引用元: 思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart3


(※同タイトルなので、記事タイトルを省略しています。)
■【1/4】 
■【2/4】 ■【3/4】

※記事が公開されるとリンクが繋がります。m(_ _)m

500: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)00:18:52 ID:vIr
床女です。
戻りが遅くなりまして申し訳ありませんでした。

仕事から帰宅途中の義弟から電話が来る
→義弟の帰る道すがら謝られる
→義弟電話しながら帰宅
→帰宅と同時に義弟嫁に電話代わる





→義弟嫁も謝る
→話がややこしくなってくる
→物かげから野生の主人が飛び出してくる
→よけいややこしくなる

→電話を切って主人に注意する

で、事態を収拾していたら遅くなりました。
話の途中でいなくなりまして、大変失礼いたしました。
 

501: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)00:20:05 ID:ODy
>>500
お疲れ様です。
自分のペースで書けばいいよ。
しかし、野生のご主人が一番足引っ張ってる感が強いww

503: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)00:20:35 ID:1iX
>>500
お疲れ様です

>物かげから野生の主人が飛び出してくる

野生の御主人って何?
 

504: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)00:20:49 ID:vIr
申し訳ないのですが、きちんと書きためて
明日改めて書き込ませていただきます。
 

505: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)00:21:12 ID:SOx
>>500
輪をかけて大変でしたね
おやすみなさい
よく休んでね

508: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)00:21:29 ID:znu
>>503
某ゲームでモンスターが出てくる時に
「野生の○○がとびだしてきた!」という表現があるんだよ
それのパロで旦那さんがしゃしゃり出てきたという事さ

待ってた
お疲れさまです
明日お待ちしてます
 

510: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)00:23:14 ID:vIr
ありがとうございます。
日付をまたいでしまい、すみませんでした。

野生の~の説明してくださった方、ありがとうございました。
 

515: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)00:26:45 ID:znu
関係ないけど床女さんすごい生真面目そうだから
ポケモンネタは意外だったわw

511: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)00:23:26 ID:I7q
なんか非常識人間に囲まれて大変だな、床女さん

お疲れ様です、こんばんはゆっくり休んでください

521: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)00:42:57 ID:N1q
帰る道すがら謝罪の電話って、失礼じゃないのか?しかも夜の十時半。
義母から聞いて、急いで連絡したんだろうけど色々間違えてる。

遅くとも8時代位までに旦那が帰れてないのなら嫁が取り急ぎ謝罪の電話。後日改めて夫から謝罪する旨を伝るって事で合ってる?

あと、一番謝罪しなきゃならん人(床さんのお母さん)への謝罪忘れそう。

525: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)01:09:13 ID:tom
友達ならまだしも、親戚、しかも謝る対象の人に
遅い時間に電話するのは十分失礼だと思う。
義実家って本当に馬鹿一家なんだなあ。


555: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)17:16:32 ID:vIr
昨晩はお待たせした挙句おかしなテンションで失礼いたしました。
また、最初のご相談から何日も長引いてしまい、申し訳ありません。

昨日の義母との面談と義弟夫婦との電話のご報告、
また、本日、母に会って話して参りましたので、
そこまでのご報告を書きこみましたら
名無しに戻ります。

556: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)17:16:54 ID:vIr
私が言いたいことを言ってしまって、
それに対する義母の反論は以下の通りでした。
・椅子が4脚しかないことは、自分もどうしようかと思っていた
・何の対策も取らず申し訳なかった
・義弟が「床でいいですか」と言う前に、
 義父が「ピクニック気分で、ラグの上で赤ちゃんを囲んでお弁当にしようか」と言っていた
 (この件に関しては私が席を外していて聞き逃してしまったようです)
・それが、なんだかゴタゴタして気が付いたらテーブルと床に別れていた
・義父も何も言わないので、それでよしと思ってしまった

私は、義母が一生懸命話すのを聞いていたのですが
そこまで語って言葉に詰まってしまった様子を見て
「お義母さん、もしかして、どうやって事態を収拾つけたらいいのか
 もうわからなくなっちゃったんじゃないですか?」
と聞きました。

557: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)17:18:10 ID:vIr
自分でも、意地の悪い聞き方だったと思います。
義母が素直に「そうなの…」と言うので、
私はできるだけゆっくりと
「先ほども申し上げたように、この件に関しては、
お義母さんだけを責めるようなことではないと思っています。
ですが、ひとつ確認したいのですが、お義母さんは個人的に私や私の母を下に見ていませんか。
どこかで見下している気持ちがあるのではないですか。
無意識にやってしまったことだとおっしゃるかも知れませんが
普段は意識していないだけで、常に心のどこかで見下しているんじゃないかと思うんです。
私にもそういうところがあるからこそ、お聞きしているんです」
というようなことを言いました。

559: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)17:19:13 ID:vIr
振り返ってみても、着地点がずれてしまったな、と思います。
最初にスレッドの皆さんにご意見をいただいた時には
義弟に反省を促すことを着地点とする、と決めていたのに
義母と話しているうちにイライラしてしまい、冷静さを欠いた対応をしてしまったと思います。
そこは、自分でも反省しています。

その時は、義母が終始、
(何にもわかんない!
よくわかんないうちに大事になっちゃった!
失礼なことをやらかしちゃったっぽいけれど
私だけの責任じゃないと思うの、私も被害者!)
みたいな顔でしょんぼりしているのを見ていたら、
せめて、「あなたのその態度は偽善者そのものですよ」ということを指摘したくなったのです。

561: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)17:20:45 ID:vIr
私の畳みかけに対し、義母は言葉を選んでいる様子でしたが
「それは、そうよね。
床女さんのお母様とは、これからも親戚としてのお付き合いはしていきたいと思っているわよ。
でも、もちろん、私が床女さんのお母様を知ったのは、床女さんよりも後だし、
どうしても相容れない部分は、あるわよね。
それが、態度に出てしまうことも、あるかも知れないわよね。
でもそれは、床女さんが言うように、どうしようもないことじゃない?」
と話しました。
つっかえつっかえではありましたが……。

義母が
「床女さんのお母様を知ったのは、床女さんよりも後」
と言っているのにはわけがありまして、
ちょっと特殊な事情で、私は主人よりも義母の方が付き合いが長いのです。

563: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)17:21:41 ID:vIr
もう、私も集中力が切れてしまっていて、
義母が私の母を見下していたということを認めたところで、義母に関してはどうでもよくなりました。
義母は義母で、まずいことまで言ってしまった……という顔をして黙っていましたが、私が
「よくわかりました。
私も、今回の一件でこんな風にお義母さんを責め立ててしまいましたが、
お義母さんのところとも、義弟くんのところとも、変わらぬお付き合いをしていけたらと思っています。
ただし、お義母さんは、そうやって人を見下す気持ちがご自身の中にあるということをちゃんと認識しておいた方がいいと思いますよ。
自分は人を見下しているから、人に見下されても文句は言えない、ということもよくよくお考えになった方がいいと思いますし、
そもそも大人同士のお付き合いなら、そういうよくない感情は上手に隠して相手に悟られないようにすべきです」
と言うと、曖昧に頷いて、ホッとしたような顔をしていました。
ようやく解放されると思って安心したのかも知れません。

564: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)17:22:28 ID:vIr
最後に、伝票を取った私を見て、
「だめよ床女さん、ここは私が」
と言うので、
「今回は、私が私自身のプライドの為にお義母さんのお時間をいただいたんです。だから、ここは私が払います」
と言うと、「そうなの? でも…」と言いつつもそれ以上は何も言ってきませんでした。
私が笑いながら
「ここで無理矢理にでも払おうとしないところが、お義母さんの根本的にダメなところでしょうね!」
と指摘したのですが、義母は媚びるように笑うばかりでした。

義母とのお茶に関しては以上です。
 

565: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)17:22:56 ID:SOx
本当に阿呆だな義母は

566: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)17:23:02 ID:CYJ
義母はダメだ。
何にもわかっていないよ。

570: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)17:24:44 ID:eJ9
そこまで言われても払わないんだな、義母


571: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)17:26:19 ID:vIr
また後ほど参ります。


574: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)17:26:53 ID:VVv
義実家の面々が、日本人じゃ無い気がしてきた。

文化レベルで考え方が違う気がする。

576: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)17:27:10 ID:1Ez
>>571
ゆっくり待ちますね。お疲れ様です。

577: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)17:31:22 ID:tyP
>>574
そうかな?
典型的日本人的ことなかれ主義じゃない?>義母
責任取りたくない決断したくない、自分の頭で考えたくない
コトを荒立てたくない、その場さえ丸く収まれば……っていう

578: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)17:32:18 ID:CYJ
>>577
うん、自分の逃げ道を見つける努力は全力だった。

582: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)17:55:35 ID:Poq
「ここで無理矢理にでも払おうとしないところが、お義母さんの根本的にダメなところでしょうね!」

う~~~~ん
ちょっと粘着気味・・・?何もそこまで言う必要あるか?と思った
これまでどういう付き合いだったのか、にもよると思うが・・・

583: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)17:56:41 ID:9iM
床女さんの義母さんって、あんまり社会に出て人間関係築いた経験が無いんじゃない?
家で義父さんの言うとおりに動いて、知り合いは表面上善意に満ちた人ばっかりで、
他人を下に見るとか、下に見た人に悪意を向ける義弟嫁みたいな人と付き合ったことが無いから
こういう事態にどう対処していいのか本当に判らないんだと思う

584: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)17:58:59 ID:9TX
本当、義母は自分の頭を使ってないよね。。
だから目の前の相手の表面的な言動や表面的な機嫌でしか物事を判断できないのでは。
相手の立場になって考える想像力が著しく欠如してる感じ。

こういうおバカな人にはド直球で言わないと分からんのでは?
床さんのセリフには自身を控えめに言ってる言葉がそれなりに含まれてるけど、それが仇になってる印象。

585: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)18:01:12 ID:wQM
>>582
俺もそう思う
床女さんまで義母を見下してるように見える
同じレベルに落ちちゃ駄目だよ

588: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)18:03:42 ID:9iM
>>582,>>585みたいに、言い過ぎって人もいるし
>>584みたいに控えめでダメって人も居る。
床女さんは義母さんとそれなりに付き合いが長いみたいだし、
その辺は見極めて喋ってるんじゃないの?

592: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)18:08:07 ID:9iM
たぶん、義母さんにはそれなりにズバズバ言っても人間関係を維持できるんじゃないかな
問題は義弟と義弟嫁な訳で


645: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)21:35:18 ID:vIr
遅くなって申し訳ありませんでした。

義母に関しては、
>>583の方のご意見が、
ほんとうにそのまま……という感じです。

義母と私の関係については、
>>592の方がおっしゃっている内容で考えていただいてお差し支えないと思います。

皆さま、鋭いです……。

646: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)21:35:35 ID:vIr
義弟からの電話は、そこだけ切り取って考えれば大した内容ではありませんでした。
義母から連絡が行ったようで、慌てて電話してきたようです。
なんだかなぁという感じなのですが、義弟は、私の指摘があって初めて気づいたようで、特に何の問題もないと思っていたようです。

647: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)21:36:18 ID:vIr
義母は、薄々、まずいことをしているようだと思いつつも何もしませんでした。
義弟は、指摘されて初めてまずいことをやらかしたと気づいたようでした。
どちらを、より怒ったらいいのか、私は判断ができませんでした。
主人が近くをうろうろしていなかったら、そのまま電話を実況して皆さんにご意見をあおいだほうがよかったと思います。

648: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)21:37:26 ID:vIr
義弟は帰宅途中、駅から自宅までの路上で電話をしてきたようでした。
もう、何だかどうでもよくなりかけていたので、10分くらい詫びを聞いて、「悪かったと思ってくださったなら、もういいです」
と言ったのですが、
「今家に着きました!
 妻からも一言お詫びさせてください!」
と言い出し、電話を代わった義弟のお嫁さんからも、義弟と同じような詫び文句の繰り返し。

そこで、それまで付近をうろうろしながら様子をうかがっていた夫が私の電話をひったくり、
電話の向こうにいるのは義弟と思い込んで、突然、説教を始め、事態がややこしくなりました。

義弟のお嫁さんと主人はあまり接点がなく、お互いに積極的に関わりを持とうという風でもなかったので、たぶんお互いに混乱していたと思います。

650: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)21:39:03 ID:vIr
私は電話を取り返し、義弟のお嫁さんには驚かしてすまなかったと伝え、向こうから「お礼状を書こうと思っていたんです」という申し出があったので
それなら、そちらのいいカメラで撮っていた写真をぜひ入れて欲しいと伝えました。
義弟宅で、撮った写真をその場で見た時に、
皆で立ったり動いたりしているところしか撮影されておらず、
食事中の様子は撮影されていなかったことを確認していたからです。
写真だけ見ると、とても楽しそうな会だったものですから……。

まぁ、お礼状ってなるべく早く書くものだと思うのですが、
電話の様子では義弟夫婦にあまりにも悪意が感じられなかったもので、
なんだかもう、色々とどうでもよくなっていました。

651: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)21:39:46 ID:vIr
そのあと、特に意味もなく逆上している主人に、
「そういうパフォーマンスはいらない。
 今回の件は私が全てやると言ったよね?」
ということをこんこんと諭し、昨晩最後の書き込みをした次第です。
 

652: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)21:41:48 ID:7YI
>>651
旦那後先考えずに暴走…。

653: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)21:41:59 ID:CVb
>>647
いや、>>650まで読んでみた感じ、その人達に何を言っても意味がなかったと思うよ
糠に釘というか、暖簾に腕押しというか…
義母にしろ義弟夫婦にしろその場で謝ることはできても
根本的に何が悪いか分かっていないから似たような過ちをおかすタイプだと思う
実況でアドバイスを求めたところで大差はなかったかと…
 

654: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)21:42:13 ID:vIr
すみません、先ほどからの書き込みの前に、書きかけていたものを、送信していませんでした。

確かに、義母とのお茶の、最後の一言は、あまりよい印象を与えるものではなかったかな、と思います。

お金を払えば何をしてもいいわけではないとわかっていますが、
そのときはお金を払って言いたいことを言わせていただくつもりでした……。

655: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)21:43:00 ID:kFl
>>647
義弟さんは非常識なだけで悪い人ではないと思う。
義母さんの方が問題。
悪いとわかってても誰かが何か言わなければ知らん顔、言われても逃げられそうなら言い訳三昧
ナチュラルにやってるからタチが悪いけど、義母さんとの関係がハッキリ怒ってもこじれない仲なら良かったね。
キツく言っても丁度いいくらいだと思います。
むしろ言われないといつまでも逃げるよ
 

657: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)21:45:05 ID:vIr
ご意見ありがとうございます。

実況しても大差なかったとのこと、
そう言っていただけてよかったです。
 

658: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)21:45:56 ID:ODy
>>651
ほんとにただの野生の旦那だったわ。
一番叱らないとあかんのは旦那だと思う。

660: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)21:46:16 ID:kFl
>>651
怒りを伝えればいいと思ってる人いるよね。
何に怒りを感じたかを伝えなければ意味ないのに。
何に怒りを感じたかは床女さんが伝えたのだから、ほんと旦那のパフォーマンス余計だわ

661: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)21:48:20 ID:qpo
>>651
ご主人は「特等席だよ」なんてお花畑発言しといてこれか…
まだ問題の本質が分かってないかもしれない
説教出来る立場じゃないのに

662: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)21:48:45 ID:ODy
たぶん、今から何が問題だったかきちんと紙に書けっていうと、何も書けないと思うよ。

663: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)21:50:09 ID:xEU
>>662
試しに書かせてみて欲しいけど、悲しい結末が見えているような…orz

666: ■忍法帖【Lv=0,作成中..】 2016/01/20(水)21:57:50 ID:Obl
結局、旦那から義父まで、床女さんと床女母以外、何が悪かったか分かんないんじゃない?
義実家全員を窓際の床に座らせて、反省文より感想文書かせる方が理解しやすいのかも
 

668: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)21:58:34 ID:vIr
何が問題だったか紙に書き出してみてと言ったら、
ただひたすらごめんなさいと書き連ねる反省文を提出してきそうだな……と思います。
それが誠意だと思ってそうです。

突然飛び出してきて、電話をもぎとった瞬間、
びっくりしたのと同時に、
ポケモンのモンスター遭遇時の文言が頭に浮かんでしまい、
昨晩の書き込みをしてしまいました。

でも、野生に同意していただけて嬉しかったです。
 

669: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)22:00:35 ID:NAA
お母さまはなんと?
 

672: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)22:05:31 ID:vIr
私の実家には、今日の昼をまたいで行ってきました。
義実家は自転車で10分程度、私の実家は電車で20分程度の距離です。
(義弟の家は電車で一時間弱です)

お恥ずかしい話なのですが、私は実家で母の顔を見るなり涙が出てきてしまい、母に驚かれました。

673: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)22:06:47 ID:vIr
諭したときは、主人は神妙な顔をしていました。
今回に限らず、よく神妙な顔をしています。
 

674: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)22:11:59 ID:6VR
悪いことは言わんから、もうその一族と関わるのはやめときなはれ。
価値観の違うものと付き合うのは、
こちらの精神がガリガリと削られるだけで、得られるものは何一つ無いと思いますよ。
 

675: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)22:12:16 ID:vIr
今日の話の続きです。

結婚式でも泣かなかったくらいなので、
私が泣いていて母はほんとうにびっくりしたようでした。
母が驚いているので、恥ずかしくなって、すぐに涙は止まりました。

どうしたのかと聞かれ、母に洗いざらい話しました。
お宮参りの後の食事中、床に座らされて惨めだったこと、
母に申し訳なかったこと、
その場でどうにもできなくて悔しかったこと、
主人に説明したがわかってもらえず、雪の朝に床の食事を再現したこと、
義母を泣かせたこと、

義弟から電話がかかってきたこと……等です。
 

676: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)22:13:12 ID:FEZ
>>650
>電話の様子では義弟夫婦にあまりにも悪意が感じられなかったもので、
>なんだかもう、色々とどうでもよくなっていました。

すごくよくわかりますよ。
馬鹿に暖簾に腕押ししてることに気付いた時の脱力感と虚無感
幼いんだ、無知なんだと思おうとしてもこみ上げてくる怒りや悲しみは消えてくれんのだよなぁ。
心中いかばかりかと、モニターの向こうで代わりに中指突き立ててつつ
「いい人であり続ける必要はない」とエールを送りたい。

679: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)22:17:36 ID:qpo
しかも友人とか同僚とか離れようと思えば離れられる相手じゃないもんね
身内だと簡単に縁切りとか出来ないし
 

681: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)22:18:31 ID:vIr
母の口調は優しかったのですが、
昔のように叱られました。

あちらのご家族は、ああいったことに不慣れなのだろうから、そういうものだと理解してあげなければいけないし、何も怒ることはない。
そしてあなた(床女のことです)は嫁いだ身なのだから、お義母さんを泣かせてはいけない。
正しいことは小さな声で言うものだ、と

なんだかもっと色々と言われた気がしますが、趣旨はそんな感じでした。
 

683: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)22:19:50 ID:SOx
>>681
さすが床女さんのご母堂…

685: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)22:20:17 ID:ODy
人としての格が三段階ぐらい違うわ。

688: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)22:22:02 ID:xEU
「正しいことは小さい声で言うものだ」

すごい…ホントに素晴らしい方だ
 

695: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)22:27:07 ID:vIr
母に諭されて、私は、自分にも反省すべき点があったな……と、思いなおしました。
怒りに任せて義母を言葉の上で叩きのめすことは簡単ですが、
見下すとか見下されるとか、そういうことを超えて泰然と構えていないといけないんだな、と思いました。

それから、唐突に、母がいつかシんでしまったら私は泣くだろうな、とも思いました。
縁起の悪いことを言うなとご不快に思われる方もいらっしゃるかとは思いますが、今回の一件で、母を失うことが怖くなりました。

697: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)22:28:00 ID:ug9
>「正しいことは小さい声で言うものだ」
否定するにも、相手を傷つけたり追い詰めるな
ってことなんだよねこれ

698: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)22:30:57 ID:kFl
床女さんはきっと、自分だけだったらお母様に言われたような行動をしてたんだと思うよ。そう育ったんだから。
でもそう育ててくれた自分の母親を下に見られてると感じたから、抑えられなかったんでしょう。
お母様の言うのは正しいけど、だからこそ義一家に馬鹿にされると悔しいよ

699: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)22:31:19 ID:xEU
>>697
色々な意味のある言葉なんじゃないかな?
禅じゃないけど、それこそ一生考え続けても良いような言葉なんじゃないかなって思った。

今日、この言葉に出会えて日本人で良かったと思った。
 

700: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)22:31:45 ID:vIr
それから、二人で昼御飯を作って食べ、散歩してお茶をして別れました。
母には、義弟夫婦から、(内容にやや不安はあるものの)お礼状と写真が届く旨を伝えました。
母はとても楽しみだと言っていて、届いたら写真たてに入れて、家の写真コーナーに飾ろうと言ってくれました。

床女の話は、これでおわりです。
 

701: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)22:32:36 ID:qpo
こんなご母堂を亡くしたら、泣くどころじゃないと思う
茫然として何も出来なくなりそう
本当に失礼だけど、義母とは比較にならない
このご母堂に失礼を働かれたら、そりゃ冷静じゃいられないわ

703: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)22:33:20 ID:ug9
床女さんおつかれさまでした
床女さんもお母様も冷静に対処できて
尊敬します
 

711: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)22:37:40 ID:vIr
最後になりましたが、母のことをほめて下さった皆さま、ほんとうにありがとうございました。

日曜から何日間もお付き合いいただいた方も、こちらに移ってからコメント下さった方も、皆さまにお礼申し上げます。

名無しに戻ります。
 

712: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)22:40:48 ID:ODy
>>711
お疲れさまでした。
よいご母堂でよかったです。

716: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)22:44:17 ID:9iM
やっぱり床女さんを育てたお母さんだけのことはあるね
素晴らしいのひとこと

床女さんもお母様もお疲れさまでした。





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コメント一覧

    • 1.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 00:33
    • この報告者が姑になったらすんごいネチネチネッチョリしてそう。
    • 2.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 00:52
    • 立派なお母さんだね
    • 3.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 01:11
    • >「正しいことは小さい声で言うものだ」
      お母様素敵すぎ
    • 4.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 01:20
    • 床の時点で帰るわ
    • 5.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 01:48
    • >「正しいことは小さい声で言うものだ」
      じゃあ間違ったことを大声で言うの?と思っちゃう自分は、徳が足りないというか、そもそも徳がないんだわ。
      自分は卑しい人間だけど、それくらいの自覚はある。
    • 6.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 02:48
    • ※4
      私も、床の時点で帰る。
      というか、うちの母も帰ると思う。「足の調子が悪いので、床ではちょっと。」とかなんとか言いながら。そして、2度と近寄らないと思う。報告者とそのお母様のように立派にはできないなぁ。
    • 7.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 02:54
    • この義実家の場合、小さい声で言ったら「大した話じゃない」と思って聞き流しそうだがw
      ご母堂は立派な方だが、世の中全員が立派な人の理屈で動いてる訳じゃない。
      義実家は多分全員発達障害の気があるんだろう。
      人の気持ちが理解できない、社会の通例が理解できない、言われた事しかやらない
      相手の立場に立って考えることができない。
      自分が困った立場にならないと何も理解しようとしない人達だよ。
      相手に合わせた注意をするのも必要な事。
    • 8.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 03:56
    • なんかいろいろめんどくさい人だなと思った。
    • 9.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 04:02
    • いっそのこと旦那返品して義実家一族全員と絶縁した方がいいんじゃね?
      そのほうが無神経一族と永久に関わらないで済むから精神衛生上有益でしょ
    • 10.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 05:59
    • 床女がきもちわるい
      責めるべきは主ハンの義弟とその妻なのに、傍観者だった義母だけを責めるなんて馬鹿じゃないの
      そのうえ興奮してどんどんと自分の言葉でエキサイトしてて気持ち悪いよ
    • 11.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 07:09
    • 書き手が周囲から要注意人物に認定されたって話だな。あとは腫れ物扱い、臭いもの扱いされるだろうよ。
    • 12.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 07:23
    • 周囲といっても所詮義実家だし、
      むしろ距離置かれてラッキーくらいの存在っしょ。
      ただ報告者母には人間の器の違いをすごく感じたわ。
    • 13.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 07:40
    • 気の弱い人がミスすると徹底的に叩かなきゃ気が済まない人なんだろうか
    • 14.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 08:06
    • 義家族は椅子なのに地べたに座らせれた、キーーーーーーーーーー侮辱されたーーーーってネチネチネチネチウゼーわ
      他所の家の台所で食べるもんなん?
      狭い家なのか知らないけど、そこは義家族のスペースで余所者は入ろうとは思わないだろ(距離なしなら知らないけど)
      座敷に机並べて皆んなで食べりゃよかったんだよ(座敷も机もない家だろうとは想像着くけど)
    • 15.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 08:33
    • 何ここw
      招待した相手をフローリングに座らせて食事とらせる常識なしの一族の巣なのwww
      こっわw
    • 16.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 08:47
    • この報告シャサンハと継ぐ家を間違えたんだと思う
      多分普通に使用人を雇えるくらいの家の出なんだと思うよ
      お祝いや支援として結構なお金を義実家関係に出しているようだし、
      床女さんの御母堂のおっしゃってることが、マナー講師のおば様と同じだ
      格式のある家の人なんだと思う
      そりゃあこんな非礼をされたら腹も立てるさ
      相手は言い訳ばっかりでのらりくらりだし
    • 17.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 08:54
    • 「来てください!」って本来なら関係ない相手まで呼んどいて、椅子に座らせないどころか座布団もクッションも用意せずに床に直座り(敷物はあったみたいだけど)させて、それを椅子に座って眺めて、ついでに赤ん坊の面倒まで見させるとか素晴らしい
      爆発しないまでも、今後の御付き合いは考えたいわ
      義弟夫婦は懲りずに色々やらかしそうだね。もう既に他の親戚にも怒られてるし
      義母がめっためたにされたのは自分から墓穴掘りに行ったからだし、同情の余地なし
      「気付かなかった!」ならまだしも「悪いなと思いながら放置しました!」はキレられるだろ
    • 18.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 09:00
    • お祝い金要員
      写真どころか謝罪の文も届かない気がする!
    • 19.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 09:09
    • ここで叩いてる人が同じ事されたら非常識!ありえない!!って喚くんだろーなー(棒)
      冷たい床に兄貴の嫁座らせるってお前は一体何様なんだと言いたい
    • 20.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 10:07
    • 投稿者が付け上がらせていただけじゃないのかな?
    • 21.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 10:12
    • 床に座らされて腹をたてる気持ちはわかる。
      でもこのご時世、正しいことを相手からもしてもらうことを求めると生きづらいだろうね。義弟夫婦みたいに全くわかってない人も多いし。下らない表面的なマナーは激増してるのに、本質的な礼儀は加速度的に廃れてる。残念だね。
    • 22.
    • 2017年02月28日 10:14
    • このコメントは削除されました。
    • 23.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 10:15
    • その後ちゃんとお礼状と写真来たのかなぁ~
    • 24.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 10:27
    • 途中までむかむかしながら、野生の主人の辺りで笑い、最後はお母様の言葉に自分の器の狭さを知る…
    • 25.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 11:03
    • 野生の主人はふいたwww
    • 26.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 11:46
    • 報告者もそのお母様も冷静で理路整然としていて、それでいて相手のことをきちんと立てていて素敵だな
      自分もこうありたい
      そんな人達がこんなにマナーゼロの義実家で育った家に嫁いだのも、こうやって諭すための思し召しだったのかもね
      義弟じゃなくて義母ばかり責めてなんて言われてるけど、義母とつきあい長くてよく顔合わせてるなら順序的に義母から伝えて義弟諌めてもらおうと思ったら想像以上に義母がひどくてこうなったんだよ
      これだけズレてるなら一から十まで何がいけないのか伝えなきゃわからないし、息子の至らなさを察知していながら諌めず何もしなかったならはっきり言うのは当然
      元を辿れば義母がきちんとしつけなかったから旦那も義弟もあんなふうに育ってしまったわけで
      とはいえ、義母にあまりに言うとそれも新たな火種になりかねないからお母様はそれを心配してあの名言
      これからは無駄に義父義母喧嘩に関わらずに距離置いて旦那のしつけだけでいいと思う
      しつけなんて言い方こそ下に見てるようで使いたくないけど、この一族はそうせざるを得ないんだな
    • 27.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 12:29
    • 報告者母は最もだし凄いけど、
      その理屈は同レベルの人だから通じるのであって報告者の夫とその家族には通じないと思うぞ…
      声の大小は相手の程度で使い分けないと通じないんだよ…残念なことに
    • 28.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 12:38
    • 家の格が違うって事でしょ
      躾のなって無い事を恥ずかしいとも思わない家庭との結婚生活って辛いと思うよ。
    • 29.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 12:44
    • 躾けとかマナーとかとまた違う気がするんだよなぁ
      そもそも他人を気遣えるかどうかのレベルで、義弟夫婦も義母もそこからなってないんだと思う
    • 30.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 14:02
    • 報告者も変な人だよね
      自分で判断せずに2ちゃんの後押しがあった途端に爆発しはじめる
    • 31.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 15:43
    • 変なのは文句ばっかりつけるスレ住民
    • 32.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 16:02
    • お客様を床に座らしたら失礼でしょうが
      報告者のとった対応は良いと思うよ
      それに自分の為に怒ったんじゃなくて母の為に怒ったんだよ
      それに義実家の躾も出来たしね
      床女さんも床女さんの母上もちゃんと筋が通ってて気持ちいいよ
    • 33.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 16:05
    • ※5
      うん、徳ないねw
      それに正しいことは小さい声で言うものの意味間違えてるよ
    • 34.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 17:26
    • あら、世間はもう春休み?
      とても、大人の意見とは思えない様なものが、ちらほら・・・
    • 35.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 18:27
    • なんでこんな阿呆一家と結婚したのかね…
    • 36.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 21:40
    • お前らは被害者叩くのだーい好きなんだな。
    • 37.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年02月28日 21:52
    • これリアルタイムでスレ追ってたんだけど、報告者も賛同者も気持ち悪過ぎてなーんのレスもできなかったわ
      私が一番正しいのに何であんた達全員わかんないのよバーカ、っていう見下しが強すぎて品がない
      こういう我の強い人は日本でなくフランス辺りで暮らしたらいいと思うの
      ぴったりよ
    • 38.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年03月01日 01:19
    • ※37
      あなたにそっくりな義実家連中が叩かれてて気分が悪かったんだね
      報告者が気が強いんじゃなくて、こうでもしないと面の皮の厚い義実家連中には
      通じないってだけのこと
    • 39.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年03月01日 11:00
    • プライド高くて偉そうな面倒くさい嫁…
      こんな事でいちいち噛み付いてバカじゃないの?姑に説教みたいなマネしてどっちが見下してるんだろう??なんでみんな褒めてんだ?!と思いながら読んだら、リアルで制止してくれる人がいて良かった。
      私も嫁の立場だけど、このやり方はナイw
    • 40.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年03月01日 15:05
    • やり方を間違えたのはお母さんも指摘してるじゃないか。
      ただ床女さんはきっと義憤にかられちゃったのよ。
      正しいことは小さい声で は、次回は椅子増やしておいてくださいね。
      とか、お子さんもっと抱っこしてあげてください。夏は良いんだろうけど…。
      位言うことかな?とか思っちゃったけど、私も徳がない。
    • 41.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年03月01日 15:24
    • 床女めんどくせー、とは思いつつも義弟夫婦と義実家はやっぱり非常識だと思うし失礼だと思う。
      しかしそんなのを突き抜けて床女のお母様が立派過ぎで感銘を受けた
    • 42.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年03月01日 18:54
    • ※27
      それで伝わらないようならニッコリ笑って切り捨てる。
      くらいの覚悟はありそうな母堂だよこの人。
      正しいことは小さな声で言うものと言えるほどの
      人生の達人に俺たちがとやかく言うのは
      ブッダに教えを説くってやつだわ。
      明らかに相手を見てやってるでしょ。
      だから床に座らせたときでも何も言わなかったんよ。
      見下してるんではなく何も知らない気がつかない人たちなんだとわかったからね。
    • 43.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年03月01日 21:00
    • この人、結局一番言いやすい義母を責めてるよね。
      なのに義母に対して「見下してますよね?」って、どっちがだよって感じw
    • 44.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年03月03日 12:07
    • 報告者叩いてる奴らって、その叩かれるべき点を報告者のご母堂が既に叱った後なのに尻馬に乗っかった形で叩いて恥ずかしくならないのかな。
    • 45.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年03月03日 16:26
    • お祝い頂いて、自分たちから招待しておいて、床って段階で非常識。
      百歩譲って、まだ若い夫婦だから〜でも、年長者である義父母がその場で注意すべきことだと思うけど?
      報告者が憤るのもある意味仕方がないよ。
      自分だけでなく、自分の母までバカにされたのだから。
      旦那さん〆て、関わらない方向で行けるといいね。
      外に向けて非常識を晒せるような人達と関わるのは神経が擦り切れるしさ。
    • 46.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年03月03日 17:49
    • ん?なんで正しいこと言って叱られるの??
      そもそも少しでも惨めだなと思った時点で会をぶち壊してでも言った方がすっきりするよ。
    • 47.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年03月04日 06:04
    • 「正しいことは小さい声で言うべきだ」という言葉は自分の座右の銘にしたい。自分語り()でスマソが、正論だけどきつい物言いが身に染み付いてる自分にとても刺さった。
    • 48.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年03月05日 04:09
    • 床も問題だがまだお礼状が届いてないってのも礼儀もヘッタクレも無いよね
      問題になったから慌ててお礼状送りますってモロ見えじゃん
    • 49.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年03月05日 09:56
    • これを読んで、報告者叩いてる人って文盲か頭おかしい人なんだろうなw
    • 50.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年03月05日 15:11
    • 報告者のお母さまカッコイイ。
      そして怖い。
      旦那は、一族丸っと近いうちに捨てられそうだね。
    • 51.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年03月05日 15:47
    • ※10
      義母が傍観者?
      違うよ、主ハンにかぎりなく近い共ハン者だよ
      こんな常識のない息子育ててんだからな
      その上で息子の嫁が「床で」とか言った瞬間に叱り飛ばすもんだよ
      というか床だ何だって言いだす前にお客さんは真っ先に席にご案内するもんだ
    • 52.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年03月06日 08:24
    • 旦那一家は人間に生まれるの初めてなんだろうな。前世は虫とか動物だったんだよ。
    • 53.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年03月13日 16:40
    • ※43
      まあ、この姑には何を言っても無駄だろうよ。
    • 54.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年04月24日 16:19
    • 2/4と3/4の記事の、続きを読む以降の記事が消えてる??
    • 55.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年12月04日 17:44
    • ※54
      2と3 頭だけしか表示されなくて、やっぱり読めないですよね・・・
      私は今日初めて読んだのですが、4月からずっと直っていないようですね。
      管理人さん気が付かれると良いのですが。
    • 56.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年12月05日 14:05
    • この後の意訳が秀逸なのに・・・。
      2と3探しに行ったついでに拾って来た。

      723: 名無しさん@おーぷん 2016/01/20(水)23:10:22 ID:9iM
      上品な書き方だと通じない人向け>>681通訳

      あちらのご家族は、ああいったことに不慣れなのだろうから、
      そういうものだと理解してあげなければいけないし、何も怒ることはない。
      >>馬鹿が居たら「あーこいつはバカなんだな」と心の中で草を生やせ

      そしてあなた(床女のことです)は嫁いだ身なのだから、
      お義母さんを泣かせてはいけない。
      >>義家族は上手く扱え

      正しいことは小さな声で言うものだ、と
      >>わからない奴は怒鳴っても通じない
    • 57.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年12月09日 03:21
    • 非常識なことしたのは同意するけど、義理母にだけ叱るというのもね
      それにネチネチ遠回しな言い方せずに、非常識です、どういう教育されてるんですか?ってストレートに言わないと伝わらないんじゃない?

      結局見下されてるってことは、報告者がそれ相応の関係しか義理の家族と築けてないってことでしょ
    • 58.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年12月09日 08:00
    • 正しいことは小さな声で
      心に刻みました
      まとめサイトなのに
    • 59.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年12月11日 01:19
    • できておる喃
    • 60.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年12月11日 15:51
    • ※56
      ありがとう!すごくイイね
    • 61.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年12月20日 20:26
    • 旦那は庭に小屋でも置いて毎日皿で夕飯食べさせるといいよ
      義弟嫁をぶちのめして写真撮って来たら許してやる、とけしかけたら
      馬鹿だから本当にやるんじゃないかな旦那
      無能で事無かれ主義の義母が隠蔽するだろうから警察は来ないか
      仮に警察が来ても真っ先に捕まるのは旦那だ
    • 62.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年12月26日 15:07
    • 粘着すぎるな。
    • 63.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年12月28日 09:10
    • 嫌なことはその場で嫌と言えないと後々ねっちょりなるんだな‥

      ご母堂とか使っちゃって、もう信者やな
    • 64.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2017年12月29日 13:55
    • >「正しいことは小さい声で言うものだ」
      こんな事を言ってるから中・朝にいいようにされるんだよ。
      まともな人間にしか通じないよ。
    • 65.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年01月11日 14:36
    • 無礼は無礼とその場で言わないとね・・・
      後にするとすごい面倒
    • 66.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年01月16日 12:50
    • 結局 弟とその嫁はなんでこんなに怒られてるのかわかってなさそう
    • 67.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年02月27日 11:38
    • この人そういう所があるって義母に言ってるけど周り常に見下してる感じだろ、下に見てる相手にないがしろにされたからやりこめないと気がすまないんだろ。敬意とか内にとどめるとかそういうのがないこども。
    • 68.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年05月06日 07:01
    • それより、頓珍漢な旦那を教育しないとアカンぞ
    • 69.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年08月22日 12:46
    • カフェの会計のくだりが釈然としない
      報告者は金払って言いたいこと言わせてもらうってスタンスで行ったはずなのに
      義母に「無理矢理にでも払わないところが駄目」って嫌味言うのは矛盾してるしねちっこい
      ただの天邪鬼
    • 70.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年08月22日 15:43
    • 凄い育ちが良いんだな。お嬢様なんだろうな。話もとても丁寧で旦那は逆によく一緒にいれるなと思った。
      よくげ品なトメたちが御家のレベルが吊り合わないって言うけど、正しくはこのことをいうんだろうな。
    • 71.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年09月30日 21:01
    • 一番文句つけやすい人間に文句言った話でしょ。

      義父にはなーーーんにも言えず、義弟にも直で言えず、私は正義世正義マン
    • 72.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年11月14日 15:24
    • その後の付き合いは相応になる案件だね。
    • 73.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2018年11月30日 09:16
    • 普段からリビングの床で食事してるんで何を怒っているのかよくわかんない
    • 74.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月01日 19:31
    • 面白い話。まあ床女さんにうまいこと扱ってもらったらいいよね>義実家の面々。
      旦那さん頭軽そうだけど、神輿は軽い方が担ぎやすいと言うしね。
      私だったらこんな旦那も義実家もごめんだけどさ。付き合いすら避けたいタイプの人種。
    • 75.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年02月07日 14:08
    • 人としての出来が違うと言うことやることがこんなに違うもんなんだな
    • 76.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2019年07月12日 14:07
    • 正しくてもねちっこいから嫌われる。
      見下しを指摘したからって事実なら改められるものでもないだろうに。
      不快でしたで終わらせとけばよかった。
    • 77.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年07月31日 18:33
    • まとめサイトには自称お金持ちやら自称上流家庭やらが溢れているけど
      この投稿者の母上の言葉ほど自分との違いを感じさせた言葉はないわ
      本当に育ちがいい人というのはすごいもんだと舌を巻くしかないわ
    • 78.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月25日 18:41
    • >>そしてあなた(床女のことです)は嫁いだ身なのだから、お義母さんを泣かせてはいけない。
      >>正しいことは小さな声で言うものだ、と

      どこが素敵なご母堂なんだろう。
      嫁いだ身なんて考えが古い。雑な扱いを受けて嫌だったならちゃんと主張しないとずっと雑に扱われたままだし、相手は悪気がないならいつまでも気付いてもらえずストレスが降り積もって最後は離婚だってありえる。この報告者は声を大にして主張したんじゃなくて、冷静に話したら義母が義弟に謝るように伝えたんだから、褒めることはあれど嗜めるなんておかしいと思う。
      というか小声じゃさらに舐められるわw
      さも人格者のようなことを言ってる風だけど単に我慢しろってだけ。私の親がこんな毒親じゃなくて良かった。
    • 79.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年08月27日 17:24
    • 最初は旦那も理解してなかったけど、理解したのなら旦那から義両親と義弟に説教で良かったんじゃない?いくら報告者と義母が言いやすい関係でもさ。
      旦那はその場にいなかったとはいえ、蚊帳の外すぎるよなーって思ったけど
      正しいことしてるようでも無駄に角立てるみたいで、こういうタイプとは親戚付き合いしたくないわ
    • 80.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2021年09月12日 21:26
    • 相手は無礼で無神経
      でもいちいちくどくど言う必要もないと思う
      何がなんでも親戚ごっこしないで
      儀礼的な事だけやって深入りしなきゃいいのに
      スレ主も気が強いわ
    • 81.
    • 名無しのおにひめちゃん
    • 2022年05月23日 01:30
    • 報告者も旦那も良くも悪くもこの親にしてこの子ありって感じ
      どうせ旦那は「嫁が怒ってる…(オロオロ)そうだ!とりあえず嫁のご機嫌を取るために弟に説教だ!」…みたいな風にしか考えてないんでしょうね
      自分の母親がこんな侮辱を受けたらそりゃ怒るのも当然だよ
      もう絶縁でいいと思う

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