私たち夫婦は妻の大学卒業と共に結婚をし、この1年ほどは妻は専業でした
しかし、田舎住まいなため、これから子供を産んで育てるとなると、私だけの給料では心配です
妻には結婚する前から共働きになることは了解済でした
https://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1402148413/
◎母子家庭です。うちの子が夜8時過ぎまでよその家にお邪魔してた。私「すみません。でも今度からは6時に帰るように言って下さい」相手「言えません」私「えっ」どうして?
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◎会社の飲み会で同僚に告白された。周囲はニヤニヤしながら「付き合っちゃえよー」私「好意ないんで」周囲「またまたぁ~」→私ガチギレして男共を罵る→翌日から悪者扱いされてる
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◎アレルギーのある息子に俺の母親が米粉パンを作ってくれた。息子は大喜び。ところが嫁が「変なもの入れてそう」「何アピール?」と文句をつけ母が作った食べ物を全部捨ててしまった
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◎同僚男性に食事に誘われたので深く考えずOKした。車の中で「彼氏いるの?」「います」→同僚無言で帰宅。これって私が悪いの?
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◎結婚2年目なのに嫁がいまだに「結婚式をやり直したい」と泣く。「もっと立派な会場でやりたかった。友達は皆一流ホテルで挙式したのに!」いい加減うんざりなんだが…
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◎「俺がやるよ」と言いつつ放置してたら嫁が何でも自分でやるようになった。嫁「防カビ剤が欲しい」俺「俺が掃除するよ」嫁「もう貴方には何も期待してないから」
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◎食に関して厳しく育てられ、食べ残すなんてご法度だった俺。嫁一家と食事したら全員食べ残す。しかもきれいに完食した俺を見て「俺くんはがっついてるねぇw」
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◎エネ父「『うちで花火を見ないか』って友人一家を誘ったから」母「は!?なんでそんなこと勝手に決めるの!?誰がもてなすの!?私はやらないからね!!」家の中が険悪な雰囲気に
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◎夫が親友の結婚式に祝儀を10万包むと言って聞かない。私「10万は親族の額。大体先方からは3万だったのに10万はおかしい」夫「親族より親友の方が大事。式の赤字を補填してやりたい」
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◎友人が「赤ちゃんにレトルトの離乳食を食べさせるなんて!」とうるさい。事情があってレトルトを使ってるしできるだけ手作りで頑張ってるのに
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◎高卒後すぐに結婚出産。夫のDVモラハラ借金が重なり精神的に疲弊し、娘を置いて離婚した。再婚し3人の子供に恵まれ幸せな毎日。10年前に置いてきた娘のことが気になって仕方ない
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◎俺の実家を建て替えることになった。嫁に任せたいのに「アンタの家のことをなんでアタシが!アンタがやれ!」と取り付く島もない。子なし専業だから暇だろ?
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◎5歳の息子に多動の疑いがある、専門医に診せてはどうかと保育園に言われた。はぁ!?なんでうちの子が!?確かにちょっと複雑な環境だけど頑張って子育てしてるし!
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◎夫「子供なんか欲しくない。お前が不妊で丁度良かったのになぜ治療するなんて言い出すんだ」私「なら離婚して」夫「有責側からの離婚はできない。この話は終わり」
私も仕事から帰ってきて温かい食事ができている生活は嬉しかったので、別に文句はありません
しかし、私だけの給料ではこれからの将来が不安なので、妻に働きに出てほしいと言ったところ、妻は二つ返事で就職してくれました
それから3か月最近妻の様子がおかしいと思っていたら、離婚してほしいと言われました
話を聞くと、家事と仕事の両立がきつい言いました
まず前提として、私は結構家事を手伝っています
洗濯、掃除、風呂掃除、ゴミ出しなど…
料理は妻がやってくれていますし、共働きなので忙しいときは私がやったり、弁当を断ったりしています
しかし、妻が言うにはそれが申し訳ないのだと言います
帰りが遅くなり、食事が遅くなり、弁当の準備もできないことが申し訳ないのだそうです
いくら私が自分は気にしていないと説明しても、その言葉を信じてしまったら甘えな気がすると言います
今までのように出来た家事が上手く出来ないのがつらいそうなのです
あまりにも妻が申し訳なく、夫である私の負担も大きいため自分なんていらないのではないかと思っているのです
そんなことはないのだと言っても謝るばかりでどうして良いか分からなくなってしまいました
もしよろしかったらアドバイスをいただきたいです
漠然となにか言ってくれじゃあらそう大変ねしか言えないよ。
そういうあたりが駄目なんだろうね、これじゃただのおしゃべりで具体的に問題をあきらかにして改善を考える
事ができない。
昼間に長々愚痴かいて誰か助けてじゃ他力本願すぎるでしょう。
この伝で家計から家事からいままでなんでも妻の決定を丸投げしてきたから妻が疲れちゃったのでは?
お勤めしながら家事もやる、という経験が皆無だったとしたら
まだ慣れてなくて疲れてるんじゃない?
とりあえず。
仕事してるのに家事が専業と同じにできるわけがない。
共働きになった瞬間から、旦那の家事は「手伝い」じゃなくて「分担」が当たり前。
家事を楽する手段に金を惜しまない。
ルンバとか食洗器とかは速やかに導入。
食洗器買っても食後の食器洗いは旦那の仕事、妻を休ませる時間を作る。
これくらいは当たり前のことだよ。
でも嫁として家のこともやらなきゃいけないし、仕事辞めたいわー。
仕事大変。慣れなくていっぱいいっぱい。
私はダメだーダメだー。
家のことも満足にできずに私ってダメだー。
とネガティブモード。
というか嫁から離婚してといわれたの??
このスレは離婚問題に直面している人たち用だけど??
大変なら代わる、しなくても良いというのですが、どうも完璧主義なところがあり、上手くできない自分にヤキモキしているようなのです
先程も言ったように、私が考える中の最善の言葉も、行動もしてきたつもりなのです
しかし妻には、私が気を使っているという風にしか伝わりません
仕事も辞めさせてあげたいのですが、将来のことや、大学まで行かせてやっと就職してくれたと喜んでいる義両親の気持ちを考えると言いづらいのです
これから私は妻に何をしてあげたら良いのか分からなくなってしまいました
「世の中には家事をしながら働く女の人はたくさんいる。自分だけが大変なわけではないのに。それなのに自分は上手にこなせない」
そう本人から言われると、言うことがなくなってしまうのです
今回のことでも、いくら料理を手伝うと言っても台所に私を入れたくないと言うのです
妻の親がそうだった影響が強いようで、料理は女の仕事という考えなんだと思います
ねえ、なんで「手伝って」なの?
共働きなんでしょ?
働くのが二人ともなら、家事は二人の仕事であり責任なんだよ
家事は嫁の仕事で、行き届かないとこを自分がフォローするだけっていう
つもりでなければ「手伝う」なんて言葉出てこないよね
本来自分の仕事じゃないけど手伝ってあげてるって思ってるなら、そりゃ
いくら「手伝って」貰ったって嫁は負担に思うし「自分が出来てないのが
悪いんだ」って思うよね
「何をしてあげたら」というなら、まずその「共働きであっても家事は本来
嫁だけの仕事で夫はそれを手伝うだけ」っていう狂った価値観を修正したら?
すみません
どちらかと言うと妻が「家事は嫁の仕事」という考えなので
自分も言い方を合わせてしましました
> どちらかと言うと妻が「家事は嫁の仕事」という考えなので
夫婦ともどもそれを改める必要があるのでは?
そうしないと離婚回避は難しいんじゃないでしょうか。
奥さんの前に、まずあなたが改めてはどうでしょうか。
じゃあまずすることは、嫁のその価値観を修正するところからだね
「(本来その担当じゃないと思い込んでる)旦那にも家事を分担させる」のは
嫁にとって強いストレスだよ
二人で稼ぐなら家事は両方の仕事、嫁だけがするものじゃないし、自分がするのは
「当然の分担」であって「お手伝い」じゃない、ということを、しっかり嫁と
話し合って嫁に心から理解させる
それが不可能なら、そういう価値観を植え付けられて育った嫁は専業主婦にしかなれない
仕事してるしてないに関わらず自分が家事を完璧に出来ないということや
旦那にそれをさせてるということが嫁にとってのストレス=負担になるし、
自分でやろうやろうとする事は当然オーバーワークになるので身体の負担にもなる
ここではそういう書き方をしてしまいましたが、本当に私は「家事は嫁の仕事」なんて思ってないんです
ただ私が今以上の家事をしても、私を追い込んでしまうんです
一度私が休みの時に、全ての家事を終わらせ妻を迎えたところ、喜ぶどころか泣き出してしまいました
「ごめんなさい。至らない妻でごめんなさい」って
私のせいで病んでしまったんだと思います
そうですね
私が何を言っても気を使っていると思っているみたいなので、もう一度ちゃんと話し合ってみます
先程話にあった食洗器やルンバでもプレゼントするのも良いかもと思ってます
家事道具は嫁のものっていう前提でかんがえてる?
一貫して妻を下げて妻のせいにしてるよね。
でもって自分は家事やってる(きっぱり)。でもお手伝い程度であっさり終わって遊んでるけど。
妻を下げているつもりはありません
ただ私が何を言っても何をしても妻に伝わらないんです
さっきも書いたように自分が妻の仕事をすると泣くんです
頑張らなくて良いと言うと余計に頑張って、しなくて良いと言うとムキになってやるんです
私は妻の性格を考えて言葉にしただけなんです
そんな妻を下げているつもりは微塵もないです
あのさー 何でも人のせいにしてるから、奥さん病んじゃったんじゃないの?
自分の稼ぎが少なくて、頼んで奥さんを働きに出してるくせに
その分の責任を分担しないって何様よ?
手伝いじゃなく分担なんだから、毎日の自分の役割をはっきり決めて実行しろ
暇なときに「ボクチンやったよー褒めて褒めて」なんてのは分担の内に入らないんだよ
食洗器はプレゼントじゃない、自分で使って手入れまでちゃんとしろ
結局妻にやらせることばっかり考えてるじゃないか
じゃあナチュラルに、妻を下に見ちゃってるってことだよ。
「プレゼント」とか「○○させてあげたい」とか
言葉の選択にも表れているよ。
個人的には、ただ話し合いをしていつもみたいに気を使ってると思われるのが嫌だったので、
何か物を買ってきて、言葉だけではなく本当になんとかしたいと思っているという証明というか…
真剣さを伝えるための何かとして表したかったんです
あなたががんばって稼いで一馬力でもやっていけるようにする、という選択肢は?
嫁さん、共稼ぎには向いてないんじゃないかな。
そもそも、現時点では必要に迫られて働きに出てるわけでもないよね?
だからなおさらモチベーション保てないんじゃないかな。
最初は共働きを考えていたんですが、最近は妻は専業でも良いと思います
しかし、自分の両親に大学まで出してもらって専業やパートっていうのも本人は納得できていないんです
何よりも義両親からの「就職しろ」という圧力がかかっているみたいなので…
自分の給料が育児に足りないから「働いてくれ」って書いたの忘れた?
自分が頼んだ状況が解決してないのに、妻が辞めたら同じ事の繰り返しになるでしゅう。
責任感がある人なら辞められないよ。128と違って妻にはあるんでしょう。だからそんなに都合よく言葉や
行動を変えたりしない。
妻が辞める為には妻が働かないと駄目な状況を改善しないと駄目なのにそれも無視して言葉だけで綺麗事で
辞めていいよじゃ頓珍漢珍でしかない。
確かに働いて欲しいと言いました
でもそれはパートでも良いと話し合っていましたし、自分たちの子供を不自由にさせたくないという二人の総意です
妻は完璧主義でメンタル弱くて外でフルタイムで働く能力がないことが自分でわかってないのでは?
無理させるんじゃなくて、専業でもいい、家事と両立できる範囲でパートとな選んでもらったら?
相談者は一馬力でも養える年収を稼いでくるべき。
なんで就職させずに結婚したん?
それは私が都会に住んでいたのを妻を追っかけてきたからです
妻は大学卒業と同時に地元に帰りました
ただ私がそれを追っかけてきただけでは自分の転職にも響くと思ったからです
婿に来たということであれば、義両親への印象と共に転職にも響かないという考えからです
義両親は共働きで、それでも家事は義母がやっていたそうです
確かにそういう印象を持たれても仕方がありません
けれど不器用ということに関しては、下げではないです
昔から同時に二つ以上のプレッシャーがかかるとダメなんです
妻が自分で自分を不器用と言っていたので間違いないのだと思います
社会経験で貶めたつもりはありません
しかしこうやって妻が言っていたから、同意したからと言ってすべて言葉のままに受け取るのは私の責任です
直します
それわかってて、共稼ぎさせるって鬼だよ。
それに子育てもこれからはついてくるよ
で、出来ないことがある度に不器用者めって内心馬鹿にしてるってわかるから余計につらい。
妻の親はやったのにとか書いていて、妻がこなせないせいにしてるのも大体分かってる。
義両親は大金出して大学に行かせたのに専業やパートは…という考えなんです
結婚の報告をしたときも妻の就職を気にしていましたし
婿入りしたのは間違いのひとつかもしれないね。
義両親は嫁さんにとってあまりいい親ではないようだ。
嫁さんは親元から離してやらないと不幸になりそう。
しかも初めての就職では、気が滅入ることも多いよ。
仕事でも役立たず、家でも家事が満足にできない、自分は価値の無い人間だって思い込んでるんじゃない?
「夫婦なんだから甘えて当然だ。まずは仕事に慣れるまで、自分が家事をやる。落ち着いたら分担を決めよう」
と言う感じでは駄目なのかな。
「子供ができた時の予行演習だ」って感じで。
ところで奥さんから職場の話とか、愚痴とかは聞いてるの?
息抜き下手なタイプだったら、どんどん落ち込んじゃいそうで心配。
そういうコミュニケーションも大切じゃない。
やっぱりそうなんですね…
ここまで来ると仕事辞めさせてあげたいです
義両親と私で話し合ってみるのも手だとおもいます
苦しむのが目に見えてるわけだが
離婚した方がお互い幸せになれるんじゃね?
我がままを言うならば離婚はしたくないです
それなら、なんとか仕事を辞めさせてあげられる方に動きたいです
嫁の地元から離れた場所で、あなたひとりでも子育てに十分なだけ稼げる職を探して
嫁ともども引っ越すってのはどう?
義両親の近くにいると、いつまでもプレッシャー受け続けるだろうから。
この期に及んで「仕事辞めさせてあげたい」とか、どこまで偉そうなんだ。
自分で頼んでおいて無責任かもしれませんが、仕事辞めさせたいです
仕事場では分かりませんが、料理を美味しいって言うとすごく喜ぶ妻が、仕事で一生懸命な妻より良いです
じゃああなたが、妻が安心して仕事辞められるだけ稼がないとだよね。
何か具体的な手立ては考えてる?
時間が少しかかるかもしれませんが
必ず昇給する仕事です
今よりは少しずつ余裕は出ると思います
あとは妻の家業の農業を本格的に手伝い、いつかは継ぎます
農業での収入も足したら、きっとマシにはなります
> 農業での収入も足したら、きっとマシにはなります
うわぁ。農家の実態知らないんだ。
本当にちゃんと収支がプラスになってる農家かどうか、調べたほうがいいよ。
たいていは農協や銀行からの借金でやっと回ってる自転車操業だからね。
あと今日話し合ってきます
スレ汚しすみませんでした
まぁ、128は確実に鈍感でちょっと他人事風味なのは否定しないけど、
流石にそれは言葉狩りっていうんじゃない?みたいなことも多々見受けられるような。
そこが農家だったってのは大きすぎる後出しだよ
これヘタすると、嫁よりも128逃げて―な案件になるかもよ
確かに妻は就職したてでキャパオーバーなんだろう。家事は私がしなきゃっていうのは(分担を提案しているのにも関わらず)夫の問題ではなくて妻の問題な気がする。
働きに出て欲しいって言う言葉に揚げ足取ってる人もいるが、子供がいなければ別に変なことでもないし。
自分は女の立場だが、妻が幼すぎな印象を受けた。
二人家族で食洗機なんて必要かな?掃除機なんて週二回であとはコロコロで十分
そういうふうに開き直れない嫁だからこんなことになってるんじゃね
もしそうなら気の済むまで黙って家事すればいいのにね。私は手抜きしすぎてるかもしれんが、そうじゃなきゃ両立は無理っす。
たかが3ヶ月で家事も仕事も全部うまく出来るわけが無い。
どれだけ自分が優秀だと思ってるんだか。
嫁は離婚してどうするつもりなの?
仕事一本でやってくつもり?
共稼ぎしなくていいよ、と言われたって
ほんとうにそうしても構わないほどの収入がないんだろうし
農家の実家に戻って食べていけると思ってるんだよ。
旦那がいることが生活のプレッシャーになってるから逃げたくて離婚を口走ってるんでしょ。
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