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466
:キチママちゃん04/09/06 17:16
俺も再婚組。 
前の離婚原因は紛れもなく嫁姑。



466:キチママちゃん04/09/06 17:16
あんたと別れたらあの基地と関わり合いにならなくて済む、せいせいする、トイワレマスタ。 
今の嫁、自分に向けられた悪意に鈍感。いいのか悪いのか? 
俺の母、今度こそ嫁を監視しなければと片道1時間かけて抜き打ち訪問。 
来る前に電話しろといってもそれでは嫁の本忄生が分からないと言う。 
嫁はターぽんがどんな生活してるか気になるんじゃないの? 
親心でしょ。ときにしていない。それを母に言って嫁はこういう奴だよ、と諭しても 
そうやって猫かぶっているに違いない、とよけい疑り深くなる上に、 
俺が嫁をかばうと嫁の差し金だと妄想する。 

良い意味にも悪い意味にもぽーっとしている嫁にそんな芸はないYO! 

俺はどうすればいい?? 

467:キチママちゃん04/09/06 17:22
>>466 
「まだ懲りんのか、あんたは!」と、 
心を入れ替えるまで母親を説教する。 
奥がのんびりした人で助かってるうちに 
手を打ってオケ! 

もう次はないぞ、466。

468:キチママちゃん04/09/06 17:22
>>466 
母親の妄想が呆けから来ているものかどうか然るべき所で検査とか。 
つか、父親もそんな母親じゃ持て余してるんじゃねーの? 
母親の歳いくつよ。

469:46604/09/06 17:31
>>467 
>>466 
> 「まだ懲りんのか、あんたは!」と、 
> 心を入れ替えるまで母親を説教する。 

あかん。前の失敗も自分の監視と嫁のコントロールが足りなかったからと考えている母親だ、 
反省なぞするものか。 

> もう次はないぞ、466。 
痛いほど分かっている、嫁のぽーっとには俺も救われている。 
ちょっとバカなこともあるが天然癒し系。 
母親の嫌みもにこにこしながら聞いている。

470:46604/09/06 17:36
>>468 
父は自分まで否定したらよけい被害妄想がひどくなると、何でも聞いてやっているらしい。 
母は60になったばかり。妄想は前の嫁のときからなので呆けではないと思う。

471:キチママちゃん04/09/06 17:47
お母さん、統合失調症ぎみなんじゃない? 

更年期の女忄生は発症しやすいらしいよ。

472:46604/09/06 17:56
監視の内容 

嫁が俺の仕事中に昼寝をしていないか 
俺の仕事中にせんべい食ってワイドショー(ry 
掃除をさぼって(ry 
近所に親戚の悪口を(ry 
へそくりを(ry 
男を(ry 
仕事を探して(ry←意味不明 
俺を尻に敷いてないか 
俺に家事をさせていないか 

俺が皿を下げようものならえらいことです。

473:キチママちゃん04/09/06 17:59
おまい、よく再婚できたな・・・

475:46604/09/06 18:08
>>473 
自分でも思う。

474:キチママちゃん04/09/06 18:04
むしろ嫁に何か魂胆無いかと思ってしまうぞ。

477:46604/09/06 18:11
>>474 
母ちゃんこんなところでなにしてんだYO! 

と言うのは冗談で俺金もないし稼ぎも普通、 
嫁は昔から喧嘩したことがないと言うのは嫁姉談(相手が手応えのなさにやる気なくす)

476:キチママちゃん04/09/06 18:08
この際、それ全部を嫁にやらせて、母親を発狂させちゃえ。

478:46604/09/06 18:13
>>476 
男を…はカンベンシテクレ

479:キチママちゃん04/09/06 18:14
>母親の嫌みもにこにこしながら聞いている。 
これ、信用してるとエライ目に合うよ…。「仏の顔も3度まで」だ。 
家の嫁もそうだったが、怒らない人間はぶち切れた時怖い。 
良くて親と絶縁、悪くて離婚だよ。 

481:46604/09/06 18:20
>>479 
いや、マジニコだ。 
人の怒りにも鈍感だが人の悪意にもあはは〜んだ。 
俺がプリプリしててもチョコ食べるにゃ〜んと絡んでくる天然。 
いつの間にか何にカッカしてたかさえ忘れる恐るべきハニャ〜ン嫁。 
母がこんなとこにホコリが!と古典的いびりをすれば 
キャ〜見つかっちゃった〜となぜかうれしそうにクネクネする。 

思えばスゴイ技だ。

480:キチママちゃん04/09/06 18:18
>>466 
そういうタイプのほうがいざキレたときは怖いぞ・・・ 
と言っておく。 

嫁にとっては「旦那が守ってくれてる」という実感があれば、 
とりあえず我慢できるものらしいから、面倒くさがらずに 
嫁さんをかばってやれ。 
嫁さんに「いつも申し訳ない」という感謝の言葉も忘れんなよ。

482:キチママちゃん04/09/06 18:26
>>481 
なにが聞きたいのかワカラン。 
母親が被害妄想で嫁イビリ。でも嫁は気にしていない。 
…だったら何もすることないと思うがな。

483:46604/09/06 18:32
でもこのまま襲撃を許可するのはどうかと、 
嫁が拒否らないだけによけい悩むんだ。

484:キチママちゃん04/09/06 18:32
>>481 
本当に悪意に鈍感な嫁でも、 
許容量を超えたらどうなるかわからんのでは。 
嫁が今まで流してきた悪意レベルを 
お前の母親が超えないことを祈る。 
つーか、その母親がいてマジで再婚出来て良かったな。 
監視の内容、まともじゃないぞ。
485:キチママちゃん04/09/06 18:36
>>483 
俺なら何が何でも止める。 
嫁云々の問題ではなく、俺が気分悪い。 
そんな偉そうな母親はゴメンだ。

486:キチママちゃん04/09/06 18:39
悪いことは言わん、母親を病院へ連れて行け。

487:46604/09/06 18:41
俺が見ていて気分悪いから居留守を使えと言うのが最善か。 
実際そうだし。やっぱりおかしいよなぁ。

488:46604/09/06 18:43

ありがとうございました。 

心して帰宅します。進展があればまた来るかもしれません。 
病院に連れて行くのは、本人に自覚がないと無理だろうな。

489:キチママちゃん04/09/06 19:08
>>488 
オマイも大変だな。頑張れ。 
それと、居留守を使うならバレた時に 
「お袋の行動が嫌なのは俺。だから俺がやらせた」 
とフォローするのを忘れるなよ。

490:キチママちゃん04/09/06 20:05
てか父親に母親を監視させろや。 
病院に連れてくのも父親の仕事だろ。 
お前一人で抱え込むなよ。 
嫁さんがまだ笑ってるうちに何とかさせろ。

491:キチママちゃん04/09/06 21:30
その母親の行動って 
裏を返せば息子を信用してないって 
ことにならないか? 

>>466は母の監視がないと嫁ひとり 
普通に仲良くやっていけない、 
まるで親が一緒にいなければ苛められてしまう 
子供みたいな扱いじゃないか。 
嫁のためじゃなく、自分のために怒っていいと思う。

492:キチママちゃん04/09/06 21:45
>>466みたいに旦那ちゃまが、あきらに姑が悪いって内容の時には 
このスレ荒れたり、叩かれないんだなぁ〜w 

ぷぷっ。

493:キチママちゃん04/09/06 23:28
>>492 
日本語勉強しなおせ。

494:キチママちゃん04/09/06 23:38
今はいいが、嫁の許容量を超えたときにどうでるかが大事だよな。 
切れる前におかんがおとなしくなればいいが。

495:キチママちゃん04/09/06 23:55
>>466の今後が気になる 
定時報告するように

496:キチママちゃん04/09/07 00:04
>>466のママンって 
なくなった自分の祖母を思い出す 
人格障害というヤツだろうな 
祖母は自分がそろそろ寝たきりになりそうになったとき 
自分からアボーンしたよ 
そういう嫁姑争いの終わり方には誰もが傷ついたよ 

>>466が母にかかわるよりもオヤジになんとかさせれ 
息子に気持ちが行かないようにほめまくるとか 
「愛してる」とか言わせたほうが良いんじゃないか 
ちなみに漏れの祖母は戦争で夫をなくしたんだが、 
息子の存在が恋人のようになっていたらしい 
漏れの母はそういうネタでオヤジに食ってかかっていたこともある

497:キチママちゃん04/09/07 00:22
>>491 
まさに、>>466母は息子を子供のままにしておきたいんだと思われ。 
異分子の嫁を支配下に置けば、息子は永遠に私から離れない、 
そう無意識に思っている(思いたい)のでは。 
だから、>>466が何を言っても嫁が言わせたと思う。 
息子が自立しようとしている、と思うより、 
嫁のせいにしたほうが楽なんじゃないだろうか。 
嫁姑問題の根底には、こういう子離れ出来ない親の 
心理が流れていることが多いんじゃないかと思うけどな。

680:46604/09/07 10:10
監視好きの母とぽーっと嫁を持つ466です。 
今報告してもいいか? 

682:キチママちゃん04/09/07 10:13
どうぞ。 

685:キチママちゃん04/09/07 10:23
>>466 
どぞー。 

687:キチママちゃん04/09/07 10:35
>>466 
どうした? 

695:46604/09/07 11:10
居留守使うように嫁に言い聞かせた電話にも出るなと 
母から嫁がいない1時間待っても帰ってこないと
会社に電話かけてきている対処中すまぬ 

696:キチママちゃん04/09/07 11:18
466がんがれ 
会社が迷惑だな・・・ 

697:キチママちゃん04/09/07 11:18
>466=695 
いいチャンスだからきっぱり引導渡してやれ。 
「オレ」が居留守させている、もう干渉するなと。 
今度も離婚させたいのか?くらい言って泣かせてもいい。 

698:キチママちゃん04/09/07 11:25
>今度も離婚させたいのか? 

ああ、それ言っておいたほうがいいかもしんね。 

699:キチママちゃん04/09/07 11:28
こういう母親って、 
本当は結婚して欲しくないんじゃね? 

700:キチママちゃん04/09/07 11:28
離婚させたいんだろ 


703:46604/09/07 11:40
上司がb気を利かせてくれ帰宅するリストラされたら泣くに泣けない生きてたら又来る 

705
:キチママちゃん04/09/07 11:43
>>466 
ガンガレ。母親に取り憑かれたお前が気の毒だ。心から同情するよ。 

706:キチママちゃん04/09/07 11:45
…ストーカー行為やんかコレ!((((;゚д゚)))) 
業務に支障出てるんでそ、はっきり言うてシャレならんのちゃうん? 

803:46604/09/08 11:12
心配サンクス。 
とりあえず昨日 
父も呼んで嫁は入れず(家にこもらせたまま)に話し合い 
母 嫁がいない、もうずっと待っているのに帰ってこない、おかしい! 
俺 嫁も用事あるだろう。友達と遊びにも行く。 
母 用事の内容を把握しているのか、だとしてもそれが確かだと言えるのか、
確認するすべはあるのか 
俺 そんな物いちいち気にしていたら仕事にならん、 
母 だから私が代わりに監視しなきゃお前をだまして
仕事しているのをいいことに隠し事があるやもしれない 

俺 いい加減にしろ、そんな訳のわからない詮索するから、
前の嫁ともおかしくなった、また人の家庭をつぶす気か 
母 あの時は私がちゃんと手綱を握ってなかったから嫁の横暴を許すことになった、
今度はそうはさせない 

俺 そんな心配しなくても母ちゃんのは杞憂だ、うまくやっているから心配イラネ 
母 それが確かだと言えるのか?確認するすべはあるのか? 
俺 だからいちいち疑っていたら夫婦にならない、確認するすべも必要も理由もない 
母 お前の信頼をいいことに隠し事(ry 
俺 杞憂(ry 
母 それが確(ry 

以下ループ 

父が言うには昔女遊びがひどかったので(息子のお前に執着するようになったのだろう 
母さんの責任ではないから許してやれと言うのですが、 
だったら親父が責任取れ、こっちに迷惑かけるな、と言って母を連れて帰らせました。 

これから対策練らないといけない。頭が痛い。上司は何度か母から電話受けたことがあるらしく 
今までも適当にあしらってくれていたようだ。
昨日の仕事が残っているので今日はこれ以上レス書けませんが 
いつかはわかりませんが必ず読むのでレスくれた人ありがとう。 

804:キチママちゃん04/09/08 11:25
>>466 
・・・頑張れ 

805:キチママちゃん04/09/08 11:34
>>466 
旦那会社の支店に異動させてもらう。異動先は内緒。無論新住所も。 
話のわかる親戚に事情を話し親夫婦になにかあったらその親戚経由で連絡を貰う。 

父親には母親の責任を取ってもらう。病院受診も視野に。 

よかっったら北海道に来い。広すぎてさすがのおっかさんも探せまい。ぶははは。 

806:キチママちゃん04/09/08 11:36
>>466=803 
言っちゃ悪いが、母ちゃんもだが父ちゃんもめちゃめちゃだな。 
それだけ息子に執着するのどこか(て丸わかりだが)悪いんじゃないか。 
一度病院で見てもらったほうがいいぞ。 
どう考えても病的すぎる。 

807:キチママちゃん04/09/08 11:38
良い上司には侘び入れ、父親には
>>803の通りオマイが責任取って466世帯に干渉許すなバカ親父!路線で 
ガンガレ。前の轍は踏むな。母親につける薬は難しかろうな、俺なら一発なぐりそうw 

808:キチママちゃん04/09/08 11:48
>>466 
がんばれ。それしか言えんけどがんばれ。 

ほんまにとーちゃん藻舞がかーちゃんを何とかしろと(ry 

811:キチママちゃん04/09/08 12:40
>>803 
466自身が「カウンセリングを受けたいから、かーちゃん付いて来て」って 
騙してさ、一回病院へ行ったほうがいいんじゃないのかとオモタよ 
「おれの友達、カウンセラーになったんだ。遊びがてら一緒に遊びに行こう」 
そんなんでもなんでもいいから一回行っとけ。 

814:キチママちゃん04/09/08 13:08
母ちゃんすご杉。 
執着するんだったら息子の方を監視しろよと。 

815:キチママちゃん04/09/08 13:10
実際嫁と姑なんて何やっても仲良くできない存在かもな 

816:キチママちゃん04/09/08 13:22
466かーちゃん病気だよ……コエー 

817:キチママちゃん04/09/08 13:31
>「おれの友達、カウンセラーになったんだ。遊びがてら一緒に遊びに行こう」 
どっかで見たぞ、こういう感じで連れてった話。 
カウンセラーとは言わなかったと思うけど。 

息子タンのお誘いでデート、そして親切な息子友達が話をたくさん聞いてくれるムフー。 
で、たいそうご機嫌で帰宅したそうだけど、その頃にはそのカウンセラーが 
「あなたの母親問題ありありすぐ嫁と隔離せよ」って診断だしてたと。 

820:キチママちゃん04/09/08 14:21
>>803 
466、これは薬とカウンセラーのレベルだと思う。 
夫との生活で長年に渡り傷ついた自尊心は年代もの。 
自分の掌中にあった息子は他の女に捕られたが、 
その女を支配することで息子との連帯感を強めたいというお粗末なもの 

はっきりいって夫(466の父)も一緒にカウンセリングに行くべきですな。 

821:キチママちゃん04/09/08 14:33
>>820に同意。 
特に最後の一行。 

問題は「嫁姑」じゃなくて「466両親の夫婦仲」だよ。 
そっちを解決すれば、多分自動的にこっちも解決する。 

843:キチママちゃん04/09/08 21:48
おかんは躁鬱じゃないだろ? 
基本的に投薬でどうなる状態じゃない。 
このおかんが定期的継続的にカウンセリングに行くと思うか? 
カウンセリングに行く人間てのは、 
少なくとも自分になにか問題があるのではないか自覚してるもんだが。 

844:キチママちゃん04/09/08 21:51
人格障害だね 
年代ものだからなおらないかも 
でも、医療機関に行くのは一番だよ 

466の親の夫婦仲がよくなればっていうか、 
夫婦の問題が解決したらそれなりの状態になると思う 
466母は病気であって、本当に悪意を持ってるのではないから 
そこら辺よくわかった上で回りが対応するしかないだろうね 
466母に「私は見捨てられた」っていう思いをもたせると悪化するかも 
治療するにしても絆をきっぱり切ったらもっととんでもないこと 
やると思うな 

845:キチママちゃん04/09/08 21:52
まぁここでおかんの病状をうだうだ語ってても仕方が無い。 
466はとにかく逃げろ。 
おかんはおとんに任せろ。 

849:キチママちゃん04/09/08 23:52
466がおかんを見張れば? 
毎日毎日仕事帰りに寄り、昼の休憩中も電話入れて。 
で、何か言われたら 
「前妻と離婚したのは、おかんのせいだから見張ることにした」 
って言っとけ。 

850:キチママちゃん04/09/09 00:09
>>849 
親父に見晴らせればいい 

851:キチママちゃん04/09/09 00:30
>>850 
親父もヘタレっぽいじゃん。 

859:キチママちゃん04/09/09 10:09
466前妻がすごく可哀想に思えてきた 

860:46604/09/09 10:18
レス一個一個につけられませんが全部見ています。 
サンクス。 

父はまだ仕事しているので完全な監視は難しい。 
例の気の利く上司が 
 娘婿がプシのドクターなので聞いてみようか? 
プライバシーに関わることだから嫌なら断ってもいいが 
とにかく第三者、専門家を入れろ。 
と言ってくれている。811のアドバイス参考にしてみようと思う。 
何とかしないと先々影響すると思うので、なんとか診察、
カウンセリングを受けようと思っている。 

861:キチママちゃん04/09/09 12:21
なんていい上司だ… 

862:キチママちゃん04/09/09 14:04
余程鬼気迫っていたのだろう>おかん 
気の利く上司、のんびり嫁で助かっているうちに腹括って何とかガンガレよ・・・ 
健闘を祈る 

868:キチママちゃん04/09/09 18:27
466母が、カウンセリングとか投薬で治るのだろうか。 
かなり年期が入ったメンヘルだと思う。 
もう体質的なモノに近いんじゃないか? 
かといって、嫁と逃げたりしたら、 
おっそろしいキレ方するだろうしな。 
カウンセリングだったら、親父さんと一緒じゃないと 
駄目だろうな。 
そもそもの原発病巣なんだからさ。 

869:キチママちゃん04/09/09 21:15
前妻の時に、どういう対処をしていたのか気になる。 

870:キチママちゃん04/09/09 23:06
何も対処していないと思われ 

871:キチママちゃん04/09/09 23:12
>>868-870 
一番やんでるのは466母でなく 
父だと思うなー 

466母は父の行いに振り回されてメンヘルになったかもね 
っていうか、鍵と鍵穴の関係だよね 
466の父と母の関係って 
読んでいてそんな感じがした。きっと466が子供の頃母は466の存在だけが 
心のよりどころだったんだろうね 
だから、いきなり絶縁したらもっと悲惨なことになると思うから 
上司と嫁に協力してもらいながらやっていくのが一番だと思うなー 

872:キチママちゃん04/09/09 23:22
まぁその辺も医者の指導を受けたらいい。 
ともかくアマチュアの手におえないレベルで驚愕したよ。 
書き始めはそんな感じじゃなかったんだけどなー。 

873:キチママちゃん04/09/09 23:25
>>872 
そうだなー 
素人には無理な話だよ 
うまく医者につなげると良いねー 

895:46604/09/12 17:37:47
今週その先生に診てもらうこと決定。 

なんとか母をその気にさせる策略考え中。 

友人が話聞きたがっているが一番か。 
何が出てくるか今からおっかない。 

896:キチママちゃん04/09/12 20:10:18
>>895 
がんがれ!! 

最終的にはあんたのおやじさんも一緒に見てもらえるようにしないとだめかもね 
まーその辺は先生がアドバイスしてくれるだろうけど 

母親を壊したのも面倒見る責任があるのも父親だと思って 
嫁を守ってやれ

191:46604/09/15 13:52:31
うわすごくのびてるな。 
じゃまさせてもらうぞ。 
前スレ466です簡潔に経過書きます。 
これだけ書けば関係者が見れば特定されるが知恵も借りたいのでこの際かまわない。 
話い聞いてもらえるムフー作戦でいきました。 

父の女問題の話になったとき 
「いえ、お父さんは何にも悪くないんですよ、
あの人世間知らずだからそんなこと出来る人じゃないです 
女が悪いんです、悪い女がお父さんの人のいいのにつけこんでたぶらかしたんです」 

で、診断だが、実際はそうではないんじゃないか、母は夫の裏切りを認めたくなくて 
本人の意志ではないが悪い女に*浮気させられた*と思うことで自分を納得させたのではないか。 
自分の心が受け入れられない事柄に直面したとき人間は事実や自分の気持ちを偽って認識する。 
しかし実際は事実(ここでは親父が自分の意志で浮気した)を分かっていて
それを無理矢理否定したため 
精神的におかしくなり、 
夫と同一視した息子(俺)の相手の女(俺の妻)を自分の大事な男をたぶらかす悪い女 
として認識するようになったのではないかとのことだ。 

だとすれば根本は父との関係忄生だから父も連れてこいということになっている。 

父と母がきちんと現実に向き合わないと解決しないと。

192:キチママちゃん04/09/15 13:56:57
>>191
続きあるのか? 
皆の予想が当たったな。 
問題は「嫁姑」じゃなくて「夫婦」だと。 
父親を引きずり出すしかないだろ。 

よかったら夜また来い。

193:キチママちゃん04/09/15 13:59:10
なんで妻に矛先が向くのかと思ったが、 
妻=父親の浮気相手になっていたのか。 

お疲れ。

194:キチママちゃん04/09/15 14:01:15
>>191 
乙。 
専門家いれてよかったみたいだな。



引用元http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1104309347/ 


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