ですが、本当に結婚するべきなのか悩んでいます
結婚する時に、ここだけは大事、みたいなポイントってありますか?
https://kohada.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1381414669/
◎コトメ「イトコなんだから子供同士を一緒に遊ばせろ!」私「合わないんだから遊ぶわけないじゃん」旦那「お前の仲介が悪い。俺なら仲良くさせられるキリッ」→任せてみた結果
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◎【前編】住むと半年以内に誰かが亡くなる隣の家に「私ちゃんを驚かせようと思ってw」と従姉妹が引っ越してきた。出て行くよう説得したが怒るばかりで聞き入れてもらえない
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◎彼氏「結婚しても実家のローン月10万を援助するよ」私「えっ、私たちが住まない家のローンを?」彼氏「だって名義はボクだし。将来住むんだからいいじゃん」→どうしても納得いかない
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◎私は新潟県人。法事で京都の義実家に来てるんだけどトメに「標準語で話されると壁を感じる。身内なんだから自分の言葉で喋ったら」と言われた。そう言われても
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◎ママ友が遊園地の無料券をくれた。なのに駐車場代が1300円もした!私「無料だって聞いてたのに~」ママ友「頭大丈夫?」この程度の冗談で怒るなんて
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◎私「30代独身コトメが将来うちにタカって来たらどうしよう!その時に備えて話し合いをすべき!」→コトメと姑にキレられた。そのせいで私の母の立場が悪くなってる。どうすりゃいいの
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◎うちの多動の2歳と1歳を義弟夫婦の結婚式に参列させろと義弟や義両親がしつこい。絶対大惨事になるからと何度説明しても理解してもらえない
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◎何度ダメだと叱っても3歳の息子が見知らぬ赤ちゃんや子供を触りたがる。相手が泣いたり親に怒鳴られたりしても「いいこいいこしてたの」と悪びれる風でもなく繰り返す
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◎ご主人を亡くして15年も女手一つで子育てしてきたご近所の奥様が再婚するらしい。夫以上の人はいませんて言ってたのにちゃっかり男作って再婚するんだ…へぇ~
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◎【前編】5歳の息子が脳症を起こし生涯介護が必要な状態に。1歳の娘を義母や実母に預け息子の世話をしているが、姑が「大変そうだし娘ちゃんを暫く親戚夫婦に預けたら」
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◎男性社員「妻が出産するので一週間休みたい。産休は当然の権利」店長私「そんなこと言ったら親が危篤で休みたい人もいる」男性「は?生まれてくる命の方が大事でしょw」
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◎【前編】夫婦生活を拒否しておいて俺のスマホの発信履歴を全部確認して「夜の店行ったでしょ」と詮索する妻。挙句に妻妹に相談してた。夫婦の問題が義実家に筒抜けとか信じられない
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◎俺が転勤族だとわかってて嫁も仕事を続けたいって言うから6年間単身赴任や週末婚で耐えたのに「夫婦でいる意味がない。他の仲良し夫婦が羨ましい。離婚したい」だって
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◎反日国家への赴任が決まった夫「絶対同行してもらう」私「絶対に嫌。そもそも帯同必須なんておかしい。会社に確認する」夫「みな素直に同行してる。我儘を言うな」
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◎保育園代を節約するため旦那が在宅してる夜や土曜にバイトしてる。旦那「俺ばかり働いて子供の面倒見るの不公平。子供を保育園に預けてフルタイムで働いて」
彼の収入はやや低めで昇給も少ないです
私が悩んでる一番の理由は、楽しい時以外は彼の態度が冷たいことです
喧嘩すると6割くらいの確立で何日も放置され酷い時は2ヶ月以上かかりました。
結局は私から連絡をして、彼は仲直りしたかったけど何話せばいいかわからなかった、といい仲直りになります
喧嘩した時はほぼ毎回別れを覚悟して泣くんですが、そのせいで鼻が詰まって頭痛に苦しんでいても彼は平気で罵倒を続けますし
別れると言ったのは彼なのにその後にやっぱり仲直りしようか、と言ってきて
何で別れるつもりもなかったのに言うの?こっちは覚悟して悲しんだのに、と思うのです
体調不良や生理痛で苦しんでる時も、全く優しくしてくれない…と、いうか、関わるのを嫌います。
結婚して妊娠して、つわりとかで苦しんでいても冷たいんじゃないかと思い、そうなったら本当に耐えられない気がします
楽しい時間以外は絶対に避けるんです。
でも、価値観や気が合うので楽しい時は本当に楽しいです。
人と比べるのは良くないと思いながらも、過去付き合った人達は皆優しくて泣くことなんてほとんどありませんでした
この人と別れて他の人探すほうがいいんじゃ?と喧嘩するたびに考えてしまいます。
でも結婚するってこういうものなんでしょうか?
違うよ、全然違うよ
それよりも「結婚ってこういうもの=妻は夫の我がままを受け入れ従うもの」って常識はどっから仕入れてきたの?健康じゃないよその考え。辛い人生になるよ?
結婚観って、自分の育った環境が刷り込まれて育つものだけど、
ご両親は、どんな夫婦なの
止めたほうがいいと思うなあ。
結婚したらそれが一生続くんだよ?
耐えられる?
少し前にも、結婚するって互いに我慢することでしょうかって言ってた人いたけど、
あなたがしている我慢はしなくていい我慢。
結婚生活で我慢する、妥協するっていうのは、生活習慣や好みの違いの話だよ。
配偶者が苦しんでるときに冷たいっていうのはあり得ない。
その上収入も少ないんだよね。
将来に苦労しか見えない。
悪いこと言わないから止めときなさい。
上手くいってる時は楽しい、っていうのは
嫌いな人とでも成立することだよね。
そして結婚で大事な事は、相手が辛い苦しい時、
どれだけ支え、力になってやれるか
自分に出来る事は何かを考えられるかじゃないかと思う。
自分にとって可愛くないお前、ケンカしてる間のお前とは関わりたくない、
そんなのペットにだって要求しない事だと思うが
なぜそんな状態で結婚しようかって話が出るのか不思議でならん。
最終的に20年30年後に破綻してしまう事もあるのが結婚だけど、
する時はやっぱり「この人じゃないと」「この人とだから頑張れる」と
お花畑になるくらいのものなんじゃないかと思うよ。
モラハラ夫一直線ありがとうございますw
もし決断したらキッパリ別れて、振り回されてついたり離れたりはやめた方がいい。
一度「結婚を考えるに当たり、あなたのそういう面が非常に不安」
と、きっちり話してみては。
結婚話がどの程度具体的に進んでるかわかりませんが
どこからだって取りやめはできますからね。
お付き合いしたあなたの4年間が勿体ない!!
結婚したら、離婚するまで「しなくて良い我慢」する時間が
あほらしいよ~~
「お互いの環境が整った」がどんなことかわからないけど
それワヤにしても、その彼は結婚しないほうが良い物件だよ
次いけ!次lっ!!っていうのが>>662-665の総意だと思うなぁ
人って、うまく行ってるとき・楽しいとき・都合のいいとき・相手に見栄を張りたいとき・
お金になるとき・機嫌がいいとき・体調がいいとき…に他人に優しくするのはたやすい。
でも人間の本質はむしろ逆の時に見極めるべき。
うまく行ってないとき・ケンカしたとき・都合の悪いとき・お店の従業員などに接するとき・
得をしないとき・機嫌が悪いとき・体調が悪いとき…こういうときに
相手にどんな態度が取れるかで人間の格が決まると私は思ってる。
結婚して一緒に生きていくなかでうまく行かないときや楽しくないときなんて山ほどある。
その時こそ2人で支えあいいたわりあって生きていかないといけないのに
それが出来ない人なんて、他人の彼氏さんとはいえ「終わってる」。
断言してもいい。彼氏さんと結婚しても幸せにはなれないよ。
>>661が病気しても思いやりの言葉もなく、家事を手伝ってくれることもなく
「メシ作れー」「あーオレのお金が飛んでいく」とか言われちゃうよ。
そんな旦那さんと結婚して嘆いている既女をネットでしょっちゅうみかける。
お気の毒に、見る目がなかったのね…と思う。
楽しい時にしかやさしくない自分を苦しめてるモラハラ男が
体調不良や悩み事で苦しんでいるときに
親身になって支えたり一緒に苦しんだりできるものなのか?
とてもじゃないけど「ざまーみろ私の苦しみを思い知れ」って思っちゃうわ
そんな酷いこと考えてしまうような相手と一生を共にってどんな修行だ
脅すのではないけど、結婚したら
いろんなことにお金がかかったり、
661がいうようにつわりで苦しんだり、泣き続ける赤ん坊に睡眠時間を削られたり
子供が反抗期になったり、双方の親に介護が必要になったり
大変なこともありますよ。
お互い独身で、普通に付き合ってるときが一番ラクで楽しいです。
その今ですらそういう状態だと…厳しいと思うよ…
見捨てて逃げるような奴を伴侶とは呼べねぇw
結婚しちゃうと思うww
4年間付き合えてるってことは
一度築いた関係を断つ事が
自分の存在意義を無くすような気がして不安なんだよね。
まあ要するにひとりぼっちが怖くて仕方が無い。
で関係を保ち続けるために
いろんな事を我慢し続けたり言いなりになったりしてしまう。
結婚して悪化することはあっても、良くなる事はない。
辛い人生になることを覚悟の上で結婚するならいいけれど、子供を作るのはやめた方がいい。
子供が可哀想だ。
別れて次がすぐできるような人ならいいけど、皆が皆そうではないと思うし
どうしても結婚したいから妥協して結婚する人もいるんじゃないかなー
この相談者さんも不安なんだろう
まぁでも私ならムリかなぁ
自分が弱いときに冷たくされて耐えられるような強いメンタルじゃないので。
じゃあ彼女の方は相手をえり好み出来るほどの人なのか?って問題はあるよね
ママ友でもいつも旦那や義実家の悪口を言ってる人がいるけど
そのママ友自身の性格やスペックを考えたら「その程度の旦那しか無理でしょ」と思うし。
お礼カキコが遅くなりごめんなさい、レス読んでる最中で心が折れてしまい最後まで読めなくて、今も読めていません
(最後2レスの方だけ読みました)
読んでからお礼を書くべきと思いましたがいつ読めるのかわからないので先にお礼書きます
実は上の書き込みの時は喧嘩中で翌日連絡があり仲直りしたんですが
やはりまたこうなるのでは、という思いがあり、それを後押ししてくれる内容を見るのは今は覚悟がありません
現実から逃げても時間が無駄に過ぎるだけだという思いと、今度こそ彼と上手く行くのを信じたい気持ちと葛藤しています
私自身のスペックは察しのとおり良くないんですが、自覚しているので相手に望むスペックも多くないので多分相手は見つからなくはないと思ってます
20歳年上でも体重3桁でも、お金がカツカツでも、優しい人と一緒にいたい、と言う気持ちです
いつかレスを読みます
ありがとうございました
そんなにメンタルやられてて大丈夫か?
誰にメンタルやられたのか考えれるようになったらいいね
ちょっと仕事が忙しくなっちゃったーとか言って
暫く会わずに
楽しいこと好きなことをして
元気になってからゆっくり考えたらいいのよ。
大丈夫?
お友達やご家族に相談できそうならしてみたら?
1人で抱え込んじゃ駄目だよ。
>20歳年上でも体重3桁でも、お金がカツカツでも、優しい人と一緒にいたい
もう答えは出てるんだから、後は勇気出すだけじゃない。
幸せになってね。
あのさ、あなたの妹や友達が同じようなことになっていたら、
客観的に見て何と言ってあげる?
あなたはもっと大事にされていいんだよ。
いつもきっと、これを乗り越えたら…と信じて頑張ってきたと思うが、
「幸せになるために受けなくてはいけない試練」なんてないんだから。
(その時々に大変な状況に陥ることはあっても
それが幸せになるための必須条件ではないという意味)
>今度こそ彼と上手く行くのを
行かねーだろ
何か上手く行くと信じる根拠の、これまでと今度の違いでもあるのかよと
悪いことは言わないから今のうちに別れなさい。
661を読んで、うちのモラハラ夫の若いころの話かと思った。そういう人と結婚したら辛いよ。
私は上の子どもを出産した後、夫の態度や数々の言葉がきっかけでうつ病になって、12年も通院してる。
身体をこわして働きにも出られない。
夫は「病気はお前の心が弱いせい」と言い張る。
自分の話はするくせにこちらの話は全く聞いてはくれないから、なんの相談もできない。
家計が足りない事を話しても
「お前のやりくりが悪いせい。お前と俺、どっちが悪いかよく考えろ」
と言ってくる。
どっちが悪いとか悪くないとかそんな話はしていないのに。
物価が高いとか、子ども達が成長して支出が増えた等の可能性は考えられないらしい。
子どもも遊びに連れていってもくれない。自分は友達と出かけて楽しんでくる。
むしろいないほうが気楽。
私も「この人と結婚しないと、私みたいな人間は他に誰も結婚してくれないかもしれない」と思ってた。
最近まで、夫の言うことが正しくて自分は間違っている、自分だけが間違っていると思い込んでいた。
自分を責める必要はなかったんじゃないかと、最近になって思いはじめた。
自分自身が至らない人間だからといって、他人の至らなさをまるごと受け止めて苦しむ必要なんかないよ。
彼氏と出会う前の661にだって楽しい事はたくさんあったと思う。
それを思い出して。それは彼氏がいなくてもあなたの人生にはじめから存在していたものだよ。
むしろ彼氏がいることで嫌な思いをしているなら、そんな人はあなたの人生には不要です。
今の彼氏がいなくても生きていけるし、
自分自身の価値を認められたなら、661の気持ちが楽になれる相手に出会えるよ。
ちなみに、うちの夫は体重三桁でお金も優しさもない。
結婚式後のトラブルがきっかけで、私は友人数人と音信不通になった。
服薬は止めたけど副作用の後遺症に苦しんでる。
生きがいは子ども達がかわいい事くらい。
釣りじゃありません。
こうなりたくなかったら別れなさい。
幸せになってね。
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