうか
再構築を望むにしても、何もしなければ
2人は親密になっていくだけだし

女が退社したところで
旦那の気持ちが家庭に戻るかな

891:名無しさん@HOME2017/08/22(火) 15:31:04.21 0
>>886
義両親に相談したら
即離婚って思い込んでない?
普通は再構築させようと
息子を説得に動くと思うけど

892:名無しさん@HOME2017/08/22(火) 15:52:20.22 0
>>886
「一緒に育てたい」があなたの願いだから
それでいいと思うよ

ただ周りに相談してもさー、
大抵は「子供のためを思うとー」
って話になったり

「裏切りされたら普通はさー」
とか言われて結果として
「別れろー」って話を
されると思うんだよね

まぁこれだけ別れろ話をされ続けて
自分の考えを曲げないアンタは正常だと思う
流される人間よりはマシさ

でー、最後の部分についてだけど
義父母や弁護士は流石にマズいね

理由はあなたの言うとおり
まー戻れないよね
だからそのままでいいと思うよ

それに子どもが生まれて
忙しい育児生活が始まり
強引に旦那を巻き込めば少なからず
父性は芽生える

その時に「裏切りをされたからこそ
強引に育児に巻き込めた」
と思えば少しは自分も楽になるんじゃないかなー

まー、そんなこんなで頑張ってください

905:8662017/08/22(火) 22:24:21.51 0
レスありがとうございます。

知らずにルール違反の書き込みで
申し訳ございませんでした。

デモデモと言われても仕方ないですね。
私の中で再構築が前提だったので、
すぐには考えを変えられないです。

アドバイスくださったのにすみません。
でも念のため証拠集めは
続けていきたいと思います。

少し様子をみながら話し合ってみます。
ありがとうございました。

923:名無しさん@HOME2017/08/23(水) 06:08:32.08 0
>>905
すんなり返レスの内容で納得するなら、
ここで相談しないと思うから、
866くらいのデモデモなら
気にしないでいいと思う。

「分かったやってみる、ありがとう」
ができるなら過去レス内容読んで解決する。

>私両親、義両親共に、旦那のブラック薄給で
>普段から何かと気に掛けてくれていて、
>これ以上迷惑かけるのかと思うと
>巻き込み難いですが…。

だからこと、今相談しないで
どうにもならなくなってから相談されたら
もっと悲しませたり、迷惑かけることになるよ。

義両親からすれば、息子である旦那は
勘当しても孫は可愛がりたいかも
しれないんだから。

旦那にはまだ黙っててほしいと
前置きして話すればいいし。
ここが初めの頑張りどころ。



引用元:http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1500081272/

1000: 名無しさん@HOME
mixiチェック

こんな記事も読まれています


コメント

コメントする

コメントフォーム
評価する
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • リセット
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • リセット