協議にどうしても応じなければいけないものですか?
https://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1407767526/
◎経済的理由で私の実家で暮らしてるんだけど、同居の弟にパソコンを破壊され夫が「これが子供だったらどうする!」と激怒。なのに母は「たかがパソコンでしょ?」と弟を庇う始末
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◎兄嫁が母の介護をしてくれている。私は義父母を介護しているのでせめてお金だけでもと月5万送金してる。なのに私が旅行に行ったと知り「いいご身分だこと!」と嫌味言われた
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◎亡父の後妻が余命宣告を受けた。「娘(中2・後妻の連れ子)をお願い」と頼まれたが赤ん坊のいる我が家で引き取るべき?連れ子の父親がまともなら俺よりそっちに頼みますよね
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◎夫の考えた子供の名前は有名なラノベから取ってるみたいで嫌なんだけど周囲の誰に聞いても「お前の案よりマシ」って言われる。弦之助とか雪之介って古臭いですよね?
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◎海外挙式したんだけど、現地の日本人スタッフが見せてきた書類に「この新婦ワガママで最低」と書かれてた。猛抗議して謝罪を受けたが納得いかない
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◎私「何とかなるだろうと子供を二人授かったけど貯金が60万しかない。夫の年収は300万だけどいずれ家業を継いで3000万になるんです」一同「ならさっさと家業を継げば」私「いやいや」
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◎両親が家を建ててくれることになった途端、夫が「サウナ欲しい、オーディオルーム欲しい、ガレージ2台分欲しい」「お袋を泊める客室が欲しい」とふざけた要求をしてきた
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◎ママ友「イギリスがEU離脱したけど私さん大丈夫?」私「は?なんで私?」ママ友「意味わからない?ズバッと聞かないとわからないかな?」←なにこいつ
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◎夫「娘にリカと名付けたい」実姉「その名前だけはやめて。昔嫌がらせされた女と同じ名前だから」夫「そんなの昔の話だよね。俺たちの子供なのになぜ義姉さんが指図するの」
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◎パートで働いてる会社から「試用期間終わったら解雇」って言われた。「細かい要因が沢山あって決定的な理由はない」そんないい加減な理由でクビとかありえない!
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◎旦那「出産後お前の実家で過ごすなら同じだけ俺の実家に泊まるべき」私「えぇ…遊びに行くんじゃないんだよ?体を休めに行くんだよ?」夫「俺の実家でだって休めるじゃん」
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◎7千万円の家が欲しいなぁと思ってたけど高望みだと諦めてた。なのに先日旦那の通帳に9桁後半の預金を発見!一生遊んで暮らせるじゃん!家買えるじゃん!
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◎母「へえ。全力出したのに1位じゃないんだ」私「(ムカッ)全力出して偏差値50台の高卒の人に言われたくない」→母、拗ねて引きこもっちゃったwww
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◎私「暑いと寝る前にベッドで水分補給したくなりますよね?旦那に怒られるんですが皆どうしてるのかな?」一同「いやいやベッドで飲食とかないからwww」私「えっ」
旦那は数ヵ月前に荷物をまとめて家を出てる。
弁護士から色々連絡が来て、始めのうちは何とか対処してたけど、
体調が悪くなったのと、なんで相手しなきゃいけないのと怒りがわいて、
今は実質放置。
何の理由も話さずいきなり出てって
生活費を法律で決まった額だからと下げてきて、
その行動がすでに許せないし、そんな行動をとる奴と交渉したくない。
離婚も拒否するつもり。
働いてない妻子を置いて出てって、生活を不安させたこと自体で
慰謝料とかとれないものなの?
この数ヵ月の苦しみの代償はちゃんと払ってほしい。
ご自由に。
ただし自己責任で。弁護士通じた協議離婚の話し合いに応じないと、裁判所で調停になる。
調停を拒否したらその場で離婚になる場合と裁判になる場合が。
調停や裁判の場合欠席しても逃れられず本人不在で結果はでるから。
離婚前提とした別居で婚費も法定額払ってるなら悪意の遺棄にはならないし、離婚への
やり方自体は旦那の不利はない。妻が働いてないから離婚できない決まりも無い。
慰謝料は離婚原因で相手が有責でない限り無理。むしろ誠意のない対応だと自分が不利に
なる恐れも。ちゃんと応じた方が身のためだろうけど。
離婚拒否なら、まずは勝手に離婚されないように
役所に「不受理届け」を出して、
調停してみれば?
修復の方向に持っていく調停もあるから。
本当は自分側も弁護士をつけるのが1番だけど。
このスレに来たってことは愚痴吐きじゃなくて相談したいってことだよね。
体調悪くて頭が回らなくても大丈夫なように先人達がテンプレを作ってくれてるから、
まずは>>2を見てテンプレを埋めてみて。急がなくて良いからね。
> 体調が悪くなったのと、なんで相手しなきゃいけないのと怒りがわいて、
> 今は実質放置。
裁判云々置いておいても、そんなんだから離婚を言われるって思われて
どんどん自分の不利になるだけだと思う。
理由は知らないが相手は弁護士雇う程本気なんだから、きちんと対応して
貰うべきものがあるなら貰ったほうがいいよ。
◆現在の状況 夫が離婚したいと言い出して別居中、弁護士が立ってる
◆最終的にどうしたいか 体調が悪く、気持ちの整理もつかず混乱している。
協議を中断し、こちらに配慮してもらいたい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 40代 無職 なし
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) 40代 会社員 800万~1200万
◆家賃・住宅ローンの状況 家賃10万 ローンなし
◆貯金額 あわせて4000万くらい、私個人で500万
◆結婚年数 15年超
◆子供の人数・年齢・性別 12歳(娘) 15(娘)
◆親と同居かどうか 別居、近隣に私の両親宅
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細
第2子出産後から夫婦仲が急激に悪くなり、怒鳴りあうような喧嘩をすること数回、
これではよくないと私も我慢した結果、仮面夫婦になった。
以降、仲を修復できず寝室も別。掃除や洗濯などはやるが、旦那の食事は作っていない。
旦那は子供の行事にはかかさず参加するし、習い事の付き添いはやってくれる。
離婚の原因になったことで思い当たるのは、
最近旦那の態度があまりにそっけなく目すらあわせなくて 、
元々少なかった会話もなくなり、あまりに態度が悪いので、
ある日どこかにいこうとなった時にお父さんに声かけするかと聞かれて
娘たちの前であんなやつは放っておけばいいと言ってしまった。
旦那は廊下にいたので聞いていたと思う。
その数日後に離婚を切り出された。こちらも悪かったと謝ったら、
そういうことじゃないと言われ、どうしていきなり離婚したいのか
説明してもらえず、未だにはっきり理由はわからない。
仕事なんて探すほかないし、別れる妻養う義務はないから。結婚までの生活だって法定の相場は
貰ってるなら文句はいえない。以前の贅沢な生活させないから慰謝料なんてありえないよね。
_工_
/×× \
/ ××× ニヘ
|×・∀・× ニ|
ヽ ××× _ニ/
\××_ニ/
 ̄ ̄ ̄
調停は一方が欠席すれば何も決めることはできないと知り合いに聞いたのですが、
間違いだったのでしょうか。
あと、生活費の件ですが、一ヶ月にいくらかかるか資料をだし、
この分だけでも生活費が欲しいと弁護士に言ったのですが、
贅沢だとと言われ、生活費を前の生活が維持できないくらいに下げられました。
結果的に、子供の習い事を1つずつやめざるをえなくなったし、
私個人の貯金もいずれ使わなければならなくなります。
誠実さに欠けてると思うのですが、これでも旦那の責任を問えないものなんでしょうか。
間違いだったのでしょうか。
その知り合いとは?まさか2ちゃんじゃないよね?
一回の正当な理由の有る欠席(急病や葬儀など)なら不利にはならない。ただし続くと不利になって欠席のまま調停の裁きがつく場合もある。
>贅沢だとと言われ、生活費を前の生活が維持できないくらいに下げられました
婚姻費用とは幾らでももらえるものではない。必要最低限の生活費用であって贅沢な生活をそのまま続ける費用は払わなくていい。
一対幾ら請求したんだろう?
今の生活を維持できる分は負担してもらえないよ。
相手に非があるわけでもないしね。
世間一般に照らし合わせて妥当な額しか貰えないから
生活レベルは下げざるを得ない。
「あんなやつは放っておけばいい」なんて言わなければよかったねえ。
娘さんの親権放棄して、身軽になった方が今後の生活楽かもしれないよ。
娘さんも贅沢を覚えてしまってるだろうし、今後のあなたの稼ぎじゃとうてい3人は養えないんじゃないの。
あと、働かないなら貯金を使うのは当たり前。
怒鳴りあいの喧嘩って原因が何だったんだろう?その時のこちらの発言によっては更に不利かも。
それと浪費も不利だよ。働いていなくて家事も放棄して浪費があったら。
この話を聞いたら誰だってご主人の気持ちがわかると思う。
>>125さんはそんな生活をずっと続けるつもりだったの?
離婚は回避できないよ。
この場合は必ず母親が有利とは言えない。子供がいなくなれば養育費はもらえないし、もちろん離婚後は
生活費も無くなる。今から就職を探しましょう。
それにしてもその年なら調停や裁判所で聞かれたら母親の方のボロがどんどん出る可能性もありそう。
意外と子供って見てるものね。
ごはんも作ってないとか
仕事探すなり弁護士探して相談行くなりすればいいのに
125です。勉強になりました。
こちらの要求額は、今もらっている額より5万くらい上で
旦那が払えない金額ではないから腹が立つのですが、
法律では無理なのでしょうね。
親権は私がとるつもりです。
離婚の話が出てから私が先行きの不安から病んでしまい、その姿を見た娘が
お母さんが困ってるから助けて、お金を送ってと父親に手紙を書いたそうなのですが。
父親からは返事はないそうです。
娘たちはお母さんをこんな目にあわせる人とは
会いたいとは思えないと言っていました。
あと喧嘩の内容ですが、私が子育てで手一杯な時期に仕事だからと休日も不在にしたり、
お金のかかる趣味をやめてくれなかったり、
そのくせ夫婦生活を求めてきたりと全く私のことを考えてもらえず、
旦那に文句を言おうとしてもつい泣きながらヒステリックになってしまい、
もうぐちゃぐちゃな感じで喧嘩してました。この先が不安で毎日泣いている状態でした。
旦那も色々と努力して子育てに参加してくれたのがわかったので、
そのときは離婚は思い止まりましたが、旦那への愛情はもてなくなり
日常生活でも接点をもとうとは思えなくなり今にいたります。
旦那には子供が大学になるまで待ってくれるように頼みたいし、
気持ちの整理がつくまで待っていて欲しいのですが、
訴訟を提起されればそれも難しいんですね。
弁護士から、法テラスで私の弁護士を探すように言われてるので
体調が戻り次第、いくつもりではあります。
要はATMが欲しいって事だね
夫をないがしろにしすぎてるから離婚回避は無理。
親権もあなたが今まで旦那にやった仕打ちを正直に全て話せば子供は離れて行くだろうね
1000万円以上稼いでる旦那を馬鹿にし過ぎて、なるべくしてなった結果だと受け入れましょう
どうせ子供には嘘ばかり言って自分がしたびどい事は一切話してないだろwww
今が自立するチャンスだよ、ガンバ☆
え?
1ヶ月間旦那のご飯を作ってなかった事を子供たちにちゃんと話したの?
中学生にもなってその反応は普通じゃあり得ないんだけど
親権欲しさの為に子供に嘘ばかり並べてると、最後は自分にに全部返ってくるからね
金のかかる趣味だって収入からみて妥当なら旦那の自由。金は全て妻の物じゃないし、人並みよりも
贅沢な生活させてもらってるからこれで文句をいうなら浪費家で夫だけ〆る逆DV願望妻って事になる。
幾重にも相談者の方が有責だ。
習い事いくつもとか贅沢させてもらって父親も育児参加して大切にしていい年してそれも分からない
なら父親にとって家族とは言えない。
ただ子供を自分の味方につけたら、子供金づるにしてずっと安泰とはいかないよ。
「相場」では養育費は一人数万。それさえ払えば大学とか習い事とかの費用は義務外だから。
誠心誠意尽くしてくれる女性に巡り合えるだろう
早く離婚してあげて
娘引き取ったら母親ひきこんじゃいそうだし。家に帰ったら元嫁がリビングでキーキー言ってたらたまらない。
ただ、母親を苦しめて生活費をきちんと払わない父親に対して
いい感情はもっていないと聞いてますから、結果は見えてますが。
我慢をしてきたのはお互い様であって、妻子を捨てて
一人だけ勝手に新しい人生を歩もうとする旦那には
さすがに怒りを覚えます。
私も旦那や家族のことでたくさんの我慢をしてきたから、
納得がいかない。
動き出したこととはいえ、気持ちの整理がつかないです。
体調を言い訳にしてに弁護士に相談に行かないのはアホだな
財産分与の額が争点になりそうだけど、半分はまず無理だろうね
やる事をやってないお前がどうお互い様なんだよ
馬鹿もたいがいにしろ
まあ、婚費用の事でもわかるように世間は自分達タカリで自己中母子の思い通りにはならないって
調停やら裁判が始まればわかるでしょう。
子供だって引き取るのはいいと思うよ。だってこの子達母親が吹き込んだ父親への悪にに染まって
カスだから父親がこれ以上犠牲になることはない。20歳まで月数万でやっかい払いできるなら
それに越したことはないね。
一応参考までに
婚姻費用や養育費の算定表のリンクを貼っておくから、自分で計算してみてね。
http://www.courts.go.jp/tokyo-f/vcms_lf/santeihyo.pdf
それと、いくら自分は離婚したくない!とか、親権は私がとる!!と思っていても、自分で決められないことが多い。
なるべく自分の意見が通るように、早いうちから弁護士と相談したほうがいいよ。
無料のところでもいいし、1時間5000円かかるところでもいいから、とにかく2chよりも弁護士に相談したほうがいい。
おれは3件回っていい弁護士に出会ってから急に好転した。
このスレで出会えるとは思わなんだw
私の小遣いは月1万です。旦那は食費込みで8万です。
服もアクセサリーも結婚以来一度も買ってません。
浪費せず一生懸命貯めてきたし、子育ても真面目にやってきました。
旦那とは生活時間帯があわなくて食事を作っていなかっただけで、
子供たちと時間があえば作っていました。
なぜよく知りもしない人にそこまで責められなければならないのか、
全くわかりません。
旦那の年収から見て結婚15年以上でその貯金額はすくないね。
旦那の小遣いは食事代込みなら安すぎるぐらい。旦那ほど高級取りなら小遣いも高くて普通だから。
旦那と生活時間が会わないのは専業なら理由になりません。兼業なら別として専業ならあわなくても
ちゃんと作って出す最低でも作っておいておくぐらいでないと家事放棄になります。
小遣いまでとってるのに、家事放棄して真面目にやっていたとはいえないね。
なぜよくわからない人のいる2chに夫婦の離婚問題を相談するのかわかりません。
元気そうだな
ただしこれは小遣いであって食事つくらないなら、家計の食事代からその分は出すものだから
8万なら食費を抜いた小遣い代だよね。他に食費の分が足りないぐらい。
ありがとうございます。相手の弁護士にもらった資料とか、
照らし合わせて見てみます。
弁護士相談には1度いったのですが、話していたら感情が押さえられなくなり
途中から支離滅裂になってしまいました。お金の払い損です。
その場でカウンセリングを勧められました。
浪費もしてないし、家計を切り盛りして育児もしっかりやってきたのに
こんな目にあうなんて私の人生なんだったの?と思うと、
いきなり怒りたくなったり泣きたくなったり虚脱感に襲われます。
カウンセリングを受けなきゃいけないのはわかるけど、
苦しい家計でその費用を出す気にもなれなくて。
プライド捨てて謝って旦那に助けを求めたほうがいいのかなと。
謝るくらいなら旦那を蔑む言動なんてしなきゃよかったのに。
何でも相手のせいにするのやめなよ。
旦那に暴言三昧。家事は放棄の癖に、もっと絞る時だけ旦那に頼るとは。
カウンセリングとか旦那には関係ない。
第一さっきの相談に乗ってくれた人への暴言はどうした?よく知らない癖に責めるなって逆切れする元気な人がお金で不利になりそうだからカウンセリングなんて言い出しても弱ったふりが下手すぎて笑いものになるだけだよ。
恵まれた環境なのに何かにつけて不満を持って被害妄想を増幅させて、自分の行いは正当化したあげく批判的な意見には異様な怒りを示す
周りに誰もいなくなっちゃうよ
なぜ離婚なのか私自身納得がいかない部分はありますが
もう不可避なのはわかっています。
きちんとしようと思います。
それから旦那には小遣いの他にボーナスから年間で40万渡しています。
少ないとは言えないはずです。
旦那も納得して生活してましたから、それをどうこうはおかしいと思います。
もう書き込みはやめます。すみませんでした。
>旦那には小遣いの他にボーナスから年間で40万渡しています。
旦那が稼いだ金を上から目線で「渡しています」とか素で書いちゃう時点でお前の傲慢さが人間の許容出来ないレベルだってことがよく判る
寄生虫が思い上がって支配者気取りしてるだけな現状の自分を
一刻も早く理解しろ
自分が食費とっておいて食事作らないんだから。食費として年40は全然足りない。
書けば書くほど「旦那にだけケチな金の亡者」って分かる後出しばっかりだ。釣り師みたい。
すぐに再婚して子供が出来たら、糞な元嫁の教育受けて事実に
反して自分の事を嫌って反発して詰ってくる糞娘の事なんて
余裕で捨てるな
だね。
手紙を書いたのを無視するって父親としてどうなんだろ?
私なら、お母さんには貯金があるからそれを使うように娘に言うけどな。
相談者は個人資産500マンあるそうだから、お金がないってのは
常識的に考えて通用しないよね。
わずか数万足りないだけなのに、自分で埋めるつもりもなく、
旦那に切れるってよほど旦那をなめてたんだろうな。
母親が子供にあれこれ吹き込んで手紙書かせたと思ってるから無視するんだと思う
返事はしにくいでしょ。
子供は、お母さんがお金があるのにないない言ってるってことは
きっとわかってない。純粋に助けを求めただけだから、
その子供にお母さんが悪いとは言えないよ。
手紙を貰っても返事なんかしたくないでしょう
馬鹿でどうしようもなく哀れだから。
でもすぐに見限る。
母親だけにフォーカスすればこの母がどんな人間か
すぐに解るだけの年齢。>15歳と12歳
とりあえず就職先決める事が先決の様な気がする
離婚回避交渉よりも、高校大学と子供の学費確保交渉した方が現実的
子供も高校行けばバイトぐらい出来そうだし、生活費は贅沢しなきゃどうにかなるでしょ
もう、戻れないんだから先を見ないと子供が可哀想だよ
これから大黒柱になるんでしょ
がんばって
聞かれたんだけど必ずずらして答えていたよね。都合が余程悪いんじゃないかと。
自分の小遣いは1万キッパリといっていたけど、必要な物は生活費で落としての1万なら食費まで出さされた
旦那の8万に比べて下手するとはるかに贅沢になっちゃうよね。
例えば服とか化粧品とかママ友ランチや手土産とか生活に入ってたりして。
ま、贅沢しなきゃ生活なんてどうとでもなるが、生活レベルを落としたくないんだろうさ~
もう書かないって言ったから推測しかできないのが残念だ・・・。
子供のための仮面夫婦なら子供の前でこそ絶対に仮面を外しちゃいけなかったのにね。
自分も育児や家事は頑張ってきたつもりだけど、
旦那との関係は完全に仮面夫婦。
結婚してから子供が大きくなるまで、慣れない家事に子育てに、
全然余裕なくて常にヒステリーだったのね。
ちゃんと話を聞いて不安を解消してくれない旦那に苛立って、
八つ当たりに近いことをやっていたし趣味や仕事に口をだしまくってた。
反省はしてるけど、今じゃ旦那にすっかり嫌われてしまったよ。
食事を作ってあげたくても断られてるし、
仕事や趣味の話も何一つしてくれない。会話は用件だけだし、孤独感がある。
こんな生活じゃメンタルをやられると思って最近パートにでてる。
多分うちも離婚になると思うけど、その前に自立したい。
元の>>125の人もそうだけど、あなた自身で解決すべきことを
何故なんでも「不安を解消してくれない」と夫に非があるように思うの?
慣れない家事も育児も誰でも同じだし、家事に慣れていない間に育児が始まったのは
誰のせいなの?
自分の不器用さを自覚していたら家事に慣れてから育児に入れば
少なくとも1つには追われずに済んだとは思わないの?
あなたが育児に慣れていないなら、夫も同じじゃないの?
夫は仕事をしてきた上に、家事にも育児にも不器用な妻のフォローをして
さらにメンタルのフォローも義務なの?
自分で解決すべきものまで配偶者に押し付けるのを当たり前として
さらに八つ当たりとまできたら嫌われて当然じゃないかな。
夫にも感情はあるのだから。
当時友人や親族から離れた土地に引っ越してました。
夫しか頼る人がいなくて、精神的に弱っていたこともあり、
甘えがででしまったんだと思います。
嫌われて当然だという自覚ありますよ。
あ、ちなみに相談ではないので、詳細書くのは遠慮します。
なんか色々ご高説をたれてますけど育児だけは妻だけで解決する事柄では無いと思いますがねえ
209は125と違って自立したいと書いてるんだから頑張ればいいと思うよ
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稼いでいる方は稼ぐことに一日の大半を使っているってのを理解してるのかね
別にこれが女が稼ぎ頭だったり共働きならいいけど
こういうこと言い出すのって大抵専業の場合なんだよね
すまいる(^ー^)ぶろぐ管理人
がしました