トメ一人暮らしの義実家を売って同居の案が出た。
旦那は一人っ子だしトメは一人なので
いずれは同居だろうなと思っていたからそれはまあいい。
そこで，
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◎嫁「私は無神論者だから初詣に行く必要を感じない。今までは姑さんが一緒だったから行ってただけ。行きたいなら私抜きでどうぞ」←無神論とか大げさ。中二病ですよね？
◎私が病気になっても子供にコンビニのおかゆ食べさせて平気な夫。添加物が心配だからちゃんと作ってって言ってるのに「また今度」「あとで」それでも父親か！
◎結婚式に出席するために送迎バスを待ってたのに来ない。問い合わせたら「駅の裏側です！」私「はぁ？こっちは正面で待ってたんですけど！」施設「そう言われましても」
◎娘「誕生日はパパの料理が食べたい」→私の作ったサラダには手を付けず「ドレッシングもパパに作って欲しかったなー」→頭に来て料理スト突入。娘も意地になり謝らない
◎嫁がジャニにハマった。不愉快なので見るのを禁止してたら徒歩2分の実家にやたらと帰りたがる。怪しいので調べたら実家でイッテＱ見てやがった。これって精神的浮気だよな？
◎旦那が結婚前から飼ってる犬のせいで私も娘もアレルギー発症。旦那は「ごめんな」と言うばかり。娘のことを言うと「これ以上どうしろって言うんだ」とキレる
◎姉亡き後、月に一度の姪との面会を楽しみにしていた私と両親。なのに姉の姑が「もう姪には会わないで。うちの孫です。貴方達とは関係ない」姉の夫「ああ、いやそのーうーん」
◎俺の会社では忘年会は重要なイベント。欠席とかありえない。なのに派遣連中がほぼ全員不参加ときやがった。家でその話をしたら「お父さんがおかしい」と言われてしまった
ということをやわらかい言葉ではっきり伝えたらダンナにキレられた。
「そんな事今言うことか！？」って，今言わなくていつ言うんだよ。
トメも「いい子だと思ってたのにふじこふじこ」とさわぎだすし，
ダンナも「母さんの事が大事じゃないのか」とキレまくり。
子供の頃一時期実母が自分の母を引き取って介護していたのだが，
自分の母でも大変だったし，子供だった私も弟も嫌な思をいっぱいした。
子供たちに同じ思はさせたくないしここははっきりさせときたいと何度説明してもギャーギャー喚いて聞く耳もたず。
「もう新居にはお前はくるな！」
と言われたので
「つかテメ実家帰れ！大事な話ししてんのに感情論だけぶちかますな！」
と言って喚く親子を追い出した。
緑の神様～出番のようです。
特に問題なければ（経済的にとか）、もう切っていいんじゃない？
だって母ひとり息子ひとりで、母老化中なら
これからとんでもない厄介ごとを背負いこむだけだよ。
たとえ施設に入れたとしたって、ノータッチで済むわけじゃなし。
お…乙です
今言わなきゃいついうって話だね
がんばれ！！
そんなにしたけりゃ自分がすればいいのにね
自分が面倒みるから迷惑かけないぐらい言えばまだかわいいのに
嫁が同居を許してやるだけでもありがたがれよって話だ
介護する気もないなら、最初から同居案のまなければよかったんでない？
義実家も持ち家なんだし。現状ままで誰も困らないでしょう。
もしかして、義実家処分させて新居資金に補填させて
めんどくさくなったらお払い箱にするつもりだったの？
それとも離婚したいけど、新居資金のための貯金を折半するのが惜しくなって
向こうが悪くなるように因縁ふっかけたとか？
なんか直接いきなりそんなこと言う人はちょっと引く。
昔の人は施設に抵抗ある人もいるだろうし、伝えかたも考えた方がいいんじゃないのかな。
嫁同席で息子である旦那から言ってもらう、とかさ。
赤の他人の嫁に言われたら、そういうつもりでいても嫌な気分になるんじゃないの。
まずは夫婦で話し合ってからが基本だよねえ。
>>928
もちろん同居しないのが一番の希望です。
>>929
旦那とは将来の介護などの話はしています。
ただ，旦那は押しが強くなしくずせると思っている節があります。
また介護発言ですが，トメが冗談ぽくですが，
「同居になったらいつ倒れても嫁子さんが面倒みてくれるから安心♪」
と言ったので、
これははっきりさせとかなくてはと思い言いました。
簡潔に書こうとしてはしょりすぎて，
確かにこれじゃ頭のおかしな嫁ですね。
先走りすぎじゃね？
面倒って介護すべてをさしてるわけじゃないと思うよ。
倒れてから何分後に救命措置を受けるかだけでも
予後の回復に大きな影響があるのは知ってるよね。
まさか「家族が倒れても自分の面倒を絶対見させる！」宣言でも聞いたのか？
たとえ寝たきりになっても大好きおばあちゃんと生活出来たほうが孫も幸せなんてのは幻想なんだけどね
暴走しすぎかなぁと思う
同居するなら最初にする話だと思う。
同居＝介護付 だと思う人は多い
嫁が介護要員という考えが先方にあるなら、
衝突は避けられないと思う。
老人ホームも同居家族がいたら入居の順番は後回しだよ
大体都合が悪い事は話し合いたくないなんておかしいから
だからこそ本音を引き出せたんじゃないかな。
後々のこと考えたら同居前に分かって良かったと思う。
でももういった言葉は取り消せないし、こうなっては夫と姑は意地でも介護させる気になってるだろうし、
（たとえ介護までさせる気はなかったとしても）最悪の切り出し方だったね。頭が冷えるまでどうしようもないわ。
>>935は無問題じゃないのｗ
自分で言い出したことで別居を勝ち取ったのに
まだ何か不満があるのかな？
最悪、嫁にオムツ替えてもらうことになるのに、平気なのかなー
＞「同居になったらいつ倒れても嫁子さんが面倒みてくれるから安心♪」
息子じゃなくて嫁子さんなんだ。冗談ぽく装っても本音だろうね。
揉めるのが新居を建てる前、同居を始める前でよかったのかも。
今どき、常識ある年寄りなら最後は施設か病院の覚悟を決めてるもんだよ。
ただ希望者が多すぎて自宅介護にならざるをえない地域も多いが。
それでも出来るだけ子世帯に迷惑かけないよう早めに対策打つ老人だって
いるのにね。ハズレだったね。
再構築？するにしても『要介護になったら施設さがす』の一筆もらったほうが
いいかも。
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