【前編】嫁「そんな冷たい言い方するなら離婚だよ?」俺「離婚なんて簡単に口にするもんじゃねーそれだけの覚悟あるのか?」→翌日嫁が出て行った。ナニコレ?…
854みかん ◆2.ZXq0tdYw2008/05/21(水) 22:28:12
相談者いらっしゃるかな?
なんかもう…とにかく酒飲んでたんだけど
嫁が戻るって、後30分くらいで。
普通に出迎えていいのかな
酒はいってるから、話すとまずいか。
ごめん
857名無しさん@お腹いっぱい。2008/05/21(水) 22:31:46
>>854
酒入ってるなら話し合いとかしないで寝たほうがいい。
心の準備も出来てないだろうしな。


866みかん ◆2.ZXq0tdYw2008/05/21(水) 22:38:34
>>857
だよね。話せばどなりそう。冷静な自信ないよ

858名無しさん@お腹いっぱい。2008/05/21(水) 22:32:34
嫁は何しに帰ってくるわけ?

866みかん ◆2.ZXq0tdYw2008/05/21(水) 22:38:34
>>858
「お父さんと話したよね?今○まで来た、帰る」メールきてた。

870名無しさん@お腹いっぱい。2008/05/21(水) 22:40:23
もう寝るとメルするんだ

872名無しさん@お腹いっぱい。2008/05/21(水) 22:41:27
とりあえず、嫁と寝室は別にすることを宣言しろ

888名無しさん@お腹いっぱい。2008/05/21(水) 22:57:19
「お父さんと話したよね?」
「お父さんと話したよね?」
「お父さんと話したよね?」

凄く勝ち誇った顔で帰ってくる予感がします。

889名無しさん@お腹いっぱい。2008/05/21(水) 22:58:56
話したけど何か?

は通じないんだろうなあ、この嫁。

894コーヒー ◆bwfW0wC3F62008/05/21(水) 23:02:55
俺、息子いなくなったら大袈裟じゃなくてどっち向いて生きて行っていいかわからん。
仕事より何より息子が一番大事だ。

逃げたい寺、大丈夫そうか。教えてくれてありがとう。
もう少し落ち着いて方向忄生見えたら行きたいな。
疲れすぎていろいろ変なこと考える前に今日は寝るよ。

重ね重ねアドバイス本当にありがとう。

>>869
みかん

もう落ちたかな。
こっちこそすみません。身体大事に。

文にしたり他の人間が聞いたらくだらない事かもしれんがみかんにとって辛い、気になるなら
それはやっぱりくだらない事じゃないんだと思う。
いや俺は他人様の家庭に口出ししてる場合じゃないgdgd野郎なんだがw
みかんが「くだらない事で騒ぐ男」みたいに言われても傷つく必要なんてないからなー

896みかん ◆2.ZXq0tdYw2008/05/21(水) 23:24:09
コーヒーさん、ありがとう。
でも俺 馬鹿なんだわ。
世間体?若気だと思われるのがくやしい気持ちも
1ミリもないわけじゃない、嫁、運転大丈夫かな?とばしてないかな?思いもする
みかんも愛してない感じだと
みなさんに意見もらって
そんな感じなのかな?と思いながらじゃあ愛てなんですか?と逆に思う。
コーヒーさん、子供さんいらしゃるんでしょう?俺より比較ならなく難しいでしょう?
なんとか…うまくいくようタヒ力を尽くしてください
俺に言える資格も器量もないですけども…

皆さんも、すみません。
ぐにゃぐにゃと俺がどうにもならなくて。

898名無しさん@お腹いっぱい。2008/05/21(水) 23:27:15
もうお前嫁締め出して寝れwww
日本語になってねーよwwwww

いいから、今嫁迎えたらホント何言うかわかんねーから。
嫁に実家に帰るよう指示出してそのまま寝てしまえ。



※【猫とみかんと】逃げられ寸前男の駆け込み寺276【コーヒーが】より
300みかん ◆2.ZXq0tdYw2008/05/22(木) 19:46:26
昨日酔って書き込みにきてすみませんでした。

301名無しさん@お腹いっぱい。2008/05/22(木) 19:46:55
>>300
お疲れ
どうなったか聞いていいのか?

304名無しさん@お腹いっぱい。2008/05/22(木) 19:47:31
>>300
あー、気にすんなや。そりゃ飲みたくもなるだろ。
んで、嫁が帰って来てどうなったよ。

309みかん ◆2.ZXq0tdYw2008/05/22(木) 19:50:48
相談の人いらっしゃるので手短に。
特に話しはしていません。
とにかく、俺が嫁を避けました。酔ってたし。
今日は昼休みに離婚届け、一応俺もらいに行ってきました。

312名無しさん@お腹いっぱい。2008/05/22(木) 19:54:05
>>309
今朝も何も話さず仕事へ?

313みかん ◆2.ZXq0tdYw2008/05/22(木) 19:55:11
嫁の様子は
ご機嫌ぽい感じだったよ。
俺は「熱ぽいかも。寝るわ」と嘘ついて寝室に引っ込んでしまったけど
「やっぱうちは最高。楽チン」て、テレビ見ながらカップヌドル食べてたみたい。

仕事中なんで、時間ありそうならまた夜にきます。
相談続けてください。

329名無しさん@お腹いっぱい。2008/05/22(木) 20:20:07
しかしみかん嫁、甘やかされ放題だろう実家よりも楽チンってどんだけよ?
今回の件で多少なりとも小言言われて逃げ帰ってきたのかね?

677みかん ◆2.ZXq0tdYw2008/05/27(火) 22:22:53
携帯から失礼します。
離婚届をとってきて、嫁にも記入してもらって、それで置いておこうと思っていました。
嫁は「本気じゃないから絶対書かない」と わめいてどうしようもありません。
今日明日に出すんじゃない、いつかまた揉めて
真剣に話してもラチがあかない時に、と言っても
「いやだ。書かない」と梃子でも動かない感じです。
もしも離婚ということになれば協議では難しいと感じます。

679名無しさん@お腹いっぱい。2008/05/27(火) 22:24:39
>>677
その後の嫁さんの態度はどうだい?
ちったあ改善された?

682みかん ◆2.ZXq0tdYw2008/05/27(火) 22:28:23
>>679
「離婚」と「まずそう、オエ~」を言わないだけで
変わってないです。
俺も逐一言うの、嫌になってしまって。

684名無しさん@お腹いっぱい。2008/05/27(火) 22:30:19
今までされたことの書き出しと日記。
できればこれからの発言を録音して、忄生格の不一致や婚姻継続が困難とか
心療内科で診断書を出してもらったりして、弁護士に相談だろうな。

685名無しさん@お腹いっぱい。2008/05/27(火) 22:31:23
そろそろ本格的にみかんは逃げたい寺へ引っ越しかもなぁ…
日記と録音がんばれ。

ここから数レス相談者のトリが変わっている

693 みかん ◆ccqXAQxUxI 2008/05/27(火) 22:39:57
俺の欄は書いてしまってあって、で
「軽々しく離婚だの言ったら本心と受け取って次は出すから書いて」と
1番最初貰って来た届けは見るなり「いや」と、ちぎり絵の紙みたいに
ビリビリに細かく破かれたのであれから二回取りに行った。
俺もなにやってんだか……。
すりあわせの話し、よく出てましたね?
仕事の都合とはいえ、最初が全然よくなかったのかな…?
俺と嫁がそもそも合わなかったと言ったらそれまでか。

逃げられ寺にいるのは間違ってるかな?

694名無しさん@お腹いっぱい。2008/05/27(火) 22:41:15
>>693
用紙に記入しないで破った嫌だなーって思っているなら
逃げたい方の寺だな

706 みかん ◆ccqXAQxUxI 2008/05/27(火) 22:46:15
黴みかんとか書いてありましたっけ?
コテハンに使ったみかんがそもそも初めて嫁に抱いた「このヤロウ感情」なんです。
俺、みかん食う時スジむしらないでもしゃもしゃのまんま食べる。
嫁は一本一本美しくむしる。「そんなスジだらけ、美味しくないよ!取りなよ、取ってあげる!」
「俺はもしゃもしゃで食べたいし」
で、俺が席はずした隙に全部スジとってあって
「嫌だつってんのに、なんでむしるかな…」と。
くだらない話しなんですけどね、愚痴ってごめん。

710名無しさん@お腹いっぱい。2008/05/27(火) 22:49:09
>>706
あー、スジってだめな奴はきっちり取りたがるよなぁ
しかしとことんお前の嫁さんは、
「小さな親切、超ウルトラでっかく大きなお世話」って感じの女だなw

711名無しさん@お腹いっぱい。2008/05/27(火) 22:49:28
チリも積もれば山となる…
何かあるたびに
「小さな親切、大きなお世話ってやつだね。どうもありがとう。」
と嫌味を言ってあげるといいよ

712名無しさん@お腹いっぱい。2008/05/27(火) 22:50:08
この嫁、きっと嫌味通じないよ

716名無しさん@お腹いっぱい。2008/05/27(火) 22:52:25
「うわースジとってあるぅぅぅ!まずーーーーい!おええーーーー!」
って言わないとダメなんですかね

700名無しさん@お腹いっぱい。2008/05/27(火) 22:43:54
みかんは今どういう気持ちなんだ?
嫁は変ると思えるか?
もういいや って思うなら逃げたいの方がいいと思う。

720みかん ◆2.ZXq0tdYw2008/05/27(火) 22:55:59
>>700
気持ちですか?
俺は俺でキツイ言い方した所はよくなかったし、反省してもいるんだけど
嫁はどうなのか、本心を知りたい。例えば明日仕事行って、最中に「倒れた」と嫁からメールきたりしたら何をおいても
駆け付ける。これは愛かな?ただの責任感かな?と自問自答します。
夫婦に愛は必要だろうけど、その愛がよくわからない。
俺が思うのは愛なのかな?

形としては「逃げたい」になるのかな?嫁の言葉が本当なら
『嫁は変わる』じゃなくて
(言葉よくないけど)本忄生出した、が正解だろうから。

721名無しさん@お腹いっぱい。2008/05/27(火) 22:59:03
>>720
まあ分かるよ。
それだけ細かいことが延々と続いて、それがすべて同一の理論から起きてることだと
愛してるかもだけど、愛されてる実感がなくなるよなぁ。
そうなると、何もかもがよく分からなくなる。
そもそも何でこいつと一緒になったのか、とかさ。

724みかん ◆2.ZXq0tdYw2008/05/27(火) 23:07:49
>>721
なんとも言えないような事を書いてすいません。
こんな事続くと「愛て何だ?俺、人愛した事ないのかな?」思って。

722名無しさん@お腹いっぱい。2008/05/27(火) 22:59:41
>>720
もう一回「離婚だよ」って言ったら終わる覚悟はあるん?

724みかん ◆2.ZXq0tdYw2008/05/27(火) 23:07:49
>>722
「離婚!」言われて「は!勝手に言ってろ」と
ハナクソほじって笑える気持ちなら、
それはそれでそんな関係の
二人でもアリなのかもしれないけど
少なくとも俺はやっぱり離婚なんて、冗談なら尚更聞きたくないし
次、「離婚」と騒いだら…うん、嫌だし別れたい…かな
なんとも曖昧でごめん

とりあえず逃げたい寺の方に移った方がいいかな?

726名無しさん@お腹いっぱい。2008/05/27(火) 23:09:53
>>724
逃げたいなら逃げたい寺だ
まあ今の嫁なら逃げることはなさそうだから逃げられではないな

728名無しさん@お腹いっぱい。2008/05/27(火) 23:18:06
みかんは相当やさしいんだな
嫁も相当甘えたさんみたいだしな

でも夫婦のルールって言うかけじめは必要だよ
離婚する気がないのに「離婚だよ」なんて言うのは
言われた方は「ハァ?」としか思わんし思いやりがあれば
そんなこといえないよ?
言われるたびに愛情も減っていくだろうしね

729みかん ◆2.ZXq0tdYw2008/05/27(火) 23:18:28
これからは逃げたい寺の方に移ることにします。

結婚年数はもちろん、俺より年上の方多いのかな?
もしも俺に小さい子供が居て
夜遅くまでベットで跳びはねてたら俺も叱ると思う。
嫁がキャイキャイ騒いで俺を寝かせまいとする(内容は以前書いた)のとか
俺は怒鳴ったけど、例えばそのケースなら方法がわからない。
嫁は大人だから。


とにかく逃げたい寺に移ります



※【事実婚の】妻から逃げたい男達の縁切り寺23【是非を問わない】より
397みかん ◆2.ZXq0tdYw2008/05/27(火) 23:30:46
移動しました。
ルパン、シチュー、みかん
出来事を細かく書くのは、嫁を悪く言っている事になるのかな?
もしそうなら自重しないといけないか。
友達とかに他の話しで少し愚痴った事はあるけど、なんだか
笑い話みたいに取られて。
結婚続けるのも離婚も結局俺と嫁が決める事だよな…
でもなんか話し聞いてもらって、解る!言ってもらえたり
注意されたり。
うれしいです。

明日4時起きなんで休みます。
ありがとうございました

399名無しさん@お腹いっぱい。2008/05/27(火) 23:56:47
みかん氏乙。
客観的に書いた「出来事」は悪く言った事にはならない。
嫁とのやり取りは夫婦漫才になるだろうし、深刻なすれ違いにもとれる。
それをどう受け取るかは読み手次第で、そう言うものかと。
相手がどう思うかじゃなくて、
みかん自身がどう思うかを大事にすればいいだけだよ。
オヤスー

400名無しさん@お腹いっぱい。2008/05/28(水) 00:50:29
みかんは最初から
ここに来るべきだったんだよな
ま、あせらずにいこうや

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 06:37:40
>>397
>笑い話みたいに取られて
愚痴というよりのろけだと思われてしまったのかもしらん。
相談という形で寺で話を読んでたから
みかんの消耗具合はよくわかったし、
消耗するのももっともだと思ったよ。
俺なら最初からこっちに来て全力で逃げるだろうなとw

わかってると思うけど
「逃げたい寺」だからってすぐに逃げる方向で考える必要はなくて
みかんの場合は「逃げられではないからこっち」くらいで考えてな。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 11:25:45
愛ってなんなのかわからない…とのことだけど
まともな女忄生と付き合ってれば、そんなこと考えないんじゃないかな

基地害と一緒に居ると、どんどん常識がわからなくなってくるから
ここであったことを書いて冷静に見つめなおすのはいいと思う

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 17:42:44
みかんは離婚届を破る嫁をどう感じたのかな
一緒にいたいかウザイと感じたか、気になる




406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 17:44:51
正直俺ならうざいと感じると思う。
話し合う気もなく、パフォーマンスで誤魔化そうとする態度は好かん。
学芸会かよ。くだらねぇ女だな。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 20:19:49
どっちかが支配したりされっぱなしってよくないよな
俺もこんな嫁はゴメンだし、要らない

みかんは愚痴でも何でも気になったところを書いてみたら?
今までの話だとみかんは悪くないと思うし、嫁も実家巻き込んで脅してる
ような学芸会してんだからみかんに嫌気がさしてもしょうがないと俺は思う

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 22:45:56
みかん嫁ってさ、あんまり恋愛経験ないまま結婚してね?
昔、10代後半~20代前半の頃つきあった女なら、こういうのいたよ。
毎日毎日、自分が「本当に愛されてる」かどうか試さずにはいられないやつ。

試す→相手が思ったような反応を示さない
→「アタシのこと好きじゃないのね(本当に好きならこうしてくれるはず)」
→プイッと別れる(我が儘小悪魔なアタシ)
みたいなのを若気の至りで何回かやって、
別れてせいせいしてるうちはいいけど、そのうち本当に痛い思いをして、
まさにその「試し行為」そのものが嫌われるのだ、
これを続けてたら自分のためにもよくない、ということを学ぶ。普通は。

子供特有の万能感みたいなものを持ったまま
結婚した「試し女」は、キツいよ。
嫁がまだ子供だっていうのは親も認めてるんだろ?
子育ては親の義務だろうが。親に返してやれや。


409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 22:52:58
>>408の最後の一行にハゲドウ

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/29(木) 00:41:54
>>408
恋愛経験は全く関係ない。
精神年齢の問題だと思う。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/29(木) 00:47:16
恋愛経験は豊富でもかえってちやほや癖のつく奴もいるからな。
父親に叱ってもらってとくとくとしてご帰還あたり精神年齢は小学生並だろうが。
こんな子供結婚させちゃいかんよな。子供がなくて幸いだ。



※【COの権利は】妻から逃げたい男達の縁切り寺26【本人のみ】より
357名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/02(水) 21:48:19
トリップ忘れてしまったらもう書き込みはダメですか?

358名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/02(水) 21:52:07
誰だ!

359名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/02(水) 21:56:02
>>358
すいません…。>>357です。
みかんです。
前にシチューの話しとかで相談にきてました。
逃げられの寺から縁切り寺に移動したんだけど

361名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/02(水) 21:59:51
>>357のみかんです。
今はふしあなさんとやらをしなければならないのかな?
SoftBank携帯を使って今も書いているけどふしあなで県とかも解ります?
それはすごく抵抗あります。
ルール違反だろうから…書かないでおきます。
なんか…すいませんでした

363名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/02(水) 22:03:41
>>361
おーい! みかん!
ここはフシアナしなくてもいいんだよ!

364みかん ◆rhN9UZLKZY2008/07/02(水) 22:10:39
寺と名前付くのは全部そうする事になったのかな?と思ってた。
ふしあなとやらの原理もわかっていないけど、抵抗あるのを理解して下さい。
違反なら書くのをすぐやめますので指摘たのみます。

あれからなんだけど、やっぱり嫁も俺も変わらなかったよ。
きつく言わないように!と俺も意識してたんだけど…
今週中に嫁の実家に離婚を含めて話に行こうと思います。
俺が寛容になれなかった事はちゃんと謝ってくるけど
これ以上は無理だと、嫁の実家に言っておいたほうがよいかと思って。
これだけ書きにきました。
トリップ変わってしまってすいません

365みかん ◆rhN9UZLKZY2008/07/02(水) 22:18:52
あれから何があったか。

・先日テレビで映画を見てたけどルパン三世と変わらない。
  俺も一緒に視聴できるように出来るだけ話に付き合い付き合い見てたけど机をバカバカ叩きながらで   でんでんででん(ターミネーターの歌の)とやかましくて見ていられない。
・食事系統については相変わらず
・我慢というか、なるべく嫁に耳を傾けようとして生活していたら完全に図に?調子に乗って
  俺の見てる本にテレビに食べ物に「程度が低い」「趣味悪い」
「本物を知らない」ケチをつけほうだい

367みかん ◆rhN9UZLKZY2008/07/02(水) 22:25:58
相変わらずくだらないと思う人も多いだろうと承知です。
俺の努力が足りないと言われたら返す言葉もないです。
でも、どうすればいいかわからないし…。
話し合いにもならないから(俺が真剣モードになると寝室に篭城するか泣くか、車に立て篭もるか)。
嫁の実家に話しても、赤ちゃんだからと言われて、また進まないかもしれないけど
真実を言わないままで離婚とかは嫌なんで、話そうと。
それから離婚にむけて行動していこうと思い また書きにきました。

366名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/02(水) 22:23:47
うわぁ・・・そりゃダメだ。
みかんは良く頑張ったと思うぞ。

370みかん ◆rhN9UZLKZY2008/07/02(水) 22:31:09
>>366
はた目からでも、ダメだ ですか。俺もそれは思います。
愛か責任感かについても考えたけど俺が未熟だからそれはわかりませんでした、結局。
努力は足りなかったと思います。
でもよい方法ももうわからないし自分のキャパでは頭打ちになった感じです。

368名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/02(水) 22:27:05
まるっきりお子様だな嫁は・・・

夫は保護者じゃないんだし、親元に返してやった方がいいな

369名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/02(水) 22:28:20
一応、嫁実家には筋だけ通して話をする。
その後は、弁護士を通すとかさ、第三者を入れたりとかした方が良くないか?

ゴネまくりそうだ、みかん嫁。

371みかん ◆rhN9UZLKZY2008/07/02(水) 22:40:29
弁護士さんや第三者を付けるのは、真剣な話しとして離婚話を進めていって揉めたら考えます。
本当は最初から付けた方が滑らかに進むかもしれないけど、
叩いたとか浮気や大きい借金だとかじゃない
「見る目が歪んでただけ。二人は合わなかった。」みたいに誰をどう責めようもない話だから、
できるだけ、まして俺が決めた最後だし、俺が責任もってやってみます。
助言がありがたいです。みんな有り難う!

372みかん ◆rhN9UZLKZY2008/07/02(水) 22:43:06
嫁もあんな忄生格なんで長引くかもしれないですね。また途中経過書きにくるかもわかりませんが
また不愉快じゃないければ助言いただけるとうれしいです。
明日早いので勝手だけど落ちます。
有り難うございました

373名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/02(水) 22:55:06
みかん報告乙。
頑張れよー。愚痴言いたくなったらいつでもこいや。


377名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/03(木) 20:10:11
先に謝るが長文&自分語りだ。苦手な奴は飛ばしてくれ、すまん

うちの嫁がみかんの嫁そっくりなんだ
しかも家庭板でいうところのエネミーってやつで最悪

少しでも気にいらない事があると「離婚」・「もう愛してないんでしょ?」
こっちがキレたら泣く・篭る・自虐的になる
自分が実家に帰るのはよくても、俺が帰るのはダメ(嫁実家まで徒歩3分に住んでる・俺実家は車で30分)
嫁親の借金を俺の給料から返済(事業が失敗して、嫁名義で借金がある・最近は嫁親が払ってる)
高校中退してキャバ嬢やりながらプラプラ(今は大検取って公務員やってる)

とまぁ、なんで離婚しないのか不思議なくらい不良債権なんだが
俺嫁もみかん嫁もとにかく自分が1番で、他人の都合なんてお構いなし(人格障害あると思うぞ、多分)
みかん嫁親の言葉じゃないが、ほんとに赤ちゃんに毛が生えたようなもんなんだよ

自分を1番に思ってくれないと嫌で、自分の思うとおりにならないとどうしていいかわからなくなる
そして、自分を愛してくれる人になら何を言ってもかまわないと思ってる

みかん嫁は本当にみかんが好きで好きでたまらないんだよ、誰よりもみかんを愛してるとも思う
好きだからこそ自分のすべてを受け入れてくれると思ってるし、受け入れて当然だとも思ってる

だからみかんに根忄生と忍耐と愛があるなら、今の嫁が変わるのを導きつつ見守ってやって欲しい
並の努力じゃ耐えられないし、
むしろそんな嫁とっとと捨てて新しい人生歩め!!ってのが本音だがな

ただもし再構築する可能忄生があるなら、
自分のすべてをかけて嫁に向かい合わないと無理ってことだけ頭に入れておいて欲しい
それが出来ないと思うなら、嫁が泣こうが喚こうが叫ぼうが離婚に向けてひたすらに進んでくれ

長くなったが、結局俺が言いたかったのは
「とにかく頑張れっ!!お前は生きろ!!」なんだがな・・・(´・ω・`)


378名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/03(木) 20:40:02
>>377
>真実を言わないままで離婚とかは嫌なんで、話そうと。
それから離婚にむけて行動していこうと思い また書き

にきました。
と本人が言っているのだから再構築云々の話は要らんだろ。

>誰よりもみかんを愛してるとも思う
>だからみかんに根忄生と忍耐と愛があるなら、今の嫁が変わるのを導きつつ見守ってやって欲しい
なんて、みかんにプレッシャーかけるだけだ。

387 377 2008/07/03(木) 22:21:29
>>378
プレッシャーか・・・みかんよ、そう感じたら本当にすまない
万が一再構築って話になった場合、覚悟を持たないと無理って言いたかっただけなんだ

379名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/03(木) 20:43:51
>>377
よーわからんが、「オレは無理だけどお前はガンバレ」?

387 377 2008/07/03(木) 22:21:29
>>379
一般論では逃げた方がいいが、覚悟があるなら頑張れってこと

380名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/03(木) 20:45:49
>>379
「赤ちゃんな嫁を根忄生と忍耐と愛でつつんでやってる俺カコイイ」じゃないか

387 377 2008/07/03(木) 22:21:29
>>380
俺カコイイはまったく思ってないぞ、
俺はそんな嫁のことを誰よりも愛してるから我慢が出来るだけだ

381名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/03(木) 20:53:04
>>377
377はその甘えた嫁でも許容して結婚生活を送っているって事でいいのかな?
同じような嫁を持った者からのエールってところか
377もがんばれよー

387 377 2008/07/03(木) 22:21:29
>>381
ありがとな。
結婚して5年目だけど嫁は大分変わってきてるんだよ、だから頑張れるってとこもある

391名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/04(金) 01:28:29
似たようなケースでも最善策は人それぞれだと実感するな
みかんの決断も>>377も正しいんだよ

395名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/04(金) 08:15:12
なんか377読めば読むほどモヤっとするなあ。

>だからみかんに根忄生と忍耐と愛があるなら、今の嫁が変わるのを導きつつ見守ってやって欲しい
並の努力じゃ耐えられないし、
むしろそんな嫁とっとと捨てて新しい人生歩め!!ってのが本音だがな

並みの努力レベルでしか耐えたことのやつしかいえないセリフだよな。
みかんが根忄生と忍耐と愛で嫁を導こうとしてきたのを全く認めてないしな。
必タヒになってがんばり過ぎて病んだ鬱の人に
「もっとガンバレ!もっともっとがんばればできるお!俺だって出来たんだから!」とか
いっちゃう鬱と無縁のタイプだな。勝手に幸せになってろの呪いをかけておく。

396名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/04(金) 08:20:10
>>377は頑張ってると思うし、そういう生き方、いいと思うよ。
逃げる奴が悪いとも全然思わんが。
人それぞれって事で。

>だからみかんに根忄生と忍耐と愛があるなら、今の嫁が変わるのを導きつつ見守ってやって欲しい
まあこの一言がよけいだったと思うが。
文脈上、みかんが逃げたら「根忄生と忍耐と愛がない」ってことになっちまうからな。

>>377にしろ誰にしろ、無理するなとは思うが、逃げた方がいいとも思わない。
捨てろ逃げろと言えるのは婚姻関係だからであって、
親子だったら簡単に子供を捨てろとは言いにくいもんな。

645みかん ◆rhN9UZLKZY2008/07/09(水) 07:43:39
昨日、嫁の実家で話しをしてきました。
長い長い時間話し、俺も「君は無責任だよ」とかたくさんいわれたけど
俺の方も「もう俺の努力は終わった」みたいに頑として譲らず話していたら
嫁の父に「私らでは娘は可愛いのだが正直手に余るのだよ」と言われました。
こんな言い方されてもすごく困る。

646みかん ◆rhN9UZLKZY2008/07/09(水) 07:45:41
上司が仲人なんです。今日出勤して、時間作ってもらって
離婚しようと思っているのを話してみます。

647名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/09(水) 07:54:57
みかん乙

>嫁の父が「私らでは娘は可愛いのだが正直手に余るのだよ」
嫁父の手にあまる不良物件なんか、みかんの手にだって余るよなw
自分で管理できないものを人に押し付けるなって言ってやれ

648名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/09(水) 07:59:40
手に余るってなんだ?
散々甘やかして常識知らずに育てたけど、もう面倒見るのは飽きましたってことか?
無責任なのは親のほうだな、こんなのは親子で話にならないだろ。
もう容赦いらないな、頑張って逃げるんだ。

649みかん ◆rhN9UZLKZY2008/07/09(水) 08:01:33
>>647
俺、手に余るって言葉を手に負えないって風に解釈してるけど
意味違ってますか?
上司に話して何かをなんとかしてほしいとかじゃないんだけど
とりあえず、俺の親とか仲人とか 本当の事をありままに言っておかないと
とんでもない事になる嫌な予感ばかり働いてしまって…

651名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/09(水) 08:08:23
>>649
手に負えないっていうより
失敗作他人に押し付けて清々したのに返品されそうで焦っている感じ?
愛玩動物を躾けないで好きなように撫でくりまわして面倒になったからポイ
躾け直しとかそんなのは拾った人がやればいいじゃんとかね
今さらあんなの帰ってきたら面倒くさいってことなんだろうな

650名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/09(水) 08:02:43
成人するまで育てた親が『赤ちゃんだから』と言い
手に余るから離婚は困るよチミ無責任じゃないかね!とは…
手に余る・赤ちゃんそんな外側だけ成人女忄生を他人に押し付ける方が無責任だよなぁ

654みかん ◆rhN9UZLKZY2008/07/09(水) 08:13:20
押し付ける押し付けられた…
う~ん…一応普通に恋愛して(嫁は素を出せば嫌われるから隠してたとはっきり言っていたけど)
俺も結婚しようと思って結婚したから
無理矢理結婚させられたとは思っていないけど、昨日話しに言った時に
最初の方は「君の方が精神的に成熟しているから大きく受け止める気持ちで…」みたいだったのが
俺が頑固なもんだから そのうち「無責任だよ」になり、
それでも俺が「…スイマセン」としゅんとしなかったから「手に余る」になって。

652名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/09(水) 08:10:54
嫁の発言や行動は、日記や録音で記録してあるか?
離婚するのに客観的な材料があったほうがいいから、忘れずにな。

656みかん ◆rhN9UZLKZY2008/07/09(水) 08:22:05
朝忙しいのに皆さんありがとう

>>652
実は昨日は嫁も連れていった。
6時半くらいから22時すぎまで話してたんだけど
最初の2時間くらいまでは嫁の両親と俺達の四人だったんだ
俺があんな事もあったこんな事も言われたと伝えたら
嫁の母親が「ほんとなの?」聞いて嫁も全部「うん」と返事してた。

ちょっと長いから切ります

657みかん ◆rhN9UZLKZY2008/07/09(水) 08:27:17
>>652
長居した後半は嫁と嫁の母親は二階上がって、俺は嫁の父と話してた。
それが最初に書いたような事言われたんだけど
実は嫁の実家到着した直後から帰る直前までレコーダーで
隠して録音してたんだ。
もちろん嫁も知らない。
隠して、は まずかったのかな?
普段の事(自宅でのやりとり、悶着)は全然録音してない。
日記とかもない。

655名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/09(水) 08:21:05
本人達は恋愛でも嫁親としては
「ラッキー!これでお役御免だバンザーイ」だったんじゃないか?
まあ、いい歳した娘が出戻ってくるのは色々大変だから
向こうも離婚阻止に力入れるだろうよ
そのうえ忄生格・情緒・精神面に難アリの物件なら
次の引き取り先ない限りタヒぬまで一緒だ
そりゃー父ちゃん踏ん張るよ

本気で離婚したいなら恥ずかしいとかこれくらいでって思わず
早めに弁護士立てたほうがいいって
離婚理由は人それぞれなんだからさ

661みかん ◆rhN9UZLKZY2008/07/09(水) 08:37:03
>>655
ああ なるほど。そういう意味合いですか。
無責任だ言われた時点くらいまでは
「親からすれば、なんだくだらない事でって思うんだろうな」とは思った。
よくも娘を悲しませた!てパンチでもくらう方が、理不尽でも
親の心って点では意味がわかった。
「手に余る」…て。
簡単に言えば「君が犠牲になれ」と同じ意味じゃないですか?
考えすぎかな?

若いって事、二年も過ごしてない、やっぱり恥ずかしいは恥ずかしいです。
離婚したい理由も。
でも そんなの言ってられないですね

662みかん ◆rhN9UZLKZY2008/07/09(水) 08:39:00
あ こんな愚痴聞いてもらえてるときりがないや
会社行きます。
何か書いてあればきちんと読ませていただきます!
朝からありがとう!
じゃあ行ってきます

664名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/09(水) 08:53:25
>>661
> 簡単に言えば「君が犠牲になれ」と同じ意味じゃないですか?
その意味しかないですw
俺の平穏な暮らしを守るための人柱なんだよってことだ
さすが製造元だな

665名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/09(水) 08:59:38
人柱wほんとだよな

シチューの喰い方は家族全員かける派かもしれんが
ニュース見ていたら茶々いれられ、何かしていたら纏わり付かれ
両親自体がかわいいながらも辟易していたのかもしれんな

穏やかな老後を送れると安堵していたら爆弾突き返されそうで勘弁してくれってとこだろ

674名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/09(水) 13:39:11
みかん嫁両親とみかんとで
ロシアンルーレットしてるような感じだな

675名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/09(水) 14:13:29
ロシアンルーレット? 単なるババ抜きだろ。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 14:20:22
あっさり行かないんだから早いうち弁護士入れた方がいいぞ…
言い出した事だから責任持って~とかは気持ちわからんでもないが、
俺がさせた怪我だから医者じゃなくて俺が治します、とか変だろ、
専門の第三者挟むとほんと全然違うよ。嫁のクソガキっぽいことも出しにくくなるだろ。

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 15:04:19
こういうのは先手必勝。根回しと弁護士は早いほうがいい。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 15:24:51
仲人してくれた上司にはきっちり話しておいたほうがいい。
もちろん自分の親にも。録音もできたら聞かせて。

弁護士はその後でもいいと思う。
先に周りの根回しをしっかりしておかないと
みかんの仕事に障る。

みかん嫁親、みかんをスケープゴートとしか考えてないな。
だいたい娘が離婚してきても成人してるんだから
自分たちが引き受けたくなければ一人暮らしさせればいい。
自立させるのが親の務めだろ。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 16:18:19
>>678
>だいたい娘が離婚してきても成人してるんだから
自分たちが引き受けたくなければ一人暮らしさせればいい。
自立させるのが親の務めだろ。

一人暮らしなんて事になっても金銭援助
(仕送りといえばいいか)を頼みこんでくる事が予想つきすぎだから 尚更に離婚反対なんじゃね?

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 17:41:11
>>679
>金銭援助(仕送りといえばいいか)を頼みこんでくる事が予想

そこをきっちり突き放し自立させるのが
親の務めだ。

娘可愛さがあるんだろうけど
親としてすべきことをきっちりやるべきだ。
それが責任だ。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 18:13:52
みかん嫁両親の頭の中
「娘が離婚して帰ってくるとなにかと面倒だし、いつまでも世話できない。
このまま離婚したら、もう二度と引き取ってくれる奇特な人は現れないだろう。
どうにかみかんを丸め込んで面倒を押し付けたい」

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 18:49:40
>>682
まさにそんな感じだなw
「せっかく嫁に出してスッキリしたのに今更…外聞も悪いし…。
丸め込んでなんとか復縁させないと」とかもあるかもな。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 18:51:17
>>682
そのとおり
その通りなんだが・・改めて文字にするとスゲェなorz

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 18:55:09
俺は子供いないんだが 手に余るってことは…邪魔なのか?
可愛い娘と思っているってのも嘘?
それとは別なのか

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 19:43:41
「気が向いたときだけ可愛がりたい」「もう責任は取りたくないし~~」かw

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 19:48:40
>>685
可愛いことは可愛いんじゃね?
ただ、わがままに育てたおかげで一切言うこと聞かないから
一緒にいても疲れるだろうけどな。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 19:51:52
「わがままも可愛いのは最初だけ」だな。
毒男諸君は肝に銘じてくれ…マジでw

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 19:58:36
そのわがままも交際時は一切隠してたってんだから…
みかんのところは新婚時、仕事でのすれ違いがあったらしいが
まさにここがキモだったな。
いや…離婚が今より早くなっただけか

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 23:12:42
幼少時からの自分の子供の躾を放棄した親が、自分達が年取ってから責任なんか取る筈がない。
昔から無責任なんだから、今は更に無責任に拍車がかかるだろう。
自分の人生は自分の物だと再確認&再認識して、これからの事を決めるしかないと思う。
嫁と嫁親の犠牲になり続けるのか、多少の傷みを負っても新しい人生を歩むのか・・。

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/09(水) 23:13:41
うちの知人嫁がまさにそのまんまの環境だ・・・。
先方親曰く「○○さんは心が広いと思った」だそうだ。
挙句に「私達には何もいえないからそちらから嫁に言ってくれ」だそうな。
子供がいるから離婚できないと粘った挙句、精神科通ってるぞ。
むしろ若くて年数が短いなら全力で逃げれ。


引用元:https://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1211214721/
   https://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1211383693/
    https://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1210742627/
    https://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1214273372/
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