シングルマザーで7歳息子4歳娘持ちの私が3年前に再婚。
再婚相手である旦那は、子ども達を可愛がってくれ「自分の血の繋がった子どもができたら
この子達を同じように可愛がる自信がない」という理由で子ども作らないことを選択しました。
https://toro.5ch.net/test/read.cgi/baby/1349159013/
◎嫁が喜ぶと思ったから勝手に犬を買ってきたらこっぴどく叱られ家出された。嫁実家や嫁の勤務先に行ったら追い返された。「落ち着くまで待って」なんて無理。何かせずにいられない
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◎乱暴者のA君にうちの子が突き落とされたり首を絞められたりしてる。B君ママが抗議してくれたけど事なかれな私が「子供のすることだし~」と日和ってたら事態が悪化してしまった
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◎妹が親父と金を出し合い実家を豪華に建て直してた。俺嫁「あの家が欲しい!妹子とクソ爺を追い出して!」俺「そうだな。長男の俺こそがあの家に相応しい」→親父に勘当された…
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◎俺の仲間の集まりに連れて行きたいのに嫌がる嫁。友人の嫁が馴れ馴れしくて無神経なのが気に入らないらしいが、嫁との結婚前からの付き合いなんだし我慢して欲しいんだけど
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◎典型的な男脳の旦那と会話ができない。私「年取ったら3階建ての家はキツいね」夫「じゃ最初から住まなきゃ良かったじゃん」そうだねーでいいじゃん!!
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◎夫がカーテンを閉めてくれない。私「私が風呂上がりなんだから閉めてよ」夫「見えないってば」私「望遠鏡で覗かれたらどうするの」夫「だから気にしすぎ」
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◎元旦那「息子が野球やってるなんて聞いてない!」子供「ちょっと何言ってるかわかんない」元旦那「お前どういう教育してんのよ!」私「他人にお前というような教育はしておりません」
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◎夫「亡くなったコトメの娘を引き取りたい」私「貴方原因の不妊なのによくそんなこと言えるね」と離婚。4年後、実家に帰省したらなぜかコトメコと元夫が私の両親と楽しそうに…
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◎嫁をデブだブスだと見下すのが嫌だ、離婚したいと言われた。だって事実じゃん。見下してないし本当のことじゃん。そもそも最近痩せてきたし離婚とか男でもできたんじゃねーの
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◎義兄の子供の名前がうちの犬と同じだった。義兄嫁が「犬を改名するかどこかにやって!私は同居なのに里帰りせずに出産した。色々我慢してるんだからひとつくらいそっちが譲って!」
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◎小1の息子が片道30分の徒歩通学を嫌がり「車で送って」としつこい。拒否したらわざと忘れ物をして取りに戻り「車で送って」。罰金制にしたらお金を握りしめて泣いて懇願
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◎俺の好き嫌いが激しすぎて彼女が料理を作ってくれなくなった。母親は俺の好きなものだけ出してくれたし魚の骨もキレイに取ってくれたんだから彼女も俺のためにそうするべき
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◎義兄「里帰り出産なんてありえない!」私「えっ、別に普通じゃないですか?」義兄「そんな筈ない!僕の周囲では聞いたことない!」
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◎夫と旅行に行くといつも山や川や秘境ばかり。でかいリュック背負ってスニーカーで旅行すんのもう飽きた。たまにはおしゃれして旅行したい。そう言ったらキレられた
現在、旦那36歳、年収260万。私37歳で年収120万。
贅沢はできないけれど、中古マンションを購入し、毎月少しづつですが貯金もしてます。
でも学資保険等の教育費の準備は一切していません。
旦那は「高校を出たら働きなさい。自分は高校卒業してすぐに県外に住み込みで働いた」
と話をし、お父さん大好きな小4息子は「お父さんカッコイイ!」の目をして聞いてます。
実際、旦那は贅沢せず、家庭的で子ども達の話を聞くのも上手。
少ない年収で、そういう人生もありかなあと思いつつ、小学生の男子に
「僕、大学行かなくていいからね」と言わせるのも複雑…
自分がパートでなく、きちんと就職して、奨学金などを使えば、条件次第で
大学も行けるんじゃないかと思うのですが、今のパートで時間やりくりして
家事をして、子ども達の勉強を見る、という状況が安定していて踏み切れず。
息子は勉強は好きではないけれど、言われればやる、成績は良好、特に理数大好き。
中学受験するなら県外の学校を狙えるのに…と塾内模試を受けたときに言われたけれど
まあ公立でマイペースで頑張ろう、と割り切りました。
そんな状況下ですが、旦那が、大学に行くより社会で役立つ人間になれという話を
するとき、私は「でも勉強も大事だと思うよ」と否定的なニュアンスで言ってしまうのですが
あまり良くないでしょうか。
幼児期に、チックが出たりやヒステリー気味だった息子が、今はとても穏やかでニコニコで
勉強や遊びを頑張っているのは、本当に今の旦那のおかげだと感謝しているので
そのへんはいつも考えながら旦那や子ども達に接しています。
高校を出て働いてから、あらためて大学へ行くのも必要だと思えば自力で大学行くって方法もあるよ。
ずっと「女の子は学歴なんていらない、高校出てすぐに就職が一番!」という
洗脳をされてきた子が、高2ぐらいになって回り(自分よりも成績が下の子とか)
が当たり前のように大学受験をするのを見て自分の進路を変更したり。
成績が良かったら、奨学金とかで進学出来るし、公立のお金がかからない学校を選択することも出来る。
「大学行かない=勉強しなくていい」とさえ思わなければ今はお父さんの言うままでも
いいんじゃないかと思う。
今は、家族と友達だけの狭い範囲しか知らないけれど、思春期になればそれ以外の世界にも
目を向けて、色々考えるようになると思うよ。
これは「あなたの不安」から出ていることなんだよね。
子供が大卒でないと就職躓いてしまうんじゃないか、それは可哀想じゃないか?と。
勉強も大事だよ、という“マイナスの部分も一応言ったからね的”な言い方をせず、
「勉強部分を伸ばすと大人になって出来ることが沢山あるよ」と可能性を広げるような
開く言葉を使うようにする。宇宙飛行士だって、発明だって、深海や南極に探検だって、
勉強の先に広がる「知りたい、見たい、やってみたいが仕事になった人たち」でしょう。
子供の目を遠くに高く向けさせるためには、母親がまず世の中の職業をよく知り、
子供の特性をよくよく観察しないといけませんけどね。
ご主人、36歳。バブルの恩恵をまだ多少は受けている時代に働き始めて
現在、年収270万円…。いろいろ事情があって頑張って住み込みで働いたんだろうけど。
今の子供を同じ感覚で進学しなくて良い。と言いきってしまうのはどうだろう。
ご結婚されて、お子さんも幸せそうで良いのかもしれないけど
私なら奨学金もらっても進学させるよう言い聞かせると思う。
それでも年収低すぎだと思うけど。
> と話をし
でもその結果
> 現在、旦那36歳、年収260万
> 学資保険等の教育費の準備は一切していません。
ならやっぱり進学して選択肢増やせるようにしてあげたいよね。
このままだと進学したくても言い出せないで我慢してしまいそう。
進学抜きにしてもその収入だとこの先金銭的に苦しくならない?
シングルマザーになったいきさつがわからないけど離婚なら前の夫から
養育費はもらってないの?
お子さんが、大学に行かないとつけない職業になりたくなっても反対するのかな。
あなたが大学が当然だと思うように、旦那も高卒が当然だと思ってるんだろうね
でもこればっかりは、大学行ったからってねぇ
全入時代だし価値はなくなってるし
自分は大卒じゃないと資格がもらえない職業についているから、大学を否定する気はないけど
公務員とかで高卒じゃないと受験資格がなかったりする場合だってあるし…
学歴を身につけるためじゃなくて一生勉強、みたいな言い方をしたら?
あなたの考えだと高卒の時点で勉強が終わり、みたいなイメージだけど社会に出てからの方が
厳しいし学ぶことも沢山あるから、勉強=学歴、的な言い方をしない方が良いんじゃない?
けど、旦那のプライドが高そうだからヘタな事は言わない方がいいかもね。
年収が低いのに、それだけ持論を押し付けられるって事は、ある意味ポジティブで
良いのだろうけど、現実はやっぱり難しいだろうね。
行かなきゃい行かないで、いろいろ道はある。
大工さんとか、収入結構いいよね。
別に進学に使わなくてもいいんだし。
100万あれば、全く用意していないよりは奨学金使うにせよ働きながら進学するにせよとっかかりの資金にはなるし。
今の状況がずっと続くわけではなく、あなたが働きやすい状況がくるかもしれないから今決めなくてもいいと思う。
勉強に関しては、単純に新しい知識が増えるのはたのしいねって感じで教えておいたら?
仕事に就いても新しい知識を求める姿勢は大事だし、その辺旦那さんを持ち上げつつ
「お父さんも日々精進しているので、息子も今出来る事を頑張ろうね」というあたりで。
素直そうだから、時期が来たら自分で考えるんじゃないかな。
可能性を狭めさせるような発言は良くないと思うけどね。
高卒でもできる仕事はあるけど、大卒だったらそれ以上に選択肢が広がるんだから、
初めからNGにしておくのはもったいない。
本人が望むなら大学行かせてもいいということを前提に少しずつ教育資金等の準備はしておいたほうがいいよ。
旦那さんには面と向かって否定するようなことは言わないで、旦那さんの苦労と努力は認める。
息子さんの前でも旦那さんのことは持ち上げておいて。
>高校を出たら働きなさい
この言い方になんか違和感があるなぁ
それを決めるのはお子さんなのでは
経済面でどうしても無理、というのでなければ色々な職業を知る機会を作ってあげて、ある程度お子さんがやりたいものを選べるようにしてあげたい
という方向でご主人に話をしたらどうだろう
大学に行くことがいいとかじゃなくて、大学に行かないとなれない職業もあるわけだしね
将来お子さんのなりたい職業が見つかったときに親としては最大限サポートしてあげたいよね
そりゃ医者になりたいとか言われたらちょっと戸惑うけどさ...w
何がなんでも高卒‼と決めないで、貯蓄はあって困るものじゃないし頑張ってみるのもいいと思う
ただそれぞれの家庭によって大きく考え方が違う所だから一意見として
そっちの潰したい気持ちじゃなくて、自分の辿った人生を否定したくないんじゃ。
今の自分は「正しい」選択をした結果であって、自分は落伍者じゃないんだ、と
自分自身にしっかり言い聞かせたい気持ちが強いんだと思う。
大学は行きたいなら自分の力で行くように のほうがいいのでは
特に上の子は男の子なんだし、やりたければ自分の力で切り開けという方向に誘導するのも
またカッコ良い生き方として拒否はされないんじゃないかなー
じゃあ離婚して自分ひとりで家事も育児も仕事もして
子どもを大学にいかせられるのか
自分の意識下の気持ちを言い当てられ、どきっとすることもありました。
どれもこれも一理も二理もある意見ばかりで繰り返して読んでおります。
全てにレスしたくてたまらないのですが、まとめてのレスで申し訳ありません。
>勉強も大事だよ、という“マイナスの部分も一応言ったからね的”な言い方をせず、
>「勉強部分を伸ばすと大人になって出来ることが沢山あるよ」と可能性を広げるような
>開く言葉を使うようにする
そうですね。子どもがワクワクするようなポジティブな言葉が良いですね。
反省しました。
>自分が踏み切れば?まずはそれから
そうですよね。なんという力が湧きました。
他の方がおっしゃるように、目標100万で、まず動いてみようと思います。
>再婚だから、旦那にあれこれ言うことは憚られるのよね?
けど、旦那のプライドが高そうだからヘタな事は言わない方がいいかもね。
年収が低いのに、それだけ持論を押し付けられるって事は、ある意実味ポジティブ
すみませんw 「ある意味ポジティブ」に笑ってしまった…
自分に自信と誇りがある人なので、子ども達、特に息子にとってとても眩しいようです。
>旦那さんには面と向かって否定するようなことは言わないで、旦那さんの苦労と努力は認める。
>息子さんの前でも旦那さんのことは持ち上げておいて。
そうですね。現実的にそれが一番良いことと思います。
家庭の中は穏やかであってほしいし、母親であり妻である自分の役割だと思います。
>今の自分は「正しい」選択をした結果であって、自分は落伍者じゃないんだ、と
>自分自身にしっかり言い聞かせたい気持ちが強いんだと思う。
鋭い…
きっとそうなんだと思います。
いつか子ども達が大人になって、色んなことを客観的に見られるようになったとき
年収が低い血のつながらない父が、自分達を愛し、養ってくれたことを感謝してほしいと思います。
>そもそも年収120万の主婦ごときが何をいってるのかとw
>じゃあ離婚して自分ひとりで家事も育児も仕事もして
>子どもを大学にいかせられるのか
これは一面の真理として、そのとおりだと思います。
そうはっきり言ってもらえるのも、掲示板のありがたみだと思います。
お金をかけなくても進学できる方法、大学に行かなくても、安定した収入を得る道など
様々なアドバイスを本当にありがとうございました。
まとめてのレスで本当にすみません。
前の旦那は浮気・借金・DVひととおりやって、再構築も頑張ってみたものの
自分の心が折れ、慰謝料養育費一切もらわず離婚しました。
(逆にメールで慰謝料を40万請求されました。もちろん払ってません)
その日々に比べれば今は、本当に穏やかで幸せな毎日です。
できる範囲で就職活動に向け、情報収集していきます。
長々と書かせていただき、たくさんのレスをいただき本当にありがとうございました。
これからも何度も繰り返し読ませていただきます。
ありがとうございました。
もちろん倍率高いし偏差値高いけど、他の人もいうように奨学金とか色々道はあるんだから
進学をあきらめるような方向にもってくのはやめさせないと。
あと大学ばかり言うけど、短大とか専門学校だって資格取ったり色んな職種につく勉強ができるんだから、
選択肢を広げてあげて、本人に選ばせればいいんじゃないかな。
技術がきっちり身につくから就職率も高い
一部上場企業が頭下げて入社誘うくらい
技術者扱いだからリストラも少ないよ
高専はどこも公立だから学費も安いよ
しかし、260万円って新卒1年目の給料だよね…
週末にバイトやって年収増やせないのかな?
奥さんが年収120万円なら103万円より社保関係で出ていくお金多いはず
最低180万円は稼がないと扶養外れて働くメリットないよ
税金や社保関係もチェックしてみてね
>高専はどこも公立だから学費も安いよ
数は少ないけど、私立もあるよ
転職した方がよくないかしら…
ご主人が自分の収入少ない事を影でコンプレックスに感じてるんだろうな。
そうじゃない、感謝してるってことを毎日口で言ってあげた方がいいよ。
今は子供も小さいから何も思わないかも知れないけれど
いずれ色々気付く時がくるしね。
子供がどうあれ夫婦がしっかり結束していればあおういう時期も乗り越えられそうだけど。
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