結婚を考えてる彼が実家との距離感近い人で、この間、結婚したらもうウチの娘!くらいの感じになるよ、と言われてン?と思ったもので
https://kohada.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1386372183/
◎コトメ「イトコなんだから子供同士を一緒に遊ばせろ!」私「合わないんだから遊ぶわけないじゃん」旦那「お前の仲介が悪い。俺なら仲良くさせられるキリッ」→任せてみた結果
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◎【前編】住むと半年以内に誰かが亡くなる隣の家に「私ちゃんを驚かせようと思ってw」と従姉妹が引っ越してきた。出て行くよう説得したが怒るばかりで聞き入れてもらえない
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◎彼氏「結婚しても実家のローン月10万を援助するよ」私「えっ、私たちが住まない家のローンを?」彼氏「だって名義はボクだし。将来住むんだからいいじゃん」→どうしても納得いかない
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◎私は新潟県人。法事で京都の義実家に来てるんだけどトメに「標準語で話されると壁を感じる。身内なんだから自分の言葉で喋ったら」と言われた。そう言われても
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◎ママ友が遊園地の無料券をくれた。なのに駐車場代が1300円もした!私「無料だって聞いてたのに~」ママ友「頭大丈夫?」この程度の冗談で怒るなんて
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◎私「30代独身コトメが将来うちにタカって来たらどうしよう!その時に備えて話し合いをすべき!」→コトメと姑にキレられた。そのせいで私の母の立場が悪くなってる。どうすりゃいいの
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◎うちの多動の2歳と1歳を義弟夫婦の結婚式に参列させろと義弟や義両親がしつこい。絶対大惨事になるからと何度説明しても理解してもらえない
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◎何度ダメだと叱っても3歳の息子が見知らぬ赤ちゃんや子供を触りたがる。相手が泣いたり親に怒鳴られたりしても「いいこいいこしてたの」と悪びれる風でもなく繰り返す
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◎ご主人を亡くして15年も女手一つで子育てしてきたご近所の奥様が再婚するらしい。夫以上の人はいませんて言ってたのにちゃっかり男作って再婚するんだ…へぇ~
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◎【前編】5歳の息子が脳症を起こし生涯介護が必要な状態に。1歳の娘を義母や実母に預け息子の世話をしているが、姑が「大変そうだし娘ちゃんを暫く親戚夫婦に預けたら」
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◎男性社員「妻が出産するので一週間休みたい。産休は当然の権利」店長私「そんなこと言ったら親が危篤で休みたい人もいる」男性「は?生まれてくる命の方が大事でしょw」
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◎【前編】夫婦生活を拒否しておいて俺のスマホの発信履歴を全部確認して「夜の店行ったでしょ」と詮索する妻。挙句に妻妹に相談してた。夫婦の問題が義実家に筒抜けとか信じられない
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◎俺が転勤族だとわかってて嫁も仕事を続けたいって言うから6年間単身赴任や週末婚で耐えたのに「夫婦でいる意味がない。他の仲良し夫婦が羨ましい。離婚したい」だって
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◎反日国家への赴任が決まった夫「絶対同行してもらう」私「絶対に嫌。そもそも帯同必須なんておかしい。会社に確認する」夫「みな素直に同行してる。我儘を言うな」
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◎保育園代を節約するため旦那が在宅してる夜や土曜にバイトしてる。旦那「俺ばかり働いて子供の面倒見るの不公平。子供を保育園に預けてフルタイムで働いて」
彼はそうしたいという意思表示をしたわけなので
それに対して自分はどうしたいのかちゃんと言えばいいんでない?
彼には彼のやり方があるんだから、尊重しつつ夫婦のやり方を考えていくしかないんだよ。
どうしても実家との距離が近いのが嫌なら、実家と疎遠な人と結婚した方がいいと思うよ。
人って簡単に変わらないからさ。
ありがとう、そうですよね
でも言い方がわからなくて
彼は私が嫁姑スレとか見てるの知ってるし、私が気を遣いすぎだと思ってるみたいなんです
>>352
やっぱ人を変えるしかないのかなあ
話は聞く人なので、納得!と思ってくれるような説明の仕方はないのかな、と思ってたんですが
甘いですかねー
逆に考えてみりゃいいじゃん
彼にどんなことを言われたら
「そうか!結婚したら私は義理親さんの娘になるのね!納得!」と思えるのか
例えば、年末年始の忙しい時期でも当日急に実家に呼ぶとか、わたしを実家のお風呂に入れるとか
彼親も大丈夫だよって言うけど、本当にそうなのか疑問
上に書いたとおりの彼が、大丈夫大丈夫~じゃなくて、ある程度の常識的なことを踏まえてくれれば、娘みたいなものって言われても嬉しいです
彼の親御さんも本当に優しい方です
それくらいの理由で「彼を教育」なんて上から目線になるの?
てっきり「他人じゃないんだから!」と貴女にとっては苦痛な事を
強要するご両親とそれを「いいじゃんいいじゃん」と薦める彼なのかと思った
「それくらいの理由」でしたか
私としては結構常識はずれなことを彼に勧められていて、親御さんも優しさゆえに大丈夫!って言ってくれていて気を遣わせてしまってる気がしていましたが、ズレてたんですね…
いやいや、その内容が常識的なのか非常識なのかって話じゃないっつの
非常識だと思うなら自分が断ればいいだけでしょ
上手な断り方はありませんか?とかって質問ならわかるけどさ
彼がもっと実家と仲良くなることを押しつけているような気がするって事なのだろうか?
だからといって彼が言うとおりにあなたが実の娘みたいに図々しく振る舞う必要はないので
常識的な距離を保って、彼には気を遣ってくれてありがとうってスタンス貫けば良いと思うよ。
彼の考えをどうにか自分に近づけるとか考える必要は無し。
結婚したのだから価値観が同じで無いといけないと思うと良い関係を保つことが難しくなるよ。
でも角立てないように固辞すればいいだけのことだと思う。
都合が悪いならはっきり言う。
あまり頭でっかちになって身構えないほうがいい。
私本人壮絶に嫁いびりされたけど
今時珍しいよ。
知人にはいない。
あなた自身が最低限のマナー身につけてるなら尚更、必要以上に気を使わなくても失礼にあたるようなことしないだろうし。
お風呂も入っていいと言われたら入ったらいいのに何を悩んでるの?
変に身構えて教育だの言い出す嫁より
多少非常識でも素直な娘さんの方が可愛がられると思うよ
質問の仕方というか話が下手で申し訳ない
長いですが再考してみました
私はきっと彼の親御さんにご迷惑をかけたくない
言葉を変えれば、マナーのなってない子、常識のない子、とみられたくないという欲が強いのでしょう
ただ、彼の勧める通りにすると、そうみられてしまいそうで怖いんです
散々そういったようなことは渋ったり断ったり時に強く抵抗したりもしましたが、彼は自分がこうしたい!と思うと強引できいてくれず(折れる私もダメなんですが)
何度かあらためて話をしてみても、「結婚したら娘みたいなもんになるんだから気にしすぎ!平気!」って感じなもので
そもそも根本的に、親しいといっても私は彼親にとっては他人なのだから迷惑は迷惑、マナーが必要、ということが彼の意識に全く存在しないのではと思い、教育という言葉を使いました
ID変わっちゃってますが>>350です
・例えば彼が、うちに呼びたい!と思うと、その日の朝にでも、今日のデートはうちにおいでよ、と連絡がくる
・わたしは、心配で散々に色々聞く(そんな急にお邪魔しても平気なのか?そもそも年末年始でお家も忙しいorゆっくりしたいのでは?とか)
・彼は、親も大丈夫って言ってるから平気だよ!カモンカモン!くらいの感じ
・いまいち親御さんの気持ちを本当に汲んでいるのか疑問
・親御さんは優しいので、多少何かがあっても気を利かせてくれているのでは?と思い不安
・私が、いや急だしまた今度、などと渋ったり断っても、なんで?攻撃
・最終的に連れて行かれる
・今後内容がエスカレートしていくこともあると考えると親御さんとの関係性が崩れる可能性もこわい
また、
「来てくれてありがとうね」
「いえ、急にお邪魔して本当にすみません」
的な会話を私と親御さんがしていても、彼は黙ってます
「いやー俺も急に呼んじゃってさ」みたいに言うものでは・・・とか思う私は気にしすぎなんでしょうか
もう客観的な判断ができてないっぽいです
もし結婚してからそのことで嫌味を言われたりするようなことがあれば、
その時こそ思う存分夫に言って聞かせればいい
確かに彼氏彼女の出入りに大らかな家ってあるからなぁ
こまめに手土産を渡してその反応で探るとか
義実家関係なく。
義実家は彼氏がどうにかすればいいだけのことよ。
だからね、そういうことは彼が「こうしたい」と言ってることに
そうだね~、ありがとう~って言って、
自分の心地よい距離感を自分で保つようにしたら良いのだよ。
彼に「こうあるべき」と自分の意見を言う必要も無し。
彼実家に悪いな~とか、エスカレートはいやだと思うなら、
彼実家がどう思ってるかを気にしてる風を出すんじゃ無くて
「私は行きたくないです」で良いんじゃないの?
気をつかうのは別に悪いことじゃないけど、
遠慮してると思われると相手にも気をつかわせるでしょ。
人に気をつかってるということを悟られないという気のつかいかたしたらいいんじゃないのかな。
無神経だねー彼
でも彼にかぎらず、例えばおじゃまするときの手土産とかについて夫に聞いても
「あーいらないいらない、うちの親おおらかだから気にしないよ」言われる、
なんてことはうちの夫にもあるしよく聞きます。こっちが気にすんだよ!っていう。
彼の中では「350が気にしなければ解決」なんだけど、そうはいかないよね。
本当に義理実家が気にしてないならそれでいいということではなくて、350の気持ちの問題だよね。
あなたは納得できないかもしれないけど私の言い分も聞いてほしい、私には私に心地よい距離感がある。
実家に招待するならせめて一週間前に実家に伝えて欲しい(一週間前じゃなくてもいいんだけどとにかく明確な条件を出す)
お風呂をいただくかどうかもその時に決めて欲しい
そうでなければ行かない。話し合いや譲り合いが出来ない人とは今後付き合っていけない
というようなことを飲んでくれない彼とは、お付き合い自体を考えたほうがいいかもしれません。
きついことを言ってごめんよ
「俺がいいと思うことはお前にとってもいいはず」って言う考えの人ってすっごく危険なんだよね、それが善人でも。
「節約になるからみんなにとっていいだろ!」と勝手に同居を決めたり、そんでさらに
「お前は収入が増えておふくろは孫がみられていいだろ!」と、彼のお母さんに子供を預けて350が働きに出る
なんてこわい未来を想像してしまったよ
「本当の娘のように思ってる、だからそんな他人行儀にしないでもっと心をひらいて欲しい」
というようなことを何度か言われたことあるのですが、ありがたい言葉ではあるのですが
他人は他人なので…もちろん自分の意見だけを貫くのも良くないけどね
>>370の手土産もそうだし、冠婚葬祭でもよくあるよ。
相手の親御さんがフランクそうな人で、聞ける事であれば直接聞いてしまった方がいいと思う。
○○さんは気にしないでいいと言ってくれましたが、本当にご迷惑ではないですかってね。
あと「いいのよ~いいのよ~」と言っていても、「そこはきっちりしたいので」と筋を通すのが美学という
日本人的な考え方もあるので、迷ったら礼儀正しい方に寄せておくと後々いいと思うよ。
義実家とは一線を引いておかないと、彼のペースに乗せられてしまうからね。
「うちの両親、2人ともこれ好きだから!」
と太鼓判を押されて持って行ったのに
父親は、ずっと前からその食材のアレルギー持ちだったとか。
基本、男の家族話は1つも信用しなくていいと思うw
旦那の「大丈夫」
姑の「いいのよ~」
いつのまにかたくさんレスが・・・
みなさんありがとうございます
手土産、彼はいらないよ!と言いますが、毎回お渡ししています。
親御さんもあらーありがとねーって感じです。
直接親御さんに、ご迷惑じゃないですか?云々と聞いても、全然そんなことないよ~と流されます、ありがたい話ではあるのですが。
彼だからこそ聞ける親御さんの本音があると思うのに、彼がなによりもそこを軽んじているように思えてしまうんです
また、たしかに遠慮しすぎるのも、へんに断ったりするのも、相手にとっては気分がいいものではないよなーと思い、親御さんの前では、ご好意はできるだけ頂くようにしています
だからこそ急な
彼「ついでに夕飯うちで食べてきなよ!いいよね?」
彼親「そうしなよー」
みたいな流れができるとなかなかお断りできなくて・・・
後で彼に、また急にあんなこと言いだしてーーーと泣きついても、私がなにをワタワタしてるのかわからん様子です。そんなに気にする?みたいな
みなさんのお話きいていると、彼にわかってもらうのは難しいようですね
また、彼が言うように、遠慮しすぎる私がおかしい!というばかりでもないようなので、彼や親御さんの言葉に流されず、ある程度のラインは自分で引いて、甘え過ぎないようにしていこうとおもいます
ありがとうございました
> 彼「ついでに夕飯うちで食べてきなよ!いいよね?」
食事時はわかってるんだから、迷惑になる前に家を出るようにしないとね。
結婚前提の子が家に来ていて食事の時間になったら誘わざるを得ないに決まってるからさ。
午後3時や4時くらいに言われるのかもしれないじゃん
それは「夕食時」ではないよね
いや、まあ、実際のところは350に聞かないと分からないけどさ
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がしました