相談お願いします。
今日公園で同じクラスのお友達と遊んでいた小1の息子。
その中の一人に家からポケモンのカードを持ってきてほしいと言われ1枚だけ持っていったところ
「このカードがほしい」「くれないともう遊んでやらない」と言われあげたそうです。
https://toro.5ch.net/test/read.cgi/baby/1346411532/
◎子供の宿題がわからん。「書く」の反対語って何?
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◎宝くじに当たって8桁のお金を手に入れた。でも誰にも言ってない。相変わらず団地に住んでる。元旦那の「養育費減額して」という頼みも無視してる
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◎父が危篤で病院にかけつける途中に夫がコンビニに立ち寄り「お義父さんの金、おろせるだけおろせ!」私「は!?そんなの後にして!」夫「預金が凍結されるんだよ!」
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◎トメ&義兄嫁「アベ政権反対のデモに参加して!」私「夫と子供を置いて行けません」二人「貴方みたいな人が日本をダメにする!!」→お前らの家庭こそ駄目になったけどなwww
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◎結婚した姉が夫と義父母にいびられてるのに「嫁は耐えるもの」と訴える母。「帰ってこい」と言う父や私を泣いて阻止。助けを求める姉の電話も握り潰した
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◎なんで「妻の両親の遺産どれくらいもらえるものなのかな」って聞いただけなのに叩かれるの?妻の遺産は妻のもの?いやいや普通家計に入れるものでしょ
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◎義父(母の再婚相手)にイタズラされてた。大人になり結婚し娘が生まれたが義父に会わせたくない。でも母に会わせようと思うと義父がついてきてしまう
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◎盗癖が治らないコトメ。旦那「親に心配をかけたくない。大目に見てやれ」→保育園の保護者会でママ友のバッグから財布を盗み大騒ぎになり旦那さんに愛想を尽かされた
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◎同人で儲けてる義兄嫁の妹が親に家を買ったと聞いたトメ「親戚なんだから私にも買ってくれるのが筋」←私もそう思うし何ならうちの為に家政婦代とか出してくれてもいいですよね?
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◎夫の私物を「これいらないでしょ」ってポイポイ捨ててた。最初は「やめろよ」とか怒ってたけど最近全く怒らなくなった。おかしいなと思ったらLINEで知らない女に愚痴ってた
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◎ママ友がみんな専業主婦ばかり。仕事をしてることを遠回しに馬鹿にされて「子供が可哀想~」と嫌味を言われる。理系で喪女なので明らかに浮いてるのは自覚してるんだけど
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◎「他所のお母さんはもっと色々やってる。お母さんは俺のためになんて何もしてくれない」姑に私の罵詈雑言を吹き込まれた息子が私を「いらない。しねば」と言った
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◎夫が難病になった。経済DVで見すぼらしい身なりの私を人前でブスと罵るモラハラ夫を支える気などなかった。離婚後姑が「貴女のウワキは大目に見てあげるから戻ってきなさい」←は?
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◎骨折して松葉杖を使用中なんだけど、マンションの同じ階の人に「松葉杖がコツコツうるさい!安眠妨害!次やったら警察呼びますからね!」と苦情を言われてる
物をあげてはいけないこと。嫌なことは嫌だときちんとお友達に伝えることを
話しました。最初はいらないカードだったと言っていましたが
そのうちに泣きじゃくり「やっぱり返してもらってくる」と言う
ので、私も一緒にお友達のうちに行きました。
お友達は留守でそのまま帰りました。ところが、休みで家にいた主人が
勝手にお友達の家に行き、ちょうど帰宅したお母さんとお友達に
「うちの子供がカードを取られたと言っている」「子供同士のことなので
わからないが、カードを返してほしい」といったようなのです。
お友達はすぐにお母さんとカードを返しに来てくれました。しかしうちの
息子もカードを1枚あげると以前から約束していたそうです。
私は子供同士のささいなトラブルだと思ったので、子供同士で話して解決して
ほしかったのですが、主人曰く、要求がエスカレートしてこないとは限らない
のだから、今のうちにくぎを刺しておいたほうがいいと言うのです。
そのお友達とは幼稚園の頃から一緒で、お母さんもとてもしっかりした
方です。
お友達のお母さんとすごく気まずくなってしまい、落ち込んでいます。何より
とても仲良く遊んでいた息子とお友達の関係がこの事をきっかけに変わってしまわ
ないかと心配です。
子供同士のトラブルに干渉することはありますか?
たかがカード1枚で騒ぎすぎでしょうか。
夫がっつり締めた方がいいよ
やばいよ旦那さん
子供同士のトラブルに親が干渉する事があったとしても
夫婦間での意見の刷り合わせは必要でしょう?
あなたと子供が知らない所で勝手な行動をするのは
俺が解決してやったって言いたいだけにしかみえないわ
私の夫がそんな行動したら、頭の中でどうしてこうなった♪って踊りだすレベル
私なら明日にでも子供を連れて夫の行動を謝りに行くだろうな
あーでも馬鹿な夫ですって謝るのは恥ずかしいな、難しいわ
そもそもの原因は向こうにあるわけだから平謝りもおかしいかも?
馬鹿な夫のせいで悩まなくても言い事まで悩む羽目になるなんてねぇ・・
もしくは2chの見すぎかな。
ご主人には今後きちんと手順を踏んで欲しいこと
(といってもそういうタイプなんだからカチンとしそうなので、男親はいるだけで威圧感
ハンパないので、いざという時はヨロシクお願いします。それまで見守っててくださいとお願い)
を伝え、先方の親御さんには平謝りで事情を説明すること。
落語に出てくる江戸っ子みたいな馬鹿旦那ですんません~って言っておけ
基本無関心で、子供の相談をしても生返事が多いのにこんな時だけ出張ってくる
祭り好き(トラブル好き)な人だとは思いませんでした。がっかりです。
明日にでも子供と一緒にあやまりに行こうかと思います。
夫婦でもきちんと話をしなければなりませんね。
でも私が意見するとすぐにふてくされるので、話の持っていき方に苦労します。
>>834
主人と子供の唯一の共通の趣味がカードゲームで、よく2chも見ています・・・
まして旦那なんか出て行ったら、余計に大事になる。
うちの息子も一人っ子でたかられ体質、
「ちょーだい」と言われたら、「どうぞ~」と皆あげちゃって
後で泣き入ってた。元々断れない性質でもあった。
嫌なことはいやということも大事だということも懇々と諭しつつ、
そのお友達たちにも「ちょうだい、じゃなくて『交換』しよう」と言い聞かせて
クレクレも何とかおさまったし、息子も断る選択肢があることを覚えた。
でも最初からそれが上手く行かないこともあったし、
何度も貸したものを壊されたり大事にしていたおもちゃを取られたりしながら、
自衛の方法を学んだ感じだよ。
小さい頃ならこうやって親が出て行って、その場の解決は出来るけど
最初の関門を自分でクリアしないと、そういうたかられ体質は改善できない。
子どもらの間でも、やっぱりズルイ子もいるので
「あいつならくれる」みたいに思われちゃうから、
こういうこともあるから次は気をつけようねで
自分で戦わせて学ぶことも大事だよ。
取られかかってるような流れもある分、先方も全く非がないと言えなくもない状況だし、
子供の前で旦那批判も今後を考えるとあんまりよろしくないので、とりあえず
あなただけで先方のお母さんに事情を話して謝ってはどうだろう。
で、向こうの家と話し合った結果、改めてお子さんがカードを渡しに行くという流れの方がいいと思うよ。
手順踏むの面倒だけど。
ご主人には・・・そこは妻の腕の見せ所ってことで。
あとは今後は事細かに話すのは避けた方がよさそうだね。
あなたにストレスがかかっちゃうけれど。
>>837
先日も違うお友達にサッカーしないとなぐるぞと言われ、玉ひろいまで
してきたとの事でした。これからきちんと自衛できるように話していか
なければなりませんね。人に流されていじめに加担しないとも限りませんし。
>>838
息子はお父さん大好きなのです。
私も息子の前で主人の悪口言ったことがないので、一緒にあやまりに行くのは
やめておいたほうがいいかもですね。悪口に聞こえるかもしれないし。
お友達をうちに招待して、お母さんが迎えに来られた時に外で話して謝ろうかと
思います。
「このカードをくれないともう遊んでやらない」みたいなこと言って取り上げた相手側に非があるんだから、
親が出てって釘さして返してもらうっていうのはアリだよ。
いざというときに父親も出てくる家庭、っていうのは悪くないことだと思うよ。
「うちの子供がカードを取られたと言っている」「子供同士のことなのでわからないが、カードを返してほしい」
という言い方も、特に度が過ぎてるとは思えない。
そもそも、一枚あげる約束だとかいうのだって、「くれなきゃ遊んであげない」的な圧力があってのことかも
知れないじゃない。
ただ、夫婦の話し合いとして、事前にきちんと相談してからにしてくれって言っておけばいいだけでしょ。
相手の親に謝る必要はないと思うよ。
相手に非があるのに謝ってしまうのは、人間関係維持のためといっても、子どもに関することが関わってる場合は
良くないと思う。
せいぜい軽くフォロー程度でいいんじゃない。
謝るよりも、今後のカードのやりとりについてどうするか相手の親と相談した方がいいんじゃない?
子供だけのやりとりは禁止しましょう、とかさ。
そういう子が慣れるまではそばに親がついていないとまずいんじゃない?
今回旦那さんが一緒に行って取り返したことで、お子さんの姿勢が少し変わるといいね。
して話し合うしかないんじゃない?
相手の子にしたって、「くれなきゃあそんでやらない!」て無理に何か貰うなんて、
まともなことじゃないし。
実際につきあうのは子供同士だから、そこは子供にまかせるとして、禍根が残ってる
のはママ同士だよね。
男親にはわからないつきあいもあるし。
これまで非常識なことのない人みたいだから、そこは腹を割って話し合いしたらいい
んじゃなかろうか。
口を酸っぱくして言ってもそもそも戦う気が全くないってどうしたらいいのかな。
うちも何でもイイヨイイヨって言っちゃっていい顔して
本人もそれが良くないと分かってるのに嫌われたり怒られたりが怖くて
断われないって言う。
そんなことで嫌われたりしないよ、って言ってるんだけどね
まあ実際、そんなことで嫌ったり怒ったりする子もいる訳で。
「そんなことで嫌われたりしないよ」って綺麗事を言われても
本人の中では何の解決にならないんじゃない?
それよりも「そのままだと下僕一直線だね!」的なことを言ってやったら?
断ったことで嫌うような子はそもそもろくな子じゃないんだから、と。
うちの次男はそれで思い直したみたいよ。
親子関係の中で、イイヨイイヨの顔をすることを学んだだけで…
すでになにかトラウマもってるんでしょ
高学年になるとそういう子も出てくるのかも。
まだ綺麗事が通じる低学年のうちに何とかしたいと思ってて、
本人の口からダメなものはダメと言わせたい。
>>843
それも散々言ってきた事で結局言い続けるしかないんですかね…
>>844
具体的に言うとどんなことなんです?
良案がないですね…
子供に、そのままだと下僕一直線だよって散々言ってきたの?
呪いの言葉みたい・・・
そういう事を考えてしまう親の頭を直したほうがいいと思う。
何度も言ってるが、すでに親子関係でトラウマになってるんだと。
851もいってるけど、呪いの言葉だよ
上から物言い過ぎでこどもが抵抗できなくなっって、他人に対しても同じ態度がでちゃってるだけじゃないの?
親との負の関係の連鎖をまず止めた方がいい。コーチングの本でも読んでみたら。
>口を酸っぱくして言ってもそもそも戦う気が全くないってどうしたらいいのかな。
>それも散々言ってきた事で結局言い続けるしかないんですかね…
その指摘はまったく心に届かないよ。むしろピント外れだって鼻で笑ってしまうかも。
「この子が楽になると思って」
「良かれと思って」
「この子に任せると、ゆっくりで何にも進まないから」
「時間短縮よ」
「私は良い母親」
この殻をブチ破る気、この相談者には一切無しでしょ。息子だけ変わってもらいたい。
みんないろいろ考えてくれてるのに
>良案がないですね。
とか。
普通こんな言葉でてこないよ。
こういう場でさえこんな上から目線なんだから
>>844さんの言う通り子供をがっちり押さえ込んでいるんじゃないの?
これ思ったww
普段の生活でも何の気なしに大人同士の会話でも色々言っちゃってそう。
大人同士だと、支障がなきゃ苦笑いされたり毎度の事だとスルーすると思うけど、子供は受け止めちゃって萎縮しちゃうよ。
ましてや親だと逃げ場ないだろうし。
真面目に相談してるんだろうし子供の事を愛してるのは解るんだけどさ、自分の言動が子供多大なる影響を与えるんだってことを自覚したほうがいいよ。
コーチングの本はいいのが結構あるから、お勧めスレで聞いてみたらいいんじゃないかな。
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