464: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:07:42.91
昨晩嫁と大げんか。 
その場にいた長女(小6)を大泣きさせてしまったのは申し訳ないと思っている。 
嫁は「こんな家出ていってやる」といったので、「さっさと出て行け」と言ったら、 
出て行きやがった。娘がメールで説得して小一時間で帰ってきたが、 
それから顔を合わせてない。つくづく、気が弱い娘に申し訳なかった。 
娘は、「お母さん帰って来なければ私は学校行かない」とまで言った。 

事の発端はこんな感じ 
娘は小6,次男は中3で受験生。 
ふたりとも実力ちょい上の難関校を受験するので、俺としては、できることはやってあげたい。 
冬休みに塾の合宿があり、娘がそれに行きたいと言っていたので、「行って頑張っておいで」と前から話をしていた。 
それを嫁が、塾の三者面談の時に、勝手に行かせないと、塾側に伝えた。 
当然その場にいた娘は拗ねたよ。そして、俺が帰宅したときは母娘喧嘩状態。 
俺は娘と約束していたので、嫁を怒鳴りつけて、塾に申し込みの電話をさせた。 

嫁がいうには、「費用対効果が低い」という。俺としては、出来るだけのことはさせてあげたいと思っているので、 
少しでも効果があれば、多少の金は惜しまない。 
「今、お金を注ぐのと、将来NEETになって金を浪費するのはどっちがいいんだ?」といっても、「金がもったいない」 
みたいなことしか言えない。 
子供たちの勉強は自分が観るみたいなこと言っているけど、週末はこたつから殆ど出られないくせに、 
そんなことできるわけがない。 
実はうちは共働きで、俺は大学教員、嫁は公務員なのでかなりの収入もあるし、億近い資産もある。 
家も完済だし、本当にこのままだと「墓に金を持っていく」事になりかねない。 

長すぎるので一度切ります

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465: 464 2014/12/11(木) 08:18:57.54
そこで、俺が、「世の共働きがやっているようにお互いの給料から生活費を出しあって、残りを自分が好きなように使うようにすればいい」
と提案したところ、ブチ切れて、「自分が働いているのは誰のためと思っているのか」とか言い出しやがった。
実は以前、俺も精神的に参っていた時があって、俺が仕事やめたら家族を支えようという考えで今の仕事に就職したらしい。
俺は自分の給料から子供達を合宿とか特訓に行かせてあげたいだけなのにな。
でもそれも無事通過し、今は嫁の給料がいくらかも、それがどこにあるかも俺は一切知らない。
浪費家ではないので、ほとんど丸々貯金していると思う。
ちなみに、俺は全額家計に給料を入れている。生活費も完全にそこから。
俺の取り分は小遣い制で、月4万ね。

俺の考えをまとめると、「使うなら今でしょう」ということ。
うちの親も、生活は楽ではないのに、年100万近い塾代を払ってくれて、俺は
地底→院→大学教員という道を歩ませてもらった。弟は医者だ。
俺の教育に投資する態度は親譲りだ。
一方、嫁はど田舎出身で、塾もいかず、地元国立大にいくときも、親から「女の子は高等教育を受けさせる必要がない」
とまで言われ、生活費をバイトと奨学金で稼いでいたらしい。
「今と昔は違うし、子供たちは、ほっとけば自主的に勉強することはない。塾でたとえ自習でいいから、
机に向かわせないと何も出来ない。」と俺が何度言っても、
「そういう態度じゃ自業自得」とか・・・「おまえ、子どもがちゃんと育たなかったら、
苦労は親に返ってくるんだ」といっても、理解しようとしない。

愚痴を長々と書いてしまったが、子供たちのことで子供の前で喧嘩したのは、申し訳なかったと思っている。
嫁が出ていったあと、こたつの中で泣いている娘に、「お前も友だちとケンカすることがあるだろ?
でもすぐ仲がもどるだろ?そんなもんだよ」と言ってあげたが、
俺は嫁の考えが改まるまで、何度喧嘩してもいいと思っている。

466: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:24:32.57
スゲー簡単な事だろコレ

子供に何か言われたら、夫婦でまず話し合って答え出すから待ってね


これで終わる話
勝手に片方が答えず「夫婦で相談してから」答えを出すようすりゃいい
お互い意見主張してるだけじゃ駄目だ
意見ってのは「すり合わせ」して「落とし所」を作っていくのが大事
お互い自分が正しいって言い合ってるだけだろお前ら
まず夫婦で話し合って決める事を習慣づけろ
それで出た答えを子供に言え

467: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:25:38.70
うちとまったく逆だな
無駄なことはやらない主義
中途半端な大学行くより専門分野身につけたほうがいいと思ってる

468: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:30:02.67
・まず子供はどうしたいのか聞いてみる
       ↓
・それを踏まえて、夫婦で話し合ってみる
       ↓
・意見を主張しあうだけではなく、お互いの意見をうまく取り入れ落とし所を作る
 お前は悪い俺が正しい、私が正しい、あなたが悪いはなるべく避け、建設的に話し合う
       ↓
・答えが出たら、子供に答えを伝える


まとめるとこんなとこ?
確かにこれが一番揉めないかもね
片方だけじゃなく両方が納得出来る結果を

470: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:32:13.04
俺が正しいかどうか教えてくれってこと?

正直、どっちも正しいし正しくないな
娘の話に関しても父娘で勝手に決めてた事だろ?
嫁に話していたか?嫁があんたの主張理解できないというならとことん話し合うしかない

471: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:34:30.71
金を使う使わないは正直どうでもいいことじゃないか?
そこは喧嘩するところじゃない

大事なのは子供にとって、何が良いのか悪いのかだろ
そこを逸脱して喧嘩してても正直意味がないと思う

結局は夫婦のコミュニケーションが取れてない
1人じゃない、子供は『二人』で育て教育していくものだってことを忘れたら駄目だ
夫婦はその為のパートナーなんだからさ
子供の将来の為なら1人で答えを出したら駄目だ

469: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:32:09.76
どっちが勝っても不幸になるし、子供は余計に振り回され感を感じるんじゃねーかな。
例えば、嫁が見るがきちっと買ってきた問題集を使って採点、復習までやる、とか落としどころを提案した上で、
(塾に行かずに家で勉強って、過去問とか試験対策のノウハウの面で両手両足もがれるくらいのハンデだからそれも説明して)
娘に本音はどうしたいか聞いたらどうかの。

時代の違いなのは同意。
俺は父親が高卒で、なにも出してくれなかったから塾やら大学は自費で行ったが、必要だったと思うぞ。

472: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:40:03.28
>>469
これ、言ってもいいけど、嫁が、私はがんばれた、って言うと思う。
それは、ハンディキャップマッチなのに制した嫁が凄いし、それはすごく認めてるけど、同じ苦労をさせたいか?って聞いてみた方がいいと思う。

473: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:42:59.18
子供のためと言ってしまえば聞こえはいいが、わがまま言ってるだけどよね。

一人で子供の教育してるつもり?
あなたの言いたいことはわかるけど、それはあなた一人の独断だよ
嫁側からしたら、何も相談なしに子育ての方針を決めてって事でも怒ってんじゃないの?

474: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:45:05.77
家庭内も自分の講義っていう脳みそかな?

477: 464 2014/12/11(木) 08:55:51.17
皆さん、短い間にレスを有難う
そもそも、塾に通わせていることで、子供の教育に関するコンセンサスの一致があったと思っていたんだけどな。
つまり、ある程度お金をかけてでも勉強させるというような。
毎日塾に通っていて、友だちもいて、みんなが合宿に参加するのに、
うちの子だけ「もったいない」という理由で、参加させないという、その嫁の態度が
気に入らないんだよ。
うちが貧乏なら、しょうがないと誰も納得するだろうけど、うちはそういう家じゃないはずだ。
俺は親ができるのは、子供の進路にレールをひいてやる事くらいだと思っている。

ここは愚痴スレなんで、どっちが正しいとかはなしで。

479: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 09:03:12.66
>>477
何故もったいないのか真意を聞く方が良いんじゃないか?
悪い言い方したらあれだけど、行ったことない人が対費用効果の算定しても明後日の費用効果しか出てこないだろう。
塾での人間関係やら、先生からの扱いなんか多分想像もしてないだろうし。

その上で、家でやるならこれくらいはしよう、って切り出してみたらどうかな。

483: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 09:16:02.96
>>477
娘がどういう塾に通っているのか判らんけど合宿って意味あるのか?
それに塾の友達が参加するから参加したいっていうのが
娘の意見なら浮ついてねーか?

嫁は「もったいない」っていうのはそういう事を含めての事かも知れんぞ
もうすこし嫁や娘とコミュニケーション取って
上手く橋渡ししろや

494: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 10:39:51.83
>>483
浮ついてる位でいいんだじゃね?モチベーションとしては。
詰め込める年齢を過ぎてから取り戻すよりは遥かに楽だし長期的に見ていい結果になると思う。

480: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 09:04:38.78
えーと…まずはみんなのレスをしっかり読んで理解しような?
そんな話はみんなしてないし、話噛み合ってないの分かってるかい?

482: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 09:07:17.36
結構いいアドバイス出てるのに、まるごと無視した上
塾の話とは…それについては夫婦でまず落とし所作って話し合う事が大事って文章目にはいらないのか驚愕したわ

484: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 09:17:38.18
お互い愛がなくなってるんだよ
付き合い始めの頃は相手に不満があっても受け入れるし
ミスしたら怒るどころか愛着沸くくらいだから

487: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 09:44:32.11
お金を貯め込みすぎると庶民は守銭奴化するのよ。
それとも実は投資に失敗してお金がなくなってるとか...
何故使うのが嫌なのか追求した方が良いと思う。

488: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 09:50:20.06
子供の教育を語るなら、まずは夫婦仲をどうにかしろよ?皆話し合えって言ってるようにしっかり話しあうのが先決
何も勉強だけが子供の教育に必須ってわけじゃないんだぞ?夫婦仲をしっかり保つ事だって子供の教育に大事な事だ
親がお互いに意地張って、話し合いも放棄してる環境が子供の教育にいいことか?
お互いに譲り合って、しっかり話せる理性を持つ親とての見本を見せてやる事も、ひとつのレールではないのか?

489: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 09:54:49.17
子供の時に思った頃があり、大人になっても忘れてない事がある
大人は子供同士が喧嘩したら「喧嘩両成敗」「喧嘩してもお互いに謝りあって仲直りしなさい」
「強情にならず譲り合って反省しあいなさい」と綺麗事ばかり言う癖に
大人同士が喧嘩すれば、自分が正しいと相手を罵りあって譲らない

口ばっかりで精神は小汚いのが大人なんだなと子供心に思った事がある
相手への優しさを忘れた大人の末路ってこんなもんだよな

490: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 10:04:13.14
大人はケンカをこじらせると、長引くからな・・・
子供のように竹を割った感じには、なかなかならないよなぁ

491: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 10:19:51.58
子どもは言ったようには育たないよな
親の生き方、毎日の行動を見て育つ

492: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 10:21:36.70
要するに
俺様、俺様の決定に従わない嫁が気に入らない。大学教員様に一介の公務員や2ちゃんの馬鹿どもが意見すんな
ってことかな?
嫁とお話し合いができない時点で幼稚園生と変わりない精神年齢だと自覚ないとどんどん家庭は壊れるぞ

493: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 10:22:06.15
自分が子供だった時代思い出してみると、意外と色々考えてたしな
大人になると、どうせ子供だから誤魔化しがきくとか、子供だから分からないと侮る
子供は結構見てるし、それを見て同じように育つ
親がくだらん意地張って話し合い出来ない親だと、子供も家庭持った時似たような家庭になったりするからな

495: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 10:40:16.64
合宿に行かせるって勝手に決めてたやつが合宿に行かせないって勝手に決めたやつを責めるの頭悪くね?

496: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 12:58:14.19
大丈夫。小学6年生ともなれば賢いし思春期だ
クソ親みたいになりたくなければ反面教師にして育つだろ

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引用元: ・スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性53 c2ch.net

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