https://peace.5ch.net/test/read.cgi/baby/1434120362/
◎「今月中に仕事が決まらなかったら離婚」って夫に宣言したら家事を頑張ったりイチャイチャするようになった。違うんだよ。仕事をしてほしいんだよ。なんでわからないんだろう
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◎Wフリンがお互いの配偶者にバレて四者面談。相手の奥「あっ!お久しぶり」旦那「あ」私「えっ!?」相手の奥さんは私の旦那に片思いしてた人だった。「感謝します」って言われた
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◎嫁がいない隙に俺の母親が5ヶ月の息子にババチチを含ませてた。「ミルクを持ってきてるだろう!」と叱ったら「ぐずってたから」と言い訳。嫁に話したら激怒だろうな
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◎年末年始に俺の実家で親族全員が集まったのに「頭が痛い」と嫁が布団から出てこない。俺「あの態度は何だ」嫁「その言い方!お義父さんそっくり」→冷戦に突入
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◎嫁が俺の母親に「アンタ」と呼ばれビックリして号泣。俺もそれが普通だと思ってたから逆にビックリ。世間では人を「アンタ」なんて呼ばないんだね。知らなかった…
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◎父「金輪際お前には一円も出さない。大学に通いたければ風呂ででも働け」私「えっ」→兄から「お前母ちゃんがウワキしてできた子だってよ」と聞かされた。しかも相手は…
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◎俺が朝ゴミ出ししてるのを近所の誰かから聞いたお袋「ゴミ出しなんかさせるために息子を育てたんじゃない。貴女のお母さんはお父さんにさせてたの?母親から教育しないとね」
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◎私が昔グレてた頃にボコボコにした相手が子供の同級生のお母さんだった。子供に仕返しされるんじゃないかと思うと罪悪感が半端ない。今からでも謝るべき?
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◎夫が超絶激務で結婚以来ずっとレス。私「子供欲しいんだけど」夫「僕も」と言うばかりで生活を改善する気はないらしい。出世が面白すぎて他のことはどうでもいいみたい
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◎仕事中に立ち寄った飲食店で嫁のママ友連中に遭遇。その場にいない嫁をコミュ障と馬鹿にして盛り上がってた。怒鳴りたいのを我慢して帰宅したがこれ嫁に伝えた方がいいの?
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◎嫁に太って欲しくない。アバラが見えるくらいガリガリじゃないと嫌だ。初めて会った時の38kgくらいに戻って欲しい。妊娠なんて絶対許さない
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◎母が持たせてくれたエプロンを持参して義実家へ。おさんどん中に御用聞きの人が来たのでエプロン姿のまま外に出たら夫の祖母に激怒された
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◎実家が兄のものだと知らなかった旦那が「お義兄さんの部屋を子供部屋にくれませんかねぇw」兄「勝手に俺の部屋に子供を入れて散らかし放題。挙句にその発言は許せない。出て行け」
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◎母に「孫が生まれたら家を継がせる」と言われたので嫁に伝えたら嫌な顔をされた。「跡継ぎを産むわけじゃない」って言われたけど「孫=跡継ぎ」だろ?何が違うの
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◎小4の息子が見知らぬご近所の女性に「ババアー」と言ってしまった。この女性が触っちゃいけない人だったらしく発狂罵倒電話が一日何回もかかってくる
そして義両親家に帰ってみると夫は部屋に引きこもっており、会話ができない(呂律が回っていない)状態で、そのまま実家にとんぼ返りしました。
子は今6ヶ月です。
夫は退職しており、医者には就労不可と言われているそうです。
私は育休中で、子が一歳で復帰予定なのですが、正社員からパートになっての復帰なので、収入は月八万ほどになります。
私が実家に帰ってから、義両親が「息子は良くなった、もう大丈夫だから出ていってくれ。引き取ってくれ。もう面倒見たくないんだ!縁を切りたい」と頻繁に連絡があります。
出ていく際にはアパートなどの家賃プラス十万を毎月振り込むので、関わりはそれだけにしてほしいと。
私が今帰れば、その十万と復帰後の八万程度の生活になり、実両親からは離婚して帰ってきてくれと言われています。
というのも、先日夫が実家に泊まりに来たのですが、実両親に「金がないので援助してくれ」「離婚なんてしないからな!するなら一家心中してやる!」と食って掛かったため、もうあの子は駄目だろう…と。
私はどうすればいいでしょうか。
一般的には支えあうのが夫婦だろうし、子どものことを思えばなるべく母子家庭は避けたいのです。
しかし鬱になる前と別人になった夫とうまく生活できるものか、子がまったくなついていないので、どうすればいいのかわかりません。
なんでもいいので客観的な意見をください。
お願いします。
鬱の原因もわからないし、匿名掲示板程度じゃ
ゲスパーしたうえで明後日のアドバイスしかできない気がする。
育児板だとどうしても心情的には
お子さん(+あなた)が最優先という意見に偏ると思うし
実家が受け入れてくれるのなら
離婚して実家で暮らしなよと言いたくなる。
まず鬱の診断をした医者とも話して
離婚した方がいいのか、別居でいいのか、
それとも義実家を出て家族3人で暮らすべきなのかは
プロの意見を聞いた方がいいのでは。
4ヶ月の間一度も会ってないの?
電話やメールの頻度は?
旦那さんのカウンセリングに一緒に行くのは一度はした方がいいかも
欝の人と一緒にいると引きづられて263さんがおかしくなる可能性があるし
実の親も面倒見切れないほどの症状なんでしょ。
赤と欝患者2人の世話は出来ないよ。
どうしたら良いか、自分はどうしたいかはそのうち見えてくると思うよ。
個人的にはその旦那さんはもうダメだと思う。
元々同居していたのに、ご主人の父母が別居したい理由はなんなのかな。
ご主人の攻撃性からも、あなた、ご主人、子と、義理父母で今まで通り同居していた方がいいと思う。
万が一の事態に陥ってもすぐにヘルプをだせるし、誰かしらが警察や消防にすぐ電話できるんだから。
良くなってくればパート復帰もしやすい環境だよね。
やっぱりダメみたい、と思えば義理父母にご主人任せて実家に帰ればいい。
ご主人を一人残すのは心配だけど父母いるんだし。
義理父母たちは良くなってないことをわかっているからこそ追い出したいんだろうけど、その状態で家族3人で暮らすのは無理だと思う。
2、旦那を連れて3人暮らし(263が働く、義実家からの援助あり)
3、離婚して子供と二人で暮らす(仕事復帰)
4、旦那を連れて263の実家で暮らす(新しい職を探す)
5、離婚して子供と実家に戻る(同上)
抜けは多いだろうけどこんなとこかな。
旦那さんがもうダメなのか、身近にそういった人が居なかったのでわからないけど、
離婚するにしろ旦那さんと暮らすにしろ、
何にせよ263さんが家計を支えて行かなければいけないなら、実家かその近くで暮らすことを考えた方が良さそうな気がする
産休に入ると同時に里帰りしたのですが、その時までは今まで通りでした。
鬱の原因は義両親の「叱咤激励」です…
私が帰ってから、「これでお前も一家の主だ!」「責任感を持って~」「世帯主とは~」「俺の若い頃は貧乏で云々」と、毎晩夫に頑張れ頑張れ頑張れと言い続けたそうです。
なので主治医からは義両親と別居することで良くなる、と言われています。
医者に同伴は夫に拒否されました。聞かれたくないからと。
私が電話で後から聞くのも嫌、だそうで。
月に一度会いに行っています。子に会いたがるので。
1ヶ月検診が終わったあとに会いに行くと呂律が回っていない状態で、その1ヶ月後に会いに行ったときには、なんとか会話できる感じになっていました。
障害者手帳は今良くなっているので難しいそうです。自立支援は受けています。
義両親はとにかく息子と暮らすのは無理、病人に気を使う生活で頭がおかしくなりそう!と言っており、同居を続けることは無理だと思います。
私が本気で離婚を考えていることがわかり、夫からどうすれば回避できるのかと言われました。
三人で暮らしたい、辛くて感情的になってしまって心中してやるとか言ってしまったと。
新しいアパートを用意して就職すること、というと、一週間もしないうちにアパートを契約してきました…
保証人は義父、敷金礼金なども義父が支払ったそうで、今月末引っ越し。
いくつか面接も受けてきた!と。
友人にはこんな話相談できないし、行政の窓口にはご家族でよく話し合って^^と言われました。
離婚するなら仲介できるが、相談となるとねーどうしたいの?とイライラされそのまま帰ってきてしまいました。
夫がはやく一緒に暮らそうね♪とヘラヘラしているのが怖いです。
将来が不安だ、やっていけるか…と漏らすと、夫に考えてもきりがないよ?みんな不安だよ!と斜め上のアドバイスをされ心が折れそうです…
>私が本気で離婚を考えていることがわかり、夫からどうすれば回避できるのかと言われました。
に対して
>新しいアパートを用意して就職すること
鬱だと言ってる人になんでまたこんな条件を?
条件付けるなら、
医者へ同伴して今後の治療方針を一緒にたてること
じゃないの
他の方も指摘しているように、書き込みの内容からだと鬱なのか怪しい。
>>279
条件を出したのは、鬱が良くなってという前提のものです。
2度と再発しない保証はないので、
働けるような状態=その程度に健康になっている
という条件を出しました。
ここであれこれ精神科医でもないド素人からの意見聞いてその通りにできるの?
義両親が若干毒親っぽいですね
病院に同伴は、同室じゃなく個別にやってもらえないかお願いしてみてはどうでしょう
患者の個人情報保護の都合上、患者自身が医師に言われたくない事柄についてきちんと説明すれば、例えパートナーといえど何でもかんでも聞き出せるということはないはず
旦那さんにそのことを説明してみたらどうでしょう
治療方針についてだけ相談したいから、カウンセリングには同伴しないで、治療方針についてだけ一緒に(あるいは個別でも)相談するのはどうか、とか
不安に関しては、漠然と不安だと言っても旦那さんだって返事のしようがないと思うので、具体的に言ったほうがいいです
金銭面?
家事の分担など?
再発時のこと?
子供への影響?
具体的に話し合わなければ、今離婚回避してもいずれ別な問題が浮上することになる
鬱が良くなってると言っても、そんなすぐに賃貸契約したりテンション上がったりというのを聞くと、双極で躁転したのかとか、鬱じゃないんじゃないかとか、ちょっと不思議に思います
誰かに読んでもらうだけでも多少気分が楽になるしね。
ただ、内容が内容だから安易にレスはできない。責任持てないからね。
医師に現状や治療方針聞くこともできるし、精神保健福祉士が行政の支援の情報提供や資源のコーディネートをしてくれる
いきなり働くのは無理だろうし働けないなら家賃も払っていけない
グループホームやデイケアに入所して外来とは別に社会生活の準備をするとかね
できれば義実家両親も一緒に病院に行ったらどうかな
医者には相手にしてもらえなかったので、むしろ素人の母親という層から、私が思ってもないような案がでるのでは?と思ったのです。
>>282
医者に同伴を断られました。本人が一切家族に話したくないと。
相談だけでも…と食い下がったら、「ご主人は鬱で間違いないです!攻撃的になることもあります!支えてあげてください!では!」と電話を切られました。
距離が遠いため、頻繁に通うことはできません。せめて電話でもと思ったんですが…
主治医が鬱だと断言するので、それを信用するしかなく、夫に違う医者をすすめてみたら、なんでお前の言う通りにしないといけないんだ!我が儘だな!と話にもなりません。
将来の不安については、考えたくないだって考えても仕方ないから!と言い切られ話し合いができません。
やはり主治医を通して話し合うしかなさそうですね
>>284
精神保健福祉士の話をしたら、そんなやつらの話は聞かない。お前の思い通りにしたいだけだろう!と言われました。
私に洗脳される、とも言います。意味がわかりません…
入所入院なども断固拒否です。
そんな対応するお医者さんなんているのかなと…精神科の事よくわからないけれども
旦那が発達障害かも!?な奥様 62 (c)2ch.net
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1433331991/
うつとは違う気がするし、もっと怖い感じ
赤ちゃんいるのにそんな人と暮らすのやめときなよ…
今の状態ではあなたも不安すぎるだろうから同居はできないでFAなんじゃないのかな。
たまに様子を見るかどうかはあなたの気持ちや旦那さんの出方次第だろうけど。
私だったら、支え合いたいと思っているならまずお医者さんのお話を聞かせてくれ
病気のことで隠し事はしないでくれと言って
そこが解消されるまで会わないかも。
私の言うとおりに通院して、私を信じてくれないなら無理だ、まで言ってみたら?
帰る里がある、仕事もある、乳飲み子がいる、旦那は攻撃性がある、これだけ見たら離婚一択かな、私なら。
旦那さんと三人で暮らす、あなたが仕事に出るなら、お子さんを旦那さんに見ててもらうんでしょ?そんな人に預けて大丈夫?
鬱なのかボダなのか統失なのかそれはわからないけど、旦那さんも貴方と生きてく、治す気がないんじゃないの?
とりあえず自分を攻撃する義父母と離れたいだけでしょ。
貴方とお子さんを愛して守ってくれる感じはあるの?
仮に貴方が献身的に支えて旦那さんが良くなって仕事復帰したといって、そしたら義父母が今までの援助金返せ!
同居再開して老後の面倒見ろ!って言ってこない?
大体、実の息子を潰しておいて厄介払いして嫁に押し付けるような人たちと関わらないほうがいい。
どちらかというと、そちらとの縁が続くなら、旦那さんとも離婚、かな。
守秘義務はもちろんあるだろうけど、家族である以上は一緒に治療していくのが当然だし、それを患者が望むからって伝えないのは謎
良くなってきているとすれば、気をつけなくてはならないこととかもあるだろうし。
病院変えないまでもセカンドオピニオンにいってみたらどうだろうか
家族に説明してくれない医者は信用できないわ
精神科勤務だけど、旦那さん、双極性障害なんじゃないかなと思うんですが…
攻撃性も躁転と考えると腑に落ちる。
そして、精神科の医師って、一定数、自分が病気なんじゃね?て人がいる。
今回はそれに当たってしまってる気がする。
何とかして病院を変えた方がいいと思うけど…
旦那さんが離婚したくないなら、洗脳でもなんでも、私の言うことを聞いてくれないなら無理!と病院の変更と通院同伴を押し切ってみるのも手かも。
強い態度に出るとどうなるかの試金石にもなるよ。
それ見て、子供にこの先どんな影響与えるのか考えるといいかも。
子どもが生まれてから旦那が鬱になった経験あるよ。
原因は、一つは過労。もう一つは、子どもの発達障害(診断前)
更に旦那も私も傾向あるだろうと言われてる。
当時旦那は会社勤めの他に自宅でも副業があったんだけど、子は
パニック真っ盛りで、仕事どころか家で寛いだり衣食整えられる状態じゃなかった。
うちは結婚当時から夫婦(後に子も)のみの核家族で、私も育児が大変過ぎて
仕事どころじゃなくて、収入は旦那一馬力だった。
症状は、もちろん落ち込みや体調不良もあったけど、時々攻撃性も顔を覗かせてたよ。
ただ、私はもう帰る里はなかったし、近県の義両親が何かと気に掛けてくれて、
旦那休職+通院、更に子が診断されて家の中がぐっちゃぐちゃな原因もはっきりして、
旦那にも回復の強い意志があったので徐々に良くなっていったかな。
もちろん当時は大変だったよ。
子は障害があってとんでもなく手が掛かるし、旦那のケアもあるしで。
たまたま乗り越えられたから、今は「あの時は大変だったよね」って笑い話に
できてるけど、他に楽な方法があるならそちらを選ぶのも分かる。
役に立つかどうか分からないけど、一つの経験談として。
自分だったら、取りあえず離婚は保留にして実家に引っ越すかな。
あとは旦那に任せる。
やり直したい気持ちがあるなら、近居させて通い婚してもらう。
そこで職を見つけるなり、リハビリしてもらいつつ、家族でやっていく基盤を作る。
旦那にそこまでする気がないなら離婚かなー
263も職場復帰するっても、たったの月8万でしょ。
地元で両親にサポートして貰いながら、別の職探した方が良いと思う。
事情が事情なんで保育園も入りやすそう。
まあでも、メンヘラは一生のお付き合いになるだろうから、
離婚して新しいお父さんを見つけるのも手だと思うけどね。
子どもに物心が付かないうちに。
医者を変える(鬱以外の病気を疑う)、当分は夫と別居したまま実家で世話になる。
やってみます。
育休が終わるまで半年あるので、その間に他の医者に間に入ってもらえばなんとかなるかもしれませんね。
こちらが強く出るとその場にしゃがみこんで黙り動かなくなるか、首吊りやリスカをするので、もう私個人ではどうにもなりません…
我が子を最優先にしたい。強く出て駄目なら、今後一生駄目なままな気がします。
そこまで来ているならもう期待できません。
これで〆ます。レス本当にありがとうございました。
>>297
体験談ありがとうございます。大変でしたね…
笑い話になればいい、と今でも思っています。
できるだけのことをして、どうしてもどうしてもどうにもならないのであれば別れようと思います。
もう強くも言ってたんだね。ごめんなさい。
出来ることならうちの病院に来てもらいたいくらいだ。
旦那さんに引きずられないようにね。
私は何も出来ないけど、お子さんにとって、もちろんあなたにとってもいい道があることを祈ります。頑張って。
〆たのにすみませんでした。
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