私は臨月妊婦。義母と離婚した義父(←便宜上こう書きますが本来は元義父になるのでしょうか)との係り合いは今のところないが、先行きが不安。
引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★57
◎単身赴任夫「君の誕生日に合わせて帰るよ」私「うちの親も一緒に祝ってくれるって☆」夫「あー…じゃ誕生日は実家で過ごしなよ。帰るの次の週末に延期するわ」←はぁ?
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◎毒親に虐待されて育った。食事も出してもらえず万引きや売りをやって飢えをしのいだ。大人になり姑や職場の人と家族の話になると「駄目だよ親は大切にしないと」と説教されて辛い
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◎アルファードかヴェルファイアに買い替えたいのに夫がカムリにしたいと聞かない。ダサいセダンとかご近所に恥ずかしい。どうしたら言うこと聞かせられるかなあ
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◎母「もう帰省してこないで」兄「えっ」母「大学卒業まで面倒見たし義理は果たした。親を親とも思わず暴言を吐き暴れる息子なんかいらない。出て行け」
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◎仲が良くて二人でよく遊びに行く後輩女性が結婚する。全然知らされてなかったんだけど!俺も既婚だし下心はないけどなんか釈然としないんだけど!
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◎一軒家を建てたいんだが、嫁が「お城みたいな外観にしたい」と聞かない。俺「年取ってお城みたいな家はおかしいよ?」嫁「おばあちゃんこそ可愛い家が似合うんじゃない!」
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◎モラハラクソ夫が出て行くらしい。「俺には自由がない。子供?お前が勝手に生んだんだろ」だって。しかも「出て行くからな!」と言いつつ子供の目の前でわざとらしく荷造り
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◎隣家のトメから苦情が来た。「あんたが働きすぎるからうちの嫁が鬱を発症した。朝4時に起きて家事をするな。もっと家の中でじっとしていろ」
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◎俺が原因の不妊なんだけど嫁が治療が辛いって泣いてヒスる。俺だって頑張ってるのになんで俺ばかり責められなきゃいけないの?嫁に思いやりを求めちゃいけないの?
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◎私「せっかくの双子だし、二人でひとつの意味を持つ名前にしようとしたら周囲に猛反対された」住人「ちなみになんてつけたかったの」私「ほら月はライトって読むし~」→住人爆笑
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◎妻「貴方の家はなぜお祖母さんが家族の行動に指図するのか。大学なんてやめろ、帰ってきて就職しろ。そして貴方はなぜそれに唯々諾々と従っているのか」俺「えっ」
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◎息子が若い女性を馬鹿にするようになった。息子の成績が伸びたのは塾の先生のおかげなのに、担任(男)の「塾なんて無駄」の言葉に影響され塾の先生(女)を見下すように
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◎夫婦生活が苦痛。結婚して10年経ち子供も二人できた。なのに毎回痛くて仕方ない。頻度を落として欲しいと何度夫にお願いしても「なら離婚」と言われてしまう
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◎息子「妹がうるさい!」娘「は?普通に生活してるだけだし。夜通し起きてて昼間寝てるニートに言われたくない。お前が夜中に大声で歌う方がうるさいわ!」
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◎同僚男性に食事に誘われたので深く考えずOKした。車の中で「彼氏いるの?」「います」→同僚無言で帰宅。これって私が悪いの?
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◎食に関して厳しく育てられ、食べ残すなんてご法度だった俺。嫁一家と食事したら全員食べ残す。しかもきれいに完食した俺を見て「俺くんはがっついてるねぇw」
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◎エネ父「『うちで花火を見ないか』って友人一家を誘ったから」母「は!?なんでそんなこと勝手に決めるの!?誰がもてなすの!?私はやらないからね!!」家の中が険悪な雰囲気に
義母と離婚した義父は、私とは無関係な人物なので、一切係り合いを持ちたくない。
家にあげたくないし、生まれる子供にも会わせたくない、金品を受け取りたくない。
将来的に同居や金銭的支援、介護お世話は一切したくない。
それを義母(と夫)に中長期にわたってでも段階的にでもいいのでなるべく穏便にわかって欲しい。
欲を言えば一緒に居る時に話題にあげて欲しくないし、子供がものごころついたら子供の前で義父を話題に上げるのは一切やめて欲しい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
1年前に結婚したばかりです。私(初出産の妊婦で主婦)・夫(会社員)の2人住まい。
今月長男出産予定。
結婚時に購入した住宅ローンあり
つづく
861: サイマー義父 ◆nQt5N1PMzc 2011/09/27(火) 14:38:44.06 0
義母(65歳)と義祖母(90歳義母の実母)の二人暮らし。
義母は義父と10年以上前に義父のギャンブル・借金が重なった事が原因で離婚済み。
義母と義父は別居で、義父は一人暮らし中。
だが、義父と義母は現在も食事に行くとか近況を知るような交流はあるらしい。
夫は長男で、夫の弟と夫の妹(いずれも結婚済・いずれも小学生・幼稚園の子供あり)の家族は、義父と共に食事に行ったり、義父が子供たちに物を買い与えたりする程度の付き合いはあるらしい。
現在の義父・義母にどんな債務があるかは不明。何もないとは思いますが。
◆実親・義両親と同居かどうか
どちらも別居。
つづく
862: サイマー義父 ◆nQt5N1PMzc 2011/09/27(火) 14:39:35.79 0
10年以上前、義父と義母がまだ結婚していた時に義父のギャンブル借金問題が発覚。
夫は働いていたため、息子として義父に返済のためのお金を貸して立ち直りに協力したが、義父は再度借金を重ねたため、離婚。
夫は裏切られたという気持ちをずっと持って腹を立てていたので、その後義父とはかかわりを持っていなかった。
義母と弟・妹は義父を許したのか、食事に行く等の交流を持っていたが、夫だけはかたくなに拒んでいたらしい。
私との結婚を決めて、義母と3人で初めて会った際に、「いい機会だからそろそろお父さんのこと考えてあげて」というような事を義母から言われたが
夫は「ありえない」とピシャリ。
私は離婚歴があり、離婚原因は前夫がパチンカスのサイマー。(←夫は知っている)
前夫が数年間「もう2度としません」→「再度借金」繰り返すのを見てきたので、そういうのは一生治らない物と思っているし、軽蔑しているので夫の態度は正しいと思って結婚。
つづく
863: サイマー義父 ◆nQt5N1PMzc 2011/09/27(火) 14:39:59.35 0
思ったのよ~。急に思いついただけだからやめたけど~」と義母。
それに対して夫が特に反応しなかったので不安になって「どういう事?」と聞いたところ、「意地になっていた部分もあるけど、自分も結婚して考えに余裕が出来たから、1度くらい会ってみても構わないかと思って」というような返答。
私は結婚前に夫の態度(義父を許すのはありえない)を正しいと思っているというのをきちんと言葉にして賛成していなかったな、と思い、改めて自分の考え(以下)を夫に言う。
・私はパチンカス&サイマーのせいで離婚しているのでそういう奴は大嫌いだ。
治るとも思っていない。
・夫にとっては血のつながった実父でも、私にとっては義父ですらない
他人であると思っている。
・(会うだけでも~と言われそうだったので)立場上、私は○○の家の長男に嫁に来た立場なので、そんな微妙な立場の自分は会ったりするだけでなんとなくナアナアになりそうなので、いっそ一切会いたくない。
・もし、関わりを持ってしまい、義父の負債が私達や生まれてくる息子に影響(返済義務やら取り立てとか?)したらと想像すると怖い。
それらを聞いた夫は、
私に義父との関わりを拒否られたのが意外だったらしくて動揺していた。
つづく
864: サイマー義父 ◆nQt5N1PMzc 2011/09/27(火) 14:44:27.10 0
夫自身、義父に実際会ってみないと自分がどういう気持ちになるかわからなかったので、会ってみたいという好奇心(?)があったらしい。私も「私含めず会うならドウゾ」と。
ただ、本来は「弟・妹一家も含めて親族食事会」→「長男嫁ちゃん(私)は来ないと宣言」という形で私の固い意志を伝えて貰おうと思っていたけれど、結局3人で会うことになったので現在も義母に対して私の意志は伝わっていない状況。
ちなみに3人で会った感想は、「意地でつっぱねていた部分が大きいので、父親に対して腹を立てる事はなかった」と食事会は和やかに終了したみたい。
「義父の負債が私達や生まれてくる息子に影響したら~~」という点については、私の実父に直接相談したらしく、法的にはそういう事はないという返事を貰って安心しているみたい。
(実父は金融関係に勤務、定年退職後、法律関係の会社でをパートでしています。
別に弁護士でも司法書士でもないんですけどw)
866: サイマー義父 ◆nQt5N1PMzc 2011/09/27(火) 14:45:17.02 0
私からキッパリ言う方がいいのかな。
とりあえず一番目先の事は「出産しても義父には見舞い&孫見に来てほしくない、祝いも要らない」という事ですが、来るとも言ってないのに来るなと先手を打つのもおかしいかなと。
出産入院中の自宅にも当然入って欲しくないので、それについては「私が不在の入院中はお義母さんであろうと私の実母であろうと誰も家に入れるな」という形で夫に言ってあります。
なんだか緊急性の欠ける目的のボンヤリした相談ですいません。
一応はここまでです。
867: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 14:48:10.15 0
「元義父」ではなく現在も間違いなく義父だよ。
義父に負債があってもお金を貸したり保証人になったりしない限りは借金をかぶることはないよね。
あと、かぶる可能性があるとしたら相続のときかな。
要するに問題は
あなたのトラウマからくる拒否反応を優先するか、
それとも旦那の気持ちを優先するか、
その両者の間をどうとるかだろうね。
話し合いが決裂したら離婚ってこともあるのかな?
868: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 14:51:25.40 0
人の考えが変わることを責めることはできんよ
あなたが会わないのは自由だが、孫にも一生会わせんというのは横暴じゃないか?
子供は母親の付属物じゃないよ
869: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 14:56:38.60 0
あなたは出産を控えてるんでしょ。
とりあえずのところ出産後しばらくの間猶予がほしいと旦那に伝えたら?
その間に今後のことをもう一度ゆっくり話し合う、
結論が出るまではこれまで通り会わないようにするってことで。
今は妊娠中、そして出産後は育児、
それでなくともナーバスな時に結論を出して大丈夫だろうかとも思うし、
できるだけその問題自体から遠ざかってみては?
870: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 14:59:11.83 0
その二人は別の人間だからね。
元旦那がとことんダメだったからと言って、旦那親が現時点や
この先ずっとダメとは限らない。
元旦那に受けた恨みを、旦那親にぶつけることで疑似仕返ししているように感じた。
871: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 15:07:29.78 0
というか、866は旦那の父親に直接被害を受けたわけじゃないんだよね?
旦那を通して話を聞いて、元旦那とダブらせて怒りを燃やしていただけじゃない。
しかも一緒になって怒っていたハズの旦那が実際に会って確認したら、
現状はそこまで酷くないってこともわかってるわけでしょ?
旦那の父親とあなたの元旦那は別の人です。
同じように嫌悪するのは筋違いです。
872: サイマー義父 ◆nQt5N1PMzc 2011/09/27(火) 15:57:53.68 0
ありがとうございます。
確かに、「孫に会わせたくない」までは私が言う権利はないなあと思ってました。
義父が孫にもし会いたいなら私抜きで夫+息子の二人で会いに行って欲しい、
というように考えていた時期もありましたので。
結婚してからも1度も会ったことない義父を、夫の気が変ったからと言って
「嫁ちゃんの義理のおとうさんだよ」と言われて会わせられても正直受け入れがたい気持ちは変わらないと思います。
(私の目線ですが、1度会って無難に食事したただけでしょ、という感覚です)
夫が長男なので将来の事(同居とか介護とか)も心配ですし。
もっと夫と話し合いをしないといけませんね。
出産入院中の産院凸&自宅凸だけは本当に勘弁してほしいので・・・
それだけは夫に回避してもらえるようにお願いしておきます。
873: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 16:04:04.94 0
いろんな問題を一気に書いてるけど、
・出産前後→クルナ:○
・同居→ヤダ:○
・介護→ヤダ:866○旦那×
だと思うよ。
874: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 16:09:41.99 0
産院凸&自宅凸を警戒するとは…
とことん家庭板脳だね
自分で問題をほじくり出して、騒ぎを起こそうとしてるようにしか見えん
875: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 16:11:27.63 0
ずっと別れた彼氏との嫌だったこと話を聞いてあげていた仲良い女友達が
あれほど最低だのDVの浮気野郎とか罵って別れて清々したといっていたのに
飲み会で再会して「やっぱりずっと付き合っていて気心知れてるから~」と寄り戻して
ウェルカムベアーのプレゼントよろしくのメッセージつきの結婚式の招待状まで届いた日には
二度と愚痴を聞いてやりたくないし友達止めたいもんね。
今まで親身に聞いてた自分の時間と気持ちを返せというところ。
向こうは全員幸せだけどストレス解消に
心にたまった痰吐き場として使われたこちらの心は新品に戻れない。
汚くしておいてどうしてそんな風に汚いのって言われても怒りしかわかない。
877: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 16:14:05.91 0
友達の彼氏と、彼氏の父親は別次元の問題でしょ
会った事もない人を孫にも会わせない!!と息巻くほど嫌いになれる方が異常だよ
878: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 16:17:34.69 0
たぶんそういう話じゃない
大事ではないけどそういうことがあったから、気持ちはわかるという話じゃない?
880: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 16:22:22.71 0
自分の旦那はまだ結婚する前にサイマー義父の保証人になってて、
義父が自己破産→旦那自己破産ってことになった。
それ以降やっぱりできるだけ関わりを持ちたくないし、
誰にでも平気で集る人らしいから子供産んでも会わせたくない。
小さい頃ならわからないだろうけど、大きくなってからいきなり会うなとも言えないしね。
うちは旦那も会いたがらなくて義実家から遠くに引っ越したくらいだからたぶん大丈夫だとは思うけど。
881: サイマー義父 ◆nQt5N1PMzc 2011/09/27(火) 16:28:40.92 0
義母と義父が離婚していても、将来的に必要になったら私が義父を介護
しないといけないというのが一般的な考えですか?
883: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 16:31:02.64 0
介護しないといけないのはあなたの旦那だね
ただ、あなたはその旦那の生活諸々を支えなきゃいけなくなるけど
884: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 16:31:26.02 0
義母と義父は離婚してもその子ども達は血縁者。
旦那がはっちゃけて義父の面倒を見るという可能性はゼロではない。
885: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 16:32:16.14 0
なにがあっても知らぬ存ぜぬを通してしまえば他者が動かざるを得ないからね
一番楽なのは生活保護受けさせて、身の回りのこと全部行政に丸投げして絶縁状態を貫くことかな
実際そうやって一人で死んで行く人はたくさんいるからね
義務があるかどうか、一般的にどうかじゃなく、
全部旦那とあなた次第だよ
886: サイマー義父 ◆nQt5N1PMzc 2011/09/27(火) 16:34:12.30 0
義父は義母と離婚して、夫は義母だけに育てられてきたので、縁を切って
もう他人だと思っていました。
私はそこから考えを改めないといけませんね。
888: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 16:42:29.35 0
それもなく、なあなあでお付き合い復活させようとしているなら
本当に図々しいし、息子も馬鹿
サイマー義父さんの心配も解る
馬鹿な夫の分、あなたが警戒しないといけない部分がある
890: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 16:48:03.62 0
旦那がどのくらいの借金を肩代わりしたのかは知りませんが、
それを流せるぐらい、血の繋がりは強いということなんだろうな~
893: サイマー義父 ◆nQt5N1PMzc 2011/09/27(火) 17:00:10.59 0
>つか、義父は息子に立て替えさせた借金をちゃんと返したの?
未確認ですが、返していないと思いますよ。
返して貰っていないのにまた義父に会う気になれるのが不思議です。
892: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 16:59:18.98 0
ウトメの離婚だって、心底ウトに愛想を尽かしたと言うよりは
借金取りが他の家族に迷惑を掛けないための偽装離婚に見える
そう考えると、その後のウトメのお付き合いや、コウトコトメたちとの交流も納得できるんだよね
借金取りから迷惑を受けるのは嫌だから離婚してもらったけど、それだけだよって感覚
一番迷惑を蒙っているのは借金を踏み倒されかけている相手なのに
で、唯一まともな対応をしていた夫も、他の家族に洗脳され、
サイマー義父さんの心配も、前夫のことがあるから…で済ませようとしている印象
もし義父が夫に立て替えさせた借金を返していないなら、サイマー義父さんの
お付き合いお断り路線で行くといいと思うよ
それくらいしないと、義実家の面々は自分たちの何がおかしいのか、解らないから
895: サイマー義父 ◆nQt5N1PMzc 2011/09/27(火) 17:04:40.24 0
そうですよね。
テンプレの◆どうしたいかの部分に書いたことは自分の気持ちとしては確かなのに、
(誰からそう説得されたわけではないのですが)なんとなく自分って
「かわいそうなお父さんを無下に突き放す自己中な嫁」
なのかなあと、数ミリの迷いがありました。
898: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 17:08:41.27 0
うん、だから夫に立て替えさせた借金をちゃんと夫に返した上で
交流復活させようとしているのか、確認するべき
もしそのパターンなら、確かに更生した義父を夫に突き放させる嫁という見方をされる可能性があるから
返していないなら、堂々と交流拒否を主張していいよ
あ、夫は口では返してもらったと言うかもしれないから
振込の証拠とかちゃんと確認しようね
899: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 17:10:24.16 0
873でも、ヤダ:886○と書いたとおり、介護義務はありません。
もう他の方がフォローしてくれてるけど。
しっかし人の話を聞かない人だね。
義母と離婚しようが、あなたの旦那の実父であれば、無関係な人物ではないよ。
最終的にどうしたいか、の部分が根本から間違ってるんだってば。
でも、自分よりの意見しか聞き入れないんだよね?耳の痛い忠告はスルーしてさ
902: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 17:15:03.58 0
義実家と絶縁、言うこと聞かないなら旦那ごと捨てろ
というレスを待ってるんだと思う
現実はそんなに簡単にはいかないんだけどね
903: サイマー義父 ◆nQt5N1PMzc 2011/09/27(火) 17:26:46.47 0
今のところ、全部読んでいますが全部にレスするのはついていけないので、
かいつまんで書いていますが、耳の痛い忠告をスルーしてますか?すいません。
>>902
そこまでは思っていないです。
義実家とは、(義父の件以外は)うまくいっていますし、義母もいいひとでうまくいってます。
夫にこの件に付いてこの先どう話を持って行くのがスムーズかなぁというのが本心なので。
あとは自分の中の小さいブレをなくしたいというのもあります。
904: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 17:27:09.60 0
説得wされて例外という状況に追い込まれたりしないように、
自分自身で、自分&子供のデッドラインを設定するのが、現実的な考え方かな。
最終ラインには旦那を含めない。最後割ったら、そこで切り離す「他人」だからね。
ここまで来たら、何が何でも裸足で子連れで絶対に逃げる、という状況を想定。
その手前のラインはこんなところ、警戒水位がここに来たら隠密で職探しする、
こんな感じで。
まずは出産を無事乗り切るまでは、色んな義実家決定ごとは先延ばしに延ばして
時間を稼ぎつつ、防衛マニュアルを立てつつ、旦那の「みんな☆仲良く」幻想の実態は
息子夫婦に全部しわ寄せしてるだけっていう構図であることを根気良く理解させ、と。
905: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 17:35:09.40 0
860に書いてある
>義母と離婚した義父は、私とは無関係な人物なので、
の部分が間違ってるんだ、と書かれてるんだけど?
義母さんと同等だよ。あなたからみたら。
906: サイマー義父 ◆nQt5N1PMzc 2011/09/27(火) 17:39:51.93 0
なるほど、見落としていますね
訂正ありがとうございます
で、その上で、夫の父親である事に変わりはないその人物と、
付き合いをしたくないという気持ちには変わりはありません。
907: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 17:44:55.13 0
あなたが満足する夫操縦マニュアルなんて、あなたの夫をまったく知らない、
他人のうちらが知ってるわけないw
あなたがこれから取り組む義実家対策は、あなたが自力で自分の言葉で
旦那(とその背後の義実家)と格闘して、本音聞き出して夫婦で作り上げてく物。
そこらへんの根性が薄いというか、背骨がなくてふらついているというか。
なお、あなたが本気で馴れ合い体質を「矯正」しようとすれば、相応の体力というか
精神熟達が求められることになるかと。その分、半端無い精神成長が得られますが。
909: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 17:47:53.92 0
旦那は、過去に色々あったけど今は水に流そうと思えるようになったのに、
問題を起こした当時他人だった906が変にこだわってるだけに見えるよ。
元夫と重ねて旦那の父親とつき合いたくないと言い続けてるだけじゃん。
今の旦那と結婚した理由に、同じような不遇の過去を持つもの同士なら
分かり合えるとかそんなことは含まれてないだろうか?
もしそうなら、旦那が親を許した時点で共有するものがなくなるよね。
その程度の仲なら、いずれ破綻するよ。
と妊婦を追い込んでもいけないかな。
ま、産前産後の凸だけは食い止めてもらってね。そこは良トメでも同じだよ。
914: サイマー義父 ◆nQt5N1PMzc 2011/09/27(火) 17:56:35.25 0
>旦那は、過去に色々あったけど今は水に流そうと思えるようになったのに、
>問題を起こした当時他人だった906が変にこだわってるだけに見えるよ。
そう見えますか。
私は>>888さんの言うように義家族になあなあで流されつつある夫に、
自分は流されないように警戒しなきゃと思ってるんですが。
916: サイマー義父 ◆nQt5N1PMzc 2011/09/27(火) 18:01:19.97 0
>今の旦那と結婚した理由に、同じような不遇の過去を持つもの同士なら
>分かり合えるとかそんなことは含まれてないだろうか?
それはないですよ。
917: サイマー義父 ◆nQt5N1PMzc 2011/09/27(火) 18:04:11.89 0
>あなたが満足する夫操縦マニュアルなんて、あなたの夫をまったく知らない、
>他人のうちらが知ってるわけないw
いえいえ、第三者の様々なご意見はかなり参考になりました
ここに来てみて、いろんなことを言って貰って、
相談って大事だとひしひしと感じました
919: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 18:06:51.82 0
夫にサイマースレを読ませる+>>889に関して法律相談
とりあえず夫にこれだけしてもらって、その後の夫の反応を見てみたら?
920: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 18:07:17.04 0
義母がじわじわと一ミリずつ旦那を手元に引き寄せそうな嫌なイメージ。
借金癖さえなければ良い家庭を営め続けたはず、という義母の壊れた夢想。
でも頼りになる立派な息子を、手元にカードとして握りこんでいれば「安心」。
息子というお守りを手に、また義父となし崩しに元鞘になりたそうな義母。
921: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 18:08:03.46 0
926: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 18:19:41.61 0
929: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 18:30:00.66 0
義実家の面々の深層心理内で、緊張の糸がキレちゃったんじゃない?
930: サイマー義父 ◆nQt5N1PMzc 2011/09/27(火) 18:34:23.19 0
義実家は夫以外に私の離婚理由は知りません。
義弟・妹は私にバツが付いていることも知らないと思います。
933: サイマー義父 ◆nQt5N1PMzc 2011/09/27(火) 18:39:58.61 0
多分、現状義母にとっては楽園みたいな状況でしょう
義父とは付かず離れずで会いたいときだけ、しかも義実家メンバーで楽しく
長男もうまく懐柔された
嫁がこんな事考えているとは現状つゆ知らずですから。
932: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 18:39:09.83 0
こうなってみると、当時の旦那の態度はポーズだったとも考えられるね
弟や妹たちは既婚で、子供も結構大きい
兄として結婚に焦っていたが、サイマーな父親付きだと結婚してくれる相手がいない
そこで絶縁スタンスを取って、相手を安心させたと
もちろん本当に当時は絶縁する気満々で、時間の経過と共に気持ちが変わった可能性もある
真実は藪の中だよ
ただ1つ言えることは、父親の借金で何度も泣かされ、その肩代わりをしてきた息子が
その立て替えた借金も返していない父親を許す気になるなんて心境の変化、
本当にあったとしたら、どこかから余程の影響を受けたんだろう
それがこの場合は、父親と言うか借金に対して見方の甘い義実家なんだろうね
どうやら実害を受けたのは旦那だけみたいだし
936: サイマー義父 ◆nQt5N1PMzc 2011/09/27(火) 18:46:13.16 0
そこまで勘ぐった事はありませんでしたが、おそらく
単に気持ちが変わっただけかと思います。
ただ、夫の義父に対する気持ちが「どの程度」(飯につきあう位ならいいのか、
将来面倒見てやってもいいとまで思っているのか)変わったのか、
私からもっと突っ込んで聞くべきだなぁと今回ここで相談させていただいて感じました。
多分本人も介護どうする?までは深く考えていないと思いますが。
938: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 18:58:40.93 0
その「どの程度」の気持ちかを確認しても、あくまで「今は」ってことだよね?
それこそ昔は絶縁だったのに、今はお付き合い復活で
仮にお食事程度だったとしても、この先どこまでに変わるか解らないよ
未来で話が違ってきても「あの時はそのつもりだったんだ。今は違う」と言われたら、どうしようもない
だからやっぱり大事なのは、あなたのブレないスタンスだと思う
ともかく>>904さんみたいに、ちゃんとあなたの譲れるライン、譲れないラインを明確にして
あなたの気持ちがどう変わろうが私はこうだと、夫に突きつけること
ところで>>919さんの提案はスルー?
ちゃねらーとバレるのが嫌なら、サイマー関係の体験談や注意事項を書いたブログでも探したらどうだろう
特に夫の法律関係の勘違いはちゃんと正すことが大切だよ
そうなったら夫のスタンスも変わるかもしれないのに
940: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 19:02:28.45 0
不自然に質問に答えないよね
夫や義弟妹の年齢とか、法律相談に関してスルーとか
なんかヘン
942: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 19:05:39.30 0
あと借金額もね
義父が肩代わりさせたのはいくらなんだ?
944: サイマー義父 ◆nQt5N1PMzc 2011/09/27(火) 19:26:04.41 0
義弟・妹は私の1つ上と1つ下です。
どうフェイク入れるかで悩み、どうせフェイクするならまあいいか、
と、スルーしてました。
失礼しました。
義父の当時の借金額の詳細は私にはわかりません。
10万20万の小額ではないはずですが、
夫が貸した金額がその全額かどうかまでは聞いていません。
945: サイマー義父 ◆nQt5N1PMzc 2011/09/27(火) 19:27:44.73 0
>ところで>>919さんの提案はスルー?
そのご提案も話の方向次第で自分の中では視野に入れています。
すべてに細かくレス出来なくてすいません。
948: サイマー義父 ◆nQt5N1PMzc 2011/09/27(火) 19:33:54.22 0
なるほど、そうですね。
現状が気が変わった事で悩んでいるんですからね。
でも、黙っていても仕方ないので、なんらかの話し合いをしないとダメですね。
947: サイマー義父 ◆nQt5N1PMzc 2011/09/27(火) 19:30:14.76 0
すべてに細かく追い付いていないだけで、故意に隠しごとをしている訳ではないです。
951: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 19:35:09.82 0
夫にあれこれ要求を突きつける前に
その借金の金額や、肩代わりした金額を聞き出しておく方がいいよ
要求した後だったら話さないかもしれない
あなたの要求がもっともか、逆に自分本位の冷たい妻に見えるかどうか、
その借金額(立替額)にも関わってくるんじゃないの?
もしン百万も息子に尻拭いさせておいて、返済もせずになあなあで付き合い再開しようとしていたら
いくら夫が許していても、私は親戚付き合いしたくない、子供も善悪やまともな判断能力が養われるまで
会わせたくないと主張しても、世間は納得するよ
955: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 20:29:27.63 0
高齢出産だね
旦那もさらに高齢
義父の心配より自分達の心配をすべき
958: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 21:08:43.86 P
旦那が幾ら立て替えて
それが戻ってきたのかどうか
これらが全部分かってないのに
1人毛を逆立てていても仕方なかろうに
959: 名無しさん@HOME 2011/09/27(火) 22:49:24.09 0
と言ってる割には自分で何にもしないし知ろうともしないし依存体質なんだねぇ。
結局グズグズ言ってズルズル引きずって父親に何とかしてもらうことになりそう。
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