質問です
経済的にも恵まれていて、浮気もDVもない、義実家トラブルもない
人間も離婚したいと相談してもいいのでしょうか
https://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1390634769/
◎結婚2年目なのに嫁がいまだに「結婚式をやり直したい」と泣く。「もっと立派な会場でやりたかった。友達は皆一流ホテルで挙式したのに!」いい加減うんざりなんだが…
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◎「俺がやるよ」と言いつつ放置してたら嫁が何でも自分でやるようになった。嫁「防カビ剤が欲しい」俺「俺が掃除するよ」嫁「もう貴方には何も期待してないから」
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◎食に関して厳しく育てられ、食べ残すなんてご法度だった俺。嫁一家と食事したら全員食べ残す。しかもきれいに完食した俺を見て「俺くんはがっついてるねぇw」
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◎エネ父「『うちで花火を見ないか』って友人一家を誘ったから」母「は!?なんでそんなこと勝手に決めるの!?誰がもてなすの!?私はやらないからね!!」家の中が険悪な雰囲気に
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◎夫が親友の結婚式に祝儀を10万包むと言って聞かない。私「10万は親族の額。大体先方からは3万だったのに10万はおかしい」夫「親族より親友の方が大事。式の赤字を補填してやりたい」
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◎友人が「赤ちゃんにレトルトの離乳食を食べさせるなんて!」とうるさい。事情があってレトルトを使ってるしできるだけ手作りで頑張ってるのに
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◎高卒後すぐに結婚出産。夫のDVモラハラ借金が重なり精神的に疲弊し、娘を置いて離婚した。再婚し3人の子供に恵まれ幸せな毎日。10年前に置いてきた娘のことが気になって仕方ない
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◎俺の実家を建て替えることになった。嫁に任せたいのに「アンタの家のことをなんでアタシが!アンタがやれ!」と取り付く島もない。子なし専業だから暇だろ?
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◎5歳の息子に多動の疑いがある、専門医に診せてはどうかと保育園に言われた。はぁ!?なんでうちの子が!?確かにちょっと複雑な環境だけど頑張って子育てしてるし!
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◎夫「子供なんか欲しくない。お前が不妊で丁度良かったのになぜ治療するなんて言い出すんだ」私「なら離婚して」夫「有責側からの離婚はできない。この話は終わり」
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◎母子家庭です。うちの子が夜8時過ぎまでよその家にお邪魔してた。私「すみません。でも今度からは6時に帰るように言って下さい」相手「言えません」私「えっ」どうして?
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◎会社の飲み会で同僚に告白された。周囲はニヤニヤしながら「付き合っちゃえよー」私「好意ないんで」周囲「またまたぁ~」→私ガチギレして男共を罵る→翌日から悪者扱いされてる
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◎アレルギーのある息子に俺の母親が米粉パンを作ってくれた。息子は大喜び。ところが嫁が「変なもの入れてそう」「何アピール?」と文句をつけ母が作った食べ物を全部捨ててしまった
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◎同僚男性に食事に誘われたので深く考えずOKした。車の中で「彼氏いるの?」「います」→同僚無言で帰宅。これって私が悪いの?
経済的に恵まれない、浮気もDVもある、義実家にも問題大有りな相手と
結婚したいと思う人もいます。
その真逆もありなのでは?
でも、メンタルがきついです。
とてつもなく孤独です。
一緒にいるのに、心の距離は遠いのです。
分かり合えないことが、私は苦しいのに
彼は私たちは理解しあっていると思っているのです。
理解できません。
私が心労で痩せようが、太ろうが、一睡もできなかろうが
言わなければ気づきません。
なぜなら、彼がその何倍も大変だからです。
会社を経営していて、仕事の量が多い、常に決断を迫られているので
頭の中は仕事でいっぱいです。
私も彼の方が大変だからと耐えてきたのですが、
限界です。
普通に私の事を気にかけてくれる人と一緒にいたい。
そう思ってしまいます。
したいとも思ったことはありません
男なんてそういうものです。
むしろ、言えば気づいてくれるだけマシかも。
ほかの男なら、なんて夢は見ないほうがいいかも。
そんな暇あるなら、寝たり、テレビ見たいっていうと思います
言っちゃ悪いけどこの状態のまま離婚すると後が大変だよ。先ずはもっと気持ちの整理してから考えた方がいい。カウンセラーとか精神科や心療内科を受診してみては?
他の男の人も似たような感じなんでしょうか。
休日は一緒にいますが、話しかけても上の空です。
急に仕事モードの顔になって、私なんていないかのようです。
でも、数年なら耐えられます。
でも、もうすぐ10年。きついです。
具体的に書くのが怖かったんですが
それだと意味がないですよね
旦那さま以外の方向で交流を多めに持つようにしてみましたか?
何か趣味の活動をされたりとか
楽しい事でも、愚痴でも、なんでもいいのです。
親しい人としか話せない、そういう会話がしたいのです。
でも、彼はケンカせず、ニコニコしていればそれだけで仲良しだと思っています。
私の好きな事や物、そんなことを知りたいと思っている素振りもありません。
結婚前はどうだったの?
習い事とかボランティアとか、外に出ることには反対されない?
私のことを知りたいって思ってほしいのだと
私の好きな事や物、そんなことを知りたいと思っている素振りもありません
並べてみると物凄く察しちゃんの構ってちゃんが溢れているようだ。
相手の関心が欲しくて欲しくてたまらない感じ。悪く言えばチヤホヤして欲しい
お姫様のままのような。
結婚前からそういう性格だったの?
>楽しい事でも、愚痴でも、なんでもいいのです。
相手の仕事の愚痴でもいいの?
それとも自分の楽しい事や愚痴を知って欲しいの?前者としたら今の
心理状態のままだと相手も話しにくいとおもう。
後者としたら・・・相手だって受け止めかねてると思う。過大な期待で
苦しいのでは?
外との交流は少ないと思います。
そう思う根拠は?
この状況だと慰謝料はもらえないし、
財産分与は単純に半分ってわけじゃないんだよ。
??
別れたら生計は別になるよ。彼は大丈夫だろうけど自分はどうやって生活するの?
これじゃ彼は有責じゃないから慰謝料は貰えないし、別れた元妻の生活費の面倒は
見てもらえないよ。
そもそも我が儘で離婚するんだから自分が慰謝料払う立場。
最初にソコ確認したんだけど判ってなかったみたいだね、この頭にクリーム詰まってるみたいなお嬢ちゃんには、
旦那側は離婚するような必要を全く感じてない上に、ハードな仕事して稼いでて嫁は専業主婦なら、
財産分与もほぼなし(旦那に支払うべき慰謝料と相殺)になる可能性が高いよ、と言う話
でも生活費は面倒見て欲しいorずっと生活費困らないだけのお金が欲しい。
これでOK?これは伝説の92並かも。
もちろん、相手の話を聞きたいです
辛いときには愚痴ってほしいけど、そういう事は一切言わないタイプなんです
私の知っている夫婦だと、相手の好きな色、食べ物、本など興味がどこにあるのかなど
知っているの普通だと思っているんです
でも、彼は興味ないです
自分がおもう普通が相手の普通ではないし、世間の普通ではないよ。
相手と自分の価値観や性格の違いを認められなきゃ話なんて成り立たない。
相手が自分と同じ考え方をしべきって考えを捨てよう。
世間には貴方と考えの違う夫婦や人はざらにいる。
人の話は聞いてないのとホットミルク待ちなのは理解した。
勿論応えてやるつもりはないw
名前欄に「454」、メール欄に「sage」って入れて
なんでそんななんにも興味持ってくれない人と結婚したの?
男は別にそういう趣味好みの些末なことは邪魔されなければ相手に興味ない、
愛情と感心は別って人も多いと思うけど、結婚前に価値観の擦り合わせしなかったの?
生活については、彼に頼らなくても大丈夫です
お金がほしいとも思っていません
そんな無駄なことに労力割かずに、家では仕事のことは忘れて休みたいんじゃないの
やっぱり人の話を聞く気があまりないと見た
多分、お金は離婚するとなったら、旦那さんが少し(かどうかわからんが)
分けて、ハイどうぞ、ってくれると思ってる
なぜなら旦那なりに自分を愛しているのは頭ではわかっているから
財産分与や慰謝料は請求しないで、彼に慰謝料を払えるという解釈でいい?
でもそれならなぜ「彼が相当経済的に恵まれていますので、別れても一生困らない」と?
両方が本当としたら結婚中に彼の収入をたんまり自分の方に溜め込んでいた?
落ち着いたら、もう少し分かり合えるのかな、と思っていました。
価値観のすり合わせ、本当にその通りです。
とにかく、尊敬の気持ちが大きかったです。
そうです、家では仕事のことは忘れていたいそうです
でも、頭は仕事でいっぱいで、こっちの話は聞いていません
そうなんです、大きな事がないくせに、こんな事考えている自分は
バカだな、と思ったり、
価値観が合わないから、もう耐えられないって思ったり。
仕事もしていましたが、今はやめています。
仕事やめてるのに、離婚後の生活の心配がないというのはどういう意味?
10年であまり変化がないのなら、多分これから先もほぼ同じ生活ですよ
人に愚痴を言わず、仕事に打ち込む人
私は最近では、男らしくていいじゃない、と思うようになってきましたよ
細かいこと気にしないから、こちらのことも相当許してくれてるしね
あとは割り切りだね
もう仕方ないよ 彼は変わらない
お金の心配がないなら自分の活動で気持ちの穴を埋めていくしかないさ
みなさんの言うとうり、暇なバカ主婦の戯言なのかもしれません。
もっと大変な思いをされている方からすれば、頭にクリームですよね。
自分でもわかっているんです。
対等に話せるほど、自分が忙しい訳でも、大変な訳でもない。
ちょっと引け目を感じていたんだと思います。
なんか言ってたけどテキトーに相槌を打って流してた
聞いたところであまりわかんないし、興味があるならともかく、
放っておけばいいんじゃないの?
資格取ったらいいと思うよ。楽しいだろうし
愚痴こぼしたりできないよ。余計にネガティブになられたら困る。
かといって楽しい話はうつっぽい人には禁句だし。
旦那さんが話せない理由は自分にあるのでは?
相談しても、意味がないですね
すいません
仕事はまたする予定なので頑張ります
501さんの言う通りで、彼は細かい事は気にしないです
自分の活動で気持ちの穴を埋める、
同じような状況の方に言ってもらえると
勇気が出ます
ありがとうございます
誰もこのきついと思っているメンタルを知りません。
彼の愚痴を友達にも、親にも言えません。
心配かけたくないし、彼を悪く思われたくない、と思ってしまって。
私がつらくても、外で彼がマイナスに思われることは言ってはいけないと思っていました。
それが無理していたのかもしれません。
分かり合えないと自分が感じているだけでは、
離婚なんて悲劇のヒロインぶってるだけってことですよね。
本当に不快にさせてすいません。
そんなものよ
私の友人は当時はまだ独身が多くって色々と相談出来なかったし、
羽を伸ばすって言ったって主婦がそんなにずっと留守するわけにもいかないし、
ド田舎過ぎて今まで働いていた環境がなかったり、
周りから色々な干渉があったり、とにかく苦労した
なにか趣味を見つけて似た環境の人を探したらいいよ
良い悪いでなくって、環境が似ていると言うのは大事
彼に話しても通じないので
もう、いいやーと思ったから、離婚なのかなって思いました。
結構な期間悩んだけど、安直ですよね。
でも、もう、いいやーという気持ちで
友達にも愚痴っちゃいます!!
○○の妻、という肩書にビビッてその肩書を早く捨てたい気持ちもありました。
やめようよ。夫がわかってくれないなんで愚痴を聞かされる側の気持ちぐらい
考えよう。自分が口出しも出来ない夫婦のネガティブな話題なんて相手を
困らせるだけ。察してちゃんなんだから人の気持ちも察しよう。
それしたら今度は友達も避けたりするようになるよ。
それにしても友達に愚痴るなとかいうレスはあったのに、斜め上の発言だね。
まるで言葉がかみ合ってないなくて180度都合よく捻じ曲げて聞いている。
これじゃだんなだって友達だって話なんてできないよ。
みなさんの察してバカ、との意見を見ていると
ああ、そうだよなー
私いつからこんなにぐちぐちしちゃったんだろうって
全然違うのになーって
むしろ、逆なのになーって
なんだか目が少し覚めました
同じ環境の人を探す、一つ目標出来ました!
ちょっと元気出てきた
愚痴は聞かされる身にもなってよ。
リアル友達に愚痴っても贅沢な悩みね。とイラっとされるかもよ?
散々出ていることだけど、打ち込める趣味とか外に働きにいくとか、自分を忙しくしたほうが
余計なことを考えなくて良いよ。
そうそう。同じ環境の人がいれば全然精神的に違うからね
そのレベルなら大丈夫かと
ちゃんとレス読みますね
の一言位は言っちゃおうかなと
重い愚痴は言うつもりありませんでした
密かに反感買って、以後ネチネチされてる人もいるしなー
○○の妻か、難しい立場なのかな
でもきっと、今夜ここでみんなに聞いてもらって、
明日一日はやっていけるはず
がんばれー
人から思うと些細なことも
一人で考えるともんもんとしていましたが
吐き出すと、小さいな、って気付きます
その時の自分には大問題なんだけど
最初の習い事で、マンション知られたら
それまで普通だったのにあからさまに
態度変えられて
なんだか自分の事話すのが怖くなってた
アドバイスしてくれた方
聞いてくれた方、ありがとうございます
不快に思われた方、本当に申し訳ありませんでした
脳みそクリームから、カニみそ位にはなりたいので
頑張ろうと思います
そんなもんだよ。環境が似ていなければいくら仲が良くっても
言わない方が良い事もあると思う
昔からの友人でさえも既婚、独身でお互いに言えない事とか沢山あったもの
その場繋がりの知り合いを沢山作れる環境であれば、そうしたほうが良いと思うよ
あまり一か所に固定しないほうが精神的にラクだろうと思う
この話題はこの人、この話題はあの人って使い分けたほうが良いよ
なかなか学生時代みたいにはいかないね。あまり落ち込まずに
少しずつ楽しみを増やしてね
勇気を出して書いてみて良かったです
sageとか名前とか、迷惑かけましたが
顔も知らない人が
自分を励ましてくれるなんて
すごいことですよね
うれしいです
とにかく、世界をもっと広げようと思います
自分の気持ちと今の生活ランクが噛み合ってないと、庶民的すぎるところに
行くと回りに引かれたりたかられたりするし、セレブ御用達みたいなとこに行くと
自分が気後れして続かなかったりw
お金に余裕のある生活してるんだったら、体験に顔出してみて合わなそうなら
どんどん次行ってみるとかでいいんじゃね?
もう遅いかもだけど、旦那さんはアスペルガー症候群ではないのかな?
2chとかでよく話がズレている人をアスペ認定するのが流行っているけど、
そういうのではなくガチのアスペルガー症候群ではないかと思います。
かくいう自分も結婚後に相手がアスペルガー症候群だとわかり、
あまりに薄っぺらい、心の交流がない生活に限界をおぼえて離婚しました
一緒に食事をしよう、というときに自分の分のコップだけだしてお茶をいれたり、
自分の椅子だけ用意したり、廊下ですれ違うときにそのまま通り過ぎて行ったり、
みたいな、他の人に言っても「それで?」と言われるようなことが無数に積み重なって。
今は定型と再婚していますが、
自然に微笑むこともできるし、相手と微笑み合うこともできるし、
ちょっと物を取ろうと目をやると、相手が察して先に取って渡してくれたりします。
何も言わなくても二人分の用意、基本単位が二人セットになっているのが嬉しいです。
心ってこんなにあったかくなるんだなぁと、離婚して大正解だったと思っています。
この人こそなんらかの障害を抱えてそう。
脳ミソクリームはここの住人にクリーム詰まってるって言われたからだと思うけど。
まぁ、障害云々じゃなくて、お嬢育ちによくある、お膳立てしてもらって当然、周りが何とかしてくれてるのが当たり前で、
良い意味でも悪い意味でも鈍感力が発達してるタイプの人間だと思う。
全てにおいて、自己中心、自意識過剰なんじゃないかな
夫婦の悩みじゃなくて、あなた自身の心の問題でしょ
愚痴りたいなら余所へ、相談したいならテンプレ
せめてルールは守ろうよ>>454
この程度の旦那ならどこにでもいるわ
悩みと見せかけた嫌味でしょ
金持ちの専業嫁の暇なBBAって無自覚に悩みと称して自慢するからな
リアルでも敬遠されてネットにたどり着いたってとこだろ
そこを突かない配慮も大事なんだけども、
ネットくらいいいんじゃない?
経済的には個人資産が十分にあるからうらやましくないけど
旦那が自分を理解してくれない、話を聞いてくれないなんて
ほんっとイライラするわよ
ここ離婚スレよ?
それくらいで離婚するって、夫を愛してはないんかい
大事なのは自分のことだけかいって
夫婦の愛憎を舐めてんのかコイツはってなるよ
それまでずーっと一人で何もせずボンヤリしてたんだろうか
正直釣りかと思った
本人に解決しようと動く気が全くないのがね。
悟りはヒッシにあがいた人にしか手に入らないもの。
うじうじしてる人は一生うじうじっするしかないんだな。
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