夫、私、3歳児、1歳児
・悩みの原因やその背景
夫の口が悪くて本当に直して欲しい。「めし」「~じゃねぇ」「うぜぇ」など。昔から「めし」程度は言ってたんだけど、最近エスカレートしてきてるような気がする。
引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ107
◎嫁が俺のお袋をガン無視したり、娘がお袋を嫌うように仕向けたりする。詳しく聞いたら「貴方の実家と関わるのがストレス。もう関わりたくない」と言われショック
◎俺の母校が大会で勝ち進んでるので、応援に来た友人5人を会場に近い我が家に5連泊させたら「お前ら鬱陶しいんだよ!」と嫁が捨て台詞吐いて実家に帰った
◎婚約した彼氏に「婿入りするんだから結納金500万払え」と言われた。2chで相談して「彼氏一家はおかしい」と言われたので破談にすると言ったら「慰謝料一千万払え」だって
◎子供がインフルになったので嫁の母親に預けたら、熱を出して苦しんでる子供を放置して一時間も犬の散歩に行きやがった
◎私「子供に『むぎこ』ってつけて大後悔(´・ω・`)」住人『改名した方がいいよ』→私「改名って時間かかるんじゃん!簡単にできないなら提案すんな!ヽ(`Д´#)ノ」住人『えぇ…』
◎お袋「近所の神社で式の真似事でもしましょう。平服でいいから」→当日バッチリめかしてきたお袋と姉貴。Tシャツ姿の嫁祖母を笑い、ワンピース姿の嫁を「チッ」という目で見てた
◎嫁「体調が悪い」俺「今会社が大変なんだ。仕事の事以外考えさせるな!」→嫁が初期流産した。俺「休め」嫁「貴方は仕事の事だけ考えていたいのではないのですか」
◎嫁が不妊を隠してた。子供ができない嫁などいらないので一日も早く別れて子供ができる健全な女と再婚したい
◎結婚式に憧れのブランドのドレスが手に入らなかったコトメ。そのブランドが私の式で使ったドレスと同じで…コトメ『私が着れないのは仕方ないけど、あなたが着たから余計悔しい!』
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
上の子出産前から度々、直して欲しいということは言ったんだけど、染み付いているみたいでなかなか直せないみたい。直そうとしてるようにも見えない。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
言葉使いを直させるにはどうしたらいいのかな?
そのへんのNGワードを言ったらあなたがいちいち全部言い直すようにするとか
「飯はまだ?」を「ご飯まだ?」
「馬鹿じゃね?」を「おバカさんですね?」とか
もちろん言葉遣いを直して欲しいという話し合いも並行で
夫の上司か先輩、友達と接点ないかな?
上から言ってもらうのが一番効く。
夫婦だとどうしてもなあなあになるので他者介入できれば改善は早い。
言葉使いのような日常的な、ある意味改善しやすいものなら、
本人がきちんと意識さえすればなんとかなると思う。
関係がよければ義実家や実家の両親に頼むのもアリかと。
>>572さんが言ってるように旦那さんが言ったあとあなたが言い直すのがいいよ
これまでにその件について話したときって
きちんと「話し合い」っていう体裁とってた?
もし違うなら、一度しっかり時間とって「話し合い」をしてみたらどうかな。
状況によって言葉遣いを変えられないのって、
結局本人がそれを重要なことだと思ってないからだと思うんだよね。
上司の前とかではふさわしい言葉遣いできるんでしょ?
もしそれもできないなら、意識の問題じゃないかもだけど…
話し合いたいことがある、いついつの○時から時間取ってほしいって予約して
しっかりあなたの考えを伝えて相手の考えも聞いて…ってやったら
「これは重要なことなんだ」って分かってくれないかな。
言葉遣いを直すにはどうしたらいいかも、そこで旦那さんに意見を求めて
じゃあこういう風に努力しようね、私はこういう風に協力するねって方向に
持っていったらどうだろう。
聞くだけ聞いて寝落ちかよ
夫の仕事は自営で、家族経営で社長である親はとっても甘いです。
夫が汚い言葉使う度に「そういうのやめて」「子供が真似して外で使うようになったら嫌だからやめて」「言葉使い汚いの、品がないからやめて」など言ってるけど
眉間にシワ寄せて面倒くさそうに「あぁ」って言うだけです。本人はなおそうとする気持ちはないと思います。
一回、しっかり「話し合い」したほうがいいですね。「あぁ」で終わらされそうですが話し合いの場を設けます。
ファミレスで爆走するクソガキを見て「うちの王子☆はどこでも堂々としてるんです」って
盛大に迷惑こいてるDQN親と全く変わらんね
DQN親がそうやって、ただの糞振る舞いを=超男らしい☆ってほめて育てちゃって
DQNガキも親の手の中から一歩も出たことなし出るつもりもないし、それ直らないってマジで
DQNが借りた猫のようになる場所(学校の職員室的なところ、高級なレストラン)では
糞言葉遣いを自分で改めているようなら、まだマシなんだけどな
そして自分の気持ちのみを一方的に伝えて、相手の意見や気持ちを引い出してないのは「話し合い」とは言わない
あなたの場合話し合いよりただの注意や小言。めんとくさいな、どうしてそんなこと言われなきゃいけないんだと右から左に流しているよ。
昨日も「ほんっと嫌だわ!やめてよ!」ってキツく言ったんですがただの注意ですね
話し合いしても「どうしてそんな言葉使いなの?」→「(説明)」→「直してね」→「わかった」で3分くらいで終わりそうなんですけどこんなので意味あるんでしょうか
そりゃ話し合いもできないわけだわ
例えばりんごの皮むきができない人に「皮むいてね」ってただ包丁渡すだけじゃなにもできないでしょう?
「なんでりんごの皮むきができないのか」「包丁の使い方はどうか」「そもそも料理経験は?」といった相手の情報収集をして、その上で例えば「包丁が怖くて皮むきなんてできない」と言われたら
子供用の小さい包丁渡して隣で教えるとか、一時的に皮むければいいのならピーラーを渡してむくとかできるじゃない?
あなたの「話し合い」の方法じゃただりんごの皮むきができない夫の言い訳を聞いた後に「じゃ、皮むいておいてね」と丸投げしてるだけ。ずっとあなたのアドバイスを右から左へ流すだけになるし話し合いでもなんでもないものだよ。
子供が真似する、今は家の中だけでも無意識に外でも出るようになったら自分が困るよ等言って話してみる。
少しずつでも直るといいなぁ・・・
ありがとうございました。
いやだから、相手が大人だから、とかじゃなくて、あなたが一方的に言うだけじゃなにも変わらないって言ってるのよ?
今までもあなたが一方的に「直してよ!」っていうだけじゃなにも変わってこなかったんでしょう?
今までと同じ解決方法をずっと繰り返してて本当に効果あると思う?
やるのは旦那の育児に対しての気持ちや考えを引き出した上で、言葉遣いがどう育児に影響するのかを旦那自身に考えさせて自分の態度を振り替えさせることだよ。
あなたが旦那の出すべき答えを先回りして教えてあげても旦那はすぐ忘れます
それって今までの「なおしてよ」の言葉に「子供が真似する」「自分が困る」って小言のバリエーションが増えるだけで旦那にとったら余計煩わしいと思うけど
夫婦揃って話し合いが下手なんだね…
30超えた大人相手に…とか嫌味っぽいし
自分がそういうなおして、の一言でなおせない相手を選んで結婚したんだよ、としか
子供生まれてからは育児に追われて、なにかあってもなぁなぁで済ませていたのが大半だったかも
私が直して直していう前に、夫自身に問いかける感じ(親がそんな言葉使いだったら子供はどうなると思う?)で話をしていけばいいのでしょうか?
それも「直せ」と変わらないよね。旦那を咎める手管にバリエーション加えただけだもの
一緒に直す、一緒に工夫していく気持ちがあなたにも必要だと思う
一緒に直すというのは、夫がからそういう言葉が出た時に私が教えるってことですよね?
工夫というのはどういうことだろう?
今の自分の言葉遣いについてどう思っているか?
なぜ私からいつも注意されると思っている?
子どもが「めし」などの言葉遣いのまま大人(または成長したら)になったらどうなると思う?
この辺りを聞いて(もっと他にも聞いたほうがいいと思うけど)、とりあえずあなたの意見(子供に影響が、言葉の吸収がすごい時期だから、あなたが困るからとか)を伝えて、伝えた上で
あなたは私の意見を聞いてどう思うか?
もし「なおさなきゃなぁ」とか改善方向なら、一緒に直しましょうor努力しましょうでおk
デモデモダッテ俺なおせないだったら、
もうそこは「子供の教育に悪いから直して欲しい、(女の子がいるのかどうかはわからないけど)このままの言葉遣いだと、周りから乱暴な子という認識をされて子供に友達ができないか、悪い友達ができてしまうかもしれない」と
言い切って、期限を決めて強制的に直していくしかないと思う。
それか諦めるか
まずは一ヶ月は「うぜぇ」を言わないように努力をするとか
できてきたら次は「めし」を言い換えるとか
ちょっとずつやっていくようその都度話し合いするしかないんじゃないかね?
丁寧な言葉を使う習慣を作ってみることで意識が変わるかもしれない
例えば、おはようございます、いただきます、おやすみなさい等の
家族間での挨拶を儀式ぽい程に丁寧にやる(571も一緒にやる)
きれいな言葉遣いの本を用いて旦那に読み聞かせをやってもらう
照れ臭さに旦那が嫌がっても優しく励ます
それはそれで息苦しいね…
旦那が息苦しさを感じて帰ってこなくならなきゃいいけど
そう考えると、旦那は本当は直そうと努力してるけど30年の歴史を持つ言葉がどうしても口をついて出てしまって、その度に妻から「直して!いい加減にして!」と言われてしょんぼり…
ということも考えられるかもね。これはゲスパーでしかないけど…
旦那は大きい長男って揶揄される時もあるくらいだから、旦那に対しての関わり方が、その後の子供が大きくなった時の関わり方につながりそう
そりゃ頭ごなしに「直して」って言われても子供じゃわからんわな
旦那が嫌そうな顔をした!嫌に違いない!
旦那が直してって言ってるのに直さない!直す気無いに違いない!
って相手の言動から気持ちを妄想して決めつけてると誰と一緒に暮らしてても苦しいと思う
旦那がその方法でやってみようという気にならないと
そのための話し合い
そうなんだよね。旦那がその気になる方法を夫婦で考える、ってのが一番の工夫なんじゃないかなぁ?
丁寧にありがとうございます。そうですよね、話し合いっていうのはこういうことをいうんですよね。
夫に対して30過ぎた大人なのに~なんて言ったけど、自分も大概だなと気付いた。
長期戦覚悟して、今夜話し合ってみます。
一回の話し合いだけで変われると期待しすぎないでね。一回だけで変われるくらい素直な夫ならこんなに悩まないだろうし
メシはまだ「言葉遣い悪いなー」で済むけど「うぜぇ」は言われる対象が確実に不快になる言葉だもの
旦那からしたら何を今更言ってるんだくらいの感じかも
だろうね。
子供が真似したら子供が困ると言って聞かせても
俺は別に困ってないから子供も困らないんじゃね?
ぐらいに思ってそう。
家族経営の人が誰しもこうというわけではないと思う。夫の親は特別甘いと思う。
子供が3歳になるまでに、言葉遣いについて話し合う時間やきっかけは
たくさんあったと思うんだけどなぁ…
営業もするなら外での言葉遣いと、家での言葉遣いを変えて息抜きをするタイプとか?
話し合いができないなら手紙でも書けば良いんじゃないか?
旦那は丁寧語や汚くない言葉も知った上で今の話し方をしているけど
子供はまだ話し方の種類を知らない。
子供が今の旦那の言葉使いを標準語として当たり前に使いだしたら
大きくなってからなおすのは大変だしきっと苦労する。
子供が汚くない言葉が当たり前なんだと理解するまでは旦那にも協力してほしい。
~ってお願いすれば良いんじゃないの?
子供がそばにいる時に旦那が汚い言葉使いをしたら、その場で言い換える(おいメシ→ご飯ね?)。
でもさー、うちの父親も小さき頃から野球みながら「なにやってんだよバカカス」言ってたけど
母親の言葉使いが普通だったから自分もバカカスは人前じゃ言わないし、
小学校にあがって自然と周りの子供に合わせた話し方になると思うけどねー
たまたまその話をしている時にも汚い言葉使いだったので、ちょっとふざけた感じで「ちょっとストーップ!wその言葉子供達にきかせたくないわぁぁあwなんで夫はそんな言葉使うの?」って聞いてみました。
すると男は多少口悪くてもいい。細かいこと気にしすぎ。うざいとかは子供たちには言ってなくて妻にだけだし、気にしすぎ。
と言われました。
そこで子供への影響について話しても途中でスマホのゲームやる始末でした。なんか色々と末期状態な気がします
>>620
小学校に上がるまでは>>620も多少は汚い言葉使ってたんですか?
なんだか、私個人的に言葉使い汚い人が品がなく感じて苦手で、聞くだけでイラッとしてしまう部分もあると思う。
付き合ってるときは「めし」程度で大丈夫だったけど、結婚して少しずつ「おや?」と思い始めて最近はほぼ毎日汚い言葉使いを聞いては嫌な気持ちになってます。
636: 名無しさん@HOME 2014/11/09(日) 04:01:49.87 O
620だけど、小学校あがる前から今も父親の言葉遣いは悪いよ。
ご飯はメシ、うるせぇ、くそガキ、お前はおめー、カス、
口癖は何にでも頭に「くそ」をつけるし、ちょっとした事ですぐ「馬鹿かおめーは」って言う。
小さい頃はメシじゃなくご飯でしょと言う母と、ガサツで汚い言葉遣いな父の話し方って違うな~ハハッ
くらいにしか思ってなかったけど、正直なんか楽しい事とかがあって
俺が調子に乗った時に父親の真似して、おいお母さんめしーとか言った記憶があるが
その度に「メシじゃなくてご飯でしょ?」って嗜められたのと
やっぱり小さい頃は母さんが好きだったから、母親の言葉遣いを真似してたよ。
父の汚い言葉遣いを使う時はあくまで母の気を引きたくてふざけた時にしか使ってなかったと思う。
小学校にあがって友達ができてからは友達の言葉遣い(=母親の言葉遣い/汚くない)が
一般的つうか普通だよねーって思ってたし、理解してたし、
小学2~3年くらいからは母に年上の人には、~です。~ます。を使うのよと教えられて
丁寧語という物があるんだと知ったし、それと同時期くらいに
家族内(父母俺弟妹)以外では使っちゃいけない(馬鹿とかの)言葉遣いとかも自然と身についた、
高校に入ったくらいには先輩やバイト先のお客への言葉遣いは
周りの友人やそれまで自分と関わってきた人達の話し方で
自然に感じ取って臨機応変にやってきたよ。>>621もそうなんじゃないか?
小学高学年くらいには、下町育ちで言葉遣いが汚いべらんめぃ口調=父さんのしゃべり方だ!って理解してたし
そういうしゃべり方は父さんのしゃべり方だ!個性なんだと理解してた。
別にそれは悪い事だとは思わなかったけど、母親がその都度「メシ…じゃなくてご飯でしょ」って言うから
子供も色々考えて空気読んで「これは血のつながったような家族以外は使っちゃいけない言葉」など
成長していく上で親が教えなくても学んでいくよ。
あのーそういうのみに行くまでのちょっとの時間じゃなくて「ちょっと話があるんだけど」とちゃんと話し合いをする時間を取らないと意味ないよ
愚痴スレじゃないのに愚痴の実況なんて鬱陶しいよ。攻撃性も粘着性も似た者夫婦だ。
ダンナにだけ「ほらめしだよ」
うぜぇとか言ったら「おまえがうぜぇよ」とか。
人が使ってるの見ると、ぎょっとするよ。
特にそういう言葉使わない感じの人が使うととくに。
子どもが真似するのも嫌だけど、そういう言葉使いで話されるのって、
バカにされてたり舐められてる感じだよね。
旦那は下に見てるか、親みたいに何しても許されると思ってるんだよ。
甘えてるんだと思う。
*******************
1歳の子がいて、私は専業主婦です。
「いつも感謝してる」と優しい時もあれば、どうでもいい事でスイッチが入り、子の前でも火が付いたように汚い言葉で私に罵声を浴びせる。
お前・うるせー・早くやれ・黙れ等々…。身内の事をバカにしたり。
子の前では汚い言葉づかいはやめてと言っても直らない。
普段は子の面倒をよくみてくれて、言えば色々やってくれる。
ただスイッチが入る瞬間が私には理解が出来ない。
このまま一緒にいて子に悪影響がないか不安…。
どう考えても悪影響しか無いでしょ
自分ならいつスイッチが入るかとビクビクして過ごすのは嫌だ
>普段は子の面倒をよくみてくれて、言えば色々やってくれる
これをプラス面と考えてはダメ
世の中の父親全員がやってくれるわけじゃないけど、普通の事だよ
マイナス部分についてよく考えた方がいいんじゃないかな
これに完全に同意
931のお子さんは常にビクビクしながら成長する
18とか22歳とかで家を出るまでそれが続く
なんか私の発言とかが気に入らなかった時にスイッチが入るんです。
怒るようなことは言ってないですし、百歩譲って私が悪かったとしてもそんな言い方しなくても…って思うんですよね。
専業主婦で夫の稼ぎで生活させてもらっている身なので、あまり反抗もできず我慢してきました。
子はとても可愛いので、私が我慢すればいいことだと思っていましたが、子の前でだけはやめてほしいです。
それと罵倒されるのを我慢することとは別問題。
稼いでなければ罵倒されてもしょうがない、という考え方だと
養育される身である子供も罵倒されてもしょうがないってことになるじゃん?
そういう時ってちょっと目が変じゃない?何かこう、座った目してるっていうか。
自分の父親がそういう人だったよ。怒りだすと自分が怒ってる事にも怒りだして、
もう手が付けられなくなるのね。自分でガンガン燃料を投下して更に火を大きくする感じ
っていうのかな。祖父もそうだったらしい。んで、自分にも若干そういう部分がある。
怒った時に自制が効かないっていうか、頭が真っ白になるっていうか。これじゃいけない、
心を鎮めなきゃって自覚があって、あるにも関わらずどうにもならない時があるのね。
自分をコントロール出来なくなる時が。
今は人格障害を疑ってるんだ。これ、どうも遺伝するらしいんで、だったら合点がいく気がしてて。
旦那さん、ひょっとしたら人格障害者じゃないのかな。これは病気じゃないので
根治治療ってのは無理らしいね。対処療法的な事しか出来ないとか。いきなり精神科に
連れてくのは難しいだろうから、先ずはキレてる時の音声をICにレコーダーに録音して
冷静な時に聴いてもらうのはどうだろう。第三者的な目線から客観的に聴いてもらって
どう思うか話し合ってみるのは一つの手だと思う。
>>937さんのように自覚があるなら修正できるかも知れない
怒りのコントロール方法を自己分析してそうなった時の気持ち抑える方法考えるとか、カウンセリングとかで制御できるようになる人は居る
それには心に響く何かが必要だけど
怒りの本当の原因があるならそこを解決しないと怒りの元は断てないかもなー
モラハラの典型じゃない。
稼いでいる旦那だって、子供の世話や家事をしなくていいから仕事が出来るわけで。
対等な立場だってことは忘れちゃいけない。
旦那は子供に悪影響でしょうか(チラッチラッ
こんなのばっかだなw
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