主人の義弟二人は結婚してなく、義母(義父他界)と目と鼻の先の場所で暮らしてます。
義弟二人は、義母の家の隣の3台スペースの月極駐車場を借りています。
車で義母宅に行った時に私達も止めさせてもらってました。
引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★59
◎小2の息子が転校先で仲良くなった小4の子が朝の7時にうちに来て「ご飯食べさせて」追い返したら旦那が「せっかく初めての友達なのに!朝食くらいケチケチするな!」
◎嫁の祖母のお祝いに「俺は関係ないよな?」って言っちゃった…張り付いた笑顔で「うん、関係ない。貴方を連れ出したら私もそっちのイベントに行かなきゃだしね」って言われた…
◎従業員「来週妻が出産する。一週間休みたい」私(店長)「親御さんが危篤の人もいる。もう少し短くならないか」従業員「死にゆく親より生まれる命の方が大事」
◎親父の遺産をお袋に全額相続させたら嫁が「普通は長男が相続するもの。お義母さんに騙されてるんじゃないの」とうるさい。うちのことに口を出すなと怒鳴ったら泣き出した
◎嫁が「貴方の実家は汚いから行きたくない」と言う。お袋が「泊まっていって」と言ってるのにさっさと帰る。最近は息子まで「パパの家汚い」と言うようになった
◎旦那さんが私の飼い猫を「夜バタバタ暴れてうるさい」という理由で風呂に閉じ込めようとしてた
◎被災して母や弟や親戚を亡くした。お願いだから一人にしておいて欲しいのに旦那一族が泊まりがけで片付けに来るんだって。断っても断っても「いいからいいから^^」って
◎トイレに行きたいと言ってる私のお腹を彼氏が「もらしちゃえw」とニヤニヤしながらグイグイ押す。本気で「やめてよ」と言ったりバシッと叩いてもやめない
義弟二人は1台ずつしか車を持ってないので一応駐車スペースはあるのですが二人とも大きい車に乗ってるのでうちの車が入ると下の義弟の車が出し入れしにくくなります。
義母の親友が義母宅から少し遠い(徒歩5分弱)月極駐車場を借りていて、基本車を止めてないので私達にそこを使っていいよと言われました。
それが先月中旬の話です。
年末、一家で義母宅に行ったのですが主人が義母の親友の駐車場に車を止めないで義弟達の駐車場に止めました。
義母友の駐車場が遠いので嫌とのことでした。
そして仕事から帰ってきた義弟が怒って主人が出れないような車の止め方をしていました。
私達は帰る時に気がついて主人は義弟の車の止め方に怒って、車を無理やり出そうとして車に傷が入り(私達の車だけ)主人はブチ切れました。
主人いわく、車に傷が入ったときに義弟が窓から見ていて笑っていたと言います(私は気付きませんでしたが
主人は義弟が謝るまで義母宅にはもういかないし子供も会わせないと言います。
私も子供達(幼児二人)も義母が大好きで、会えないのがとても辛いです。
お正月も義母達と何も無く、義母も私達もとんだとばっちりです。
私は主人の心が狭いと思うし、義弟もちょっと意地悪だったなと思います。
義母から帰った直後にメールがあり、主人に「無視しろ、俺が電話する」と言われメールの返信しないまま、それ以来ずっと電話もメールもありません。
私が義母友駐車場に車を置きに行けばよかったとか、メールをちゃんと返信すればよかったとか色々後悔しています。
主人を無視して義母に会いに行きたい気持ちもありますが、そうすると主人と私に溝が出来そうな気がして。
1ヶ月、主人をずっと説得してますが義弟が謝ってくるまで子供を会わせないの一点張りです。
長いと怒られたので切りました。
主人は子供を「会わせてやってる」という気持ちが強いです。
なので本来は義弟達が「お袋に子供を見せに来てくれてありがとう」と思われるのが普通じゃないのかとそういう面でも怒ってます。
私は全くそうは思わないし、主人がいなくても私子供で行くことも多く、純粋に会いたいと思い週に1回は遊びに行ってました。
今回は、主人が横暴な事が大きな原因じゃないかと思ってます。
義弟が本当に車をすった時に笑っていたとしたら私もちょっと嫌です。
ですが実際私は笑ってるの見てないし、義母友駐車場があるにも関わらず義弟達の駐車場に止めたので、こちらが全面的に悪いと思います。
主人は義弟が謝ってきて、義弟達の駐車場も使っていいとならないと子供は会わせないといいます。
私が連れて行くのも、義母が会いに来ても会わせないといいます。
初孫で本当に凄く子供たちを可愛がってくれて私にも良くしてくれていい義母なんです。
何も行動を起こせない自分も情けないし、日々義母と子供に対しての罪悪感が大きくなっていきます。
長々とすみませんでした。
でもそのとばっちりが、私たちとお義母さんにくるのは筋違い」
これ言えば、すべて解決するよ
弟とはいえ他人のお金で借りている駐車場に勝手に駐車。
しかも他の駐車場があるのに、身勝手な多少近いという理由。
持ち主が嫌がっているのは承知の上の行為。
いや全面的に763夫婦が悪い。夫が主犯止めない妻も共犯。旦那だけ悪いという
けど一家で帰宅なら自分もその行為に加わったんだから。
月極駐車場でも権利のない人が勝手に借りて止めたら違反なのと同じ。
弁解の余地はない。それでいて盗人猛々しく怒るなんて旦那も763もDQだよ。
祖母に会わせてやっていると恩きせつつ、本当は会わせていい思いしたいようだし
えらそうでいやな人だね。
夫婦で誠心誠意謝って、義弟に許してもらうのをまとう。それまでは祖母は自宅に招待。
違うでそ。
でも本人が一家で帰宅した時と書いてあるよ。
迷惑がられている駐車場に止めるのに、旦那に注意もしなかったら義理弟からみたら
惑駐車の共犯でしょう。
3台分の駐車場の代金は誰がどの割合で出してるの?
義母が1台分だしてるなら「普段は使ってないけど来客分」で一考の余地はあると思う。
弟二人が出してるなら「人の駐車場に勝手にとめんな!スペースこそ泥」でFA
子供連れて車で義母を迎えに行ってSCとか公園へ一緒に行けばいいじゃん
旦那だしね。無理な事した人の車だけが傷ついて、相手の車が無傷で
よかった。でないと修理費とかさらに騒ぎは大きくなる。
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>147を参照
テンプレは>>1と>>147にあります
◆現在の状況
上記の通りです。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
以前のように義母に会いに行きたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人31(会社員) 私24(専業) 子供4歳(年少)1歳
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義母60 近くに義弟(二人とも会社員)26と29
◆実親・義両親と同居かどうか
私実家と敷地内同居 義実家車で20分(電車でも同じ時間でいける
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
上記
確かに改めて読み返すと相談というより愚痴要素のほうが多いですね。
後出しが無いように書こうと思って余計なことを書きすぎました。
実際駐車場代はよくわかりません。
義母が言うには義母も少し出してるそうで義弟から直接聞いたことありません。
駐車場は義母の知り合いの駐車場で元の値段の半額以下で貸してもらってるそうです。
私が知ってるのはこのくらいです。
もし仲直りすることがあれば改めてちゃんと義弟達に聞いてみようと思います。
>>767
は私もそう思いますしそうしたいのですが主人を説得できません。
>>771
それが出来れば一番いいのですが度胸がありません。
主人を裏切るような気がして。
>>765の言葉も何度か言いましたが納得してくれません。
子供もお義母さんも私もみんな不幸よ!とまで言いましたが駄目でした。
なんでこれに固執するの?義母の家でなきゃ駄目な理由でも?
自宅に招待するや(そうすれば駐車場の問題は起きない)、外出先で
会うという選択肢がでているけど、なぜそれでは納得できないの?
今までもてなしてもらったんだからたまには自分達がもてなそうよ。
家の前まで連れてくるまでは出来るのですが私の家が段差が多く義母がこれません。
駐車場から家までも少し急な階段が何段かあるのでそれも登れません。
義母はバリアフリーの家で歩行器を使って生活してます。
事実入退院や通院の他にも諸手続きや家庭内の雑事でまるで弟の手助けが
ないという事はないと思うよ。自分たちは義母に援助や介護の手伝いはしてるの?
いいところだけとって、その家族に迷惑掛けても平気な自己中旦那に義弟も切れた
かもしれないな。車一つとっても俺様ぶりがわかるもの。
これは自分たちの望み通り行く事は諦めた方がいいかもしれない。義弟の怒りが
解けるのを待つしかないし、それには旦那の態度が改まらないと無理だろうからね。
反省はいたしませんけど好きにはしたいは通用しないんじゃない?
義弟達にかわいい子供を会わせてやっていると考えているけれど
実際は、兄のとこのガキがまたやってきたウザイと義弟は思っているのかもよ。
親と仲悪ければその子供も嫌いというパターン多いから。
という視点で考えたら
子供が義母に会いに行けない=義弟の勝ちになるんだけど
旦那は嫁や子供が悲しんで義弟が喜ぶのが嬉しいの?
という路線で旦那を説得すれば会いに行けるんじゃないかな。
旦那は相当ジャイアンだよ。悪いのは自分なのに相手に謝れとは。
そんな態度なら相手だって受け入れないと思うよ。
旦那を説得するのは自分しかないからね。他力本願でなく旦那と向かい合って
とことん話し合うほかない。後は旦那説得にも相手の怒りが解けるにも時間も必要。
もちろん、弟に説得した時には旦那だけでなく、自分からもお詫びを。
「俺さま長男」全開の旦那に義弟たちが切れただけとしか思えないわ…
自分が頭を下げるのが嫌なだけじゃん>旦那
それを説得できないんだったら、大人しく言いなりになっておけばいいのではないでしょうか?
楽して楽しい所だけ享受しようといていたのがそもそもうますぎる話。
義弟にもこれだけ迷惑掛けて非常識なことしでかしておいて、都合の良い事
だけ今まで通りにしたいなんて厚かましすぎるよ。しかもそこはかとなく恩着せ
がましいし。
義弟達と主人が交代で買出しに連れて行ってました。
義弟達はイオンや温泉などには行きたがらないので私達が一緒に行ってました。
病院へは平日は介護タクシーで一人で行ってます。
少し手当てが出るそうで。
家ではトイレも風呂も家事も手は使えるのでゆっくりですが全部一人で出来ます。
逆に毎日義弟達が晩御飯を食べて帰ってます。
義母が倒れて手術になった時は義母の姉と私と説明を聞いて手続き等をしました。
時々リハビリ入院をしますがその時は義母の母が着替え等を交換に行ってます。
私も下の子が幼稚園に行きだしたらもう少しお手伝いしたいと思っています。
近くにコンビニがあるので子供二人を連れてジュースやお菓子買ってくれたり2時間ぶっ通しで遊んでくれたりします。
今回怒ってる方の義弟が特に子供好きで良く遊んでくれるので嫌ってることは無いと思います。
なので義弟達も子供達を可愛がってくれるのでとても感謝しています。
確かに主人のジャイアンっぷりに切れた感もあります。
私じゃ説得できないのでやはり>>783さんの言うように大人しくしてるしかないかな。
もうどう説得したらいいか分からないし義母からの動きもないので一人ピエ□な気分です。
必死だね。必死になればなるほど、実は手放したくない余得があるって
言っているようなものだけど。でなきゃジャイアン夫が行くはずない。
義弟達はイオンや温泉などには行きたがらないので
矛盾してない?買出しには行くけど買い物には連れて行かないって。イオンて買い物
する店だよ。
温泉とか楽しみの買い物はご一緒するだけの、相談者は楽しみかねた手助けは
していたという事か。
でもそれなら外であってるじゃない?さっきの家でしか会えないは嘘になるな。
自宅は別としてショッピングセンターや温泉ではあえるじゃない。温泉招待したら?
会わせてあげる と恩きせる割りに、本当は義母が強く望んでなさそうで失笑。
会いたいなら向こうから連絡があるでしょう。ないのは相手がそれほどでない
証拠。
平日の夜の買出しは義弟達がしてくれてますよ。
何もしてないとはどこにも書いてないと思うのですが。
あと重たいものが持てないので宅配便の荷物なども玄関から部屋に動かしてくれます。
義母の財産か何か狙ってるように見えるのでしょうか?
私は実母が毒なので義母に少し執着してる面は自覚してます。
義母も娘が出来て嬉しいと体重の話からドラマの話まで何でもお互い話せるので純粋に好きなんです。
今回の件は私達が勝手に駐車場を使って全面的に私達が悪いのは重々承知してます。
なんといったらいいんでしょう。
生活必需品のみ置いてある近場のスーパーしか行かないということです。
義母が服や靴が欲しかったり趣味の温泉に行きたいときには私達が連れて行ってるということです。
あとお金はご飯と温泉代とガソリン代は私達が払ってます。
義母は子供にアイスを買ってあげたりしてます。
ただ>>789さんの言うとおり、義母はそんなに望んでいないような気がしました。
子供には悪いですが当分私も今回の事を保留にしようと思います。
> 義弟が窓から見ていて笑っていたと言います
義弟から嘲笑されることが旦那は何よりどんなことより悔しいみたい。
自分のお手柄(孫を母に披露/義弟には出来てないこと)をママンに見せるより、
義弟ズに正体見透かされてプゲラされるほうが、旦那にとっては嫌なことなのね。
逆切れしだしたよ。
精神的依存も孫可愛がれも依存は依存、いい所取りはいい所取りなのに。
悪いなら悪い方が謝って前面的に直すのが当然なのにそれはしないで、
自分の楽しかったり都合のいい事だけ求めるのは厚かましいって指摘なのに。
それじゃ「はいはい悪うございました、これでいいでしょう」って開き直りに聞こえる。
そうでないなら、相手に今まで通りを求めるまでに自分たちの方を先に正すのが
筋だよ。被害者ぶって愚痴ってないでまずは旦那説得して二人で頭下げない。
.
これで都合のいい魔法の言葉やかわいちょうねホットミルクよしよしは無理と
最初から判る粗悪さだもの。
諦める方向でスレを見て自分の中で決まったので〆たいと思います。
心臓が始終ドキドキして安心は出来ませんでしたがたくさんの意見を聞けてよかったと思います。
ありがとうございました。
名無しに戻ります。
旦那側から義弟たちに歩み寄れないのなら、元通りは無理だよ。
そこの調整が出来ないのなら、嫁は手出しするべきじゃないわけですよ。
800とも結構年齢離れてるし800も気が弱いし。
駐車場と子供の年齢考えると出来婚だったんだろうか?
毒親に育てられた依存性の高い800とジャイアンな旦那、意外とバランスが取れてるのかもね
が、マトモな人でもどうにもできないことはある。
なんというか、旦那家族のいざこざなんだよな~
仲裁できる能力もないのに「私と子供は同じようなお付き合いをしたい」と言っているので叩かれた。
言っているようなものだけど。
って言われれば
>>義母の財産か何か狙ってるように見えるのでしょうか?
とも言いたくなるよね
それで
>>あれあれ、財産なんて誰も書いてないのに、自分から変なこと言い出して
逆切れしだしたよ。
って言われてもw
こういう無茶振り、旦那とかにもしてるのかな?
まぁ相談者のデモデモダッテ感は否めない。
若いからしょうがない部分もあるんだろうけどなんか煮え切らない。
しかし鬼畜過ぎるw
ここで相談したことだw
同意www
住民は相談者を叩きたいだけだし、ゲスパーもひどいwww
全然安心して相談できないwww
義弟の駐車場を使えないなら義実家行かないって
義弟に対しては全然ダメージないと思うんだけど
何故この夫は自分の妻に義母に会うなと言っているの?
自分の妻が遠くの駐車場に停めるのさえ負けを認めるようで嫌なの?
義弟と母は別居なのに
妻と母が電話で話すのを嫌がるって何なんだろうと疑問に思った。
可愛い可愛い長男夫婦と孫に会えなくなった母親が、心底嘆き悲しんで、
原因を作った弟を「諸悪の根源」と恨んでもめるに違いないと期待してるんじゃないの?ww
「俺様の家族で、淋しい実家のやつらに団らんさせてやるご褒美」みたいな事かな。
独り相撲って言葉がしっくりくるな。
これだろうね。
この相談者、毒親とジャイアンと暮らしていつか精神病まないのだろうか。
でも今回、諦めるというのはいい選択だと思う。
我関せずーでいればいつか動くよ。
相談者と旦那だけが「子供に会いたいだろー」って
思い込んでる印象
義母が会いたがってから考えれば?としか
あの後、義母にメールしました。
するとすぐに返信がありました。
「私も何もできなくてごめんなさい。
ただの兄弟喧嘩だから冷めるまで待ちましょう」
と返ってきました。
それから何通かメールのやり取りをして心が軽くなりました。
義母は今、義母姉にイオンやら連れて行ってもらってるそうです。
一緒に福袋買いに行きたかったねとメールがあり、私にバーゲンで安かったからと春用の上着とスカートを買ってくださってるそうで。
レスを読んでるともしかして私は嫌われてるのかもしれないと思っていたのですがそうでなくて本当に安心しました。
今は病院の検査が多いそうで忙しいみたいで義母と義母姉の都合がついたらこっそり会いに来てくれるそうです。
外で会えない理由は今の時期、寒いのでひざが痛くなり全く足が動かなくなることが多々あるのでそうなると子供連れの私一人じゃどうしようもないです。
去年、↑の状況になり通行人の方に手を貸してもらって車椅子まで連れてってもらい私だけじゃ駄目だねとなりました。
子供がいなければ完全に義母のみに神経を集中できるので可能なのですが。
あと、例えそれが出来てもやはり主人が嫌がってるのでそれを強行突破する度胸がありません。
主人にもメールしたことを言いました。
「毎日悶々とするのは嫌だからメールだけ送らせてもらった」と言ったら分かったとだけいいました。
こっそり近いうち会いに来ると言ってる件だけは言えませんでした。
主人の機嫌がいい時に言おうか黙ってこっそり会おうか悩んでいます。
義母と意思の疎通が出来ただけでもすごく軽くなりました。
メールをすればいいじゃないのレスを見て
そうだ、メール位いいじゃん!と思いしました。
皆さんのレス、全部読ませていただきました。
ありがとうございました。
結局旦那の肩を持っていた方が夫婦としては良いからそれだけは気を付けて
やっぱり嫁より自分の姉妹の方がいいよね。
それにしても、自分の服を買ってもらう事聞いて心が軽くなったとは。子供の
あわせてあげたいんじゃなかったのかw
ここは義母とうまく言ってない人が多いから>>843みたいに妬んで色々言う人が多いけど気にしないで
義母の言う通り、兄弟喧嘩なんだからほとぼりが冷めるまで放っておきなさいな
>>842の言うように妻として夫の味方についてじっとしてればいいよ
義母がこっそり会いに来るなら義母の気持ちを汲んでこっそり会えばいいんじゃない?
旦那に言ってまだ旦那がヒートしたりしたらめんどうでしょ?
いいじゃん、そんな小さい秘密があったって
可愛いもんよ。
ただ、ご主人の傲慢さは、今後、ゆっくりと改善されるように働きかけたほうが
いいと思う。今は怖いと思うから、本当にゆっくりでいいから。
今回は夫と夫兄弟の問題で、奥さんは蚊帳の外でもかまわないけど、
そのうちに、子供のこととかでご主人と意見が対立することも出てくると思うし、
父親の性格が、子供に悪影響を及ぼすようになると大変だから。
どう働きかければ旦那さんが気づいてくれるのか、その方法を今から考え始めたほうが
いいんじゃないかな。
義母やその姉まで巻き込んでるのに、旦那さんはそこんとこ全くわかってないの?
大人として問題な気が…
ただ>>846の言うように時間をかけて旦那のジャイアンっぷりを治した方がいいと思う。
父親が傲慢なのは子供にとって良くない。
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