年長男子一人っ子です。
https://peace.5ch.net/test/read.cgi/baby/1407054572/
◎旦那の誕生日をうっかり忘れちゃった。病気の子供の看病でバタバタしてた。帰宅が遅い旦那と喧嘩になり「ていうか忘れてるでしょ」私「(ハッ)ご、ごめん」夫「(ハァ)もういいよ」
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◎夫が連休なのに被災地にボランティアに行ってしまう。「行かないで欲しいな」って言っても行く。しかも自家用車に乗って行くので私が車で子供をどこかに連れて行くこともできない
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◎小2の娘がしょうもない嘘ばかりつく。「私「何食べてるの?」娘「何も」私「やっぱり食べてる!」娘「ごめんなさい!ごめんなさい!」泣きたいのはこっちだよ…
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◎夫が娘の名前を真彩(まあや)にしようと言い出した。調べたら坂本真綾さんという声優さんがいるらしい。うち坂本姓なんだけど。旦那を問い詰めたら「ごめん、大ファンなんだ…」
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◎嫁が「披露宴をやってくれなかったから子供を産みたくない」と言い出した。俺「今更そんなこと言われても困る。子供産まないなら離婚」嫁「なら全財産の二千万よこせ」
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◎生まれた直後の笑顔が可愛くて「笑来(ニコライ)」って名前にしちゃった。えなりかずきそっくりなのに。旦那は「ニコタン」ってあだ名までつけてご満悦。改名しようと訴えたら猛反対
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◎小5のバカ息子が「10倍返しするからチョコをお恵み下さい!」とクラス中の女子に触れ回ってた。山と積まれたチョコに高価なお返しのリクエストが同封されてて発覚
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◎気を利かせてるつもりなのに文句を言われてしまう。お茶を入れてあげたのに飲まない人だったり、電気つけないで作業してるからつけてあげたら「余計なことするな!」だって
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◎嫁「貴方の出自のせいで親に結婚を反対され式も挙げられなかった。私の親族にも迷惑かけてるし子供も作れない。納得して結婚したけど今になって現実に直面して辛い。離婚して」
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◎弟の結婚が決まった。私の父「食事会をするから旦那君の親を呼びなさい」旦那「義弟君の結婚に俺の親関係なくない?なんでお義父さんに指図されなきゃいけないの」
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◎ママ「フードコート混むかも。お店を予約した方が」私「平気だよー」→フードコート閉鎖されてた。慌ててお店を探したけどどこも満席。ママ「だから言ったのに」私(…)
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◎旦那がパズドラ依存症。2歳の子が「どうじょ」とかしてるのに目もくれず。頭にきてデータ削除したら意地になって「絶対元に戻してやる」と悪化しちゃった
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◎バスの中で娘が同じ年頃の女の子に話しかけたらその子の母親に「ああうるさい!!迷惑なんだよカス!!黙れや!!」と怒鳴られた。自分の子供を叱ってたけど絶対娘に言ってた
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◎私「計画無痛分娩したい。GW中に産めたら会社休まなくていいし良いことづくめ」夫「産まれてくる命を親の都合で決めるなんておかしい」えーそうかなぁ
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◎小1娘の連絡帳に「もってくるもの:けんはも」と書かれてた。俺「省略せず『鍵盤ハーモニカ』と正しく書くべき」担任「生徒は皆理解しています」←はぁ?そういう問題じゃねぇだろ
弟くんはすぐに手が出る子で、同い年であろうと年上であろうと、
気に食わないことがあったら誰でも叩くので、浮いた存在になっています。
うちの子はおとなしい部類で、自分からは手を出すことはほとんどなく、
私からはやられたらやり返せ、ただし女の子と年下の子にはやっちゃダメと教えていたのですが、その弟君はうちの子がやり返さないことをいいことに、完全にターゲットにしているようです。
お兄ちゃんの方と仲が良く、園外で遊ぶことも多いので、
よく言えばよく慣れていて、悪く言えば甘えて舐めている感じです。
お兄ちゃんの方とだけ遊びたいのですが、弟君も必ずついてきます。
うちの子はやられっぱなしでかなりストレスが溜まっています。
距離をおきたいのですが、一番仲が良いのがそのお兄ちゃんなので、それもなかなか難しいです。
親は注意はするのですが、正直下の子に手を焼いていて、
うちの子がサンドバックになっていてくれたほうが
ストレス解消になるとでも思っているのではないかと感じることもしばしばです。
一方的にやられるのを見続ける私の方が辛くて、
いっそ距離を置きたいと思うのですが、
息子がお兄ちゃんと遊びたいから、
弟君が来るのもガマンすると言うのでつい関係が続いてしまっています。
どうしたらいいのでしょうか。
ちょっと違うんだけどうちは年長のときバスが一緒の年少の子にやられてた。
息子はその子を嫌いではないんだけど、とにかく暴力がすごくて(幼稚園でも有名みたいだった)でもやり返すわけにもいかないし、と。
そこまでなら一発くらいやり返していいんじゃないのって言ってもそれはできないと言うので、
やられたら、相手が多少痛くてもいいから手をがっちりつかんで目を見てそれがどういうことか、どのくらい嫌か言い聞かせてみたらって言ったら実行したみたい。
「そんなことされると嫌いになるよ。友達もいやで近寄らなくなるよ、いいの?」みたいに。
しばらくはやんだみたいだよ。
全くはなくならなかったけど、だいぶ頻度は減った。
とにかく本気で嫌なんだってことと、本人が年上の本気を見せたらだいぶ違うんじゃないかと思うんだけどどうだろう。
家に遊びにくるのかな?
あなたとその親はそのとき何をしているの?
年上の本気を見せるって、ハッとしました。
やられそうになったら逃げなさいと言い聞かせていたので、
子供から子供に言い聞かせることを思いつきませんでした。
完全に舐められているので662さんのお子さんのようにしっかり伝えられるかわかりませんが、
対応方法として伝えようと思います。
ありがとうございました。
>>663さん、うちの行き来もあります。
うちの子供とお兄ちゃんが二人で遊んでいると
必ず入ってめちゃくちゃにするので、
怒って2人で子供部屋にこもったりもするのですが、
そういう時だけ年下をカサにきてお兄ちゃんたちがいじめる、というのですが、
その時お母さんはたとえ弟君のほうが悪くても、弟君をなかまはずれにしないで!と、いうスタンスです。
私もお母さんの前で他人の子を怒れず、つい我が子に注意してしまいます。
こうやって改めて思い返すと、我が子にかわいそうなことをしていますね。
とりあえず園外ではもう少し遊ぶ頻度を減らしたほうがいいように思えてきました。
追記ですが、そこの家のお兄ちゃんは弟くんに対してやり返しますが、うちの子を守る感じではありません。
お兄ちゃんと弟だけだとずっと喧嘩しているので、うちの子がいてくれたほうが助かると
そのお母さんに言われたこともあります。
弟君はうちの子が大好きだからついちょっかいをかけてしまうとも。
他にも友達はいるようですが、やっぱりうちは与し易いとおもわれているのかな。
そのお母さんの態度許せないし、そういうことがあるたびに
わざとらしくため息ついて叩かれた自分の息子のケアするな
それでそのお母さんの出方で今後を決めるよ
多分>>661さんのスタンスだとそれこそずっとそのお母さんの思い通りにされてしまいそうだし
私だってうんざりなんですけど、って態度に出してもいいと思う
私もイライラすることもあるのですが、強く言えず、
我が子に負担かけている一因は私かもしれませんね。
お兄ちゃんだけを預かるよと言って見たこともあるのですが、
話したいことがあるとかなんとかで、結局いつも上がり込みます。
習い事なども一緒だったり、空いている日が同じなので、うまく距離を取れず、断れず、ズルズルきていますが、
私がしっかりしないと子がかわいそうですね。
お母さんの態度からすると、お兄ちゃんもたまってそうだしきちんと遊ばせてあげたいね
そのお母さんに「たまには弟くんと二人だけで楽しんでね」と言ってお兄ちゃんだけ預かったりしちゃうかも
弟くんゴジラだ~兄くーん助けて!
と兄に成敗させる
ここに書き込んで、ご意見いただけたことで、
自分なりに何に悩んでいたのかわかってきました。
今後の弟君一家との付き合い方を自分なりに整理して対応して見ます。
今から仕事に出かけますので、ここで一旦〆たいと思います。
みなさんありがとうございました。
>お母さんはたとえ弟君のほうが悪くても、弟君をなかまはずれにしないで!
「仲間外れではなくて、手がでる(暴力)から兄達と遊べなくなった」を親子共々わからせないと、根本が違うと思う。
弟は暴力ふるっても、お母さんに媚びれば許してもらえるって学習してるからなおならない、兄はやり返して、661はずっと我慢している環境になってるわけだし。
と打ってるうちに〆ちゃったか。
我が子守ってあげるの頑張って。
向こうの親になんか言われたら>弟君をなかまはずれにしないで!というくらいなんだから
「息子を『年上だからって』いじめないでー2歳くらいしか違わないよ」と言えばヨシ。
「2歳『も』違うよ。このくらいの時期の…」云々言い始めたら、「暴力に歳関係ないw」という。
これは駄目。
>お母さんはたとえ弟君のほうが悪くても、弟君をなかまはずれにしないで!と、いうスタンスです。
お母さんのことも注意。もし、一人っ子の親には年齢差が有っても上手くやるコツが
分からないわみたいな偉そうな態度を取られたら、
兄弟の居る人同士で遊ぶことを薦めては。
>私からはやられたらやり返せ、ただし女の子と年下の子にはやっちゃダメと教えていたのですが、
というのはアリなの?
いくら大人しい子でも親がやり返せと教えるもの?
うちの子も大人し目なんだけど、最初「やり返されたらやり返すぐらいの度胸が欲しい」という願いからつい似たような事を1、2度言った事あるんだけど、
変にキレる子とかになっちゃったら怖いなぁと思って一切言わなくなった
それからは>>662と似たスタンスかなー
むしろ当初とは逆の事を言うようになった
やられても決してやり返しちゃいけないよ、それよりそんなの僕は悲しいよ、やめて、とちゃんと言ってみたら?って
何が正しいのかわかんなくなってきたよ・・・
園の雰囲気によるかも。
小学生が居る。
現実は、やり返さなければターゲットになる一方。
私は661と似た考え方だけれど、誰にも手をあげちゃだめって教える人も少なくはないと思う。
だから、アリ、ナシでは語れないでしょ。
正しい理屈がまかり通らないのが子供の世界だしねぇ…
そこはもうそれぞれの家庭のやり方が正しい方法なんじゃないのかな。
子供の性格によっても全然違うし。
言われなくても少しでもやり返すことがあるような子なら私も言わない。
ただし、どうしてものときだけ、はきっちり強調。
でも言ったってできやしないんだけどね…
ただほんとに理屈の通らないいじめっ子のときは小出しじゃなくてガツンと反抗(やり返し)するのがすごく有効なこともあるとは思ってる。
やり返さない奴だと知れたら自分をコントロール出来ない子のサンドバッグにされて
「ムシャクシャするからアイツを殴ろう」のターゲットになるからね。
私立(幼稚園)と公立の違いをはっきり思い知らされる
自分の子供がサンドバッグにされても同じことを言えるのならその主張聞いてあげてもいいかな
先生から同等とみられてたし、やり返した相手を
怪我をさせちゃって悪者になっちゃってたよ
何より、暴力が染み付いちゃって手が出やすい子になってしまって
やられたら逃げなさいって方向に転換してたけど、なかなか子供は方向転換できなくて
苦労してるみたいだったよ
その子は、ヤられたらやり返すを上手く使い分けられなかっただけだと思うけどね
トラブルの後に失った関係を再構築する気力もスキルも人脈もないから。
やるよりやられる方がいいとすら思う事がある
ソースは自分
「そんなに乱暴だと、もう一緒に遊べないよ。」
とお母さんに聞こえるように言うと思うw
あと仲間外れにされたって言ったら弟さんに
「もう遊びの邪魔しないから一緒に遊んでって言ったら?ごめんなさいって言ったら入れてくれるかもよ」
といってお兄ちゃんたちが、「弟が反省するから遊んであげる」スタンスをとると思うな。
第1子、しかも今月3歳になる息子なんで、これから先親がどういう態度でいればいいのか迷ってました
確かに、小学生になって悲しいよ、はないね
>>687さんのパターンもあるから、これはもうケースバイケースでしかないのかな
もう少し成長すれば見えてくるのかな・・・レスくださった皆さん、ありがとう。
別の相談者の方の話に乗っかっちゃってすいませんでした
そういう経緯を説明して納得できるのは6歳前後のような気がする。
入学前は、というか基本は>>662、それでもだめなら先生に言いに行く、がいいような。
自分だけで処理しきらないで、いじめの時も親に言える子になってほしいなあ。
やられたことをそのまんまやり返す大人が周囲からどう評価されるか
子供にはわざわざ手を出してくる相手に「やられたらやり返せ」というより
大人だったらどうするか教えてあげたらいいんじゃないの
子供だからやられたらやり返すのもOK、ってそれいつまで続けるのか先が見えないよ
そこ、いつも考える。
私は、実家の家族も含めてやられたら黙って去る、タイプなんだけど、旦那や義実家は
言い返すというかちゃんと主義主張するというか。気が強いというのかな。
ちゃんと言えるところがかっこいいと思った時期もあったし…
私みたいなのは確かになめられやすい。でも、わかってくれる人はすごく優しい。
ただ優しさに甘えることになることもある。難しいね。
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